Le coeur lourd ? C'est ici.

[Radislysette44]

Bonsoir les Madz!

Mon message va un peu tomber comme un cheveu sur la soupe mais voilà, ces derniers temps sont rudes et je ne sais pas vraiment à qui en parler.

Alors voilà, depuis lundi soir, je suis célibataire. Après avoir passé 3ans et demi avec le mec le plus formidable, doux, attentionné du monde (j'exagère à peine). Je l'aime tellement, je ne vois absolument pas ma vie sans lui. Tout ça à cause de mon mauvais caractère, de mes crises de nerfs et je me rends compte que mon comportement va trop loin. Je n'ai plus donné de nouvelles depuis. Une amie commune m'a conseillé de lui laisser le temps et de ne pas revenir vers lui pour le moment.

Ces derniers mois, j'ai aussi, dû lacher mon Master 1, après l'obtention du semestre 1 pour problème de santé (que j'ai toujours, sinon c'est pas drôle). Je me retrouve sans diplôme, sans le mec de ma vie à mes côtés, chez mes parents à 25ans. Je me sens bien conne, bien stupide. Je comprends combien je ne mesurais pas la chance que j'avais de l'avoir lui, dans ma vie. Mes proches étaient là pour me le rappeler mais j'étais trop occupée à faire ma fière. Tout mon petit équilibre s'écroule, j'ai ce drôle de sentiment d'errer partout, j'ai plus envie de manger ni de me lever parce que rien n'a de sens. Je ne sais plus quoi faire... parfois, en plein milieu de la journée j'ai une envie folle de l'appeler, de lui dire de me pardonner, que je l'aime mais si lui ne veut pas alors j'aurais même plus l'espoir donc je n'aurais plus rien. Bref, je suis malheureuse, j'ai été tellement infecte la dernière fois. Tout ce qu'on s'est dit a été trop loin, j'ai vue une facette de sa personnalité que je connaissais pas.

Actuellement ma vie est au point 0. Pardon pour avoir raconter ma vie...

Et bien sûr, pour toutes les Madz au coeur lourd, plein de courage et de bonnes ondes.

 

[Le Sid]

@Radislysette44
je suis à peu près dans le même état de "je ne vois d'intérêt à rien dans la vie, puis d'abord ma vie c'est quoi je nage dans la merde c'est tout" donc je compatis. Par contre comme je ne connais votre situation, je serai tenté de te dire de mettre ta fierté de côté le temps de lui écrire un message à quel point tu t'en veux, un peu comme tu nous a écris ici. Genre une forme de lettre, quand j'arrivais plus à communiquer avec des gens, souvent j'écris, parce qu'il se sente obliger de lire, puis ils peuvent répondre quand ils veulent. C'est moins "agressif" qu'une conversation, pour moi.

Pour le moment bad: je suis déscolarisée, c'était voulu j'avais pris une année sabatique pour voyager. Sauf que mes parents ont cru bien faire en me faisant revenir. Ca fait 3 mois que je me ressens inutile et couvé à la maison, que je leur en veux sans vraiment pouvoir (c'est de la bienveillance mal placé) ils se sont mis en tête que j'allais faire science po. Moi j'y croyais pas, puis mtn je me demande si ça me plairait vraiment. Dans tous les cas je suis très mal parti pour avoir le concours parce que je le bosse pas, donc j'ai pas les connaissances, j'ai pas les connaissances alors ça me déprime alors je ne révise pas #cercle vicieux. Puis pour couronner le tout j'ai raté les dates de Parcoursup (vie de merde vous avez dit?) et j'essaie désespérément de trouver le pardon auprès de mon ex, parce que je ne l'aime plus, mais pour lui c'est pas une raison valable de l'avoir quitté. Comme je perds mon temps avec lui, je me suis éloignée de mes amies et j'ai jamais était bavarde avec ma famille. Puis sa mauvaise foi à lui me tue. Ma fierté me casse les couilles aussi. Bref, la seule chose qui me fait sortir la tête de l'eau c'est les vidéos ASMR, de Solange , les séries, le chocolat, j'essaie de me remettre au sport et de tenir un blog. Ok je m'attendais à pire. Mais je suis dans ce genre de moment où lesmusiques que j'adorais ne me font plus rien, j'ai peur de parler sincèrement avec les gens qui m'entourent et surtout l'impression que personne ne me comprends et ne même, à commencer par moi même.

 

[InaD.]

Hello, je ne sais pas trop si je suis a la bonne adresse mais.. je me lance.. j'ai vraiment besoin d'un oeil nouveau sur la situation.

Alors voilà, depuis 2 ans j'entretiens une "amitié particuliere" avec mon meilleur ami. Nous nous disputons en permanence, mais nous finissons toujours par finir par coucher ensemble. Puis il me dis que je ne suis pas son style et qu'on ne sortira pas ensemble car je ne lui plaît pas (physiquement et mentalement) et rebelote.(Bon.. je vous l'a fait courte.. je suis en thérapie depuis 2 ans à propos de tout ca et de la dépendance dans laquelle je suis). Au moins les choses on le mérite d'etre clair. Quand il n'es pas dissonant face au position qu'il adopte.
Seulement voilà, depuis quelques temps, il a rencontré une fille sur Tinder qui lui plait. Sauf que.. il m'a proposé de la trompé dans l'éventualité où il se mettrait avec. (ce que jai refusé, je suis pas mal open et ce sont des choses qui peuvent arriver mais je ne pense pas que cela se passe de manière "calculée" et personnnellement je ne veux pas être meler à son histoire si jamais il se met avec elle).
Au vu de ses dires et pour que son histoire marche j'ai decidé de couper les ponts. Seulement depuis il revient sans cesse en me disant que je lui manque trop, qu'il a besoin de moi, qu'il s'est rendu compte que mon caractère lui plaisais vraiment. Il y a quelques jours, il es venu à mon domicile, on a beaucoup pleuré et ce qui devais arrivé, arriva : on a fini par coucher ensemble. Puis apres il ma dis que je n'étais pas "jolie" a ses yeux. Je lui est dis qu'il n'aura pas les deux et nous avons encore decidé d'arreter de se parler (avec les crises de larmes, les adieux déchirant et tout..) je suis complètement lessivée et mal.. Depuis hier il revient à la charge en me disant que je lui manque trop qu'il a besoin de me parler qu'il a besoin de moi et que la fille il ne l'a toujours pas vu.
Il aimerait qu'on reste de "simples" ami mais à mon sens ce n'est pas possible.. au vu de notre relation, de mes sentiments, et aussi au vu de ce qu'il m'a proposé.
Je suis complètement perdue, je sais bien qu'il me prend pour une idiote (et je le suis de resté) mais je suis très fortement attachée. Je fais la morte pour le moment mais c'est compliqué.. j'ai besoin de votre soutien en vrai..
En plus de ça je suis en période de partiel, je suis en stress total et je n'arrive plus à révisé..
J'ai essayé de couper mon téléphone mais rien y fait, je n'arrive plus à faire de la méditations (mon activité favorite) enfin bref.. je ne mange plus je ne fais plus rien car je ne veux pas le perdre mais je sais que la situation est nocive au final..

Enfin bon.. voilà ce qu'il en est

 

[NanaCoubo]

Alors là @InaD. ta situation est particulière.

J'ai l'impression que le mec, soit il joue avec toi, soit il ne sait pas ce qu'il veut.
Tu as eu raison de couper un peu les ponts avec lui. Des fois, ça permets de faire le vide et de faire le point sur votre relation.
Alors, vu ta situation actuelle, le mieux est de lâcher prise là dessus. Si il veut te contacter, tu lui dit que en ce moment tu souhaite être tranquille car en plus tu es prise par tes partiels en ce moment et que vous en parlerez après.

 

[InaD.]

Hey ! Merci de ta réponse !

C'est ce que j'essaie de faire.. pourtant aujourd'hui il m'a harcelé. Jusqu'à ce que je cède en "acceptant" de devenir simplement son ami pendant que monsieur sera tranquillement en couple.. je ne l'entend pas de cette oreille et je compte pas rester au final.. on verra comment les choses évoluent mais il m'a carrément dégoutée d'entretenir une amitié avec lui au final.. :s

 

[NanaCoubo]

@InaD. Je t'en prie c'est normal =)
Je te comprends complètement, il donne l'impression d'avoir joué avec toi. En gros, je crois qu'il veut te garder en roue de secours si tu vois ce que je veux dire. C'est pas sain du tout. Après oui, regarde et attends comment les choses évoluent. Si ça va mieux tan mieux c'est très bien même, si il est toujours aussi abject avec toi, ben tu sais ce qu'il reste à faire. Courage et surtout, pense à tes partiels et à toi c'est le plus important.

 

[InaD.]

Ce pétage de plomb du soir.. encore moi..
Bon, les choses ont bougé plus ou moins depuis la dernière fois, la nana la "largué" et il est revenu comme une petite fleur, sauf que maintenant il m'ignore.. jarrive pas à partir.. je sais pas ce qu'il me faut je n'ai pas le déclic.. je suis très en colère et déçue mais ça ne "sors" pas. Je garde ça pour moi..
Mais bon, c'est plutôt un état général, je commence à me demander si je ne suis pas borderline de façon sérieuse (en ayant parler avec ma psy il y aurais des possibilités que oui) enfin bref, je déprime, je m'ennuie et j'ai l'impression d'etre dans une impasse. Et je culpabilise et j'ai honte d'envoyer un message ici.
Maintenant que mes partiels sont (presque) terminés j'essaie de dormir de m'occuper mais je rumine et ne dors pas.
Je suis vraiment frustrée et en colère contre l'autre.. mais incapable de me détaché et de partir (#viveladependanceaffective) et puis je me sent tellement mal avec moi-meme.
Est ce que ça vous arrive à vous aussi ? D'avoir l'impression que même si les choses se passent bien (je n'ai pas de GROS problèmes dans ma vie) et de ne pas se sentir bien et heureuse ? Comme illégitime de bonheur ou trop culpabiliser ou je ne sais pas ?
Est ce que tout le monde ressent n'importe quelle émotions de façon aussi forte ?(je me demande si je me situe du côté pathologique ou pas, par rapport aux troubles borderline)
Qu'est ce que vous faites pour vous lâcher la grappe et arrêté de penser ? Mon cerveau n'est jamais sur pause
Merci

 

[BouletteRose]

Spoiler: Souvenirs

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Tellement. C'est exactement ce que je ressens, c'est toujours troublant d'y penser

 

[CherryBlack]

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[skippy01]

@Nastja C'est peut-être une chose qui «coince» dans ton subconscient, il serait intéressant d'en parler avec un psy.

 

[Valentina-]

@Nastja Peut-être que tu as une tendance à l'auto-sabotage j'ai une amie comme ça qui annule des fois quand on prévoit des trucs qui ont l'air pourtant super cool pour elle, elle est un peu déprimée, elle m'a fait le coup plein de fois et elle dit pareil qu'elle préfère qu'on la force.

Edit: Mon ex avait aussi ça (mais lui c'était carrément une tendance un peu "auto-destructrice") depuis longtemps, il manquait beaucoup d'amour pour lui-même…
Bref désolée pour ma psychologie de comptoir, je suis pas une pro, mais tu n'es pas la seule personne à agir comme ça donc loin d'être "folle" ! Et ne culpabilise pas, surtout si ça date de longtemps ou est limite ta nature, reste que rien n'est définitif.

 

[skippy01]

J'en ai marre de me disputer avec des gens qui ne le méritent pas. Parce qu'à chaque fois, ils m'envoient sur les roses, et honnêtement, je ne peux pas leur en vouloir. Soit j'exprime mon ressenti sans me rendre compte qu'il aurait de bonnes raisons de mal le prendre, soit je suis de mauvais poil et me décharge sur le premier bouc-émissaire venu. Dans un cas comme dans l'autre, la culpabilité (parfois disproportionnée au regard de la vexation réelle) me ronge et je fais des tartines pour me confondre en excuses au risque de l'agacer encore plus. J'en peux plus !