Le coeur lourd ? C'est ici.

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Je pleure comme une gamine. Le pire c'est que je sais que ça n'en vaut pas la peine, mais j'arrive pas à me contenir, c'est terrible cette faiblesse, terrible.
L'attaque personnelle et gratuite, soit. Passer outre est possible, même si me sous-entendre que j'ai un manque cruel de culture, et que je ne possède- mais c'est évident- aucun livre (oui parce que livre=culture) ou autre chez moi "De toute façon vous n'avez rien chez vous, c'est sûr", c'est lourd, très lourd.
Mais s'attaquer directement à ma propre culture? A mon identité propre, à mon pays? Qu'est-ce que ça veut dire? Depuis quand se permet-on? Ah se cacher derrière son vieil âge, c'est facile, on en devient intouchable et excusé de suite. Oser me dire que, de toute façon, je n'y connais rien? Me dire que mon pays, c'est quoi, un ramassis de vieilles pierres et de statues, et c'est tout? C'est tout ce qu'il en reste? Pour moi c'est bien plus, c'est aussi tous les morts que je pleure, tous ces souvenirs qui me heurtent.
Ce qu'il en reste, c'est le musée guimet, il n'y a que ça, le musée guimet, c'est tout ce qu'elle avait à la bouche.
Il y a des claques qui se perdent.

 

[AnonymousUser]

J'ai vue sur le profil msn du crush que ça fait cinq jours qu'il ajoute plein de filles dans ses contacts msn. Et puis, il a changé son statut il y a deux heures alors qu'il m'avait promis de revenir après manger alors qu'il était toujours absent puis a fini par se déconnecter.
C'est con, mais ça me fait un pincement au coeur.

 

[Mistake]

J'ai le coeur lourd car j'ai peur de ne jamais plus avoir de nouvelles de toi, ne jamais te revoir et surtout j'ai le coeur lourd car je sais que tu commence a construire quelque chsoe avec elle alors que ça aurait pu être moi...

 

[AnonymousUser]

J'aimerais être capable, comme avant. Pouvoir faire comme avant, écrire, cracher, vivre intensément. Me poser moins de questions et de meilleures questions. J'ai le coeur lourd d'être devenue si lourde, inutile, inintéressante, transparente. J'aurais aimé conserver encore un peu de couleurs.
Mon coeur est descendu dans mon ventre, et mon corps en est tout douloureux. J'aimerais aller mieux.

 

[Cherry Bomb]

Je l'ai gros sur la patate comme on dit...

Aujourd'hui (enfin hier maintenant) c'était mon anniversaire. Beaucoup de gens ont pensés à moi, m'on envoyé des gentils messages sur mon téléphone et sur FB. Mes parents m'ont acheté des jolis cadeaux et mes copines me font une petite soirée demain soir.

Et mon mec dans l'histoire ?! "Joyeux anniversaire mon coeur" sur mon mur FB. Je m'attendais pas a ce qu'il m'offre la lune, (ca ne fait que 4 mois que nous sommes ensemble) mais je sais pas, un bouquet de fleur, même une seule rose, ca m'aurait fait plaisir ...

Mais non rien. Je le prend vraiment mal, ca me blesse. Surtout qu'il n'a pas arreté de me dire "c'est bientot ton anniversaire. Tu aimerais quoi comme cadeau ?" ...

 

[FoxyRoses]

Disparu!

 

[Lady Dylan]

Mon copain (fiancé, même) a besoin de réfléchir sur l'avenir de notre relation.
En regardant les trouvailles d'internet de ce lundi, j'ai éclaté en sanglots en voyant des bouledogues se faire un câlin.

 

[Leely]

J'ai le coeur lourd, et l'impression qu'il s'en moque.
Et en même temps, en étant honnête et en lui écrivant mon mal-être, j'ai l'impression que ça l'éloigne de moi. Qui voudrait se farcir une pauvre fille pleurnicharde comme moi?

 

[Ancien membre]

Je l'ai gros sur la patate comme on dit...

Aujourd'hui (enfin hier maintenant) c'était mon anniversaire. Beaucoup de gens ont pensés à moi, m'on envoyé des gentils messages sur mon téléphone et sur FB. Mes parents m'ont acheté des jolis cadeaux et mes copines me font une petite soirée demain soir.

Et mon mec dans l'histoire ?! "Joyeux anniversaire mon coeur" sur mon mur FB. Je m'attendais pas a ce qu'il m'offre la lune, (ca ne fait que 4 mois que nous sommes ensemble) mais je sais pas, un bouquet de fleur, même une seule rose, ca m'aurait fait plaisir ...

Mais non rien. Je le prend vraiment mal, ca me blesse. Surtout qu'il n'a pas arreté de me dire "c'est bientot ton anniversaire. Tu aimerais quoi comme cadeau ?" ...

Il veut peut-être te faire une surprise, non ?


Ou alors je vis dans un monde de Bisounours. Au choix.

 

[Noots]

J'en peux plus, tu me tues. Pourquoi c'est jamais simple ? Pourquoi je sais plus ce que je veux ? Pourquoi je suis tombée amoureuse de toi alors qu'il y a plus de 800 km et une frontière entre nous ? J'ai pas envie de craquer maintenant, il reste un mois à tenir. Un petit mois. 32 petits jours. Et quand j'arriverai, ce sera de nouveau intensif et fusionnel. Ou totalement plat. Ouais, si ça se trouve il n'y aura plus rien et je serais chez toi "en amie". Pourquoi nos messages finissent par "Gros bisous" ? On se dit même plus qu'on s'aime. Et moi je suis encore accrochée à toi, ou parfois, j'ai qu'une envie mettre un terme à tout ça. Plus j'attends, plus j'ai mal. C'est comme si tout c'était envolé, mon amour.

 

[AnonymousUser]

Il a dit qu'il essaierait de passer, j'ai failli lui répondre "mais oui", et puis je me suis ravisée parce que je sais que ça le vexe quand j'anticipe négativement ses réactions...sauf qu'il me donne malheureusement souvent raison...
Je me sens triste et seule en ce moment, et ça m'aurais vraiment fait du bien de le voir.

 

[boreale-2]

Il me hante. Voilà c'est ça je suis encore totalement hantée par lui. Il ne se passe pas un jours sans que je pense à lui, sans que ça me torture, que ça m'attriste. Je n'arrête pas de m'imaginer le croiser, je suis en voiture, et je vois une silhouette qui lui ressemble, et là mon coeur commence à battre à 100 à l'heure. C'est épuisant. J'aimerais que mon corps le repousse totalement, mais au final c'est comme si il le réclamait. Quand je suis allongée dans mon lit, je ressens un manque, un réel manque physique, j'ai l'envie qui me prend et à chaque fois, me dire que je n'y gouterai plus jamais, c'est très dur à supporter. C'est épuisant de détester quelqu'un je trouve, ça demande beaucoup d'énergie, je suis obligée de me battre au quotidien pour ne pas que mes sentiments envers lui refassent surface, pour m'obliger à le détester constamment, j'y suis obligée, il m'a tellement fait souffrir, il ne m'a tellement pas respectée. Je ne peux pas m'empêcher de me souvenir des moments passés avec lui, ces moments de bonheur, et quand j'y repense, quand je me replonge dans ses souvenirs, c'est comme si je les revivais à nouveau, c'est agréable sur le moment, je ressens une nouvelle fois le bonheur que je ressentais à ce moment précis, et soudainement la réalité revient, je me rappelle son comportement, et tout s'effondre. J'aurais tellement voulu garder une bonne image de lui, un bon souvenir, au lieu de ça, il a tout gâché, j'en suis venue à le détester, à repousser sa personne. Je ne veux pas de ça, j'aurais aimé qu'on se quitte en bon termes, mais il m'a obligé à réagir ainsi, je n'avais pas le choix. Si seulement il avait bien agit, si seulement il n'avait pas été aussi lache, je lui aurais pardonné, j'aurais accepté que ses sentiments ne soient plus les mêmes, on aurait pu rester amis, il serait encore dans ma vie, j'aurais de ses nouvelles, je pourrais lui raconter ce qu'il se passe en ce moment chez moi, je n'aurais pas perdu mon meilleur ami. Mais non, je n'y ai pas le droit. Je suis cantonnée à l'éloignement et à la rancune. J'aurais tellement aimé que ça se passe autrement.