Le coeur lourd ? C'est ici.

[Callie.]

J'ai peur de la discussion qu'on va avoir demain soir, j'ai peur qu'elle me mette à terre.. Et je veux pas le perdre et pourtant c'est ce qui se passera obligatoirement si je mets fin à nos 2 ans et demi d'amour.

 

[Sabbat]

J'ai l'impression de rejouer le scénario d'il y a un an et demi. Bon, en plus soft tout de même et maitrisant mieux la situation mais quand même:
- Rencontre un mec: oh la vache mais je m'entends trop trop bien avec. Grands délires, complicité, rechercher le contact de l'autre des deux cotés, petits regards en coin. Attirance créée.

Problème: mec casé.

Solution: pas de soucis, pas lui sauter dessus tel le lion affamé qui aperçoit une gazelle en détresse, mais continuer à entretenir de bons rapports parce que bon:
1) qui sait
2) cela reste en tous les cas un ami agréable avec lequel être

Mec casé se rend compte que "ah-bon-ben-trainer-comme-ca-avec-une-fille (quand bien meme celle ci me plait et que je m'entends bien avec juste) c'est-peut-être-pas-l'idée-du-siècle"

Réaction du mec casé: Je mets de la distance, je commence à l'éviter, à moins parler, à regarder ailleurs.

Ma réaction vu que tout ce que je perçois c'est cet éloignement soudain: j'ai fait quoi de mal bordel?
Je demande pas la lune. Je demande pas qu'il vire sa copine, je ne le provoque/le chauffe pas, je le presse pas pour qu'il passe tout son temps avec moi. Tout ce que je veux c'est que quelqu'un que j'apprécie me perçoive aussi comme quelqu'un d'appréciable et avec laquelle on aime à passer du temps et raconter des betises ou des choses graves.

Deuxième fois que j'ai un feeling comme ça avec un mec depuis un an et demi (et avant cela remontait à mon ex donc 5 ans), deuxième fois que je me fais éloigner sans raisons particulières.

Le premier était revenu, avait tenté de me reconquérir quelques mois plus tard mais il avait trop fait le con pour que j'accepte. Le deuxième ne semble pas faire ce genre de conneries, là, j'sais pas comment ca va se finir.

pf

 

[Loucy]

hop

 

[Sahara]

Loucy: Une relation "normale", peut-être pas, mais ça vaut le coup d'essayer... Je connais pas ta situation mais peut-être qu'avec le temps vous allez vous construire une relation, vous découvrir des choses en commun, ça peut se terminer en belle histoire ! Courage en tout cas

 

[boreale-2]

Demain ça fera deux ans qu'elle est morte. Deux ans qu'elle me manque terriblement, je peux pas m'empêcher de pleurer quand je réalise qu'elle n'est plus là. Demain ça fera aussi deux ans que j'avais passé un agréable moment avec mon ex, qui n'était pourtant pas encore mon copain, deux ans que quand j'ai appris cette triste nouvelle, je l'ai appelé. C'était l'époque où je pouvais compter sur lui. Mon père m'a dit au déjeuner que lundi ils iront au cimetière, il m'a demandé si je venais, j'ai dit oui, et dès cet instant, j'ai eu les larmes aux yeux. Je n'y suis encore jamais allé, j'aimerais vraiment y aller, mais je voudrais y aller seule, je ne veux pas l'avoir à mes côtés, il me pollue mon air, je me sens mal dès qu'il est à moins de 5 mètres de moi, et j'aimerais vraiment me retrouver seule à seule avec elle, ne pas être entourée de ces 3 mecs macho et insensibles qu'ils sont.
Un jour j'irais toute seule, j'y resterai tout l'après midi, elle sera près de moi, et je pourrais enfin lacher prise, pleurer un bon coup. Tant pis je n'irais pas lundi, ça me fait mal, vraiment mal, mais je peux pas y aller avec eux. Quel gâchis. Quand je pense à comment ils l'ont traité. Mal, tellement mal. Et moi aussi d'ailleurs, je n'ai pas su profiter de sa présence comme je l'aurais du. Et je m'en veux tellement. Je n'ai même pas pu lui dire au revoir. Je ne l'avais pas vu depuis au moins 6 mois. Un jour j'arriverai à respecter mes engagements.
J'ai tellement pas de force, j'ai de la force pour rien. Pas de force pour travailler, pas de force pour manger, ou pour sortir. J'ai juste envie de rester sous ma couette, et d'y rester, jusqu'à ce que ça passe. Mais ça passera pas.

 

[Miyako-San]

Je dois être la millième madz, a se plaindre d'une peine d'amour, mais je vais comme même déballé un peu ..
Que faire quand vous savez que l'homme avec qui vous êtes et que vous avez longtemps désiré, part dans moins de deux semaines à l'autre bout de la France pour ces études .. ?

 

[Alambiquée]

J'ai le coeur lourd de souvenirs et de nostalgie, ceux d'une année passée à l'étranger, année qui se finit dans une semaine. Je vois les gens que j'aime partir les uns après les autres, sans savoir quand je les reverrai. Et j'ai peur de rentrer, de revoir ces gens que je n'ai pas vu depuis un an, en France. J'ai peur qu'ils ne comprennent pas, j'ai peur d'être lassée, j'ai peur de m'ennuyer, de mourir d'ennui et de regrets. J'ai peur de le perdre de vue, de ne pas tenir la distance, d'oublier. J'ai peur d'avancer dans l'avenir aussi, peur de ne plus pouvoir me construire, peur de grandir, mais ça c'est une autres histoire...

 

[Marie Obrigada]

J'ai croisé un ami hier soir. Je ne l'avais pas vu depuis 2 ans. Le temps d'échanger rapidement quelques nouvelles il a vu que j'ai maigri et en déduit que je ne vais pas très bien. Cela m'a beaucoup touché qu'il le remarque, qu'il s'inquiète et ça m'amène à prendre conscience que je suis beaucoup plus blessée que je veux bine l'admettre, que les blessures ne vont pas se refermer sans prendre d'abord le temps d'enlever le pue, que foncer à tête baissée ne me permettra que de répéter les mêmes erreurs, de me confronter aux mêmes manques, aux mêmes faiblesses.

J'ai l'impression que plus je tire le fil plus je tombe sur des noeuds mais je ne peux plus continuer à tricoter ma vie avec ce fil plein de noeuds.

J'ai besoin de me faire aider même si en apparence il n'y a rien de si alarmant que ça, ça dure depuis trop longtemps.

 

[Ziggie]

J'aimerais bien qu'il y ait un bouton pour arrêter d'être dans la nostalgie. Je me torture en repensant à d'anciens moments, en repensant à des phrases qui m'ont fait tellement de bien, d'autres qui m'ont fait mal comme jamais. Desfois j'aimerais bien que ça existe la machine d'Eternal Sunshine.

 

[AnonymousUser]

En me baladant sur le forum et sur "toi, je t'aime bien", je remarque que finalement je n'ai pas d'impact ici, et que je ne manquerais à personne si je partais.

C'est totalement égoïste mais je ne suis pas à l'aise sur le forum.

Je poste tout de même mais je réfléchis sérieusement à arrêter.

Un big up qui voulait dire : tout pareil...

ça a mis un bon moment entre mon activité sur le forum et les déclarations d'amour qui apparaissent... les filles, n'oubliez pas que ce sont les déclarations privées qui font le plus plaisir . Ce que je veux dire, c'est que je suis contente de lire que quelqu'un m'aime bien et m'apprécie, mais lorsque je reçois un mp d'une fille qui me dit que sans moi elle s'ennuierait vraiment et qu'elle aime tout ce que je lui raconte, c'est ce qui me fait de loin le plus chaud au c?ur.

 

[AnonymousUser]

J'ai une boulimie intense de voir mes amies et de parler, faire des choses légères comme le vent. Je veux rentrer chez mes parents, voir mes amies d'enfance et de lycée, mes potes de toujours, pour me ressourcer. J'ai besoin d'avoir tout le monde près de moi en ce moment.

 

[Vic Odine]

Je suis triste à en creuver.