Rupture forcée avec celui que je considérais franchement comme ma vie. Je ne sais plus qui je suis.
Tu sais ce qui me fait mal? D'abord c'est la brutalité. Il n'y a même pas deux semaines nous pensions tout les deux à ce week end que nous devions passer ensemble et nous l'attendions avec une grande impatience, ce devait être magique, et pour moi, ce devait être le plus beau jour de ma vie... ensuite c'est lorsque je me dis, plus jamais*. C'est insupportable. Plus jamais je ne pourrais partager avec lui ce que nous avons partagé* et qui, je le sais, et je l'affirme de toutes mes forces, lui a conféré le bonheur que j'ai pu lire, et qu'encore aujourd'hui il le reconnait. Que plus jamais je ne pourrais lire le plaisir dans ses yeux conféré par moi, ou rien que par le plaisir de me voir, ce petit geste de sa tête, de gauche à droite, associé à ce sourire qui disait tant et à des yeux brillants de magie, il craquait* quand il me voyait, je le rendais heureux, et j'en suis certaine. Plus jamais je ne pourrais être dans l'état où je me trouvais un soir.. à ne plus pouvoir me retenir de rien, qu'il me tienne dans ses bras, m'embrasse à m'en étouffer, ne veuille plus me lâcher et me dise les plus beaux mots du monde, les plus belles promesses et y croit lui même... fasse le voeu qu'il fasse jour, juste pour pouvoir regarder mes yeux. Avoir sa main dans la mienne et marcher en la balançant, comme deux petits enfants que le monde n'effraie pas. Avoir encore sa main dans la mienne, la serrant très fort et entendre murmurer "un dernier" alors assiégée de bisous partout.. un "ça va aller"... Ne plus jamais sentir ses lèvres sur les miennes, cette sensation de douceur sèche, puis mouillée, ayant son goût, unique au monde, et parfois ce goût de cigarette, qui sur ses lèvres me plait tant, les caresses de sa langue.. de ses lèvres cherchant les miennes par effet de ma part, sur mes joues, dans mon coup, sur mon front... Me dire que tout cela il l'aimait énormément et que pourtant on va s'en priver pour une fille qui certainement ne l'aime pas, il a beau me dire que je ne sais pas, je sais que ce doit être difficile et long d'arriver à un amour comme le mien, et je sais que seul l'amour rends toutes ces choses différentes pour celui à qui elles sont conférées, c'est même son avoeu, qu'il semble avoir oublié. Il s'en rendra peut être compte, mais il y aura pour lui d'autres avantages, cette fille ne sera pas à fond dedans, inquiète pour lui, ... folle de lui. Des inconvénients? Elle ne lui passera pas tout, elle réclamera des excuses valables, de beaux messages, ne sera pas à la disposition de monsieur quand bon lui semble. Enfin, j'espère pour lui que je me trompe. ça me fait tellement mal de me dire que certainement cette fille à son âge, et du coup, si ça marche, même moins de deux mois, elle, elle va certainement avoir la chance de partager son appartement avec lui, de vivre avec lui. De partager sa vie. Je croyais être née pour ça, il ne m'aime pas, plus... mais il ne l'aime pas non plus.. Mais pour tout ça et pour tout ce que vous savez de moi, par pitié, ne me dites pas que ça ne sert à rien, que ça n'est pas la peine, je préfère avoir un petit peu de lui, qui est même un gros peu s'il est vrai que j'ai autant d'importance pour lui que G*, même si ça fait mal, plutôt que rien du tout parce que je crois encore qu'un Adieu forcé pour lui et pour moi, ne serait pas une solution, tout d'abord parce qu'on a essayé deux fois et qu'au retour de la première on est passé de gens qui se detestaient à amis, et qu'au retour de la seconde on est passé de amants frustrés à amoureux. En disant ça ça vaudrait le coup de retenter un Adieu? Mais ce serait mentir, je ne veux défier la régle du jamais deux sans trois. On ne se dira pas Adieu trois fois.. je ne veux que du vrai, c'est trop facile de jouer avec "L'éloignement est à l'Amour ce que le vent est au feu, le petit qui allume le grand". Il est vrai. Et je sais que ça doit pouvoir encore fonctionner, mais le récupérer en lui courant après, ce ne serait pas le récupérer cette fois. J'aimerais avoir la force de lui dire Et si un jour je te manque, rappelle toi combien j'ai pu t'aimer, toute la confiance que j'ai pu te donner, combien de sourires je t'ai fait. Rappelle toi de chacune de mes erreurs, de tous mes plus gros défaults. Rappelle toi de chaque câlin, de chaque larme versée. Rappelle toi de ce qu'on a fait ensemble, et oublie tout. Oublie tout parce que tu veux être heureux et que je suis incapable apparemment de te rendre vraiment heureux, oublie tout parce que tu m'as fait promettre d'être heureuse sans toi, parce que tu sais que je ne peux l'être avec toi, parce que je ne le serai jamais de te voir malheureux. Il m'a promis de m'aider, mais pas en m'abandonnant, en prouvant que la vie vallait la peine d'être vécue, même sans lui pour amoureux. Pour l'instant j'ai beaucoup de mal à le voir, non je vois bien que vivre est mieux que mourir.. enfin il m'en a convaincu rien que par la peur dans sa voix, son énervement et parce qu'il tient à moi je n'ai pas le droit. "[...] Ce n'est même pas une question d'égoïsme, je ne penses même pas à moi quand je te dis ça, je pense d'abord à toi Lucie, je tiens à toi, tu ne veux pas comprendre qu'on puisse tenir beaucoup à une personne sans plus l'aimer d'amour? Tu dois bien tenir à d'autres personne qu'à moi? Tu es jeune, tu es belle, douée tu as un avenir merde!! .... Allo! Allo! Allo? _ Ah re, mais réponds quand même tu me fais peur. Et quand à moi bien sûr tu ne te rends pas compte, qu'est ce que je ferrais en apprenant ça, tu ne le sais pas? _ Rien?! Non mais ça va pas, tu crois vraiment que je ne fairais rien? Imagines que moi je fasse ça, le cas inverse? _ Tu ne sais pas ce que je ferrais! Et même si je restait je serais malheureux toute ma vie, je me dirais que c'est ma faute.. Je ne veux même pas y penser et je ne veux même pas que tu y penses mais putain mais merde quoi!! cette idée ne devrais même pas t'effleurer l'esprit mais .. mais.. bordel mais.. je sais même pas comment te l'expliquer mais tu ne dois jamais faire dépendre ta vie de quelqu'un d'autre!! Que ce soit moi ou n'importe qui.... tu sais, y'a des moments où j'aimerais tellement être n'importe qui pour toi, pour ton bien, je sais pas ce que je t'ai fait pour que tu en arrives là, c'est ma faute aussi ... j'ai jamais vu quelqu'un comme toi. Mais dis quelque chose promets moi putain, je ne te lâcherai pas avant que tu me le promettes Lucie tu as compris? Je ne te lâcherai pas, même si je dois y passer la nuit. _ Hum, ne fais pas exprès hein, petite folle. _ Non, non, mais tu vas me croire, tu vas m'écouter? Tu m'emmerdes hein toi! _ Non mais je rigole enfin, je veux dire tu me fais peur, tu te rends pas compte de la situation dans laquelle tu me mets, je me sens vraiment responsable de toi, et je suis responsable de toute manière. Lucie.. promets moi, je t'en pris, et promets moi en le pensant vraiment, tu vas y arriver, tu vas être heureuse et tu ne vas plus penser à ça.. Il faut que tu m'oublies, ça te fait plus de mal que de bien.. ça me fait du bien aussi mais ça me fait du mal aussi. Je te jure que plus jamais je me permettrai de te mentir, je te jure que je tiendrai ma promesse, on sera amis, vraiment amis, on pourra s'envoyer des textos, se téléphoner, et se voir parfois! comme je t'ai dis de nombreuses fois depuis tout à l'heure et si un jour de Juillet je ne te réponds pas tout de suite, ce sera à cause du travail et je te répondrais plus tard, je ne veux plus que tu ais peur pour ça, c'est incroyable comme tu es en bade... Eh.. je vais t'aider, je promets de t'aider, je ne sais pas comment je vais faire mais je le ferrais, et pas en t'abandonnant. [...] Mais oui, ça va aller, je suis là, bonne soirée je t'envoie mon numéro provisoire après, bon courage.. _ .. oui, mais.. _ Lucie _ Non, juste.. gros bisous_ Oui, mais non t'en fais pas c'est rien ça, j'oublie, et merci.. mais arrêtes de penser ça, toi aussi autant que moi.. gros bisous."
ooh: . Je suis fatiguée j'aimerai avoir de vraies vacances mais non je vais passer mon temps toute seule soit à réviser, soit à trouver une nouvelle orientation, ça me tue. Je fais des efforts et rien ne s'arrange.
Ca fait plaisir de savoir que des filles nous lisent et que nos messages ne se noient pas parmis tant d'autres.
