Le coeur lourd ? C'est ici.

[chocolouve]

Tu n'imagines pas à quel point ça me fait plaisir de ne pas être la seule à être révolter par les gens comme eux !! Que ça soit au Québec ou en France, ce métier a besoin d'un sérieux recadrage. Ce genre de filles font ça parce que "c'est facile, bien payé et tu voyages pas mal"... voilà c'est vraiment révoltant !
La corruption n'en parlons même pas, ça devient tellement courant que j'ai peur que ça entre dans les m?urs de beaucoup de journalistes... Voilà je trouve que cette fille donne une image tellement caricaturale des personnes qui trouvent que le journalisme c'est "cool et easy".
Le pire c'est que ces personnes croient tout savoir avec leurs convictions "supérieures" alors qu'elles n'ont pratiquement rien vécu et qu'elles sont enfermées dans leurs bulles dorées où papa et maman financent tout... C'est vraiment triste je pense.

Non, pas seule, et heureusement !

Il n'y a qu'une solution : se faire la promesse à nous-mêmes de ne jamais devenir comme elles, de rester intègre, toujours, et de les surpasser ! Je me vois mal révolutionner le monde du journalisme, mais je suis certaine que les plus intègres d'entre nous pourrons se rallier et arriver à nous faire respecter pour nos valeurs.
Et les autres, au final, vont un jour ou l'autre se prendre un mur, inévitablement. Du moins, croisons les doigts !

 

[Chasing-pirates]

Non, pas seule, et heureusement !

Il n'y a qu'une solution : se faire la promesse à nous-mêmes de ne jamais devenir comme elles, de rester intègre, toujours, et de les surpasser ! Je me vois mal révolutionner le monde du journalisme, mais je suis certaine que les plus intègres d'entre nous pourrons se rallier et arriver à nous faire respecter pour nos valeurs.
Et les autres, au final, vont un jour ou l'autre se prendre un mur, inévitablement. Du moins, croisons les doigts !

Tu as tout à fait raison ! Je ne pense pas non plus que grâce à ma petite voix ce métier va soudainement changé, mais en effet si on reste fidèle à nos valeurs, ça sera déjà pas mal.
Et oui croisons les doigts pour que les autres tombent de haut rapidement ! Ça serait une belle revanche !

 

[-soowl]

J'ai tout, ou presque, pour être heureuse. Mais je me sens lasse et triste si souvent. Qu'est-ce qui cloche chez moi?
Et cette migraine qui débute alors que je suis au boulot..
J'apelle ma mère, et je pleure sur les bancs publics et dans les magasins, sans m'en cacher, parce que je panique et que j'ai besoin de ne pas être seule.
Mais qu'est-ce que j'ai ?

J'ai envie d'écrire la même chose , sauf que je n'ose pas appeler ma mère et que je pleure sur l'épaule de mon amoureux qui souvent n'y comprend rien..
C'est terriblement frustrant ( de ne pas comprendre pq?) et culpabilisant...

 

[Fraen]

Aujourd'hui j'ai réussi à réécouter la chanson qu'on avait mis à son enterrement, juste avant la crémation. C'est moi qui lui avait offert l'album d'où vient la chanson. Ca me fait un énorme n?ud dans la gorge, même après 1 an et demi.

 

[Marcelino]

---

 

[christ-elle]

J'ai le coeur lourd parcequ'il vient de me dire qu'il avait besoin de "s'amuser". Et moi je ne peux pas. Je peux pas le laisser partir, je ne peux pas l'imaginer au milieu d'autres filles, je ne peux pas comprendre pourquoi il a besoin de ça. Moi je n'ai besoin que de lui dans ma vie, et oui on a pas 30 ans et des gamins, mais il me suffit. Je ne comprends pas.

 

[Youlie.]

Comme une mad le disait un jour sur ce forum même, "je suis vidée d'amour". J'y ai longuement réfléchis, je me suis dis c'est exactement ça, ce que je suis. Et finalement, en y méditant encore et encore, je me suis dis que c'était impossible, car je n'avais tout simplement jamais connu l'amour, et que je ne pouvais donc pas être vidée de ce sentiment.
Malgré ça, je me sentais quand même vide. Alors j'y ais songé longtemps et en suis arrivée à la conclusion que ce qui me manquait c'était une présence, une attention, des gestes, des signes d'affection, des conneries du genre. C'est exactement ça.

 

[Pantoufle]

C'est beaucoup trop futile pour aller sur le mur des lamentations, donc je le met ici mais ça convient pas trop non plus.
Je ne supporte plus ma tête.
Avec ce temps poisseux mon visage et mes cheveux graissent vite dans la journée, du coup j'ai des boutons. Déjà que j'ai une peau dégueulasse, et un visage énorme et difforme, j'ai vraiment mal quand je me vois dans le miroir. Et comme mes cheveux graissent, je dois les attacher, donc on voit encore plus mon visage, donc je me sens encore plus mal...
Et quand je me vois en vidéo c'est encore pire, je ressemble à rien et en plus j'ai une voix absolument horrible, un gros bébé.

 

[Inconnue n° 1964687]

Ma vie m'ennuie.

 

[Sabbat]

J'oscille constamment entre le "ça va, ça va" et le "j'en peux plus, je craque".

Cela fait plusieurs mois mais je pense que là, les prochaines semaines, vont être les pires.
Je ne sors plus, je ne bouge pas, je n'arrive pas à me motiver pour avancer, pour sortir de ma torpeur. La fac me bouffe toute mon énergie et je la hais encore davantage pour ça car, en fait, j'en ai strictement rien à foutre de ce que je fais, de ce que j'étudie, des travaux que je dois rendre, des matières à passer.
Je me sens vide. J'ai l'impression de m'être trahie moi-même, de m'être perdue moi-même il y a si longtemps que je n'arrive plus à retrouver le chemin de mes envies, de mes aspirations propres. Impression d'être un pantin qui exécute ce que l'on attend de lui.

Je ne me lève plus le matin. Je n'arrive plus à aller au lit le soir. Chaque journée de libre je suis malade. Hier je ne suis restée que 7 ou 8h debout. Le reste du temps j'ai dormi. Dormir pour oublier, dormir pour ne pas voir le temps qui passe, éviter de dormir le soir pour retarder le prochain jour qui approche.

Depuis que je suis rentrée de l'étranger mon plus gros budget est pour la santé. Examens, analyses, médecin. Tout est nickel. Mais je pète toujours des câbles et mon corps tombe souvent malade pour un oui ou pour un non. Aspirine, calmant, médicaments contre le mal de ventre, vitamines. Je me sens dépendante. Je déteste ça. Savoir que sans aide médicamenteuse je ne ferais rien.

J'ai repris un rapport conflictuel avec la nourriture. +5 kilos. J'avais arrêté de me détruire avec la nourriture il y a presque 10 ans... J'ai rarement faim mais je mange, je mange, tout ce qui traine.

Je n'ose plus en parler. Je soule déjà tant les gens avec ça. Et puis on me dit "mais attends, plus que quelques mois et tu l'auras ton master, arrête de te plaindre, il reste plus grand chose à faire." Alors j'arrête d'en parler.

 

[Bleuenn]

Je me sens tellement triste pour plusieurs raisons, j'ai l'impression que mon coeur a gonflé et qu'il pèse, je le ressens physiquement : j'ai le coeur littéralement lourd (je ne suis pas folle vous savez). C'est douloureux et fatiguant et ça dure depuis quelques semaines maintenant, je sais pas quoi faire pour que ça passe à part arrêter d'être triste mais je n'ai pas la solution.

 

[Zhoey]

blabla.