Le coeur lourd ? C'est ici.

[Saucisse]

Dyingsong C'est dur qu'il veuille pas prendre le temps de te parler :/
Aujourd'hui ça fait déjà un mois qu'il m'a quitté, et je suis toujours debout. Bon hier j'ai passé la journée au lit, j'avais plus l'envie de rien faire, mais aujourd'hui j'ai mis ma robe préférée, me suis maquillée (1ère fois depuis, alors que j'adore ça) et je me suis sentie bonne et pleine d'espoir Dans ma fac j'ai pas d'amis non plus, donc je rentre tous les week-ends chez mes parents trouver un peu de réconfort et voir mes amies. Tu n'as pas des ami-es chez qui aller un week-end ?
Les prochains jours/semaines vont être difficiles, c'est sûr, mais petit à petit je te promets que ça va aller! Vois les choses sur le court terme et l'une après l'autre, au jour le jour. Tu peux aller voir un médecin ou un psy à la fac si t'as besoin de vider ton sac, perso ça m'a fait un peu de bien (et je prends quelques cachets aussi, histoire de "souffler" un peu, d'être plus apaisée dans la journée).

C'est douloureux, mais faut se dire que c'est la vie, on se prendra encore d'autres claques malheureusement, et on est jeunes, tout reste à faire dans nos petites vies et t'es pas nulle, c'est normal de passer par toutes ces -fatigantes- émotions, surtout que c'est tout récent. Faut essayer de voir ça comme le début d'une nouvelle ère plutôt que la fin du monde !
ON VA Y ARRIVER :bisounoel:

 

[Marie Obrigada]

Je me sens à côté de mes pompes en ce moment. Je n'aime pas la manière dont je gère ma vie. J'avais décidé que décembre (et ensuite 2013) serait le mois du changement. Mais je m'enfonce dans certaines mauvaises habitudes, je traine et culpabilise. J'ai besoin de vacances mais repousse le moment pour dire à une proposition de job pour lequel je n'avais pas postulé.
Je ne suis pas la femme que je voudrais être et en ce moment je m'en éloigne bien plus que je m'en rapproche. J'ai l'impression qu'on prend de mauvaises habitudes avec C. J'ai peur de perdre mes amies. J'ai peur de l'après-formation, de mon retour à la recherche d'un emploi sans alloc'. J'ai peur de ne pas gérer quand je serai mère de famille vu que j'ai déjà du mal à gérer ma pauvre petite vie, à être organisée pour une/deux.
Cela passera, mais je me déteste de ne pas réussir/essayer assez de me bouger.

 

[Dyingsong]

Suzy Lee : Anh honte à moi, je viens seulement de voir ton post Merci beaucoup pour ton message, tes mots me remotivent
Je rentre également tout les week ends chez mes parents, mais depuis quelques jours j'ai l'impression d'aller mieux, je sors plus, avant je ne profiter pas forcément des soirées parce que je pensais qu'à une chose, le retrouver donc je m'amuse beaucoup plus aujourd'hui et c'est cool La solitude au quotidien me pèse un peu mais il va falloir que je réapprenne à vivre seule.
Et oui c'est nul qu'il ne veuille pas me parler, personne ne comprend pourquoi il réagit comme cela. Un ami à lui lui en à parler, parce que j'ai vraiment besoin d'avoir cette conversation, (surtout que maintenant son comportement me gonfle plus qu'il m'attriste) et il a dû réfléchir dans son coin et il m'a envoyé un sms pour qu'on se voie après ses partiel ou début janvier. Après cette conversation je pourrais enfin tourner définitivement la page.
De mon côté j'ai pris pas mal de recul et je réalise que cette rupture était vraiment inévitable, je me rend compte que même si je l'aimais, j'étais quand même malheureuse par le comportement qu'il avait parfois vis à vis de moi, donc je pense être mieux seule au final que d'être tout le temps angoissé à cause de lui.
Comme tu dis, on est jeune et je n'ai encore rien vu. A moi de profiter de ma vie et d'arrêter de me morfondre pour quelqu'un.
Donc oui ON VA Y ARRIVER en plus on a un gros atout, on est des madz
Et toi, ça va mieux de ton côté ? :bisounoel:

 

[Saucisse]

Dyingsong Aaah c'est chouette de lire ça (:

Moi ça va bof. Lundi je suis pas allée en cours, aujourd'hui j'ai passé ma journée au lit (je suis toujours en pyjama)... Gros passage à vide, j'ai plus envie de rien, et j'arrive même pas à m'inquiéter des cours que je manque. Enfin c'est pas seulement à cause de ma rupture, pas mal de soucis s'accumulent depuis un moment, je craque un peu.
J'ai hâte à vendredi pour rentrer chez moi (je retrouve d'autres problèmes là bas, mais je suis plus toute seule au moins), j'espère retrouver de la motivation pour réviser mes partiels... Breeef, c'est une semaine nulle, mais la semaine prochaine ça ira mieux !

 

[Sisley]

J'en ai marre de tout ça, des cours, du taff, de ma mère, de ma vie en banlieue. J'en ai marre d'attendre quelque chose qui ne vient pas. J'en ai marre de ne pas me sentir avec moi même mais angoissée, stressée, nerveuse, inquiète, aggressive...

Je veux pas faire ce stage. Je veux pas me tuer à la tâche même si ça a l'air bien, comme je l'ai fait pour Mango. Les partiels vont arriver et je veux pas devoir tout enchainer en courant, avec crises de panique, all inclusive.

Je veux partir. Je sais pas où mais je veux partir. Savoir que je vais une semaine en Grèce chez mon père me fait tellement de bien, tout de suite ça va mieux. Mais une semaine c'est rien, faudrait que ça dure des mois, des années pour pouvoir tout éviter. Les voyages, c'est un peu la chose qui marque et qui reste.

Je veux pas faire ce stage. Je veux pas vieillir non plus, je veux pas me dire que mon temps est compté. Je veux pas être angoissée ded ne pas réussir à être parfaite. Je veux pas me sentir obligée de faire des choses parce qu'il le faut. Je vais commencer ma crise d'ado.

Je vais mettre tous mes sous de côté à partir d'aujourd'hui et je vais me faire un putain de voyage en Inde.

 

[-Albertine-]

Aucun jour ne ressemble depuis ton départ.
Ce n'est pas ma vie qui a changé, c'est la vie qui a changé parce qu'elle continue sans toi. Je n'ai pas peur de la solitude, et pourtant c'est compliqué la solitude. Faut s'habituer, le temps, qu'ils disent. Ils ont sûrement raison, ce sont sûrement de bons conseils mais qu'en savent-ils du temps qui passe sans toi ?
Le temps.

 

[Dyingsong]

Suzy Lee : Profite de cette semaine pour penser à toi et te changer les idées. Je n'ai jamais les mots qu'il faut pour réconforter donc je te fais un gros câlin virtuel
Je pense comprendre ce que tu ressens, parce que moi il y a eu plusieurs choses en même temps qui m'ont achevé et la rupture a été le plus dur. Je t'avoue que je m'étonne moi même d'être déjà plus ou moins sur pied (bon j'ai encore des jours où je ressens une grosse solitude) mais un jour j'en ai eu marre de me morfondre à cause de lui et j'ai décidé de penser un peu à moi. Je vais citer la célèbre Jack Parker : "Vous êtes la seule et unique personne à bord de votre corps, la seule personne que vous serez forcé de vous coltiner toute-votre-existence. Alors facilitez-vous la vie."
Courage, je suis sûre que tu vas réussir à aller mieux On a encore beaucoup à découvrir.

 

[Icare]

je l'aime mais j'étais quand même malheureuse par le comportement qu'il avait parfois vis à vis de moi, donc je pense être mieux seule au final que d'être tout le temps angoissé à cause de lui.:

Exactement pareil, le problème c'est que je l'aime encore, qu'il me manque et que j'ai du mal pour l'instant à me dire que c'est une bonne chose. Je l'aime lui mais pas notre relation car il ne fait aucun efforts pour les autres et que pour lui un couple est une prison... Cependant il a apparemment rencontrer quelqu'un... même si ça semble être difficile à croire. Je me torture avec ça. Je trouve que c'est la pire chose qu'il pouvait me faire "me remplacer". J'y pense tout le temps à me dire que moi je suis malheureuse même si notre relation aurait bien fini tôt ou tard tellement j'angoissais d'être avec lui mais que lui est hyper heureux avec cette fille (même si je n'en sais rien). C'est juste horrible. J'ai envie de dormir et de me réveiller quand j'aurai tout oublié.

Bon courage pour ta rupture! On y arrivera c'est sûr mais qu'est ce que ça fait mal...

 

[Johann Gambolputty.]

J'aimerais tellement être plus pour toi. J'ai envie de pleurer après avoir vu comment tu me considérais hier. Tu t'en rends pas compte mais tu te sers de moi et c'est vraiment injuste de profiter de mes sentiments et de ma gentillesse. Et pourtant je t'aime et je te désire si fort au point que ça me fait mal physiquement. Tant que je continue à t'aimer, je suis dans la merde. Tant que je suis dans ta vie, je suis dans la merde. Et comme tu ne veux pas que j'en sorte, et que je n'en ai pas envie non plus, c'est pas près de s'arranger. Et pourtant... les raisons qui font qu'on se garde l'un l'autre restent un mystère pour ce qui est de toi. J'aimerais tellement qu'il y ait une explication rationnelle, et le fait qu'il n'y ait aucune logique me tue.

J'aimerais que ça s'arrête.

 

[Citronnelle]

Ça arrive doucement, c'est tellement dur je suis en miette

 

[Membre supprimé 128106]

Je suis épuisée de ne pas briller, de toujours être brouillon, de penser qu'à mes études et à côté de ça bâcler mes amitiés potentielles, oublier de m'occuper correctement de mon corps, qui me dégoûte...je me trouve inadaptée, inutile et brouillon, incapable de traits de génie et j'ai l'impression qu'on me cache quelque chose.

 

[Saucisse]

Je me suis levée en pleurant ce matin. Je voulais pas que ma mère sache que j'étais au plus bas, elle a bien d'autres choses à gérer en ce moment, je veux pas en rajouter. C'est loupé.