Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[greenapple]

@Kaeloolagrenouille : ben moi je ne l'aime pas du tout cette histoire... Bon... Pour les raisons évidentes de manque d'écoute, d'ouverture, d'éthique relationnelle... Mais j'imagine que ça peut être représentatif pour une certaine génération, un certain vécu... En tout cas j'ose espérer qu'ils ne vont pas en rester à cet article uniquement sur le sujet parce que ça fait un peu peur. En plus je n'aime pas du tout le mode rédaction, assez plan-plan.

___________________

Par contre, j'ai lu un article des fesses de la crémière (alors que je ne suis pas fan du site d'habitude) et je l'ai adoré : badinons avec l'amour. Ca parle du besoin de dédramatiser et désacraliser le sentiment amoureux, pour se permettre éventuellement de le vivre plus, et qu'il fasse moins peur.

 

[Kaeloolagrenouille]

@greenapple

Les débuts sont assez laborieux oui mais je crois que ça traduit une réalité assez vraie, le passage d'une relation monogame à une relation polyamoureuse peut être chaotique, stressant et pas forcément évident. Et bon je préfère qu'on soit réaliste plutôt que de vendre l'idée que ça passe crème surtout après avoir vécu 20 ans dans un modèle monogame. C'est tentant de vouloir le faire mais en réalité c'est se détacher de toute une culture et c'est pas forcément spontané. Et la question symbolique du mariage aux US est intéressante. Je pense que c'est plus facile si on baigne déjà plus dans un milieu moins normé et si par exemple on a pu prendre le temps d'y réfléchir comme une option possible comme ça a été mon cas avant de rencontrer A. Pourtant ça ne m'a pas empêché d'en chier parfois.

 

[greenapple]

@Kaeloolagrenouille : en fait mon problème numéro 1 c'est que c'est une relation qui s'est ouverte avec la conjointe qui s'est dit "oh ben il me parle depuis toujours de relation ouverte, ce mec me plait, c'est parti". Je trouve ça d'un manque de respect incroyable et pas du tout éthique. Et ça me gêne énormément que ça soit potentiellement le premier modèle que des gens pas du tout informés vont découvrir.

 

[Kaeloolagrenouille]

@greenapple
Mais au final, je crois qu'ils sont assez confus à ce moment-là non? Même le divorce est évoqué. Mais je crois que ça met en avant toute une zone d'ombre par rapport aux relations où quand même beaucoup de gens font preuve d'un certain égoïsme. Et être ethique dans une relation, quelle que soit sa nature n'est pas forcément une évidence pour tout le monde et que ça s'apprend aussi et je pense qu'il y avait aussi ce cheminement mis en avant. Je me suis pas beaucoup attardé aur cette partie mais le reste, par rapport à la découverte du polyamour, des émotions que celà provoquent c'était intéressant.

Par contre par rapport à l'article que tu as partagé, je suis assez perplexe. J'ai l'impression que pour elle l'amour est un gros fourre tout. Comme si un coup de coeur équivaut à une relation profonde avec quelqu'un avec qui il y a un certain engagement. Je suis d'avis qu'on peut ressentir beaucoup d'attirance, d'admiration et avoir les papillons pour quelqu'un facilement - ça peut se traduire par le terme "avoir un crush, voir être amoureux" et ça m'est assez souvent arrivé. Mais pour moi aimer quelqu'un c'est un autre degré. Il me faut beaucoup plus de temps pour le ressentir, pour moi c'est ce moment où je prends la personne dans son entier, ses qualités, ses défauts et auquel j'ai envie d'apporter un soutien sans faille dans le long terme. Et ça c'est pas de la sacralisation pour moi mais c'est juste impossible de pouvoir offrir ceci à un nombre incalculable de personne.

Du coup j'ai de la peine à comprendre le but de l'article parce que je peux passer un week-end génial avec une personne, avoir un plan cul avec qui je me sens proche, je ne leur dirais pas que je les aime parce que ce serait pour moi leur promettre quelque chose dont je me sens pas et donc pas très respectueux (par contre je pourrais leur dire "I like you" en anglais ou que j'aime le temps passé avec eux en français.

 

[greenapple]

@Kaeloolagrenouille : c'est intéressant ce que tu dis, mais il me semble qu'en fait elle en parle dans son témoignage. Et que pour elle, le sentiment amoureux peut être de multiple intensité et durée, et que dans le cas d'une relation longue avec de l'investissement des deux cotés, c'est le "partnership" qui joue un rôle, autant que le sentiment "chimique" et "émotionnel". Donc pour moi ça c'est pas incompatible de pouvoir désacraliser le sentiment amoureux sans nécessairement chercher à ce que ce soit synonyme d'un engagement fort, et en même temps conserver la valeur de cet engagement si il prend place.

Et cette discussion me fait aussi penser à un article de poly.land, le site qu'avait partagé @Furya, où elle parle des différents types d'amours, qu'on ne distingue pas forcément dans le language et nos "traditions", mais qui existait philosophiquement il y a très longtemps.

Et ça me fait aussi penser à cette BD de Kimchi Cuddle sur l'amour, et l'importance d'une relation particulière

Spoiler: image

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

EDIT : et oui j'entends bien que mon niveau d'exigence puisse être un peu élevé concernant l'éthique relationnelle... Mais en fait je tolère de moins en moins que les gens puissent être insensible comme ça... Jveux dire, son mec n'était sorti avec personne pendant 20 ans, malgré son désir de le faire, tout ça pour respecter son non désir à elle, et du jour au lendemain elle oublie tout son sacrifice à lui pour vivre son plaisir à elle? What...

Spoiler: exemple qui me fout hors de moi

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Biscottine]

@greenapple je pense qu'elle avait pas réalisé que c'était possible en fait, d'aimer quelqu'un d'autre, à cause de son éducation, ce qui m'a perso un peu choquée c'est la raison pour laquelle l'homme veut ouvrir la relation : par frustration sexuelle, parce que sa femme a eu une éducation religieuse et n'arrivait pas à prendre son plaisir de ce que j'ai compris, alors pour moi ce n'est pas une bonne raison, surtout que ça sonne un peu comme "moi homme, je suis frustrée sexuellement, moi homme, je veux avoir une relation ouverte, la flemme d'aider ma femme à se libérer sur ce point", est-ce qu'il s'imaginait qu'elle aurait envie d'avoir d'autres relations aussi ?? Apparemment non vu comment il réagi quand celle-ci rencontre quelqu'un d'autre, alors lui ok ne l'a apparemment pas trompé, mais ça après on est pas dans la vie des gens, donc c'est pas sur à 100% qu'il ait fait "un sacrifice".
Je pense aussi que si tu dis à une personne "j'aimerais une relation ouverte" bah faut pas s'attendre à ce que ça se fasse que dans le sens qui t'arrange le mieux, que ça ne te fasse jamais mal et que tout soit tourné vers ton plaisir à toi, une personne peut dire non sur le coup, rencontrer quelqu'un et se dire "ah mais en fait, oui c'est possible ! Faisons ça ! Je vois ce qu'iel voulait dire en fait !", c'est un peu hypocrite de dire après coup "ah mais non ça m'arrange pas si c'est toi qui a une aventure, je voulais que ça soit moi !", la réciprocité n'est pas forcément quelque chose d'atteignable (avoir chacun de son côté d'autres relations), et je pense que chacun arrive à cet conclusion à son rythme, parfois ça arrive une fois au pied du mur, c'est pas le plus arrangeant, mais ça peut arriver. Pour moi, la femme n'a pas été égoïste, elle a décidé d'être libre, c'est en plus un cas particulier car elle est malade, donc j'imagine qu'il y a une part de "putain la vie est trop courte pour ne pas s'aimer", ce qu'on peut lui reprocher par contre c'est d'avoir mis son mari devant le fait accompli au lieu d'en parler calmement "hé tu te souviens de cet histoire de couple ouvert ? Bah je suis d'accord maintenant !".

 

[Kaeloolagrenouille]

En fait je suis d'accord que ce n'est pas idéal @Biscottine @greenapple comme relation décrite mais parfois je crois que j'ai besoin de savoir que j'ai aussi droit à l'erreur. Je me mets beaucoup de pression par rapport au polyamour parce que j'ai peur que si ça ne marche pas, si on traverse une mauvaise période c'est que je n'ai pas été capable à présenter une autre alternative que le couple monogame qui soit un succès. Parfois je me sens attendue au tournant, si un jour ça foire on va me dire que forcément ça ne pouvait pas marcher. Donc les errances de ce couple, leurs défauts, leur égoïsme, leurs visions parfois erronées me parle. Ce qui m'intéresse c'est le cheminement, les réalisations qu'ils font chacun. Et qu'au final ils prennent le choix du polyamour alors que leur éducation, leur environnement aurait très bien pu les pousser à se séparer pour retourner dans un système normé.

Et Greenapple, pour en revenir à ce que tu dis, oui je vois ce que tu veux dire mais je pense que je pose pas le mot amour sur ce genre d'intéractions à courte durée, autant agréable et belles soient-elles.

J'avais pas vu ton edit, il y a peut-être une raison (qui vient de son inconscient/passé) à ne pas vouloir ce genre d'affection?

En ce qui concerne l'éthique relationelle, de nouveau j'ai le sentiment que ce qui nous ai montré dans les films, les séries, les livres etc c'est très peu présent et oui ça me désole aussi mais encore une fois je pense qu'il y a une part d'apprentissage dans tout ça, qu'il faut y être sensibilisé. Et à un moment sa compagne effectue une volte-face en disant à son mari que oui il a le droit d'exprimer ce qu'il ressent, son désaccord etc.

 

[greenapple]

@Biscottine : je n'avais pas compris la même chose, mais j'avoue que le style d'écriture m'avait un peu amené à lire en diagonale.
Il me semblait avoir compris qu'à un moment de la relation un décalage de libido s'est installé, et puisqu'il ne souhaitait pas lui imposer un harcèlement conjugal, il a pensé que pour respecter son envie à lui d'avoir une activité sexuelle plus importante, il souhaitait ouvrir le couple. Et que l'éducation de sa femme lui faisait penser qu'il devait juste se contrôler et que c'était pas une bonne raison d'ouvrir mais je me plante peut être à 100%.

@Kaeloolagrenouille : je comprends ton envie de voir/lire des imperfections, c'est bien de reconnaitre ce besoin en toi.

 

[Biscottine]

C'est un peu des deux @greenapple

But as with any happy marriage, there were frustrations. Daniel liked sex, and not long after they were married, it became clear that Elizabeth’s interest in it had cooled. She thought hers was the normal response: She was raised by strict Catholics, she would tell Daniel, as if that explained it, and she never saw her own parents hold hands, much less kiss. It was not as if she and Daniel never had sex, but when they did, Daniel often felt lonely in his desire for something more — not necessarily exotic sex but sex in which both partners cared about it, and cared about each other, with one of those interests fueling the other.

Elizabeth, baffled by Daniel’s disappointment, wondered: How great does sex have to be for a person to be happy? Daniel wondered: Don’t I have the right to care this much about sex, about intimacy? Occasionally, when he decided the answer was yes, and he felt some vital part of himself dwindling, Daniel would think about a radical possibility: opening up their marriage to other relationships.

 

[Furya]

@Biscottine ce que tu décris, on dirait mon copain un peu. Je pense qu'il s'imaginait tellement que parce que j'étais d'accord tout irait bien que dès qu'il a vu que c'était pas simple pour moi, il a paniqué et fait de la merde. (il me l'a dit en plus "je me pensais accepté parce que tu m'encourageais mais parfois tu n'étais pas sympa avec moi alors je ne comprenais pas, du coup je ne disais plus rien parce que c'était pas top de te voir comme ça et que je me sentais coupable"). Plus on parle, plus je pense qu'on ne conçoit pas les relations de la même façon. Il serait super jaloux que j'ai quelqu'un d'autre et il ne voudrait absolument pas en entendre parler, mais genre jamais, faire une totale abstraction de la personne alors que je suis totalement l'inverse. Mais à côté de ça, même après tout ce temps, il a encore du mal à concevoir que parfois je puisse avoir du mal.
D'une certaine façon je le trouve égoïste de ne penser qu'à son bonheur dans ce cas là, et en même temps je comprends très bien aussi son désir d'être heureux.

Sur le sentiment amoureux, je crois que j'ai vraiment beaucoup de mal à le définir et à le ressentir de façon personnelle. Je crois que je suis encore trop attachée à l'image renvoyée par la société (et ça me fait faire des conneries). J'aime mon copain parce que je sais que je peux être moi-même avec lui sans être jugée (ce qui n'est absolument pas le cas des autres personnes que je côtoie, à part peut-être une ou deux personnes). Moi je dois avoir une image un peu idéalisée de l'amour qui ne s'applique pas à moi et parfois je le vis vraiment très très mal. En ce moment on va mal lui et moi parce qu'on a essayé de se conformer à la société en pensant que c'était ce qu'on voulait alors que pas du tout (et s'en rendre compte rend vraiment malheureux et c'est vraiment dur de se sortir du bourbier où l'on est, aussi bien individuellement qu'en tant que couple).
Je suis venue me plaindre ces derniers temps, et oui sur les relations multiples il est loin d'être un modèle, mais je me suis rendue compte aussi que j'ai pas été parfaite en tant que copine non pljs. C'est super compliqué de se poser des tas de questions qui remettent le schéma "normal" en question, j'ai l'impression que les idées que j'ai dans le crane depuis toute jeune sont totalement à l'opposé de ce qu'il me faut pour être heureuse en fait. J'ai peur de me tromper aussi. Je suis un peu perdue en ce moment, au niveau de ma façon de voir et de vivre les relations. Je me demande si je ne suis pas lentement en train de réaliser ce dont j'ai besoin pour me sentir bien et c'est très effrayant de ne pas faire comme tout le monde.
La dernière fois sur le topic des amoureuses, une Madz parlait du son crush pour un autre et on lui a répondu que si c'était si fort; c'est peut-être qu'il y avait un problème "endormi" dans son couple, c'est très très bête mais j'ai un pincement au coeur en voyant ça... Bref, c'est le gros bordel dans ma vie en ce moment !

(@greenapple ah je suis rassurée de voir que je ne suis pas la seule à ne pas trop aimer les fesses de la crémière )

 

[Biscottine]

@Furya pour le topic des amoureuses d'autres madz ont aussi dit que c'était pas un drame , je vois ce que tu veux dire, j'ai parfois aussi peur que si l'on devient non-exclusif, on ne soit plus ""un vrai couple"".

 

[Furya]

@Biscottine oui j'avais vu mais malheureusement j'ai souvent tendance à me souvenir de ce qui m'arrange (ou pas dans ce cas là )
Je comprends la notion du "vrai couple", c'est l'une des choses qui me fait peur aussi. Pour la non exclusivité mais aussi parce qu'avec Monsieur on se rend compte qu'on n'est pas forcément fait pour vivre ensemble. Qu'on est mieux quand on ne se voit pas tout le temps, que l'on préfère quand il y a un "manque" de l'autre. C'est pas simple à vivre de se rendre compte de ça, en soit c'est pas dramatique bien sûr, mais les couples sont supposés vouloir vivre ensemble et j'entends déjà les remarques. Bien sûr on s'en moque mais ça reste dur à entendre quand même. Il y a une impression d'échec même si la configuration nous rendra plus heureux.
Du coup je me demande si il ne voudra pas vivre avec une autre et si ça ne voudrait pas dire que finalement la personne avec qui il veut partager son quotidien n'est pas plus importante que moi (après rien ne dit que je ne pourrais pas être cette personne une fois qu'il ira mieux et que du coup nous aussi). Mais en même temps je veux qu'il soit avec moi par envie, pas par obligation et quand on vit ensemble , à moins d'avoir une très grande surface, on voit forcément l'autre.
J'ai l'impression de me remettre en "danger" par rapport à son ex, que le fait qu'on s'éloigne géographiquement soit vu comme un manque d'engagement, un éloignement affectif. C'est un peu confus pour le moment