Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[greenapple]

Je suis sortie très contente de ma discussion avec l'ex de mon compagnon et je lui ai remonté les bretelles quand je suis rentrée. En fait c'était sa première relation libre et il ne l'a pas assez "accompagnée/initiée" pour vérifier que ça allait, lui demander ses besoins et tout, lui parler des possibiliés, l'aider à se sentir légitime dans ses besoins. Et puis bon le gros gros défaut c'est qu'on a pas eu de moments à 3 pour parler des relations. Ça aurait beaucoup facilité les choses pour nous deux si on avait pu échanger plus tot avec mon compagnon présent aussi.

On verra de quoi l'avenir sera fait... Pour moi ils ont encore des choses à vivre mais je ne vais pas les pousser dans les bras l'un de l'autre, faut pas abuser. Mais il va falloir que mon compagnon se sorte les doigts du cul si il ne veut pas la perdre romantiquement. C'est son problème.

EDIT : en attendant, je suis contente car lors de la discussion qu'on a eu (plus de 2h!!!) J'ai eu l'impression de lui redonner de l'espoir. L'espoir que les choses auraient pu être différentes et qu'elles peuvent l'être lors de ses prochaines relations. Egalement que ses ressentis sont légitimes et qu'il faut juste qu'elle trouve des relations avec l'espace pour les exprimer et construire quelque chose qui lui ressemble. C'est cool.

EDIT 2 : @Noctali et @Tooty, j'ai recommandé à l'ex de mon compagnon d'aller faire un tour sur "les fesses de la crémière" pour explorer les différentes thématiques autour du couple libre et je pense que ça pourrait vous aider aussi. Par exemple cet article qui parle de la communication sur les rendez-vous hors couple.

 

[greenapple]

@Dame Verveine : comme à chaque fois qu'on se pose une question en polyamour et relations en générale, j'ai envie de dire "ça dépend".

Spoiler: Perso

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Après, je pense que cette discussion aurait pu avoir lieu parce que je pense qu'on aurait bien fonctionné tous les trois. Rien qu'en terme de de communication ça passe bien entre elle et moi, entre mon compagnon et moi, et je pense que ça les aurait aidé tous les deux à mieux communiquer.
Si tu commences déjà à te dire que l'amimoureux n'aurait pas laissé ton copain en placer une, c'est probablement que ça aurait été une mauvaise idée de les mettre en présence. Après tu peux avoir de bonnes surprises : quand l'amioureux est venu passer un weekend à la maison, j'avais peur que mon compagnon fasse l'ours et ne soit pas accueillant mais au final ils se sont super bien entendu.

Spoiler: concernant ta situation actuelle

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[Furya]

@Dame Verveine vu la configuration dans laquelle on se projetait avec mon copain, rencontrer l'autre est une obligation pour moi. Si jamais il rencontre quelqu'un, si cette personne est réfractaire au fait de me rencontrer au bout de quelques mois, c'est qu'elle n'aura rien compris au truc et elle devra jarter (c'est violent mais j'ai tellement un mauvais souvenir de la première expérience que si ça se reproduit je n'hesiterais pas à dire ce genre de choses, tant pis si ça les dérange).
Après c'est mon cas perso, ça ne veut pas dire que c'est une obligation de rencontrer les autres partenaires.

 

[Noctali]

@Tooty Encore une fois... pareil! Mais selon moi, c'est à nous à faire en sorte de mieux accepter notre introversion, et même à la revendiquer comme quelque chose de cool! (Ou peut-être que c'est pas du tout ce que toi tu vis et que je projette )

Spoiler

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[greenapple]

Un super article qui m'a fait penser à ce sujet aujourd'hui et qui s'intitule "the most skipped step when opening a relationship" ou "l'étape la plus zappée au moment d'ouvrir une relation". Je trouve que l'article donne de super conseils donc je vais le résumé en gros pour les non-anglophones. Par contre il n'est pas parfait et est un peu condescendant sur les bords (moi je trouve ça drôle), donc il y a à prendre et à laisser. ^^

Il commence son intro en disant que parfois les couples mono qui s'ouvrent préparent super bien le terrain, ils s'informent, ils lisent des bouquins, ils en parlent et en fait en essayant tout explose et finit dans le sang et les larmes (à peu près).

Et en fait c'est parce qu'il manque dans le process d'ouverture une étape préliminaire qu'il appelle le démêlage de la relation (qui pourrait aussi s'approcher d'une forme de "désengagement" de la relation mais au sens positif). C'est à dire éviter que le couple mono s'ouvre tout en restant fusionnel.

Il propose un nombre d'étapes à traverser avant même de commencer à sortir avec d'autres gens :
Première étape : sortir une fois par semaine sans le compagnon/la compagne. Les deux ne peuvent pas choisir la même soirée par contre! Et chacun peut faire ce qu'il veut pendant la soirée (musée, boire un verre avec des potes, un ciné), mais la règle est de ne pas faire une activité avec l'autre. Le bloggeur propose même de complexifier la tache avec un bonus : ne pas demander à l'autre ce qu'il va faire avant qu'il soit revenu.
Deuxième étape : ne pas choisir tout le temps le même jour de la semaine, que ça ne devienne pas une routine. Donc à ce stade, le couple s'habitue à faire des choses sans l'autre, mais toujours sans aller en rendez-vous galant.
Troisième étape : une fois que vous vous êtes habitués à ne plus sortir tout le temps ensemble, vous pouvez commencer à vous prévoir de nouveau des "rendez-vous". Ca permet de prendre l'habitude de demander à l'autre si il est disponible au lieu de partir du principe qu'iel l'est.
Quatrième étape : progressivement introduire des rendez-vous avec d'autres personnes mais très très progressivement, sans aller tout de suite faire du sexe avec plein de gens. Commencer personne par personne et en commençant par des trucs soft et pas forcément aller directement sur du sexe. Prendre le temps quoi.

Cette démarche permet, avant même d'ouvrir le couple, de redécouvrir l'autre comme une personne à part entière et de se redécouvrir soi comme un individu indépendant. Ce qui permet d'éviter de ressentir l'absence de l'autre comme une trahison et de constater que l'ouverture de l'autre vers l'extérieur est une bouffée d'air frais pour la relation.

 

[Biscottine]

@greenapple

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[Furya]

@greenapple je suis un peu comme Biscottine, en général quand on sort c'est sans l'autre. Et dans notre ancienne ville, ça arrivait souvent que l'un dise qu'il était en train de boire un verre avec des potes sans l'avoir dit avant. Bon maintenant on se prévient vu qu'on vit ensemble pour des raisons logistiques (genre pas s'embeter à faire à manger si l'autre n'est pas là). Puis en même temps là où on est les sorties sont malheureusement très rares... Et ça nous pèse beaucoup d'être toujours ensemble justement
C'est drôle j'arrive pas à me faire à l'idée qu'il y a des couples qui font toujours tout ensemble. J'en connais un pourtant, et ils sont très heureux parce que c'est comme ça qu'ils conçoivent le couple (et assez ouvert pour ne pas être condescendant non plus).

 

[Membre supprimé 198896]

les couples mono qui s'ouvrent préparent super bien le terrain, ils s'informent, ils lisent des bouquins, ils en parlent et en fait en essayant tout explose et finit dans le sang et les larmes (à peu près).

Un si beau résumé de ma tentative d'ouverture de couple ! Pourtant j'avais inconsciemment suivit ces étapes (sorties et week-end en solo), mais c'était unilatéral et ça m'a été reproché par la suite au moment de la rupture . En tout cas je trouve que ce sont de très bons conseils pour les couples fusionnels qui ont la volonté de s'ouvrir (je pense qu'il y a plus de couples comme ça qu'on le croit, si on ne fait pas attention et qu'on est un peu casanier/introverti on a vite fait de choisir la facilité en ne sortant qu'avec son partenaire).

 

[greenapple]

Je pense que ca dépend aussi des centres d'intérêt des partenaires. En cas d'activité sportive commune, de boulot en commun, de lieu de vie en commun, d'enfants en commun, je pense que ça peut rapidement être challengeant de ne pas avoir tout l'entourage en commun. Et en plus, dans le cas de couples de même genre, je pense que ça peut être encore plus facile que les amis deviennent commun très rapidement et que le couple ne les voie plus qu'ensemble.

 

[Roxane E]

@greenapple Merci pour ton petit resume d'article, c'etait tres interessant.

J'essaie de fonctionner comme ca deja en fait, parce qu'il y a des choses que j'aime faire et que lui pas du tout. Il trouve ca normal que je me retienne pas de le faire juste parce que lui n'aime pas, donc j'y vais sans lui. Mais le probleme c'est que de son cote, il fait peu de choses tout court (il est un peu casanier et peu sociable), et il insiste toujours pour que je vienne avec lui quand il part faire des trucs (des trucs = souvent aller prendre des photos dans des coins paumes). Bon des fois j'ai la flemme donc je reste a la maison. Mais quand je lui demande "est-ce que ca te ferait vraiment plus plaisir que je sois la plutot que je reste a la maison ?" il repond tres souvent oui. Bon apres c'est pas forcement des trucs qui m'emmerdent, donc ca me derange pas tant que ca non plus d'y aller, mais je vais essayer de me forcer a lui dire d'y aller plus souvent tout seul. D'ailleurs je lui ai fait lire ton post du coup, pour avoir son avis. Et il a dit qu'il trouvait que c'etait une bonne idee sur le principe. Bon j'aurai bien aime qu'il se rende compte que j'essaie deja de faire ca de mon cote depuis un moment, mais apres on en a discute que par mail car on avait quelqu'un a la maison. J'essaierai de lui en reparler ce soir de vive-voix.

Sinon je crois que je suis maudite.

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[Furya]

@Lord Griffith

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[Kaeloolagrenouille]

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