Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[Fauvea]

Merci pour vos réponses.
Il a rencontré cette personne via un site de rencontre. Il m'a présenté les choses comme ne pouvant plus tenir face à sa nature. Mais effectivement je me sens lésées de ne pas avoir été prévenue en amont de ses intentions.
Et je ne peux pas nier que l'envisager ayant d'autres relations amoureuses tout en restant avec moi m'est douloureux.

Tous mes proches sont monogames et je sais qu'ils risquent de réagir violemment à la situation. Si des personnes sont dans ma situation je serai bien reconnaissante d'avoir un retour sur leur expérience.

Je ne pense pas être fermée hermétiquement au polyamour, mais j'ai encore du boulot à faire personnellement niveau confiance en soi et autre petit tracas de développement personnel avant de me sentir prête à essayer. Mais ce temps lui parait trop long à attendre.

 

[Noctali]

@Fauvea Salut! Je suis dans une situation similaire à la tienne J'ai pas le temps de développer à fond pour le moment, mais ma boîte à mp t'est ouverte

Spoiler: Ne pas citer

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Je ne peux pas continuer à développer, mais si tu as des questions, n'hésite pas, ici ou en mp

 

[Jinko]

Spoiler: New start

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[Pash]

Je vous rejoins (après m'être tenue écartée du forum un looong moment) car j'ai besoin d'avis et d'un peu de soutient face à ma situation... je me sens complètement paumée...

Spoiler: Spoiler

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[Fauvea]

@Pash

Spoiler: je sais pas trop pourquoi tout est en spoiler mais je test par respect pour ce que j'ai lu précédement

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J'essaye de prendre du recul et je compte passer le weekend du 30 à Paris pour voir des amis. Je serai bien contente de rencontrer une personne polyamoureuse pour en discuter avec elle. Je sais pas si c'est une bonne idée mais n'hésitez pas à me mp si ça vous intéresse.

 

[Pash]

@Fauvea je suis au boulot donc je ne peux pas faire une réponse complète tout de suite, mais ton message m'aide en effet à mieux comprendre
Je te fais une réponse dans la soirée, par ici ou par mp.

 

[Kaeloolagrenouille]

@Fauvea

Désolée de revenir sur le sujet mais j'avais pas compris que ça fait que quelques jours que ton copain a introduit l'idée du polyamour dans votre relation, du coup he trouve encore plus brutal le fait d'avoir contacté une personne dans la foulée sans rien te dire et ensuite t'en reparler.

Les relations libres et le polyamour sont des cadres intéressants dans lesquels évoluer mais je suis persuadée que le temps, la prise en compte des sentiments de tout le monde, le cheminement à faire pour adopter cette manière de vivre qui sort de la norme (surtout si soi-même on se sent monogame) sont indispensables.

J'ai l'impression que ton copain prend ça comme un désir à absolument remplir sans se soucier que ça puisse te faire du mal, sans te laisser digérer la chose, sous-peser ce nouveau mode de vie. Pourtant autant je peux comprendre que la monogamie quand elle est imposée peut être une source de mal-être pour des personnes qui ne se sentent pas monogames, autant je suis persuadée, surtout quand on évolue dans une relation monogame de base où l'un ne se sent pas polyamoureux, prendre le temps de faire la transition est essentielle. Donc et je pèse mes mots et j'espère que tu m'en voudras pas, je trouve l'attitude de ton copain par rapport à cet aspect, malsain.

Vraiment, n'hésite pas à le freiner et à lui demander du temps. Tout ce que tu décris au niveau de sentiments et de peurs, je pense que beaucoup de personnes, moi incluse, polyamoureuses ou pas, l'ont ressenti dans le cadre d'une relation non-exclusive. Et à mon avis ce qui aide beaucoup à dépasser tout ça, c'est être rassurée par la personne avec qui on est, avoir confiance en elle, se sentir valorisée par elle et aussi pas mal d'introspection personnelle par rapports aux peurs, comme celle que l'autre va trouver mieux etc - dans une relation de confiance et éthique on peut découvrir que ce n'est pas l'amour ou l'attirance sexuelle de son partenaire pour d'autres personne qui va diminuer l'amour qu'on reçoit d'elle.

Mais dans tout les cas, je suis persuadée que c'est la pire des choses de se forcer, même si c'est par amour. Courage et n'hésite à venir en parler ici si besoin

 

[Pash]

@Fauvea je t'ai mp

@Akayala merci beaucoup pour le partage de ton expérience, ça me rassure

Spoiler: spoiler

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[greenapple]

Je suis à 100% sur ce que les filles t'ont dit par rapport à ta situation. En particulier, je reviens sur la partie en rose gras. Ca doit être TRES TRES dur pour toi d'être dans cette situation... Tu te retrouves entre ton mec qui chie sur ton consentement en se lançant dans une aventure tout seul et complètement de manière égoïste parce qu'il estime qu'il a fait son job en t'en parlant 5 minutes il y'a une semaine. Et de l'autre tu as tes amis, probablement très mal informé sur le polyamour qui jugent la démarche d'ouverture du couple alors que c'est ton mec qu'il faut juger pour ce qu'il est et pour le manque de délicatesse dont il fait preuve. Je t'assure qu'il faut bien discriminer les deux choses.

Et bien sûr, tu as tout mon soutient par rapport aux questions que tu te poses. C'est déjà assez dur de s'interroger sur une idée complètement nouvelle que tu n'as pas pu t'approprier pour en plus ajouter tout un entourage hostile à la réflexion et pas ouvert d'esprit.

@Pash

Spoiler: je sais pas trop pourquoi tout est en spoiler mais je test par respect pour ce que j'ai lu précédement

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J'essaye de prendre du recul et je compte passer le weekend du 30 à Paris pour voir des amis. Je serai bien contente de rencontrer une personne polyamoureuse pour en discuter avec elle. Je sais pas si c'est une bonne idée mais n'hésitez pas à me mp si ça vous intéresse.

 

[Kaeloolagrenouille]

Tiens j'ai une question, comment vous envisagez le polyamour et le fait de fonder une famille? C'est compatible pour vous? Je veux dire la première année de vie d'un enfant demande beaucoup d'investissement - pas idéal de se barrer pour aller voir son/ses autre.s partenaire.s et puis surtout pour le.s partenaire.s si c'est une relation suivie et importante, c'est pas évident de mettre les choses sur pause parce que l'autre a fondé une famille avec quelqu'un d'autre.

Déjà que je trouve compliqué d'avoir deux relations très suivies et de vivre avec l'un de ses partenaires. Comment donne-t-on assez de temps à l'autre, du moins équivalent à ce que l'autre avait avant l'emménagement?

Est-ce qu'il y a des choix à faire à un certain moment? Est-ce que avec l'emménagement, la fondation d'une famille on va deboir mettre la priorité sur quelqu'un et ne plus pouvoir donner autant à l'autre?

En fait avec cette question de choix à faire, ça remet tout en question dans ma tête cette idée de relations paralèlles, sans comparaison entre les différents partenaires - le choix en lui-même implique une comparaison, implique des barrières.

 

[Anne-ddf]

@Kaeloolagrenouille

Spoiler

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[greenapple]

@Cucurucu : je suis en train de lire quelques chapitres de l'ouvrage que tu as conseillé et je dois dire que c'est assez fascinant... C'est un peu un marqueur de certaines des luttes de cette période (dans le temps jadis des années 90) et c'est une bonne trace du féminisme de "l'époque" (bien que certaines des problématiques soient encore bieeeeen d'actualité). Effectivement très diversifié et relativement inclusif, même si forcément non exhaustif en terme de thématiques abordées.

J'aurais beaucoup à dire sur énormément de choses qui y sont abordées, mais par rapport aux discussions qu'on a eu sur poly/queer, il est intéressant de noter que dans les années 90, les bisexuel.les ont du lutter pour être intégré au mouvement gay/lesbien. Ca fait relativiser. Je continue la lecture, et j'hésite à m'en acheter un en papier pour le griffonner...

Et c'est assez marrant que tu fasses passer ce type d'ouvrage quand ça fait quelques temps que le projet de coordonner un bouquin collaboratif sur l'éthique relationnelle me trotte dans la tête... A suivre mais en tout cas c'est un exemple très inspirant.

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@Dame Verveine : en fait je pense que depuis le début de cette discussion, ma réflexion a bien évoluée et surtout les termes que j'ai pu employer (confusion poly/éthique relationnelle) et je suis un peu plus au clair maintenant.
Toujours est il que je suis 100% d'accord avec ton dernier message, l'éthique relationnelle ne doit pas rester exclusivement poly, ni exclusivement queer. En revanche, je n'envisage pas mon militantisme queer sans y mêler intimement de l'éthique relationnelle, comme je souhaite en mélanger dans mon militantisme féministe, lui même intimement lié à l'anti-racisme et à un objectif global de rendre toutes les luttes pour lesquelles je m'implique plus intersectionnelles.
Une autre question que devrait pour moi se poser toutes les luttes et les mouvements : au début du mouvement, l'essence est basé sur des communautés marginalisées, mais une fois que la lutte devient mainstream, comment en garder le sens sans passer par un repli et à une exclusion de cette masse mainstream? Quel est l'avenir des luttes une fois qu'elles ne sont plus exclusives et confidentielles? Vaste débat. Auquel je suis confrontée face au féminisme mainstream d'aujourd'hui et tous les grands mouvement y passent aussi d'après ce que je vois.
Toujours est il que de vouloir conserver l'utilisation des mots "coming out" exclusivement pour les personnes se définissant comme queer reste un point de vue qui ne fait pas l'unanimité dans cette même communauté. Donc informer de cette diversité, oui, mais je pense qu'il faut prendre garde à ne pas en faire un dogme.

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@Kaeloolagrenouille : j'y pense pas mal parce que j'envisage qu'un de mes partenaires ait des enfants avec une autre (presque sûre que je n'en veuille pas et lui si) et je pense que ça dépend des personnes impliquées. J'imagine que ça peut tout à fait bien s'équilibrer et être épanouissant pour tout le monde mais il faut être sur la même longueur d'onde et avec la même envie de ne pas hiérarchiser et de bien valoriser toutes les sphères relationnelles, même en considérant l'importance que prend une cellule familiale avec enfants. C'est clair qu'en terme de temps ça risque de prendre le dessus, mais si émotionnellement ça ne grignote pas sur les autres relations, pourquoi pas?