Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[silverheart]

Merci pour tes réponses franches.

Et pour qu'il n'y ait pas de méprise, je ne faisais pas de généralités dans mes interventions précédentes et je n'attaquais personne personnellement

Pour être franche, j'ai lu et entendu un peu de tout ici ou ailleurs, que ce soient des convaincues et sincères, comme d'autres qui (en tous les cas je l'avais ressenti comme cela) confondaient les genres, consciemment ou inconsciemment.

Personnellement, je suis toujours interrogative et me pose toujours des questions quant au long terme d'une relation polyamoureuse véritable. Peut-être est-ce parce que je ne suis pas dans ce cas de figure et que ça me rend la tâche plus ardue concernant la compréhension de tous les enjeux et de toutes les possibilités d'une telle relation.

Je me demande aussi s'il y a des carrés amoureux, où tant la fille que le garçon ont trouvé un(e) deuxième amoureux(se)

 

[Faribole33]

Lullabye,
j'ai du mal m'exprimer car je te rejoins sur de nombreux points.

Je fais une difference entre aventure et poly amour qui signifie pour moi aimer plusieurs personnes. Une aventure peut en effet aboutir à un amour. L'amour est parfois compliqué et nous pouvons n'avoir qu'une aventure avec quelqu'un pour qui nous nourrissions de nombreux sentiments (à mon sens, comme un amour impossible). Souvent mes aventures n'ont jamais sous entendu amour, et c'est bien pour cela que je distinguais les deux.

Je ne pensais pas démonter, humilier, mon ou mes compagnons, lorsque je parlais de manque à combler.
Simplement en effet personne ne peut correspondre à nos attentes les plus profondes, car comme chacune le sais le beau et magnifique 'prince charmant' se situe dans les contes de fées et rarement (mais possiblement sans doute) dans notre vraie vie. Et c'est pourquoi j'énonçais le comblement de manques, ceux que notre premier élu ne nous apporte pas. Et c'est en quoi je parlerais de complémentarité de relations. Car chacune de nos relations nous apporte autre chose. Je ne sais s'il arrive qu'une personne ait des amants ou polyamours qui se ressemblent comme deux gouttes d'eau.

Oui donc je suis partisane de vivre seule, que l'on peut très bien être comblé seule, ou se combler... ou se mettre en retrait. Encore une fois je parlais de complétude, de ce que je recherche chez l'autre. Et non pas de ce que je suis et de mes besoins (qui d'ailleurs pour certains peuvent être comblés très bien toute seule). Nous n'avons pas besoin d'un homme pour vivre, mais je ne pensais pas que le sujet pouvait être ambigüe à ce sujet. Je pense simplement que si nous nous mettons avec quelqu'un, c'est qu'il nous apporte quelque chose que nous pouvons aimer, apprécier ou bien avoir besoin (comme le besoin d'une compagnie, se sentir en sécurité...). Et que nous n'avions pas (sinon nous n'aurions besoin de personne, même d'amis).

Je pense également que quelqu'un qui va voir ailleurs, ce n'est pas qu'une orientation. Et c'est là que de nombreux désaccords et mésententes peuvent naître. Car comprendre que son partenaire n'est pas le prince charmant auquel nous revions petites, et donc qu'il a son mode de fonctionnement propre et que forcément des désaccords, des désillusions apparaissent (on aime pas le scrabble autant l'un que l'autre...) ; soit nous sommes assez ouvertes pour tout accepter et concéder (bien sûr notre partenaire en fait de même : accepter et concéder) (tel que laisser le scrabble un peu de côté) ; soit nous pouvons décider de faire la démarche de rencontrer quelqu'un en plus.
Bien sûr des amours impossibles, des coups de foudre ou de coups de coeurs existent et peuvent nous tomber dessus...

Enfin pour moi, la démarche de rechercher ailleurs ce que ne m'apporte pas mon compagnon, correspond forcément à un besoin, et les besoins ce n'est mon coeur qui les dictent, mais bien mon cerveau.

Le charmeur correspondait à celui qui fait chavirer notre coeur (ou corps).

Je suis un peu désolée que mon message ait créé tant de réponses vives, ce n'était pas mon intention. Et je parle toujours en mon nom.

Fa.

 

[silverheart]

Les questions sur le long terme que je me posais concernaient le ressenti de l'un ou l'autre membre du couple. Surtout dans le cas d'un couple déjà existant

Madame X ou Monsieur Y a eu l'habitude d'un(e) partenaire qui se consacrait à elle/lui. Elle ou il accepte d'ouvrir le couple par amour de l'autre. Ne risque-t-elle /il pas de ressentir un manque au bout d'un temps?

Dans un couple libertin, les moments où le partenaire est partagé sont limités puis chacun retrouve son partenaire à temps plein.

Désolée de vous assommer de questions, promis demain je retourne dans mon sous-marin (la bête curieuse était de sortie ce soir)

 

[Mooogoooo]

Je ne sais pas si je suis parfaitement dans le sujet @silverheart mais pour ma part ça n'existe pas chez nous, je te fais un topo hihi : il y a moi avec mon HM (qui a une femme et une fille) et elle qui a aussi deux autres copains mais qui sont tous deux mariés aussi, avec des enfants, dont leurs femmes sont au courant qu'ils vont voir ailleurs de temps à autres (dont un qui a une relation totalement platonique d'ailleurs mais non dénuée de sentiments). Et en fait moi ce qui me va c'est que je ne les ai jamais eu juste pour moi. Mais c'est ça que j'aime, quand ils m'échappent. Et en même temps, par leurs mots, leurs gestes et leurs attentions ils me prouvent tout le temps qu'ils sont "là" même si dans les faits ils sont loin de moi. Pour moi, la présence physique ne fait pas tout, bien au contraire...
Et j'aime aussi mon indépendance et pouvoir la conserver grâce à ce type de relation. J'aime les avoir tout prêt de moi quand on le souhaite pendant plusieurs jours d'affilée parfois et passer d'autres semaines sans les voir du tout. ON s'adapte à tout, c'est le propre de l'humain...

La femme de mon HM sait que j'existe, mais préfère faire comme si de rien n'était (eux c'est vraiment la merde dans leur couple, même avant moi, et donc même avant elle). Les femmes de ses copains on sait pas trop comment elles vivent les choses, on sait qu'il y en a une qui est plus libertine, elle sort avec beaucoup d'hommes différents mais n'entretient véritablement aucune de ses relations sur le long terme et l'autre on sait qu'elle sait mais c'est tout. Donc j'avoue avoir très peu de recul sur le ressenti de quelqu'un qui laisse l'autre aller voir ailleurs puisque comme je l'ai dit, moi j'ai commencé en étant déjà la seconde de quelqu'un. Mais personnellement ça n'a pas été compliqué de "partager" mes moments avec lui étaient d'autant plus forts et intenses, je ne l'en aimais que plus...

Et encore un truc perso, grand dieu non je ne hiérarchise pas ! Je les aime tous les deux autant !

 

[Furya]

@Faribole.33 pour rebondir sur ce que dit @Mercutio, mon copain s'est retrouvé attiré par quelqu'un sans raison, il ne l'a pas choisit ni cherché c'est juste comme ça. Alors certes je ne suis pas dans sa tête mais il n'y avait aucun problème entre nous et c'est d'ailleurs pour ça qu'il a eu énormément de mal à comprendre et à accepter cette attirance pour une autre que moi.

En étant tatillonne, c'est peut-être pour ça que ton histoire de "combler un manque" me perturbe. Je joue sur les mots mais n'ayant pas super confiance en moi et pendant déjà ne pas être suffisante, lire qu'il a besoin de quelqu'un d'autre pour combler un manque me blesse un peu. C'est surement une réaction très bête et à chaud et j'en ai bien conscience.
Par contre je suis d'accord sur la notion de complémentarité.

@silverheart c'est un risque, dans mon cas ce n'est pas simple tout les jours mais je pense que ça l'est encore moins pour l'autre fille.
Je n'ai pas ouvert mon couple par amour mais parce que je pensais/pense que c'est la chose à faire et en suivant mes convictions. Je suis déjà venue me plaindre alors que en fait, j'avais juste besoin de me ressaisir et d'accepter que l'adaptation ne se fait pas sans heurt et du jour au lendemain en claquant des doigts !
Donc je pense qu'un partenaire peut se sentir délaissé et c'est là qu'il faut en parler ou/et se poser les bonnes questions. C'est tout un processus !
(j'ai du pas mal digresser...)

 

[Furya]

Désolée pour le double post et les notifications aléatoires mais je suis d'accord avec @Mooogoooo , la présence physique ne fait pas tout !

D'ailleurs maintenant que je n'ai plus de boulot, donc que je reste chez moi à faire ce que je veux, j'attends beaucoup moins après lui ! Pas de sms pendant 3h ? Peu importe! Au travail, je n'avais pas vraiment de stimulation alors il fallait qu'il me montre qu'il pensait à moi ! Maintenant? Non pas du tout !
Il ne l'a pas revu, mais je suis sure que s'il la voit, ça ne m'affectera pas autant qu'avant. Déjà parce que je sais qu'il pense à moi et ensuite parce qu'il sera d'autant plus content de me retrouver. Et parce que ça leur fera du bien à tout les deux. Pour le moment elle est plus à plaindre que moi, la demoiselle :-/
Et avec tout ce qu'il me dit... J'essaie de moins douter et je crois que j'y arrive plutôt pas trop mal (mais ça dépend des jours mais ça, ça n'a pas forcément de lien avec le polyamour)

 

[Lullabye]

soit nous sommes assez ouvertes pour tout accepter et concéder (bien sûr notre partenaire en fait de même : accepter et concéder) (tel que laisser le scrabble un peu de côté) ; soit nous pouvons décider de faire la démarche de rencontrer quelqu'un en plus.
Bien sûr des amours impossibles, des coups de foudre ou de coups de coeurs existent et peuvent nous tomber dessus...

Enfin pour moi, la démarche de rechercher ailleurs ce que ne m'apporte pas mon compagnon, correspond forcément à un besoin, et les besoins ce n'est mon coeur qui les dictent, mais bien mon cerveau.

Mouais non. Je suis pas du tout d'accord avec ça. Ca n'a rien à voir avec le simple fait d'accepter et concéder. Ou à la limite, ça veut dire que tu te prives, et je trouve ça triste. Là c'est l'exemple du scrabble, donc ton ami n'aime pas ça, toi oui, et tu te retrouves à moins y jouer pour concéder. Mouais, je sais pas, je cherche de la vie qu'elle m'offre tout, je cherche pas à me priver spécifiquement. Après oui, un couple est fait d'acceptation et de concession.
Bref, le reste, les besoins, non dictés par le coeur, mouais, non.
En fait je sais même pas quoi dire en contre-réponse, parce que je trouve que t'as juste un discours plaqué, une vision très carrée des relations, de l'amour, et ça ressemble pas à la réalité selon moi, pas à ma réalité. Pour moi les relations, l'amour, c'est tellement plus complexe que de synthétisé en le fait que ce sont deux personnes qui répondent aux besoins de l'un et l'autre parce qu'ils ont accepter et concéder suffisamment.


Sinon, le libertinage je voyais pas exactement ça comme la non-exclusivité sexuelle, mais plus comme le fait d'avoir une sexualité riche et avec des pratiques "exotiques" (plan à 3, aller dans des clubs...).

 

[Mooogoooo]

Au risque de passer pou par une écervelée je dis juste que je suis amoureuse de mon Homme Marié et que je suis amoureuse de ma douce et puis voilà. Je les aime, et on le vit tous les trois très bien, pas de recette de l'amour parfait aussi bien monogame, que non exclusif, poly amoureux, libertin, polygame ou toute autre appellation, je dirais juste que y a pas de règles dans les relations amoureuses et que c'est quelque chose que j'aimerai encrer dans les mœurs. Trouvons chacun-e notre équilibre... Pour être heureux, c'est juste ça le plus important.

 

[Millenia]

Invitée bientôt chez un charmant ami avec qui j'avais eu une brève aventure coquine juste avant que mon histoire amoureuse actuelle ne commence. On va sans doute même y aller à deux, passer une aprèm sympa. Chéri n'y voit aucun inconvénient, malgré le "passif" et, suite à la suggestion coquine de l'ami, ne voit pas plus d'inconvénient à ce que, peut-être, des gestes aillent "plus loin".
Rien d'assuré, tout le monde est parfaitement conscient que si quoi que ce soit arrive à ce niveau, ce n'est pas un "objectif", et encore heureux !

Par contre, j'ai remarqué, que je n'arriverais pas à coucher avec un(e) inconnu(e). J'ai besoin d'un minimum de connexion, de savoir qu'on a des loisirs, des délires communs. S'il m'est arrivé de coucher le "premier soir", cela s'est généralement mal passé sur le long terme s'il n'y avait pas eu des échanges virtuels un minimum poussés avant. Avec des gens qui ont "toujours" été des amis, cela nécessite d'être sûr que la relation amicale n'en pâtira pas. Jusqu'à aujourd'hui, je suis globalement bien tombée sur les quelques approches qui se sont passées dans ce cas, et où l'amitié s'est plutôt retrouvée enrichie d'une autre forme d'échanges. J'espère que cela continuera.

 

[silverheart]

@Mercutio
@Mooogoooo
@Pomegranate

Merci pour vos récits et réponses

Sinon, le libertinage je voyais pas exactement ça comme la non-exclusivité sexuelle, mais plus comme le fait d'avoir une sexualité riche et avec des pratiques "exotiques" (plan à 3, aller dans des clubs...).

Non, le libertinage est bien plus vaste que ça, du moins les vrais libertins. Car oui, tu peux être trioliste, échangiste, BDSM, tout ce que tu veux et ne pas être libertin pour autant.
Il s'agit plus d'un mode de libre pensée dont le mot d'ordre est "tout est permis, rien n'est obligatoire".
Il existe même certaines formes de libertinage à la sexualité exclusive ou semi-exclusive, comme le côte à côtisme, le mélangisme, l'exhibitionnisme.

En réalité, le libertin laisse toute liberté sexuelle à son conjoint (et vice versa) car il ne recherche que son plaisir et son bonheur. C'est pour ça qu'il faut être sur de la solidité et de la stabilité de son couple avant de se lancer car il faut une dose de confiance énorme. Ils ne sont pas si fréquents que ça et le "milieu" n'en compte pas une majorité, loin de là.

Et encore, là on ne parle que de sexe, si l'amour entre en jeu, ça doit être encore bien plus compliqué. (d'où, entre autres, ma perplexité face au polyamour, même si ça ne semble pas poser de problème à d'autres personnes).

 

[Mooogoooo]

Tu attises ma curiosité @silverheart qu'est ce que le côte à cotisme ? Et le mélangisme ?
Tellement de possibilités en fait et je trouve ça dingue qu'on ne soit pas plus ouverts... Même si certains le sont, c'est encore une minorité. J'aimerai vraiment qu'on en parle plus librement, plus souvent, il doit y avoir tellement de choses à apprendre, même si on ne comprend pas toujours, même si on a pas forcément envie de s'y mettre, juste pour la culture, l'échange et le partage...

Je comprends ta perplexité face au polyamour mais encore une fois, les sentiments c'est complexe dans toute relation... Et souvent tu le vis parce que ça te tombe dessus (je crois perso).

 

[silverheart]

Le côte à côtisme, c'est faire l'amour avec son partenaire aux côtés d'un autre couple qui fait de même.

Le mélangisme est un peu similaire sauf qu'il induit plus d'échanges, des carresses, manuelles ou buccales mais sans pénétration avec l'autre couple.

L'echangisme, c'est un échange total de partenaires, en présence ou non du deuxième couple dans la pièce.