Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[silverheart]

Alors ça, c'est libre à chacun dans le respect des limites de chacun. On peut imaginer un complice avec qui il y aurait des sentiments partagés.

Mais le libertinage, même s' il n'interdit rien, se pratique dans la plupart des cas dans un cadre d'exclusivité amoureuse. C'est une logique plus épicurienne, même si cela n'induit nullement que le, la ou les participants supplémentaires soient traités comme du bétail ou des putes gratuites. Il s' agit d'un partage de plaisirs.

Maintenant, il y a des gens au comportement inadéquat partout, ce n'est pas plus un monde de bisounours que le monde "normal".

 

[Cucurucu]

Votre discussion me fait penser à ce tableau : https://quietgirlriot.files.wordpress.com/2010/10/nonmonogamy251.gif

Il est en anglais et super complexe, mais je le trouve bien dans le sens où il montre que les "étiquettes" peuvent être (ou non) liées et qu'au final ça dépend avant tout de l'individu / la.les relation.s. Donc on peut s'identifier comme polyamoureux ET libertin (Je connais quelqu'un pour qui c'était le cas à une époque. Aujourd'hui, il se sent toujours polyamoureux, mais plus libertin).

 

[Lullabye]

Je comprends pas spécialement pourquoi le message de @Faribole33 vous choque tellement. Personne n'est pareil, personne ne nous apporte la même chose dans une relation. Le terme "manque" est peut-être mal choisi, mais beaucoup de Polyamoureux confient que certains partenaires font aussi ressortir des facettes d'eux-mêmes et qu'effectivement, il y a une forme de "complémentarité". Je pense notamment à la Salope Ethique que beaucoup ont lues ici dans lequel cette idée est assez largement développée.

Sauf que c'est précisément à La Salope Ethique que je pensais quand j'ai répondu à @Faribole33. Comme ils l'expliquent bien mieux que je ne l'ai fait, on n'a pas des manques, on ne cherche pas de quelqu'un de complémentaire à nous, et toutes ces idées qui reposent sur le mythe de "l'élu", de "l'âme soeur". Ils me semblent qu'ils parlent bien "d'extra-needs", de besoins supplémentaires, pas de manques. Je trouve que c'est une grosse, grosse nuance.
Mon copain ne vient pas pallier des manques de mon existence, ni des failles. Il est mon copain, parce que je l'aime, et la composante amoureuse parfois elle s'explique pas, et parce qu'il me correspond dans le sens où il enjolive ma vie en m'apportant plein de choses que j'ai envie, dont j'ai besoin pour que ma vie soit plus belle, choses que je soupçonnais ou non par ailleurs. Mais bon, il y a une grosse nuance au mot "besoin" aussi. C'est pas des besoins vitales, je peux vivre seule, célibataires à jamais, c'est juste qu'on a des besoins qui nous sont propres qui sont moins vitaux, mais qui rendent notre existence meilleure.

 

[Lullabye]

Je trouve ça vachement tendu le fait que ce soit si ancré dans l'esprit de presque tout le monde cette idée qu'on ne doit aimer qu'un seul être, que lorsque quelqu'un se retrouve à voir naître quelque chose pour quelqu'un d'autre que son copain/sa copine actuelle, ça le met en panique total. Ça fait émerger des questions du type "si j'aime un(e) autre/si je suis attiré(e) par un(e) autre, alors ça veut dire que j'aime pas mon copain/ma copine". Ca fait émerger du doute, des remises en question, de l'anxiété, que des trucs négatifs.
Et je sais pas, pour moi ça a plus de sens, et je trouve ça triste que notre société nous pousse à penser comme ça. Je sais que j'ai pensé comme ça, et sachant que je suis une fille qui angoisse facilement, ça a été une mauvaise période pour moi, je remettais mon couple en question, je doutais de mes sentiments, de moi, dès que je me sentais attirée ne serait-ce que physiquement par un autre...
Et c'est triste, parce que l'amour, l'attirance, c'est censé t'apporter du positif, de la joie, pas ça.

Et ça me fait penser au final, que le polyamour c'est pas un truc si "peu banal". Je sais pas, les polyamoureux sont pensés comme des personnes un peu à part, avec une façon de voir les choses différentes, alors que la réalité c'est que t'as tout un tas de personnes qui doivent être des polyamoureux, ou des libertins, mais ne le savent pas. Même s'ils le sont que pendant une phase de leur vie.
La question n'émerge même pas dans leur esprit la plupart du temps, c'est juste de la panique, ils se disent pas que peut-être ils aiment/sont attirés par deux personnes et peuvent 'les avoir' en même temps, non direct ils pensent qu'il y a quelque chose qui cloche et qu'ils doivent choisir.
C'est ça, ils ont l'impression que quelque chose cloche, qu'il y a un problème.

Je les blâme pas hein, je blâme la société de nous inculquer à penser comme ça.

(Oui, je pensais au topic des amoureuses en disant ça, parce que ça fait plusieurs fois que des filles se retrouvent dans cette situation là-bas.)

 

[Mooogoooo]

Je plussoie tellement ta pensée @Lullabye j'ai la même, j'ai envie de crier quand je lis ou j'entends quelqu'un me dire "je sais plus si je l'aime tu sais PARCE QUE l'autre jour je me serais bien vu(e) embrasser un(e) autre !" ou quelque chose dans le genre... Mais mais mais ça n'a pas de conséquence, enfin pas forcément tout du moins, je reprends (pour la millième fois) l'exemple des amis ou de la famille mais pour moi c'est tellement parlant, tu peux avoir un-e seul-e meilleur-e ami-e comme tu peux en avoir plusieurs, tu ne dis pas que tu aimes moins l'un-e ou l'autre parce qu'il y en a plusieurs... Tu les aimes, c'est tout. Bien sûr que tu les aimes différemment mais tu n'en aimes pas un-e moins pour autant... Pareil quand on a des enfants ou des parents, grands parents... Je sais pas ça me rend dingue... On a des relations polyamoureuses dans toutes nos relations sauf en "amour". Et c'est pas logique. Oui il peut arriver un jour où l'on s'aime moins voire même plus du tout mais on peut aussi aimer/tomber amoureux-se/être attiré-e par plusieurs personnes à la fois sans pour autant que ce soit parce que l'on n'aime plus la personne avec qui l'on est... Suis je folle ?

 

[Millenia]

@Lullabye , @Mooogoooo
Je suis tout à fait d'accord. Combien de fois entend-on l'histoire de "C'est pas parce qu'on va avoir un autre enfant qu'on aimera moins le premier". Pourquoi ça serait différent ?

 

[Furya]

Je rejoins @Lullabye , @Mooogoooo et @Millenia , je trouve surtout triste que souvent, la personne qui tombe sous le charme d'une autre se dit qu'elle doit laisser son autre partenaire parce que ça montre que cette personne n'est pas La Bonne. Et dans certain cas, la personne qui arrive qui se fait repousser parce que l'autre est en couple et ne veut pas le risquer avec une autre histoire (je ne parle pas de tromper bien sur). C'est dommage surtout que cette alternative ne soit pas plus souvent envisagée. Sans dire qu'elle est miraculeuse ou placer le polyamour au-dessus de la monogamie, c'est juste une autre façon de voir et vivre les choses et elle devrait être plus connue. (mais bon, quelque chose me dit que si c'était plus connu, le polyamour aurait hélas beaucoup de détracteurs !)

J'avais lu un truc sur Johnny Depp (oui c'est de la référence que je balance là !) qui disait "If you love two people at the same time, choose the second. Because if you really loved the first one, you wouldn't have fallen for the second" et je crois que cette phrase est juste... injuste d'une certaine façon. C'est pile ce genre de pensées qui fait que certaines personnes sont malheureuses sans même savoir pourquoi. J'attends une "star" poly pour ouvrir les yeux des gens, pour montrer que oui, ça existe et que oui ça peut marcher.

Sinon, en me baladant sur Tumblr, j'ai remarqué que, comme dans toute communauté, la communauté des poly ne fait pas exception aux généralités et au "bashing" en tout genre. Certains critiquent la monogamie et je trouve ça dommage, d'autres critiquent certaines relations comme les mono/poly parce que "non ce n'est pas du polyamour" ... J'avoue que certaines remarques m'ont mise un peu mal à l'aise ! Je suis assez contente de ne pas les retrouver ici !!

 

[Lullabye]

J'avais lu un truc sur Johnny Depp (oui c'est de la référence que je balance là !) qui disait "If you love two people at the same time, choose the second. Because if you really loved the first one, you wouldn't have fallen for the second" et je crois que cette phrase est juste... injuste d'une certaine façon.

Je me rappelle que cette phrase m'avait tellement marqué, j'y croyais dur comme fer. Je comprends l'idée, mais bon, c'est pas forcément vrai pour tout le monde en fait. Ca l'est certainement pour lui, et pour beaucoup, mais finalement pas pour tous. Et il y a ce problème que la normalité c'est la monogamie. Alors que non, tout le monde devrait pouvoir y réfléchir un peu plus, au lieu de juste tomber sous ce dicktat là.
C'est vraiment comme l'orientation sexuelle, dans le monde actuel, tout le monde se questionne au moins un peu sur sa bisexualité/homosexualité, même s'il est hétéro initialement, parce qu'on reste dans une société hétérocentrée où l'hétérosexualité ça reste vu comme la "norme", mais comme on commence à beaucoup s'ouvrir à tous les autres types d'orientation, les gens commencent à plus se questionner sur leur orientation sexuelle. Ou alors il n'y a que moi ? Le polyamour/la monogamie, et tout ce qu'il y a entre les deux, ça devrait être plus ouvert, moins dicté, que les gens se questionnent.

C'est dommage surtout que cette alternative ne soit pas plus souvent envisagée. Sans dire qu'elle est miraculeuse ou placer le polyamour au-dessus de la monogamie, c'est juste une autre façon de voir et vivre les choses et elle devrait être plus connue.

Ca me rappelle les dires de quelqu'un, et c'est pour cette raison que j'aborde même plus le sujet sur le topic des amoureuses . Y'en a beaucoup trop qui pensent qu'on place ça au-dessus de la monogamie, alors qu'en fait, on le place au-dessus pour nous-même, pas pour le monde entier.

Je savais pas qu'il y avait une communauté sur tumblr, faudrait que j'y jette un oeil. Tumblr peut être très ouvert, comme très fermé parfois...

 

[Furya]

@Lullabye Le problème, en dehors de la normalité de la monogamie, c'est surtout la diabolisation de tout le reste j'ai l'impression. Je me trompe peut-être mais, une femme célibataire ne sera pas forcément bien vue par la société, une "triade" ouverte aux regards de tous non plus.
Du genre "ah non mais c'est pas naturel hein" et tout le blabla qu'il y a derrière.

Je pense que c'est important de le préciser, même si pour moi c'est évident, mais oui, j'ai bien vu que certaines pensaient ce genre de choses, je ne place pas et ne placerais jamais le polyamour ou les relations libres au-dessus de la monogamie. Je trouve ça intolérant au possible de prendre son exemple et d'en faire une généralité (du coup c'est valable pour la monogamie aussi, c'est pas parce que tout le monde le fait que c'est forcément mieux)

Spoiler

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Sur les Tumblr anglophones, il y a quelques tumblr sur le polyamour, j'en suis un ou deux, mais parfois, cet espèce de "monogamy bashing" me gène, vraiment. Parce que ma relation à moi est monogame après tout, parce que mes amies sont dans des relations monogames et que c'est très bien aussi. Par exemple, ce que tu viens d'écrire @Bleue_ je trouve ça très beau et ça me fait mal de voir ce genre de relation rabaissée. (d'ailleurs, je pense comme toi, pour certaines personnes, oui il y a UNE personne et personne d'autre et c'est super ! Personnellement je trouve ça magnifique ). Enfin c'est toujours le même problème un peu partout, quand quelqu'un prend son cas pour une généralité et pense que son expérience est forcement meilleure que celles des autres.

 

[Lullabye]

(c'est juste un éclairage sur la monogamie autre que "la société m'a dit que c'était pas bien de mouiller pour un autre mec", parce qu'aussi bien je comprends qu'on soit foncièrement polyamoureux, autant je pense qu'on peut être de nature monogame sans que la société n'y puisse grand chose.)

Oui, je suis bien d'accord avec ça. C'est pour ça que je disais que pour moi ça rejoint l'orientation sexuelle. Pour moi, finalement l'orientation sexuelle, c'est un mélange du "genre" auquel tu es attiré et du type de sexualité et de relation par laquelle tu es attiré. Et c'est pas forcément fixe, ça peut être transitoire. Moi je me considère hétérosexuel à 80%, mais peut-être que dans 3 ans ce sera différent, de la même façon que là je me considère polyamoureuse, même si je suis dans une relation monogame, et que d'ici 3 ans, ça peut changer.

Mais c'est quand même mal vu le polyamour, même les relations non exclusives. C'est plus vu comme une originalité, ou un tabou. Rien que l'idée d'un sex-friend, c'est un truc qu'on considère souvent comme passager, comme une relation transitoire au fait de trouver une relation de couple stable. Alors que non, c'est une relation comme une autre, c'est une relation en soi.

On peut pas nier l'impact de la société sur ça, puisque ça fait des centaines d'années qu'on a une société monogame. Et d'une part, ce serait bien pour ceux qui suivent pas ce schéma de la monogamie, que la société s'ouvre, d'autre part, ça permettrait un peu à tout le monde de parfois se questionner sur ce dont ils ont besoin et ont envie comme relation.

Et ça se voit rien que sur le topic des amoureuses ce dickat. Déjà, la dernière fois, je me suis gentiment faîtes basher pour avoir parler de ça (par toi d'ailleurs...), et ça s'est vu avec la situation de @Pomegranate où les réactions de 99% des filles c'était qu'elle devait dire à son copain de quitter son autre copine et revenir à une relation monogame. Je dis pas que c'était pas un bon conseil, mais disons qu'on voit bien que c'était très imposé comme conseil, parce que finalement ça reflète que la société est monogame et que les gens ont ça d'entièrement inculqué en eux.

 

[Furya]

Après pour rebondir, j'aurais surement pas du poster sur les amoureuses, après en me relisant, avec le contexte extérieur (stress du travail, situation de mon copain incertaine...) je vois que ce problème n'est pas lié au fait que mon copain ait quelqu'un d'autre mais bien au fait que je n'arrive pas à croire qu'il puisse avoir des sentiments envers moi. Et cette fille ça a juste été une sorte de catalyseur de mon problème de confiance (parce que bon mono ou poly, ça change rien au fait que je n'arrive pas à me persuader qu'il m'aime) parce que bon qu'il la quitte n'aurait pas arrangé mon problème.

Le truc aussi, quand on regarde notre société, effectivement, qu'on se sente profondément monogame ou non ou qu'on ne connaisse pas les relations multiples et libres, l'idéal c'est la monogamie. Qu'une personne trompe son/sa partenaire va presque être considéré comme normal alors que avoir des relations multiples ouvertement ne sera pas compris. Le but est de conserver l''illusion d'un couple avec deux personnes.
Comme quand une relation polyamoureuse echoue, c'est forcement à cause du polyamour mais à côté de ça, personne ne pense à critiquer une relation monogame si un couple se sépare. (Je ne dis pas qu'il faudrait bien sur, mais relativiser serait bien)
Enfin c'est mon ressenti bien sur, pas une vérité universelle.

Pour tumblr, je suis celui-lâ: http://polylove-girls-blog.tumblr.com qui regroupe pas mal de posts d'autres polyamoureux (même si certains m'enervent, je dois l'avouer)

 

[Lullabye]

Pour tumblr, je suis celui-lâ: http://polylove-girls-blog.tumblr.com qui regroupe pas mal de posts d'autres polyamoureux (même si certains m'enervent, je dois l'avouer)

Je suis en train d'apprendre le fait qu'il y a un "type" de personne qu'on appelle des licornes. Y'a quelque chose que je trouve effarant là-dedans mais j'arrive pas à mettre le doigt dessus .
http://open-and-closer.tumblr.com/post/116290612609/a-brief-overview-of-what-a-unicorn-can-be-in-a