Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[Gabyyyyy]

Bonjour les madzs !

Je suis moi aussi en couple libre.
C'est parfois, on ne va pas se le cacher, difficile de gérer la jalousie. Alors, je voulais savoir si certainessont parvenues à totalement l'éradiquer ? Quelles sont vos astuces ? Comment parvenez vous à vous dire que votre amoureux est heureux avec d'autres personnes mais qu'il ne faut pas en faire tout un plat parce que l'important est qu'il revienne vers vous ?

Personnellement, je passe mon temps à rationaliser pour calmer ma jalousie. Parfois, ça marche. Parfois, c'est dur... J'aimerais juste que ça me sorte de l'esprit. Avez vous des idées ? Genre, des choses pour vous donner encore un peu plus confiance en vous pour ecarter la jalousie ?

Merci, parce que effectivement, c'est parfois dur d'expliquer ma situation à mes amies, qui ne sont pas dans mon délire bien qu'elles semblent comprendre... Mais, clairement, difficile pour elles de me comprendre quand elles n'adhérent pas à mon mode de vie, et quand pour elles ressentir de la jalousie est forcement le signe que la configuration de mon couple n'est pas la bonne. Alors, que bon, normal d'être impactée par celle ci quand on nous l'enseigne depuis toujours....

Bref, merci à celles qui me répondront !!

 

[Furya]

Je suis parfaitement d'accord, si on n'a pas confiance en soi, c'est dur.
Par exemple, je n'ai jamais eu une très grande confiance en moi et en les autres, mais si pendant un temps, j'arrivais à avoir confiance en moi jusqu'à un certain point. Mon gros défaut c'est que je me compare trop, j'ai tendance à vouloir une validation de mes actes pas d'autres (alors que bon, on 's'en fout c'est ma vie mince !) Ça ajouté au fait que je pense souvent de façon négative, forcément, ça n'aide pas !
Et quand je me suis mise avec mon copain j'ai découvert que j'avais peur de l'abandon (quand il a commencé à fréquenter une autre, mais pas avant, ça m'est tombé dessus comme ça ! )
Mais je sais que ça vient de moi, et que j'ai encore du travail à faire pour ne pas me sentir "menacée". Parce que je sais toutes ces choses (il m'aime, on passe toujours du temps ensemble, et ça n'a jamais rien changé entre nous, il ne me remplace pas et tout le bazar) mais il me faut encore du temps. Et ce n'est pas grave finalement, parce que à la fin, j'aurais fait un gros travail sur moi pour le meilleur et je sais que je pourrais en être fière.

Et peut être qu'avec le temps, mon copain apprendra à s'assumer aussi, à ne pas avoir honte et que du coup, ça ira mieux de ce côté là aussi. J'aimerais bien l'aider, mais je ne vois pas trop comment malheureusement (je lui ai fait lire des choses, je l'ai rassurécrit mais non, il se braque toujours quand on en parle. C'est triste pour tout le monde je trouve)

@Gabyyyyy en théorie je connais les ficelles à adopter pour se rassurer et tout, mais en pratique, ça coince un peu ! Désolée je ne suis pas d'une grande aide !

 

[Gabyyyyy]

Moi aussi, je connais en théorie. Mais la pratique.....
Par exemple, hier, il est partie en soirée avec son autre amoureuse (en plus, il a décidé depuis peu qu'il voulait s'arrêter à elle et à moi parce qu'il ne pourrait plus gérer mieux sinon). Et bien, on s'est disputé (un peu) parce que je faisais la gueule et (que inconsciemment) ne voulait pas qu'il parte. Alors,que lui quand je sors ailleurs, me donne confiance, m'encourage...
Je comprends sa colère et je veux absolument passer outre la jalousie, parce qu'elle est obsédante, me colle mal au ventre pour rien au final, par qu'hier c'est comme si il était parti chez sa mère ou ses potes. ça change rien pour moi.
Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Au moins, ça soulage de venir poster ici

 

[Gabyyyyy]

@Leech "Au fond, vraiment, pour moi le point fondateur, le pilier essentiel pour vivre des relations ouvertes comme ça, c'est vraiment la confiance en soi. Ca permet de sortir de cet état d'esprit malsain où on se compare aux autres, où on a peur que l'autre nous préfère à une autre, etc. Si on sait quelle valeur on a, on n'a pas peur des autres filles. On reste humble également car on reconnait le fait qu'on ne peut pas satisfaire entièrement une personne. Enfin, c'est dur à expliquer mais une personne a tellement de facettes dans sa personnalité qu'elle va forcément s'épanouir et pouvoir les exploiter qu'auprès de multiples personnes. Ca serait prétentieux d'imaginer que nous, simple individu si complexe, puissions "matcher" entièrement avec un autre individu lui aussi tout aussi complexe.h"Au fond, vraiment, pour moi le point fondateur, le pilier essentiel pour vivre des relations ouvertes comme ça, c'est vraiment la confiance en soi. Ca permet de sortir de cet état d'esprit malsain où on se compare aux autres, où on a peur que l'autre nous préfère à une autre, etc. Si on sait quelle valeur on a, on n'a pas peur des autres filles. On reste humble également car on reconnait le fait qu'on ne peut pas satisfaire entièrement une personne. Enfin, c'est dur à expliquer mais une personne a tellement de facettes dans sa personnalité qu'elle va forcément s'épanouir et pouvoir les exploiter qu'auprès de multiples personnes. Ca serait prétentieux d'imaginer que nous, simple individu si complexe, puissions "matcher" entièrement avec un autre individu lui aussi tout aussi complexe."

Bah justement, parlons en.
Comment faire pour l'augmenter cette confiance ?
Moi, perso, l'idée que mon amoureux voit une autre fille me travaille, quand on se voit pas, quand on est ensemble parfois.
Souvent, j'ai mal au ventre, je me sesn jamais completement détendue.
Comment faire pour passer outre ???? Je me doute bien que tu n'as pas de baguette magique mais j'aimerais juste choper des astuces des trucs qui feront que psychologiquement, je me sentirai mieux et qu'apres, ça se fera tout seul.

 

[Leech]

@Gabyyyyy et les autres qui se demandent comment avoir confiance en soi

Alors le sujet de la confiance en soi est un sujet assez complexe . C'est quelque chose qui est hyper "intime" et lié au vécu de chaque personne. Je vois quelques pistes de choses pour apprendre à se sentir mieux dans sa tête mais ça n'a rien d'une formule magique. Comme chaque personne est unique, je vais parler de ce qui a fonctionné pour moi . Ce post aurait sa place dans "Se changer, changer sa vie" d'ailleurs . Bon bref.

En 2 ans, ma vie a radicalement changé. A cette époque j'étais le genre de fille renfermée sur elle-même, qui ne faisait à peu près rien (pas de centres d'intérêts particuliers, de passion), qui n'avait pas vraiment d'ami-e-s, etc. Puis je suis passée par plusieurs phases de développement :

- développement intellectuel : en m'engageant dans un service civique j'ai découvert un ami qui m'a fait découvrir des tas de sujets. J'ai donc passé quasiment 6 mois à m'informer sur l'écogie, la décroissance, le revenu de base, la démocratie, le végéta*isme, etc. J'ai donc bâti petit à petit les piliers fondateurs de mes valeurs, de ce en quoi je crois profondément.

- développement personnel : après j'ai fais la rencontre d'une fille qui s'intéressait au bouddhisme. Intriguée, je m'y suis mise. J'ai donc geeké dessus plusieurs moi. J'ai lu des tas de livres qui parlait altruisme, communication non-violente, le fait de ne pas prendre les choses personnellement, etc. Bref, que des choses qui aident à se sentir bien dans sa tête, à voir les choses de manières positives et le bon en chaque personne, à relativiser, vivre le moment présent, etc. Franchement, j'en suis sortie tellement plus apaisée et avec un regard plus doux et serein sur la vie, les gens. Une vraie révolution pour moi ! Ca m'a permis d'arrêter de râler pour tout et rien, de prendre du recul sur des situations difficiles, etc. Bref, si vous voulez des références de bouquins, c'est sur le premier post du topic "se changer, changer sa vie" . Oh, oui, j'oubliais ! Apprendre à se connaître aussi est ultra important ! Pour moi ça a été grâce au MBTI (il y a un topic pour ça). J'ai pu réussir à identifier comment je fonctionne, mes atouts, mes points faibles. Mine de rien ça fait énormément de savoir ça !

- développement social : pendant les deux phases précédentes j'ai eu le temps de rencontrer quelques personnes qui me correspondaient mais c'était encore à un stade assez "embryonnaire". J'étais encore beaucoup dans la passivité. Mais là ces derniers 6 à 9 mois, je suis enfin vraiment sortie de ma zone de confort, je me suis ouvertes aux opportunités (comme dans le film "Yes man" ^^). Je me sentais prête à me lancer dans le monde réel, à faire plutôt qu'à rester passive. Je suis sortie en boîte trance et j'ai réitéré moults fois l'expérience ! Ca a été une révélation pour moi. J'aime danser et sortir en boîte était le moyen pour moi de vivre cette passion, de m'y épanouir. Chose très importante selon moi, se trouver une ou des passions et les vivre ! Ca aide à se sentir compétente dans quelque chose, ça donne de l'énergie, etc. J'ai aussi consolidé ma relation avec Le Faon ce qui m'a permis de sortir pas mal avec lui et des ami-e-s à lui. Les 2 autres phases m'ont aidé à agir mais il est important aussi de reconnaître le fait que d'être entourée de gens bienveillants, de confiance, qui nous témoignent de l'affection et qui sont prêts à faire des choses avec nous, ça booste énormément ! C'est pas forcément évident de trouver des gens comme ça, mais pas besoin d'en avoir 150 et puis ça demande aussi du temps et donc de la patiente pour construire ce genre de relations. Au début de ma relation avec Le Faon, je ne savais pas si je comptais réellement pour lui. Mais avec le temps il a pu me montrer concrètement que oui (en me proposant de lui-même des sorties, en me disant des jolies choses, etc. Ca rassure et on sent que c'est pas du vent comme relation). Ouvrir, construire et consolider mon cercle social c'est au final quelque chose qui m'aura demandé 2 ans (j'ai tout fait à partir de quasiment 0 dans la même ville). Et c'est un travail perpétuel et qui évolue chaque jour !

Le piège du couple selon moi c'est qu'on peut avoir tendance à se renfermer dans cette bulle sécurisante et où on a l'impression qu'il n'y a qu'une seule personne qui nous accorde autant de valeurs. Alors que non, il peut y avoir des tas de personnes qui nous trouvent géniale ! C'est important de sentir que notre base "affective" n'est pas fondé que sur une personne, parce que si cette unique personne s'en va, forcément, c'est le drame. Alors que si on a des bases qui reposent sur plusieurs piliers, bah de suite on se sent plus rassurée.

Bon, je pense qu'il y a sûrement plein d'autres moyens pour arriver à se sentir mieux. Moi c'est juste ce que j'ai réussi à identifier et ce que j'ai vécu. Je garantis pas d'être maintenant à 100% sûre de moi mais je sais en tout cas que je me sens beaucoup plus équilibrée et sereine. J'ai l'impression de ne plus avoir peur . Le moment où j'ai vraiment réalisé ce changement intérieur, c'est quand je me suis dis "Là je n'ai plus peur de partir à l'étranger pendant plusieurs mois. Je me sens prête. Et je n'ai plus peur de perdre les gens que j'aime. Je sais qu'ils seront là pour moi à mon retour". Avant, j'étais encore dans les doutes et la crainte de l'abandon, de la solitude.

Heu, voilà voilà. Je crois que je me suis un peu beaucoup trop épanchée, je sais pas si je suis hors sujet ou non, si ça aide ou non. Après il y aurait des tas de choses à dire encore je pens. Bref, sur ce je file me laver moi hein .

Edit : en fait j'ai l'impression d'avoir repris tout l'article WikiHow sur comment bâtir sa confiance en soi . Comme quoi, ils sont pas mauvais leurs articles .

 

[Gabyyyyy]

@Gabyyyyy Je t'invite à lire mes posts de quelques pages avant, je parle pas mal de mon rapport à la jalousie Et si après ça tu veux des précisions ou que tu as d'autres questions, n'hésite pas à mentionner pour qu'on en discute

J'ai déjà appenté une bonne partie de la conversation en mode sous marin haha mais merci à toi

@Leech Merci pour ta réponse ! Elle confirme ce que j'avais déjà vu plus ou moins sur le web et ce que je pensais faire.
En fait, je dois surtout agir et me donner les moyens d'être plus forte et plus mature face à tout ça. J'avais vu des petits trucs du genre "se repeter dans sa tête des pensées positives sur soi pour surmonter l'angoisse et augmenter la confiance en soi" mais clairement, ce n'est qu'un minuscule début...

Pour le développement intellectuel, je vois ce que tu veux dire. Je suis actuellement en pause dans mes études. Je reviens de deux mois à Londres où j'aurais du rester un an mais malheureusement si je suis revenue c'est que ça s'est mal passé.
Alors, je me retrouve avec une année à remplir, de choses et j'ai décidé de faire des choses que je n'aurais pas fait en études comme poser nue, comme faire de la danse orientale (j'ai tjrs fantasmé sur ces filles qui ondulent leur corps) et même j'ai plein de bouquins à lire que j'ai jamais pu lire par manque de temps. Et voila, faire toutes ces choses qui me donneront du pep's. Enfin, bref, j'a réfléchi à plein de petits défis qui me feront sentir mieux.

Pour le développement personnel, je voulais aussi m'intéresser au boudhisme. J'avais acheté un livre sur les chakras (il y'a longtemps) tout ça et je voulais justement m'attarder sur le plexus solaire qui justement est l'antenne du stress.En tout cas, quand moi, je stresse ça passe là.

Et pour le développement social, je dois aussi sortir de ma zone de confort. J'ai notamment essayé quelques fois d'aller dans un bar gay. Mais, je vais réitérer l'expérience.

Et pour le piège du couple, qui pousse à se renfermer, je vois tellement ce que tu veux dire car même si j'ai des amis, elles ne sont pas tjrs là,ne comprennent pas tjrs mes choix. Et parfois, je reste devant mon pc, faute de mieux.... Et meme quand j'étais à Londres, comme ça se passait mal, j'ai eu tendance à faire tourner ma vie autour de nos retrouvailles skype...

Enfin, bref, merci je me sens plus forte. Le meilleur est à venir, j'ai envie de dire.

 

[hiboudesbois]

Hello,

Je vous rejoins par ici parce que j'ai vraiment besoin de parler et d'avoir des avis extérieurs de personnes qui connaissent le sujet.

Spoiler: Un petit résumé

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[Gabyyyyy]

@hiboudesbois

Si le polyamour te tente, tu peux essayer. Mais, sache que ça peut piquer quand on y a pas bien réfléchi.. Et même dans cette situation, ça peut devenir un choix, mais il faut y avoir pensé et savoir où tu vas, d'où l’intérêt de bien en discuter avec lui.

Ensuite, pour l'engagement, je comprends ce qu'il veut dire. Moi, quand j'envisageais le couple, sous le seul prisme de l'exclusivité, effectivement, l'engagement me faisait peur parce qu'il était culpabilisant "CHOISIS le bon, l'unique, et fais en sorte de le garder jusqu'à la fin de ta vie, si ça casse, c'est nécessairement un echec...." (caricature mais c'est pour expliquer).
L'engagement, en polyamour, se fait avec plusieurs personnes certes. Mais, il n'a pas une forme culpabilisante, les attentes ne sont pas pour moi insurmontables. On est pas là pour chercher sa moitié ou son ame soeur dans une folle course contre la montre, comme dans l'exclusivité, selon moi.
Je pense juste que l'engagement dans le polyamour lui semble mieux.

Ou alors, il prend le polyamour à la légère, et pense que ce mode de vie lui permettra d'éviter de s'engager, et ça ça implique une discussion sur ce qu'il pense du polyamour pour voir s'il y croit vraiment ou s'il essaye pas de noyer le poisson.

 

[hiboudesbois]

@Gabyyyyy
Merci pour tes conseils, je comprends mieux pourquoi l'engagement pourrait ne plus être un problème pour lui avec une relation polyamoureuse.
Je crois que j'ai effectivement besoin d'en discuter plus avec lui. On verra ce que ça donnera.

La question de Catatonic Sex Toy m'intéresse beaucoup aussi

 

[adita]

@Catatonic Sex Toy Je vis avec mon copain depuis deux ans et on est en couple non-exclusif depuis un an et demi environ. On a jamais eu de soucis par rapport à ça. En fait on a une règle c'est "pas chez nous" du coup on va voir des personnes chacun de notre côté mais on les rammène jamais à l'appart. Du coup on s'organise autrement avec des plans cul ou potentiel plan cul/one shot.
Enfin je préviens direct les mecs que je suis en couple libre, et que il ne se passera rien chez moi, genre c'est mort et non négociable. Y'en a toujours qui essayent de négocier mais c'est vraiment non négociable, même si mon copain et pas chez nous ce soir là.
Et sinon du côté de mon copain, on essaye de se prévenir en avance, genre on se dit "j'ai un truc de prévu ce soir" et y'a pas de soucis

 

[adita]

Merci pour ta réponse @adita c'est intéressant !
Est-ce que vous avez également une règle "one shot only", pas d'autres relations suivies sur le long terme ? Dis-moi si je suis trop indiscrète.

On a pas de règles de ce genre, ni non plus sur les pratiques ou quoi que ce soit. Si le cadre est trop rigide on revient sur un contrôle de la sexualité de l'autre je trouve.
Après on a la règle: "pas de sentiments" genre si on a un crush (ça peut arriver) on va pas le "cultiver", enfin on peut se revoir sans soucis mais il s'agit pas de passer non plus des soirées entières avec son crush et de se reveiller des mois plus tard en ne comprenant pas pourquoi on est tombé.e amoureux.se
On peut avoir des plans culs plus ou moins occasionnels ou régulier, y'a pas d'interdiction

 

[Rosenrot_]

@Catatonic Sex Toy : Comme @Thée je ne vois pas l'intérêt de se poser ce genre d'interdiction, c'est se fermer à des relations intéressantes et je pense que la frustration engendrée ne diffère finalement pas beaucoup de celle engendrée par l'exclusivité. ça me semble aller à l'encontre de l'idée de relation libre ou polyamour, mais ça ressemble à la rigueur à du libertinage. D'autant plus que ce n'est pas parce qu'on s'autorise à coucher avec plusieurs personnes qu'on est adepte des coups d'un soir. C'est bien d'avoir des amant-e-s sur la durée.
Je pense que ce qui t'interroge, c'est comment limiter le "risque" de tomber amoureux. Outre le fait que certaines personnes non-exclusives ne considèrent pas que c'est un risque et s'autorisent à cultiver plusieurs relations amoureuses, avoir une relation exclusive ne te protège de ce risque. Certes, l'intimité sexuelle et les endorphines qui vont avec peuvent créer un attachement, mais tu peux aussi très bien tomber amoureuse de ton/ta collègue ou ton ami-e en ayant toujours eu une relation platonique. Quelque soit ton type de relation, même si tu peux essayer de te protéger et ne pas entretenir des sentiments qui vont t'emmerder (comme le dit @adita ), ça reste une possibilité et c'est la vie.

Je précise que je ne suis pas en couple et que ça ne m'intéresse pas particulièrement, mais que je fréquente plusieurs personnes "simultanément". Je mets des guillemets parce qu'il n'y a personne que je fréquente réellement régulièrement soit par manque d'envie, soit par manque d'opportunité.
(Au fait, merci d'avoir changé le titre du topic, je pourrai peut-être enfin raconter ma vie de non-exclusive pas en couple. )


Sinon, j'ai lu "Les amours plurielles" de Françoise Simpère et je suis plutôt déçue.
Déjà, j'aime pas du tout le format questions/réponses tout le long du bouquin. Pour moi, c'est un format adapté à un blog, pas à un bouquin. Je m'attendais à plus de "théorie" mais j'imagine qu'elle a déjà développé ces idées-là dans "Aimer plusieurs hommes" et que c'est celui que j'aurais dû lire. Tant pis.
Concernant les réponses en elles-même, celles qui s'adressent aux personnes qui ne connaissent rien aux "amours plurielles" sont plutôt bien et en ce sens, je pense que le bouquin est utile pour découvrir le concept, mais celles qui s'adressent au personnes qui vivent déjà ce genre de relations sont souvent hyper simplistes. On dirait qu'elle a réponse a tout, d'ailleurs la réponse est souvent un "jeu érotique" (dans le top 10 des expressions que je ne supporte pas), alors que la question n'appelait pas du tout ce genre de réponse à mon sens. J'avais parfois l'impression de lire un magazine féminin.
Le bouquin est trèèèèès hétérocentré. Ce qui se comprend quand elle parle de ses relations personnelles, et peut-être que toutes les personnes qui ont témoigné sur son blog sont dans des relations hétéros. Soit. ça reste tout de même très étonnant pour moi, sachant que j'ai découvert le concept de non-exclusivité et de polyamour par le milieu LGBT et que ça me semble être des concepts plus répandus dans ce milieu. Je crois que j'aurais pu pardonner cet "oubli" si sa façon de parler des relations hommes/femmes n'était pas aussi normée. En fait, c'est assez curieux, parce qu'elle parle souvent d'aller à l'encontre des préjugés sur les hommes ou les femmes (notamment en matière de sexe et libido), mais sa façon de s'exprimer me paraît aller à l'encontre de cette idée. J'arrive pas du tout à la cerner, c'est perturbant. Et ça renforce mon impression de lire la rubrique sexe de Cosmo.
Bref, tout n'est pas à jeter non plus, certains passages étaient intéressants, mais je trouve beaucoup plus enrichissant de lire ce topic ou le blog Les fesses de la crémière (mais surtout ce topic ).