Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[MedusaQueen]

Je sors de mon sous-marin pour vous raconter ma vision des choses (voici donc mon pavé )
@Etincelle_ de la même manière que @Thée , la question de la jalousie ne s'est pas posée parce que de fait, il n'y a pas de jalousie dans notre couple (pour les mêmes raison que @Thée, nous ne sommes pas propriétaires du corps, ni des envies de l'autre). Ce qui permet (à mon avis) à notre couple de fonctionner de manière non-exclusive (je préfère d'ailleurs le terme relation ouverte que couple libre, parce que c'est pas parce qu'on est monogame qu'on n'est pas libre).
Ah oui et j'avais une image qui me venait en tête par rapport au fait que la jalousie peut venir (enfin j'imagine très souvent que ça vient de là) du fait de ne pas supporter d'imaginer son partenaire dans les bras d'un.e autre. J'ai l'impression que je ne suis pas jalouse parce que je n'imagine pas ce que fait/pense mon copain (les gens en général) quand je ne suis pas là. Genre je n'imagine pas comment c'est déroulée une conversation autour d'un verre si je n'y ai pas participé.
On remet assez régulièrement la non-exclusivité sur le tapis avec mon copain, pour vérifier qu'on est toujours sur la même longueur d'onde, et pour moi c'est super important, parce que mon copain ne va pas voir ailleurs (il n'en a pas envie, on en a parlé plusieurs fois). Souvent c'est moi qui ai peur que l'équilibre qu'on a se rompe, parce que moi je couche et/ou partage des moments intimes (comme l'a très bien dit @Furya ) avec d'autres, alors que lui non. Mais non, toujours pas, ce déséquilibre factuel ne change pas notre équilibre de couple (n'est-ce pas magnifique?!). Et puis quand je suis dans les bras d'un autre, je me sens parfaitement fidèle à mon copain, et je sens qu'il sent que je le suis (moui c'est pas très clair )
Je pense par contre que j'aurais du mal à fonctionner en polyamour, celà dit je n'ai pas peur de tomber amoureuse de quelqu'un d'autre, parce dans ma tête, soit je changerai de partenaire, soit le polyamour sera envisageable.
D'ailleurs @Lullabye est-ce que je peux te demander comment ça se passe vu que toi tu es polyamoureuse mais pas ton copain? (si j'ai bien compris?si c'est trop perso ne réponds pas )
@Thée je trouve que tu exprimes très très clairement tout ça, je me suis reconnue dans quasiment tout ce que tu as écrit, merci de me faire sentir moins OVNI! Encore que j'ai des potes qui se font bien à l'idée que l'exclusivité n'est pas la seule et unique manière de vivre son couple, voir même y réfléchissent pour eux même, et portent un autre regard sur la fidélité tout ça tout ça...

 

[adita]

Je voulais partager mon expérience au sujet de la (non) jalousie dans mon couple non-exclusif mais @Thée et @MedusaQueen vous avez très bien exprimées le truc, je me reconnais à 100% dans ce que vous avez écrit

 

[Lullabye]

D'ailleurs @Lullabye est-ce que je peux te demander comment ça se passe vu que toi tu es polyamoureuse mais pas ton copain? (si j'ai bien compris?si c'est trop perso ne réponds pas )

Bah il se passe rien en fait, on est juste un couple monogame exclusif. Il n'est pas vraiment au courant que je suis polyamoureuse, et je m'en sors parce que j'ai de crush sur personne. C'est pas un bon équilibre je trouve.

 

[MedusaQueen]

@Lullabye Je suis (mais pas dans un mauvais sens)

Spoiler: parce que

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[Furya]

Je pense honnêtement que s'il n'y avait que du sexe, ça ne me poserait aucun problème. Mais avec une autre relation, c'est différent, parce que à la base mon copain ne cherchait pas juste du sexe. Donc là c'est peu différent, parce que pour que,quelqu'un comme moi (à ma grande surprise) qui est "insecure" et qui n'a pas confiance en elle et en les autres, forcément les questions fusent ! "Et s'il me laissait pour elle ?" "Pourquoi je ne suis pas suffisante ?" Alors que ca n'a rien à voir en plus ! Bizarrement se persuader de que l'on sait, c'est parfois compliqué !

@MedusaQueen personnellement j'aurais tendance à dire que tu peux te définir comme polyamoureuse parce que tu sais que tu peux aimer ou au moins avoir des sentiments pour plusieurs personnes en même temps, que se soit le cas à l'instant T ou non, donc oui, tu peux être polyamoureuse même en étant en couple monogame exclusif. (mais ça peut aussi te tomber dessus comme ça sans prévenir )

 

[Lullabye]

@Lullabye Je suis (mais pas dans un mauvais sens)

Spoiler: parce que

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C'était moi qui avait fait cette réflexion sur l'autre topic d'ailleurs.

Disons qu'on en a parlé ici, on peut considérer que le polyamour est une situation (à l'instant T tu es en relation avec plusieurs personnes, tu aimes plusieurs personnes), ou une orientation. Et moi pour le coup c'est une orientation, c'est la façon dont je définis ce que j'aimerais avoir comme relation(s).
C'est pour ça que je dis qu'actuellement je suis dans un équilibre fragile. Mon couple fonctionne, je suis bien, mais je sais que je suis capable d'aimer quelqu'un d'autre, que ça risque de m'arriver, et mon couple le vivra mal.

 

[Leech]

Bonjour bonjour.

Premier post pour moi sur ce topic, bien que j'adhère depuis un petit moment (2 ans environ) à l'idée du polyamour. Je ne postais pas tout simplement parce que depuis ma dernière relation (qui était monogame et exclusive, par défaut) je n'ai jamais été en couple. Je pensais donc n'avoir rien à partager sur ce sujet, jusqu'à ce que je lise les bouquins de Françoise Simpère, "Guides des amours plurielles" et "Aimer plusieurs hommes".

Sans déconner, ça a été pour moi LA révélation, les bouquins qui ont réussi à mettre le doigt sur quelque chose que je vivais déjà mais que je ne savais pas qualifier . Ca m'a permis de voir que ce que je pressentais était partagé par d'autres.

En gros, avant, je ne me reconnaissais pas dans les définitions (ou discussions) sur le couple libre, le poly-amour, etc. Quasiment toutes les conversations tournent autour de la notion du couple. Mais je ne suis pas "en couple". J'ai des relations fortes et intimes avec des hommes et nos relations ne rentrent dans aucune case. Plus qu'amis, moins que couple, pas un simple plan cul non plus. Bref, j'étais un peu perdu pour savoir ce que c'était, ce que je vivais.

Puis j'ai lu Françoise Simpère et j'ai complètement adhéré à sa philosophie, à sa conception des relations sociales. Oui, on peut aimer plusieurs personnes en même temps. Et il ne faut pas confondre amour et passion ! La passion c'est le truc qui te fait perdre complètement la boule, t'es littéralement contrôlé par tes hormones et ça ne dure qu'un temps (et ça bouffe tellement d'énergie qu'il est quasi impossible de vivre 2 passions en même temps). Bref, on peut aimer des personnes de manière intellectuelle, sensuelle et affective (en faisant les combinaisons comme on veut).

Elle rejette ces catégories (ami, amant, amour, aventure, ) qui font que selon la case dans laquelle on met les gens, il faut faire ou à l'inverse ne pas faire certaines choses (avec un ami pas de sexe, son conjoint principal forcément du sexe, un amant pas de sentiments, etc). L'idée c'est d'aimer les gens de la façon dont on a envie de les aimer, du moment que tout est fait dans le respect.

J'ai bien aimé quand elle parlait du fait qu'étrangement, dans tous les autres domaines de la vie on pousse les gens à multiplier les découvertes et expériences, mais pas dans le domaine "conjugal". Et même au niveau des relations, on dirait d'une personne qui dit à un-e ami-e "Je ne veux pas que tu vois d'autres gens que moi, que tu vives des choses aussi fortes avec d'autre" qu'elle est complètement dérangée ! Mais bizzarement, en amour conjugal, ça passe crème .

Son livre "Aimer plusieurs hommes" est pas mal un témoignage de son parcours, son vécu. C'est vraiment intéressant de voir les réflexions qu'elle a eu au cours de sa vie, les aventures qui lui sont arrivées, les difficultés avec son mari aussi, etc. La réflexion autour du thème "Une chambre à soi" est vraiment intéressant.

Elle appelle les personnes qui pratiquent les amours plurielles des Lutins et Lutines (du verbe "lutiner") et je me suis beaucoup reconnue quand elle expliquait comment les lutin-e-s vivent les relations, les séparations, etc. En gros, à un moment elle dit qu'ielles arrivent généralement à prendre les choses avec plus de sérénité parce qu'ielles savent que les relations ne sont jamais fixes (on peut aussi bien faire du sexe avec un amour pendant une période, puis plus du tout après), que même si on est un temps séparés cela pourra en être autrement dans le futur, etc. Je l'ai déjà vécu ça. Devoir mettre "fin" à une relation avec un de mes amours à cause de sa copine possesive. Bah 2 ans plus tard on s'est retrouvé . Rien n'est jamais définitif.

Et puis, comme les amours sont plurielles, on vit mieux la séparation avec une personne, parce qu'on sait qu'il y en a d'autres, que l'on a également des relations fortes avec d'autres personnes. Clairement, ça a éié le cas pour moi. En perdant mon amour du SC, je l'ai finalement bien vécu car pendant ce temps là je m'épanouissais avec Le Faon, un de mes autres amours. Je me dis également que si j'ai réussi à trouver et aimer ces 2 personnes, je pourrais en trouver d'autres

Elle explique également que les lutin-e-s sont très fidèles en amour. Là encore je me reconnais. Je suis toujours très lié à mon ex. Les deux autres personnes dans ma vie (Le Faon et celui du SC), je sais également que c'est pérenne. On traversera peut-être des périodes plus calmes mais on se retrouvera .

Autre point de réflexion intéressant, quand elle aborde le fait que pour envisager et vivre ce genre de relation il faut avoir assez confiance en soi. En étant peu sûre de soi, une relation monogame et exclusive peut permettre à une personne de trouver sa valeur dans le regard de l'autre. Mais ça fait mal quand ce regard s'en va, car en étant habitué à vivre seulement ainsi, on n'est pas capable de vivre seule... Etre lutin-e c'est être assez sûr-e de soi pour être alors disponible aux autres et s'intéresser seulement à eux, et non pas à ce qu'ils peuvent renvoyer de nous.

Finalement, ce mode de relations sociales, je le trouve beaucoup plus "léger" et reposant . Il s'agit juste d'aimer les personnes et de vivre ce que bon nous semble avec eux. Fini les étiquettes .

Bon bref, je vais pas tout détailler, vous comprenez aisément que je suis plus que ravie de ces lectures. Pour celles qui sont un peu perdues et qui auraient des questions sur les amours plurielles, je ne peux que vous recommander "Guides des amours plurielles". Mais je pense que les 2 bouquins sont complémentaires. Faudrait que j'essaye de recopier peut-être quelques passages qui m'ont marqué.

Des personnes ici ont lu ces livres ? Qu'en avez-vous pensé ?
Pour les autres, n'hésitez pas à réagir si des points vous interpellent ou si vous avez des questions .

Edit : bon, et maintenant que je sais que je suis sur le bon topic si je veux venir papoter de ma relation avec Le Faon (et d'autres), faudra que je reveinne plus tard pour raconter un peu ma vie .

 

[Lullabye]

@Leech Tu me donnes envie de le lire , j'en avais entendu parlé, et j'avais lu des critiques dessus, mais je ne l'ai jamais lu. D'ailleurs, c'était il y a longtemps, et je suis tombée sur un article sur le polyamour il y a 2-3 semaines, qui la citait. Du coup je pense que je vais essayer de me le procurer.

 

[Furya]

@Lullabye

Spoiler

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@Leech j'ai lu Le Guide des Amours Plurielles en début d'année et ça a été une grande claque pour moi. Disons que de voir que oui, on peut être attiré et aimer plusieurs personnes en même temps, de le voir écrit, ça m'a un peu déculpabilisé. Non pas que je me sentais vraiment coupable, mais disons que je voyais bien que ce n'était (et n'est toujours) pas la norme et ce n'est pas quelque chose qu'on peut dire sans s'attirer des regards étonnés de ses interlocuteurs ! (ou alors je n'ai pas de chance ) Ça m'a fait du bien de voir ça.
(par contre je n'adhère pas à tout ce qu'elle peut écrire, mais il faudrait que je le relise pour développer )

 

[Leech]

@Lullabye
Alors, d'après l'amie qui m'a prêtée les bouquins, il semblerait que celui "Aimer plusieurs hommes" ne soit plus édité . Elle l'a eu en contactant directement l'autrice et en lui envoyant un chèque. A tenter pour celles qui veulent vraiment l'avoir. Sinon, l'autre, "Guide des amours plurielles" et lui toujours dispo .

@Furya
Oui, c'est vrai que ça fait du bien de le voir écrit noir sur blanc. Moi c'est surtout le côté "les amours plurielles ce n'est pas qu'une question qui se pose au sein d'un couple" qui m'a plu . Et ça m'intrigue que tu dises qu'il y a des choses auxquelles tu n'adhères pas (de mon côté je crois que j'adhère à tout ). Quand tu l'auras un peu relu je veux bien ton retour sur ce qui te gênes (par curiosité).

Pour ce qui est de l'entourage, j'ai la chance d'être entourée quasi exclusivement de personnes de mon âge étant dans la mouvance des amours plurielles donc au final, ça ne surprend pas grand monde . Et pour les rares qui ne le sont pas, ça ne les choque pas. Limite j'aimerais bien pouvoir me confronter à des gens qui ne connaissent pas pour pouvoir débattre avec eux .

 

[Leech]

J'ai vu qu'il y a quelques posts ça parlait jalousie, du coup je voulais revenir un peu là-dessus. Bon, bien sûr Le Faon et moi nous ne sommes pas "ensemble" (dans le sens "couple") mais j'imagine que la jalousie peut s'immiscer dans tout type de relation (même dans l'amitié) donc bon .

La première fois que Le Faon a été voir une autre madame pour faire des galipettes avec elle j'ai au début ressenti une petite pointe de jalousie, de doutes. "Est-ce qu'elle fait des trucs mieux que moi ? Et si il veut la voir plus que moi ?". Mais au final ces questions n'ont pas duré très longtemps quand j'ai vu que cette nouvelle aventure ne changeait rien à notre relation. Il avait toujours envie de me voir, il me proposait des sorties, etc. C'est donc que j'étais assez intéressante à ses yeux . Puis aussi, disons que j'ai réussi à me raisonner. Quand bien même il vive des trucs vraiments cool avec elle ou d'autres filles, ça n'enlève pas le fait qu'il vive des trucs cools avec moi. C'est juste différent quoi. C'est ni mieux ni moins bien.

Au tout début j'ai eu envie de savoir ce qu'il faisait, d'avoir des détails. C'était un peu malsain parce que c'était au fond pour me rassurer et c'était un peu un état d'esprit de compét. Quand j'ai réalisé que ça servait à rien de se comparer j'ai décidé d'arrêter de poser des questions. Surtout que c'était intrusif. Lui n'a pas forcément envie de dévoiler cette part intime et moi j'ai pas forcément envie de savoir que "holala, c'était trop bien avec elle hier soir". Enfin, maintenant je le vis mieux ça, qu'il me dise que c'était trop bien, que telle fille est trop cool, etc. Parce que je suis plus détachée, j'accepte le fait que je ne sois pas parfaite mais que ça ne m'enlève pas de la valeur.

Au fond, vraiment, pour moi le point fondateur, le pilier essentiel pour vivre des relations ouvertes comme ça, c'est vraiment la confiance en soi. Ca permet de sortir de cet état d'esprit malsain où on se compare aux autres, où on a peur que l'autre nous préfère à une autre, etc. Si on sait quelle valeur on a, on n'a pas peur des autres filles. On reste humble également car on reconnait le fait qu'on ne peut pas satisfaire entièrement une personne. Enfin, c'est dur à expliquer mais une personne a tellement de facettes dans sa personnalité qu'elle va forcément s'épanouir et pouvoir les exploiter qu'auprès de multiples personnes. Ca serait prétentieux d'imaginer que nous, simple individu si complexe, puissions "matcher" entièrement avec un autre individu lui aussi tout aussi complexe.

Bon, voilà voilà en somme ce que je voulais dire sur la jalousie

 

[Lullabye]

Du coup, ça rentre pile dans la conversation ce que j'allais dire.
Ca faisait une semaine que je me disais que j'allais essayer de ré-aborder le sujet avec mon copain, peut-être lui envoyer un mail si j'étais pas capable de lui exprimer de vive-voix directement.
Sauf qu'hier il m'a fait une petite déprime/crise existentielle. Il y a eu un quiproquo, une phrase que j'ai dite par sms qu'il a compris de travers car son ex lui envoyait le même genre de choses dans la fin de leur relation, il a fait un amalgame, il a cru que ça voulait dire qu'on allait bientôt rompre. Puis je l'ai rassuré, que c'était pas du tout ça que je voulais dire. Ça a découlé sur le fait qu'il me dise qu'il a de plus en plus la sensation de m'aimer mal, qu'il a peur de me perdre, que je ne l'aime pas... Sur le coup, il m'a dit que c'était pas bien, parce que ça signifiait qu'il n'avait pas confiance en moi, mais je lui ai dit que c'était plus un problème de confiance en lui et il a acquiescé.
Donc c'est toujours pas du tout le bon moment pour lui parler de l'ouverture de notre couple ou de quoi que ce soit s'y rapprochant. Parce que clairement, comme vous dîtes, s'il y a des problèmes de confiance en soi (du coup de confiance en l'autre), c'est bien trop périlleux.