Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[Gabyyyyy]

@Gabyyyyy
Comment ça s'est fini ? (Sans indiscretion)

Si tu parles de ma relation quand j'étais à Londres, ça ne s'est pas fini. (ouf!)
Je suis avec mon copain depuis presque 2 ans, au bout de 4-6 mois, j'ai commencé à vivre très régulièrement chez lui (dans le petit appart étudiant de 23m2 haha). Donc si tu fais le calcul, on a vécu dans le même appartement, très rapidement pendant 1 an et 3 mois. Puis, je suis partie à Londres en juin et je suis revenue la semaine passée parce que le boulot de jeune fille au pair n'etait pas pour moi.
Je sais pas trop ce que tu veux savoir, mais je peux te dire que la relation à distance, c'était dur, surtout quand on connait le fait qu'on était tout le temps ensemble, dans le même appart, avant.
Comme en plus, ça se passait mal à Londres, je n'étais contente que quand je le voyais sur Skype.
Quand je suis revenue, c'était un peu chaud parce que je me suis pris la deception de Londres dans la gueule et en plus j'ai appris que mon amoureux commençait à vraiment tomber amoureux de la fille dont je parlais précédemment. (Je suis meme venue me plaindre ici de ma jalousie la semaine dernière, mais depuis j'ai pris conscience de choses, et je me sens mieux).
Voila, que veux tu savoir d'autre parce que là ta question était floue.

Je suis fatiguée et sur les nerfs en ce moment et j'en ai marre de me comparer et d'idôlatrer l'autre fille que je ne connais pas (et qu'il ne voit pas puisqu'elle est loin) et il peut me dire absolument tout ce qu'il veut, ça ne change rien du tout.
Ça passera, mais ça me gave de ne jamais être rassurée, de toujours me poser des questions sur pourquoi moi, pourquoi il est encore avec moi, et pourquoi elle (il pouvait pas en choisir une moins jolie aussi ? ) enfin bref, c'est toxique comme pensées et pas constructif mais bon !

Il faut travailler sur la confiance en soi, comme on en parlait la semaine dernière. Parce que la seule personne qui peut vraiment te rassurer, c'est toi même. J'en profite pour recommander ce livre (ce que j'ai fait ailleurs sur le forum) l'homme qui voulait être heureux de Gounelle. Ce livre parle de la confiance en soi et du fait que nos pensées positives comme négatives conditionnent notre façon de voir le monde. Si tu te sentais forte et sereine, tu le serai, c'est un peu comme de l'auto suggestion. Lis le, je t'assure, ça te fera du bien

pour moi tu as raison, parce que je ne conçois pas de toujours tout faire avec mon copain, mais pour certains couples, c'est dur de ne pas faire des choses ensemble, par exemple pas de sorties entre potes sans l'autre, pas de moments seuls parce qu'ils aiment vivre comme ça. Pour ce genre de couples, finalement, passer du temps sans l'autre, peu importe avec qui, c'est moins de temps pour eux et c'est dur. (je ne sais pas si c'est pertinent mais bon )

Oui, je comprends cette vision de ce couple. Mais, je la trouve ultra malsaine et pas tellement epanouissante. Lecouple se renferme sur lui, et la fusion qui leur semble positive au final leur fait plus de mal que de bien.

 

[Furya]

@Gabyyyyy je ne pense pas que ce type de relation soit malsain ou autre, il n'est nI mieux ni moins bien. C'est comme pour tout, il y a des gens qui seront très heureux comme ça et d'autre non. Du moment qu'on ne m'impose pas ce mode de vie, moi ça me va ! (Même si qu'une personne ne puisse rien faire sans son partenaire a tendance à m'agacer un peu)

Merci pour le livre, je vais voir si j'arrive à le trouver quelque part. (Et merci pour ta reponse) Je lis déjà pas mal de choses sur la pensée positive, comment avoir plus confiance en soi et ce n'est malheureusement pas très concluant. Et c'est dommage parce que oui, je sais que ça ne peut venir que de moi. J'ai mis du temps avant d'avoir assez confiance en moi en étant seule, ça viendra bien à un moment maintenant que je ne suis plus célibataire !

 

[Gabyyyyy]

@Gabyyyyy

Merci pour le livre, je vais voir si j'arrive à le trouver quelque part. (Et merci pour ta reponse) Je lis déjà pas mal de choses sur la pensée positive, comment avoir plus confiance en soi et ce n'est malheureusement pas très concluant. Et c'est dommage parce que oui, je sais que ça ne peut venir que de moi. J'ai mis du temps avant d'avoir assez confiance en moi en étant seule, ça viendra bien à un moment maintenant que je ne suis plus célibataire !

De rien ! Là, c'est axé autour d'une fiction. ça se lit comme du petit lait.

 

[Mad.Krn]

@Thée C'est tout à fait clair !

 

[Gabyyyyy]

Bon, les filles, je partage avec vous aujourd'hui un moment vraiment particulier qui s'est produit aujourd'hui.
Mon amoureux était à l’hôpital depuis hier soir. (Il avait été amené par son autre amoureuse) J'ai donc appris la nuit dernière qu'il était à l'hopital.
Dès que j'ai pu le voir, j'y suis allée.
Et là je suis tombée sur son autre amoureuse ! ¨Première rencontre. Je vous avoue que c'était un peu fou.
On a trouvé la chose asse drôle sur le moment, même si on était un peu gênées et mal à l'aise au début.

Quand notre amoureux a eu le droit de partir. Nous avons donc passés la journée à trois. On est allés chez elle, puis chez nous, on a regardé un film.
On a bcp discuté de la situation actuelle et il s'avère, que pour ma part, la jalousie n'a pas été présente. (Apres, mon amoureux la jouait soft, il ne nous a pas donné à l'une et à l'autre des marques d'affections franches genre bisous et calins)
Je ressors de cette journée, comme grandie. Je l'ai trouvée vraiment cool, mignonne et tout et tout. Mon amoureux était content de passer sa journée avec ses deux amoureuses. On plaisantait à trois sur la situation, on se racontait des anecdoctes mutuelles. Vraiment, cette journée m'a donné du baume au coeur.

Et franchement, je trouve que l'avoir rencontrée et de la connaitre un peu mieux du coup, facilite les choses et permet de bien comprendre qu'on est pas des rivales. (meme si avant je ne la voyais pas comme une rivale, maintenant c'est encore plus clair) Et j'espère que je lui ai fait bonne impression aussi, parce que voila si elle compte dans le coeur de mon amoureux, j'espère qu'elle m'apprécie quand même

Voila, j'étais contente de partager ça avec vous.

 

[Furya]

@Gabyyyyy déjà j'espère que ton copain va bien et ensuite mais c'est cool !!
J'avoue je suis "jalouse" parce que je n'attendais que ça de rencontrer l'autre copine de mon copain et je ne pense pas que ça arrivera de si tôt malheureusement (pas pour être sur leurs dos, bien au contraire, pour pouvoir connaître une personne importante pour lui et pour me rassurer moi aussi. Mais bon, elle est/était terrifiée par cette hypothétique rencontre, parce qu'elle ne se sentait/sent pas légitime et je sais qu'ils n'ont jamais vraiment parlé de moi parce qu'ils ne se voyaient pas seuls souvent et que je n'étais pas un sujet de conversation prioritaire, ce que je peux comprendre)
Bref, avec un copain qui n'assume pas et sa copine qui était visiblement paumée (et la distance ne doit pas aider donc je suppose que ça ne s'est pas arrangé) et moi et mes problèmes de confiance, je ne suis pas gâtée m'voyez ! (moi je dis, si on avait pu se voir au moins une fois pour se rassurer l'une et l'autre et mon copain, pour montrer que c'est pas grave, c'est bon on n'en fait pas une histoire quoi c'est normal, je pense que ça irait mieux, déjà pour moi et aussi pour mon copain et peut être pour elle aussi)

En tout vas, ça fait plaisir de lire ce genre de choses !

 

[Scylla_]

Salut les filles !
Je viens vous parler de mes relations disons... particulières en ce moment, avec mon copain et son meilleur ami. Je me demande si je suis effectivement une "poly-amoureuse", "non-exclusive" ou si c'est encore autre chose, et que de toutes façons fuck les étiquettes (je précise d'avance, toutes les relations que j'ai avec les protagonistes sont des relations à distance de minimum 400km )

Spoiler: racontage de life

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Je n'ai jamais fait de hiérarchie dans mes amours, car j'estime qu'on ne pas aimer qu'une personne. On a de l'amour pour ses parents, sa famille, son copain/sa copine, ses ami.es. Choisir qu'une seule personne à qui dire "je t'aime" me semble ridicule. Cependant ce ne sont pas les mêmes amours. G. m'avait expliqué qu'il y avait un amour de couple, qu'il ressentait avec sa copine, et puis par exemple un amour de tendresse qu'il ressentait pour moi. c'est exactement ce que je ressens aujourd'hui, et je trouve qu'aucun de ces deux amours piétine sur l'autre. Je veux faire ma vie avec M., mais je veux aussi partager quelques moments de tendresse avec J.

Cependant (et pour revenir au tout début du sujet initial) je me demande si malgré tout ça fait de moi une poly amoureuse, une "non exclusive". Car je réserve le sexe pour M, par exemple, de même que je n'ai pas envie de sortir avec J. ou de l'embrasser (pas parce qu'il me plaît pas - au contraire - mais parce que ça rendrait les choses trop compliquées - oh et puis J. est un Asperger, alors j'ai envie de trop lui compliquer l'histoire... ça doit être suffisamment compliqué pour lui comme ça). J'ai deux amours, qui sont différents, et qui ne ressemblent à rien d'autre qu'à ce que l'on vit tous les trois.
Si je me pose la question, c'est que 1/ ma meilleure pote m'a dit que j'étais entourée d'un mini harem et que j'ai pas trop su si c'était une simple remarque ou si elle insinuait quelque chose derrière (du coup ça m'a pas fait plaisir) et 2/ G. et moi on se reparle depuis quelque temps et le gus "m'adore toujours". Je sens que je vais devoir prendre à nouveau un ticket pour ConfusionSentimentaleLand

 

[Leech]

@Scylla_

J'ai pas le temps de faire beaucoup plus long mais je pense que mon post sur F: Simpère parlant des amours plurielles pourra t'intéresser . Je te copie-colle juste un petit bout qui répond à une de tes interrogations vers la fin (savoir si malgré le fait qu'il n'y ait pas de sexe tu puisses qualifier cela d'amour et donc d'amours plurielles) : "on peut aimer des personnes de manière intellectuelle, sensuelle et affective (en faisant les combinaisons comme on veut)."

Allez, zou, je fiiiile !

 

[Scylla_]

@Leech

Je sais pas si ton lien est bon, vu que ça parle de la jalousie dans les relations poly-amoureuses (en plus je suis absolument pas d'accord avec ce que tu dis ^^). Par contre le "on peut aimer des personnes de manière intellectuelle, sensuelle et affective (en faisant les combinaisons comme on veut) " ça me plaît bien

En fait je n'arrive pas à me considérer comme polyamoureuse car j'arrive pas à être d'accord avec ça "On reste humble également car on reconnait le fait qu'on ne peut pas satisfaire entièrement une personne. Enfin, c'est dur à expliquer mais une personne a tellement de facettes dans sa personnalité qu'elle va forcément s'épanouir et pouvoir les exploiter qu'auprès de multiples personnes. Ca serait prétentieux d'imaginer que nous, simple individu si complexe, puissions "matcher" entièrement avec un autre individu lui aussi tout aussi complexe."
Enfin, je suis d'accord, mais en même temps, j'arrive pas à comprendre les gens qui ont plusieurs relations de "couple". Je veux dire, je suis d'accord sur le fait que dans la vie, pour être heureux, c'est quand même mieux d'avoir plusieurs personnes dans sa vie qui nous aime, mais ça peut autant être notre copain/notre copine que des ami.es ou de la famille. Du coup les gens qui ont plusieurs relations épanouissantes de type couple, avec sexe, projets, sorties à deux etc. je trouve ça au final un peu égoïste (d'imposer ça à un autre partenaire) et ça fait "personne perdue dans ses sentiments" (je mets ça entre guillemets car je ne sais comment l'exprimer et je ne veux vexer personne. C'est ce que moi, Scylla, pense, et je ne veux pas l'imposer à ceux qui ne seront pas ok avec moi.)

Pour en revenir à mon cas, avec G. ou J. je n'ai jamais eu l'intention d'en faire une relation de type "couple" (quand bien même je suis pas fan de ce mot). Je sais que je ne peux pas me satisfaire que de l'amour de mon copain, car j'ai besoin de tendresse "platonique" (même si je flirte, je sais que je ne dépasse jamais mes propres limites). Cependant je fais tout pour que personne ne sente mis de côté, ou jaloux.
Et puis bon, par exemple au niveau du sexe, je sais que je suis exclusive. Et je pense pas qu'un jour j'arriverai à penser autrement ; j'ai toujours pensé ainsi, et même quand j'ai découvert la libération sexuelle et tout ça, j'ai toujours vu le sexe comme un acte "sacré" d'amour, intime, profond et ça me blesserait énormément que M. ou moi allions faire des galipettes avec une autre personne.

Du coup j'ai pas envie d'être assimilée à certaines polyamoureuses que j'ai lues sur ce topic ^^ je suis loin d'avoir le même mode de pensée, quand bien même je respecte le leur, je ne veux pas être vue comme telle. Du coup est-ce que je suis malgré tout une polyamoureuse ? Ou est-ce que je me pose trop de questions sur une étiquette qui, au final, ne concerne que moi et qui n'a pas tant d'importance que ça ?

 

[MedusaQueen]

@Scylla_ Coucou!
Je venais écrire à peu près la même chose que @Thée ! (Décidément !)
Je voulais aussi rebondir sur les cases... Dans ton premier post tu disais que tu te fichais des cases, et dans le second, que tu n'as pas envie d'être vue comme poly-amoureuse, ce qui t'amenais à te questionner sur cette étiquette.
Le fait que tu utilises "malgré tout une polyamoureuse", ou que tu te poses "trop de questions", ou que tu ne veuilles pas "être vue comme une poly-amoureuse" me fait penser que tu as quand même envie de mettre un mot et des idées sur tout ça. Je pense que tu n'es pas obligée de rentrer dans la case poly-amoureuse si ça ne te correspond pas, même si des gens autour de toi trouvent que si ça te correspond! C'est toi qui choisis ta case, et je trouve que tu te définis bien, tu t'épanouis dans ton couple amoureux avec ton copain, et tu aimes avoir de la tendresse, que tu appelles "amour platonique" avec J. A toi de décider si pour toi c'est du poly-amour d'une certaine forme, ou autre chose j'ai envie de dire! Vu que c'est toi que ça concerne et que pour le moment en tout cas c'est comme ça que tu es heureuse!

Spoiler: pour ma part

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Le terme poly-amoureux-se peut s'appliquer à plein de choses, des personnes, des relations, et parler de tendresse, d'affection, de sexe, de couple poly-amoureux ou exclusif, de projets ou pas, donc je comprends que tu ne saches pas trop où te situer. Ce que je veux dire, c'est que si ta meilleure pote et toi vous n'avez pas la même compréhension/définition du mot, tu peux en effet être blessée.

Du coup je me demande pourquoi tu ne veux pas être perçue comme poly-amoureuse (ce n'est pas une question ironique)?. Est-ce que c'est par rapport à ton sentiment que c'est égoïste d'imposer ce type d'amour à l'autre? Parce que socialement, c'est tellement différent de la monogamie hétérocentrée bien connue que du coup tu as peur d'être jugée (si au final tu te définis comme poly-amoureuse)? Et que tu n'as pas envie de t'étendre là-dessus avec les personnes qui risqueraient de te juger par rapport à ça?
Je te demande vraiment sans animosité, parce que mes ami-e-s à qui j'ai parlé de couple non-exclusif ont très souvent réagit en disant "ah non mais moi je pourrais pas" ou "c'est un peu vouloir le beurre, l'argent du beurre et le sourire du crémier / de la crémière non?", et puis en discutant restent sur leur position (ou pas) mais acceptent aussi que cette manière différente de vivre son/ses couple.s n'est ni meilleure, ni moins bien, elle est, et tant mieux si je m'épanouis dedans.
Voilà voilà.

 

[Scylla_]

@Thée vraiment je suis désolée si je vexe quiconque par mes propos, ce n'est vraiment pas mon but >.< je sais que j'ai du mal à m'exprimer sur ce sujet-là, donc si y'a quelque chose de compris de travers, c'est sans doute ma faute.

En fait avec J. je sais que j'ai des sentiments amoureux pour lui, et si il n'y avait pas M. j'aurai certainement tenté quelque chose ; il me plaît, il est gentil, affectueux, et quand je pense à lui j'ai la boule au ventre, le coeur qui bat vite etc. cependant j'ai M., je suis bien avec, je veux faire ma vie avec lui, c'est vraiment mon type de "partenaire idéal". Du coup je ne pense pas avoir "peur" ou "intérioriser" mes sentiments ou mes envies de relations avec J, mais simplement essayer de gérer tout ça sans perdre un des deux. Comme je sais que J n'essaiera jamais quelque chose qui dépasserait les limites qu'on s'est données (il refuse de trahir la confiance de son meilleur ami et n'a pas envie de me mettre dans une situation indélicate) je me sens assez sereine et confiante pour l'avenir.
"Fais juste attention que cette tendresse que te témoignent J et G ne cache pas des sentiments qui finiraient pas les faire souffrir. Parce qu'ils risqueraient de ne pas vouloir t'en parler et tu n'y verrais que du feu. " pour G je sais qu'on était clairement amoureux, et c'est ça que je ne sais pas su gérer quand j'ai rencontré M... on en parle, G et moi, et on sait ce qu'on attend l'un de l'autre. On ne veut plus de cette amitié ambigue/amoureuse, car on a pas su la gérer et elle nous a été néfaste. Pour J en revanche c'est un autiste Asperger, donc je suis pas sure qu'il soit capable de gérer des sentiments intérieurs aussi compliqués ; je pense qu'il me dit ou me montre tout, et que si quelque chose venait à clocher, il m'en ferait part, ou sa mère, ou je le remarquerai d'une manière ou d'une autre.

@MedusaQueen (je kiffe ton pseudo huhu)

"Du coup je me demande pourquoi tu ne veux pas être perçue comme poly-amoureuse (ce n'est pas une question ironique)?. Est-ce que c'est par rapport à ton sentiment que c'est égoïste d'imposer ce type d'amour à l'autre? Parce que socialement, c'est tellement différent de la monogamie hétérocentrée bien connue que du coup tu as peur d'être jugée (si au final tu te définis comme poly-amoureuse)? Et que tu n'as pas envie de t'étendre là-dessus avec les personnes qui risqueraient de te juger par rapport à ça? "
Je comprends tout à fait que tu me poses ces questions-là, vu que c'est celles que je me pose aussi. Je crois qu'effectivement le poly-amour dans les définitions que j'en lis ne correspond pas avec mon mode d'aimer. J'ai effectivement peur d'être jugée pour ce que je ne suis pas (quand bien même je respecte les poly, attention ! Chacun fait ce qu'il souhaite, du moment que personne n'est blessé ça me va et ça va à tout le monde) et c'est vrai que ma meilleure pote a tendance à me voir comme une nana qui ne se satisfait jamais d'une seule relation, alors que ce n'est pas comme ça que je me vois.
"Je te demande vraiment sans animosité, parce que mes ami-e-s à qui j'ai parlé de couple non-exclusif ont très souvent réagit en disant "ah non mais moi je pourrais pas" ou "c'est un peu vouloir le beurre, l'argent du beurre et le sourire du crémier / de la crémière non?" c'est hélas ce que je pense, même si au final si ça ne fait de mal à personne je m'en fiche, chacun vit sa façon d'aimer à sa manière, je l'accepte et je suis content pour illeux Mais en attendant je me retrouve ni chez les poly, ni chez les gens qui croient au couple monogame comme seule possibilité d'épanouissement amoureux et/ou affectif...

"Le fait que tu utilises "malgré tout une polyamoureuse", ou que tu te poses "trop de questions", ou que tu ne veuilles pas "être vue comme une poly-amoureuse" me fait penser que tu as quand même envie de mettre un mot et des idées sur tout ça. " oui parce que j'ai envie d'expliquer ça avec les mots qui correspondent, sauf que visiblement j'ai pas encore trouvé >.<

En tout cas merci pour vos réponses qui m'éclairent beaucoup

 

[Leech]

@Scylla_
Je ne suis pas sûre de te comprendre. Qu'elle est pour toi la définition de polyamoureux ?

Ah, et j'ai édité mon lien dans mon post. Le post du F. Simpère était quelques post plus haut. Je prendrai le temps de te répondre plus amplement quand je serai enfin posée .