Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[Lullabye]

@Choupinette11 Ton message tombe tellement mal par rapport à ma situation actuelle. J'ai besoin de dire à mon copain que fondamentalement, je suis pas monogame, que je suis polyamoureuse et que j'ai envie que notre relation s'ouvre. Mais je suis bloquée, terrifiée, j'ai peur de ses réactions parce que pour déjà avoir vaguement aborder le sujet avec lui, il avait vraiment pas l'air de le comprendre, ni de l'envisager. Et ton message c'est exactement la réaction que j'ai peur qu'il ait.

Néanmoins, je trouve pas que tu sois réac' ou quoique ce soit (ou alors toute notre société est réac' quoi). T'es complètement légitime de pas envisager le polyamour, et que ce ne soit pas ton mode de fonctionnement amoureux.

Donc je sais pas, peut-être qu'il faut d'abord que t'en apprennes plus sur le polyamour, sur ce que ça veut dire, et sur ce que ton copain entend par ça, peut-être que tu pourras t'y ouvrir. Et peut-être que finalement non, et ce différent entre ton copain et toi va mener à une rupture malheureusement .

Mais par rapport à cette notion d'histoire vouée à l''échec, de date de péremption, c'est exactement le contraire que je perçois dans le polyamour. Je sais que dans ma vision des choses le polyamour tend à lutter contre ça. Parce que beaucoup de monogames sont des monogames sériels, finalement ils vivent une histoire, puis il y a rupture, puis ils vivent une autre histoire etc. C'est assez rare les gens qui restent toute leur vie avec la première personne qu'ils ont rencontré. Et beaucoup de gens trompe. Le polyamour finalement, c'est le fait de pouvoir avoir plusieurs relations simultanément, tomber amoureux d'une autre personne, ça n'arrête pas ta première relation.

 

[Mooogoooo]

@Choupinette11 je suis terriblement d'accord avec @Lullabye . Je rajouterai juste que je pense effectivement que si tu sens vraiment que ça va se finir il faut que quelque chose change (utopiste bonjour). Bref je ne te dis pas qu'il faut que tu acceptes ou réfutes en bloc le polyamour mais il faut que vous trouviez un point d'entente... Tu ne veux pas le perdre et ça se sent, et lui aussi de ce que tu en dis.

Cet amour a l'air beau, pur et sincère, et ce serait terrible que ça se finisse, pour vous deux comme pour le Dieu de l'amour (grec bien sûr !). Je te donne juste mon point de vue, je ne dis pas que cela se passera comme ça pour toi. Mais je pense, que comme pour tout dans la vie, on finit par s'adapter... L'homme est en éternelle évolution et donc s'adapte à tout (la généticienne qui est en moi ressort OMG ). Je te dirai juste que tu pourrai peut être envisager la possibilité d'essayer de tenter l'expérience, juste quelques temps histoire de savoir si tu peux t'y adapter ou non. Tu sais, dans toutes les relations, et nombreux seront les témoignages là dessus que tu peux trouver ici, ça n'a pas été facile d'accepter le polyamour, pour celle/celui qui le ressent comme pour celle/celui qui est couple avec cette personne, la jalousie est bien évidement présente, personnellement j'en ai beaucoup pleuré au début, me sentant seule, incomprise et parfois limite sale et égoïste. Et j'en passe et des meilleures. Mais quoi qu'il en soit aujourd'hui je suis heureuse de vivre ainsi. Alors bien sûr pour moi, c'est différent, c'est un choix que j'ai fait, une vision de la vie que j'avais depuis mon plus jeune âge et que j'ai décidé de mettre en application.

Mais pour tout, tant qu'on a pas goûté on ne sait pas si on aime. Pour en revenir à ce que disait Lullabye, je suis totalement d'accord, dans la société actuelle, et dans la vie en générale, il est quasiment impossible de passer toute sa vie avec la même personne sans ressentir d'autres sentiments pour une nouvelle personne. Et le polyamour permet de garder cette première relation, qu'on aime toujours et d'en avoir une nouvelle, on les aime différemment mais ce n'est pas pour autant qu'on les aime moins. Je ne tente pas de te convertir, ne t'en fais pas loin de là, juste te dire qu'il est possible de vivre autrement, et je t'assure que tu n'es pas réac, juste amoureuse.

 

[Lullabye]

D'ailleurs, ça m'a beaucoup fait cogiter la vidéo poster dans les pages précédentes sur la façon dont je peux en parler à mon copain. Pour faire un portrait grossomodo de lui, il est syndicaliste, il théorise beaucoup de choses, il est impliqué dans des causes, purement féministe, et il croit que beaucoup de choses ne sont qu'un gros construit social. Et finalement pour moi la monogamie ce n'est ni plus, ni moins que ça, un construit social. Et je vais essayer de le faire réfléchir par lui-même là-dessus, qu'il comprenne de lui-même que ça n'a rien de naturel finalement la monogamie, que ça n'a rien de vraiment plus pertinent que le polyamour.

 

[Choupinette11]

@Lullabye Je suis désolée que mon message tombe mal et t'ai fait culpabiliser, j'espère que tu trouveras la force de lui parler et que ça se passera bien. Comme je le disais je ne condamne pas du tout le polyamour et je pense pas que les monogame soient mieux ou quoi que ce soit. Je pense même que si le couple s'entend à ce sujet il y a d'autant plus de chances que leur relation soit épanouissante et quelle dure. Mais ce que je pense d'un point de vue raisonné est contradictoire avec ce que je ressens : un gros sentiment de peur et de jalousie, j'ai peur de le perdre en fait. Je te remercie d'ailleurs pour tes précisions, je pensais que cela signifiait d'avantage : une relation amoureuse + des relations sexuelles à côté, du moins mon copain l'entendait comme ça.
@Mooogoooo Merci à toi aussi d'avoir pris le temps de me répondre et de partager ton expérience, ça me pousse à la réflexion je crois bien que je ne suis pas assez renseignée sur le sujet

 

[Mooogoooo]

@Choupinette11 De rien si ça t'aide, et encore une fois mon but n'est pas de te pousser dans ce genre de relation mais effectivement comme tu le dis d'y réfléchir, il va de soi que tout le monde n'est pas fait pour "ce genre de vie" (aucune connotation péjorative dans mes termes).Je te souhaite bien du courage avec ton amoureux et j'espère de tout mon coeur que tu arrives à trouver une issue positive à ton problème tout en ne te forçant en rien pour le garder.

 

[Lullabye]

@Choupinette11 (je ne culpabilise pas du tout)
Je pense que ça dépend des personnes, à la base le polyamour ça signifie plutôt avoir des relations amoureuses en même temps (ou du moins, avoir l'état d'esprit de concevoir ça comme tel). Le côté avoir plutôt des relations sexuelles avec d'autres personnes, mais n'avoir qu'une relation libre, ça ressemble plus à un couple libre.
Mais comme je l'ai dis, ça dépend aussi des personnes, dans ma vision des choses je me situe à mi-chemin des deux. Je me dis que si moi ou mon copain, on sympathise avec quelqu'un, et qu'il y a une attirance physique, du désir et que c'est réciproque, pourquoi se priver d'avoir des relations sexuelles ? Sans que ça veuille dire que ce soit juste un but en soit. C'est juste l'idée que si ça arrive, pourquoi s'en priver ? De même que si on tombe amoureux de quelqu'un, pourquoi s'en priver ? J'ai plus l'idée en tête que le polyamour c'est se laisser le droit de vivre des histoires en même temps, et une histoire ça peut être un coup de foudre, une passion, ou bien une forte amitié liée à du désir, ça reste de l'amour, de l'attachement.
Enfin pour certains, ça peut revenir à tromper même dans un couple polyamoureux que d'avoir des relations sexuelles avec quelqu'un sans qu'on soit "réellement amoureux" de la personne. Même si il y a surtout tromperie si c'est caché. Ca repose énormément sur l'honnêteté le polyamour, définir comment ça fonctionne à la base, ce qu'on a le "droit" ou non de faire.

Et c'est normal que t'ais ces réactions, ça n'a rien d'irraisonné. J'ai les mêmes réactions sans même que le polyamour soit là, la peur de perdre mon copain elle est en permanence là. Et j'ai aussi fini par me dire que dans l'optique où on arrive à fonctionner avec le polyamour, qu'il tombe amoureux d'une autre, et que finalement il est plus amoureux de cette personne que de moi, qu'il veut me quitter, ça me dévasterait, mais ça voudrait aussi dire qu'il est plus heureux avec elle, et que si on n'avait pas fait ce choix du polyamour, peut-être qu'il n'aurait jamais eu la chance de tomber amoureux de cette personne qui le rend plus heureux que moi. Mais, ça me dévasterait quand même.

 

[Choupinette11]

Merci pour vos réponses les Madz, c'est agréable d'avoir plusieurs points de vues, j'ai juste un peu de mal a être rationnelle ce soir car j'ai appris une nouvelle qui tombe très mal et vient chambouler tout mon questionnement : cet après midi il est partit faire un tour et voir un pote et quand il est revenu il m'a avoué qu'il venait de me tromper. Justement pile le jour où j'avais vraiment l'intention d'essayer de le comprendre et d'évoluer..de faire un pas en avant en postant sur ce forum. J'aurai aimé qu'il m'en parle avant de passer à l'acte. Je me sens trahie Le pire c'est qu'il n'a pas l'air désolé, je ne sais plus comment réagir.

 

[Furya]

@Choupinette11 beaucoup de courage à toi Je comprends pourquoi tu peux te sentir trahie. Mais en dépit de ça (que je ne cautionne pas) il n'est peut-être pas trop tard pour parler, même si c'est très dur, la communication n'est pas toujours simple mais elle est nécessaire.

Le polyamour ou les relations libres peuvent être une alternative et c'est bien de se poser des questions et de se renseigne et d'essayer mais je pense qu'il ne faut pas se forcer (je ne dis pas que ce serait ton cas) surtout si ça fait souffrir. Mais ton désir de vouloir en parler est un bon début déjà ! (mais je suis loin d'être une experte !)

Pour la jalousie, c'est compliqué, je ne suis pas d'un naturel jaloux et je la ressens quand même par moment je pense. Il y a des moments où j'ai juste envie qu'il ne soit qu'avec moi et que je sois la seule pour lui. Mais en réfléchissant, je sais que l'existence de son autre copine n'enlève rien à notre relation (mais ce n'est pas simple à admettre, j'ai encore du mal parfois). J'ai aussi très peur de l'abandon, qu'il me laisse pour elle ou une autre, sauf que pourquoi il me quitterait alors qu'il peut être avec elle ET moi ? Quand on n'a pas à choisir, pourquoi le faire ? Mais c'est pas toujours simple de penser comme ça je te l'accorde.

En tout cas prends soin de toi surtout !

 

[Mageria]

Je vous lis en sous-marin mais c'est un sujet qui me turlupine et, en même temps, vous me fascinez (si je puis dire) d'arriver à vivre comme ça, pleinement et heureuse.
Je suis monogame personnellement parce que je pense que j'aurais du mal à supporter que mon chéri puisse en aimer une autre autant que moi mais je n'ai jamais vécu cette situation (d'un côté comme de l'autre) donc ce n'est que théorique comme sentiment. Si ça se trouve, confrontrée à la situation, je l'accepterais, je ne sais pas.

Sur ce, je retourne dans mon bunker pour vous lire de loin

 

[Mooogoooo]

Hey chères MadZ, je poste aujourd'hui tout bêtement parce qu'en ce moment je suis dans ma période la vie est belle, le soleil brille (euh dans ma tête seulement, je sais pas vous mais chez moi, une semaine qu'il pleut non stop) bref je vois la vie en rose. Rien n'a particulièrement changé, mais j'aime à croire que ce topic a été (et reste) un petit rayon de soleil dans ma vie. Je suis heureuse de m'apercevoir au quotidien, en vous lisant, qu'avoir un esprit ouvert est une chance, même celles qui lisent en sous marin ou se posent des questions sans accepter ce style de vie mais tout du moins ont à coeur de découvrir en étant ouvertes au dialogue et à la compréhension (oui oui je fais l'ambassadrice de la paix dans le monde avec ce post ). Je me dis combien j'ai de la chance d'avoir un esprit ouvert et combien ça apporté de bonheur dans ma vie. Tout comme je suis fière de lire tous les jours des filles/femmes qui bien que soient perdues dans leurs ressentis et sentiments, écoutent mais surtout entendent que chacun(e) est différent(e) et qu'il n'existe donc pas une seule recette de l'amour possible, que chaque relation est unique (avec son taux de bizarreries à nos yeux qui ne l'est pas pour eux, puisque c'est ainsi qu'ils sont heureux).

Quand j'entends comment on peut être jugé, stéréotypé, pointé du doigt dans la société actuelle et ce par toutes sortes de personnes, je me réjouie de savoir qu'il existe aussi des personnes qui ne disent pas juste "oh trop bizarre elle, mais qu'est ce qu'elle fait ?" avec dégoût mais qui s'intéressent (vraiment) et qui même si ne comprennent pas totalement et ne pourraient pas faire de même, acceptent et (oui je me répète ) soient aussi ouvertes d'esprit.

Merci d'être les MadZ que vous êtes, continuez à partager vos doutes et expériences, continuez à avoir un esprit ouvert sur le monde...


Edit : Je sais pertinemment que quand je vais me relire je vais faire exactement ça : . Parce que bon là... Pire loveuse tu meurs

 

[Furya]

On ne s'est pas disputé pour ça mais là il me dit qu'il ne comprend pas pourquoi parfois je vis mal la situation. On parle du gars qui ne pourrait pas me voir avec quelqu'un d'autre quand même et il ne comprend pas.
Il ne comprend pas qu'avoir des convictions et les appliquer au quotidien ce n'est pas forcement simple, il ne comprend pas qu'il y a un matraquage constant autour de nous qui nous incite à trouver "le bon", "sa moitie" et j'en passe et que ça me balance en pleine figure que je ne suis rien de tout ça ? Il ne comprend pas que malgré tout le bonheur que j'éprouve pour lui et elle, j'ai toujours peur et que me rassurer ça ne fait pas tout.

J'ai l'impression de lui asséner des vérités ignobles de grande méchante alors que c'est lui qui refuse d'ouvrir les yeux. J'accepte la situation, j'en suis plus ou moins à l'origine, elle ne se passe pas comme je le souhaite (pas de communication parce qu'il n'est pas prêt pour ça) mais je tiens le coup, je profite de nous et si parfois je ne vais pas bien, je gère seule pour que l'on aille bien, tous les deux. Et il ne s'en rend pas compte. Il pense que savoir qu'il a quelqu'un d'autre dans sa vie en plus de moi, peut importe qu'il soit collé à elle ou qu'il la voit 2h tous les mois, c'est dur même si on est d'accord ?
Il faisait l'autruche et il vient de sortir de son trou, je ne veux pas lui faire de mal, j'aimerais juste qu'il prenne conscience que oui parfois, pour moi, cette situation est dure parce que je suis seule pour la gérer.

C'est compliqué, je suis fatiguée, j'arrive au point où j'y pense souvent mais je commence à me détachée de sa vie dont je ne fais pas partie. Et ça me fait peur.

 

[Mooogoooo]

@Pomegranate j'ai déjà envie de te dire que, tu as l'air de le savoir, la clé dans le couple c'est la communication, et dans tes dires, cette dernière a l'air d'être un peu rompue, je ne dis pas que c'est de ta faute ou de la sienne mais garder tout pour soi et tenter de faire avec n'est jamais bon. Il faut absolument qu'il accepte de communiquer, c'est ce que tu souhaites et tu as raison.
Je ne sais pas comment tu peux l'y mener car il est impossible de forcer quelqu'un à en parler mais vous ne pouvez pas vous murer dans un mutisme absolu, toi prenant sur toi mais restant angoissée et lui avec sa relation sans rien dire pour t'aider à vivre mieux la relation.

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Je sais comme ça peut être dur, tous ces sentiments mélangés, à la frontière entre bonheur et jalousie, reste forte, courage