Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[adita]

@_Fadette J'en sais rien, je suis contente déjà d'avoir débarqué sur ce topic, ça m'ouvre des réflexions, j'avais jamais eu vent de cette idée de poly-amour (on m'aurait menti!!! ) ...
Faut que je m'habitue à tout ça en fait déjà, parce que c'est pas du tout la vision de l'amour que j'avais jusque là, et que bah déjà se découvrir une attirance pour un autre c'était pas glop, mais alors en plus découvrir qu'on peut aller faire des bétises (alors que j'étais convaincue que j'irai pas jusqu'au bout, pour plein de raisons), et puis la semaine dernière découvrir qu'on est capable de recommencer (alors que j'ai passé une semaine à me préparer psychologiquement et à me dire que ça n'arriverai pas), pfiou....
Monsieur Myrtille, je me vois pas sans lui, je persiste à croire que c'est le monsieur de ma vie, celui avec qui je veux plein de bébés myrtilles et devenir de vieilles myrtilles fripées, tout ça, et j'ai pas envie de lui faire du mal. Il est assez facilement jaloux, je sais pas si j'arriverai à lui faire comprendre vraiment le truc et à le rassurer. ça fait une sacré prise de risque que d'en parler, on n'a jamais évoqué la possibilité d'être un couple libre, parce que jusque là on partageait cette meme conception de l'amour exclusif, ... je suis admirative de ta propre expérience (et pas prête à ça du tout du tout pour l'instant, même si je suis d'accord que lui mentir, c'est carrément pas cool...)

Tu peux peut être tâter le terrain en douceur en lui demandant son avis sur les relations libres par exemple, ça peut être une bonne accroche au début, et voir comment il réagit (sans lui parler de ton infidélité ni lui donner ton avis forcement, mais le faire réfléchir sur le sujet pour que l'idée du couple libre dans son esprit).

On trouve trop souvent que le mensonge est la bonne solution pour "ne pas faire de mal à l'autre". J'ai l'impression que partout la monogamie est érigée comme un des principes de base du couple alors que l’honnêteté bah... moins. C'est assez triste je trouve.

 

[Furya]

Bienvenue aux nouvelles!

Bon je suis contente parce qu'elle l'aide un peu visiblement. Je suis contente pour lui (on n'en a pas plus parlé) mais bon sang j'ai tellement envie de la connaitre !!!!!! C'est presque viscéral! J'ai envie qu'elle et moi on joigne nos forces pour l'aider, chacune à notre façon mais ensemble plutôt que de l'aider chacune de notre coin. Qu'on se soutienne aussi parce que je sais que le gérer quand il est comme ça c'est dur. Et de la soutenir elle aussi dans son boulot...je me sens frustrée par mon sentiment d'impuissance

C'est mal ce sentiment d'avoir envie d'être une équipe ?

(je précise que mon copain souhaiterait que je la rencontre un jour et je n'ai pas du tout envie de précipiter ou de provoquer cette rencontre. C'est à lui de décider)

 

[Furya]

@_Fadette mais cette rencontre !! C'est...juste trop mignon !!
J'aimerais que ça se passe comme ça pour moi. (d'ailleurs pour l'avoir vu rapidement, je la trouve super mignonne)

 

[Mooogoooo]

@_Fadette super contente de voir que l'on peut bien bien vivre le fait que son copain enfin pour toi mari en a une autre dans sa vie. d'ailleurs je voulais te poser une question

Je ne sais pas trop comment le formuler, donc pardonne ma maladresse mais est ce que tu n'es plus jalouse avec ton copain grâce à la confiance qu'il y a entre vous avec Mr Fadette ou tu n'as juste jamais été jalouse dans cette relation ? Enfin il me semble me souvenir que tu avais été jalouse lorsque le Pote avait eu d'autres femmes dans sa vie que toi... Je voulais savoir comment tu as géré ça, ces sentiments de jalousie et de "possessivité" en quelques sortes.

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[Shield]

Mon "problème" est juste que je ne sais pas vraiment où me situer, est-ce que je suis vraiment une polyamoureuse (non pas que ça me gênerait mais je n'en respecte peut être pas les "conditions") ou est ce que je choisis simplement la facilité en trompant mon monde ? Je suis un peu perdue entre "c'est génial j'ai ENFIN trouvé mon équilibre" et "je me suis adaptée à ce que je n'aimais pas pour que ça devienne une situation qui me convient". Parce que je fais beaucoup ça dans la vie, je tire toujours un avantage à la situation qui me pose un pb... Bref je ne sais pas trop où j'en suis... HELP

C'est jamais que mon point de vue, mais je crois que les mots doivent être des outils avant tout. Quand il s'agit d'identité, personne n'est mieux placé que soi-même pour savoir comment se définir. J'ai peut-être une vision naïve des choses, mais pour moi être polyamoureuse, c'est considérer que l'exclusivité n'est pas une condition de l'amour mais une façon d'aimer. C'est pour ça que je pense qu'on peut être polyamoureuse et célibataire; polyamoureuse en couple monogame; polyamoureuse avec plusieurs relations; polyamoureuse en couple avec quelqu'un d'exclusif ou avec une ou plusieurs personnes polyamoureuses aussi. Je crois que se dire polyamoureux, c'est une façon de dire "oui j'aime deux (ou trois, ou quatre...) personnes et mon amour pour X ne concurrence pas mon amour pour Y".
Après, je pense pas que les choses soient binaires. Parfois on éprouve de la jalousie, certains de la possessivité, même en étant polyamoureux. Parfois on a deux relations mais exclusivement deux relations etc. Y a plein plein de situations différentes possibles et je pense que ce topic est bien représentatif de ça!
Mais tu ne trompes personne puisque tout le monde connait la situation (tu as dis à ton copain que tu voyais à quelqu'un d'autres; tu as dit à ton ami que tu avais un copain).
En tout cas, je crois qu'on peut dire que c'est toujours une transition délicate quand on commence à se demander si on n'est pas polyamoureux (peut-être que c'est le cas, peut-être que ce n'est pas ou pas exactement le cas, y a rien de honteux à se poser la question en tout cas, au contraire!). C'est difficile parce que pour la plupart d'entre nous on pense "par défaut" les relations amoureuses comme un binôme avec deux partenaires exclusifs. Du coup ça demande une introspection assez complexe quand on se rend compte que peut-être qu'une autre situation serait préférable pour soi.
Bref, courage ! J'ai peur qu'on ne puisse pas t'apporter de réponses toutes faites, mais continue à venir en parler ici!

@LittleMyrtille
Du coup je suis tout à fait d'accord avec @_Fadette qui est mille fois mieux placée que moi pour te répondre vu qu'elle partage cette expérience d'un long couple exclusif qui a évolué vers autre chose. Et je suis d'accord avec @adita aussi. Je te conseillerais également de tâter le terrain et d'essayer de parler honnêtement de ce que tu vis, de ce que tu ressens, de ce que tu penses avec ton partenaire. Si tu te vois fonder ta vie avec lui, c'est que quelque part tu penses qu'il te comprend, non? Donc je pense que tu devrais lui faire confiance et partager tout ça avec lui. Bien sûr, ça va être délicat, surtout que votre couple a l'air de fonctionner sur un implicite d'exclusivité. Mais je pense que toute relation d'amour doit fonctionner avant tout sur la confiance pour être épanouissante (psychologie de comptoir, bonsoir ). Ton partenaire est ton allié. Parfois y a des moments dans la vie qui sont des tournants et ils nous rendent plus forts! D'après ce que tu dis, vous pouvez compter l'un sur l'autre. Ça fait peur, mais je suis persuadée que ça vaut le coup!
Comme le disait adita, n'hésite pas à amener ça de façon indirecte au début pour tâter le terrain, et dis toi bien que son avis peut évoluer si tu lui donnes le temps de réfléchir à la question. Je dirais que tu dois lui donner suffisamment de temps pour réfléchir au polyamour, mais pas trop pour pas qu'il se sente trahi quand tu lui avoueras que tu fréquentes quelqu'un d'autre depuis un certain temps déjà. Bon courage et tiens-nous au courant.

Sinon pour répondre à ta question, encore une fois je suis pas la mieux placée pour parler de ça parce que le polyamour s'inscrit dans un mode de vie où j'ai fait plusieurs choix de vie un peu moins traditionnel. Je ne veux pas emménager avec mon copain ni avoir d'enfants; du coup d'un point de vue "pratique", je mène une vie de célibataire Sauf que mon copain est mon meilleur ami et mon allié, je ne m'imagine pas vivre dans une autre ville que là où il habite Finalement j'imagine que sur le long terme, la difficulté sera surtout sociale (passer pour une débauchée ou une vieille fille ), mais je reste optimiste, pour l'instant je ne me sens pas si mal jugée que ça

@Pomegranate
Je suis aussi super curieuse vis-à-vis de la copine de mon copain. Mais bon, je sais pas comment elle prend les choses exactement, et mon copain la connaît pas depuis assez longtemps pour savoir vraiment non plus - apparemment elle veut pas trop savoir elle -, donc pour l'instant je crois que c'est mieux qu'ils s'amusent tous les deux. Je trouverais ça assez cool/amusant de la rencontrer, et on s'est déjà croisées dans un bar d'ailleurs Mais j'ai pas envie de forcer la situation. J'en ai parlé avec mon copain, il m'a dit qu'il cherchait pas spécialement à provoquer la rencontre mais que si elle se présente d'elle-même, il a pas envie de me cacher. Mais j'aime bien laisser les choses se passer d'elles-mêmes et voir comment ça évolue.

 

[Furya]

@Shield je n'ai pas non plus envie de forcer la rencontre. Ça se fera quand ça se fera. Je ne sais pas comment ça marche pour toi mais je sais que pour lui il veut, enfin souhaiterait pouvoir avoir des moments avec nous deux. Je ne pense pas trop m'avancer en disant qu'il serait malheureux si elle ne partage pas ce point de vue.
La demoiselle sait que j'aimerais la rencontrer puisqu'il lui a dit (dans quel contexte il lui a dit ça, mystère!) j'avais été étonnée de savoir qu'il avait parlé de moi ! Mais je suis assez contente qu'il l'ait fait et je suis contente de savoir qu'il souhaite fonctionner comme ça.

Je pense que mon copain et moi on voit les choses comme certaines d'entre vous, à savoir impliquer toutes les parties dans la vie des autres. (son grand truc c'est de dire qu'il veut plus que tout partir en voyage avec nous deux, tous les trois. Je trouve ça mignon et bizarrement assez sain)

 

[Furya]

@Mercutio oui c'est très bête comme question j'en conviens ! (pas de smiley sur le tel mais ça m'a bien fait rire ! )
En plus lui il est plutôt très content que je pense comme ça!

Edit: (parce que sur le téléphone quand Monsieur dort à côté, c'est pas pratique) Je lui ai demandé hier, s'il ne trouvait pas ça bizarre que je m'inquiète pour elle et plus généralement souhaite la connaitre parce qu'elle m’intéresse en tant que personne. Que peut-être il aimerait mieux que je n'en ai rien à faire...Et il m'a dit qu'il aime cette façon que j'ai de m'occuper des gens autour de moi, il veut juste que je sois moi-même, que je fais partie de sa vie et que je suis importante pour lui, alors oui bien sur il veut partager ça avec moi et il est content que je réagisse comme ça (il aura fallu attendre qu'il ait deux bières dans le gosier pour entendre ce genre de choses ! Je rêve !)

Et ils parlent de moi, un peu. Il m'a dit "ouais je dis que tu es chiante" "c'est vrai ?" "Mais non !!!"
Ça me donne l'impression bête d'exister du coup et je suis contente (même si ça se trouve, il dit vraiment que je suis chiante, le gougnafier !! )

 

[LittleMyrtille]

On trouve trop souvent que le mensonge est la bonne solution pour "ne pas faire de mal à l'autre". J'ai l'impression que partout la monogamie est érigée comme un des principes de base du couple alors que l’honnêteté bah... moins. C'est assez triste je trouve.

Bin euh... ouais... (réponse constructive)

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[Mooogoooo]

@Shield, il est certain que chaque relation est unique, qu'on soit en couple ou non, en fait quel que soit le type de relation, à mes yeux, chacune est différente, par conséquent unique. Là où on commence à se poser des questions, à mon humble avis, c'est quand cette relation diffère de celle des autres par le fait qu'on est pas exclusifs. Et c'est là que ça "tique" chez moi, je ne comprends pas en quoi être non exclusif constitue carrément une autre catégorie de relations amoureuses. Dans la société actuelle soit on est monogame soit on est hors société, déjà que les gays ont mis du temps à se faire accepter. Bref quoi qu'il en soit je ne suis pas là pour défendre le monde entier mais juste pour dire que lorsqu'on commence à se poser des questions sur le fait que l'exclusivité (affective/sexuelle) ne peut pas faire partie de nous toute notre vie.
Comme tu peux le dire, on peut être polyamoureuse et monogame ou même célibataire, pour moi c'est juste un état d'esprit, garder la porte ouvert sans nécessairement passer à l'acte...
Tout ce blabla pour dire, que je ne sais pas encore vraiment comment je me définis (ah oui, je rentre dans les codes de la société, j'ai besoin d'un nom sur les choses très souvent ) mais pour l'instant il est important de trouver mon équilibre.
Je ne sais pas vraiment comment vont évoluer mes relations et ma vie future, mais il est certain que je ne peux envisager ma vie sans Tugd tout comme j'aime à penser que je fonderai ma vie avec quelqu'un d'autre (peut être mon copain actuel qui sait ? )

Quoi qu'il en soit ce topic permet d'apaiser mes craintes, moi qui croit que si on vit quelque chose d'à part on doit nécessairement tout cadrer mais avec vous j'apprends à accepter le fait que non, tout comme dans une "relation classique" (ce n'est pas péjoratif hein !!) on ne connait pas l'avenir à l'avance et on doit laisser les choses se faire en vivant un peu dans l'inconnu...

J'en profite pour vous faire part d'une de mes pensées... A débattre, ce n'est pas un avis tranché, juste le mien

Spoiler: A méditer ?

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Que c'est compliqué tout de même les relations humaines

 

[Lullabye]

Je ne sais pas si certaines d'entre vous l'ont vu, mais je me permets de mettre ci-dessous le lien d'un documentaire très intéressant diffusé cette semaine sur France 5, sur l'infidélité, et qui aborde notamment les questions d'exclusivité/monogamie... Des points de vue de plusieurs couples, qui vivent leur amour tous très différemment, et qui répondent aux questions de Serge Moati : http://pluzz.francetv.fr/videos/mes_questions_sur.html

C'est hyper hétéronormé, mais c'est très intéressant.

 

[Furya]

@Svenska merci pour le lien, c'est intéressant en effet !

Spoiler: Non mais vraiment !

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Et nouvelle du jour: ils ont eu leur semestre !!

 

[Lullabye]

@Pomegranate Si tu savais le nombre de crush que j'ai pu avoir pour des personnes célèbres/fictives (même parfois juste sortie de mon imaginaire). D'ailleurs, c'est un truc qui a vachement disparu depuis que je suis avec mon copain.

Vous saviez qu'il y a une page wikipédia sur le polyamour ? (je suppose que oui, mais on ne sait jamais ). C'est assez synthétique, mais pertinent je trouve.

Ca fait depuis des mois, en fait depuis quasiment le début de ma relation avec mon copain que ça me parle le polyamour et la non-exclusivité, tout cet espace de liberté offert à l'autre et qu'on s'offre à soi. Et j'avais déjà essayé de lui en parler, mais il avait l'air complètement fermé. Et j'aimerais petit à petit réussir à l'ouvrir, à lui faire comprendre ma vision des choses en douceur.
Et j'aimerais bien m'appuyer de lectures, de vidéos, de supports venant d'autres personnes que moi, pour qu'il se fasse une idée à lui qui ne proviennent pas de mes mots.

Donc si vous auriez des livres, des auteurs, des biographies qui aborderaient ce sujet à me donner, que ce soit le polyamour ou juste la non-exclusivité sexuelle, ce serait formidable .