Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[Furya]

@Mooogoooo Ah oui je comprends l'incompréhension vite fait, il était attiré par une fille, me l'a dit, était très malheureux (il n'a jamais pensé à me quitter) et étant moi-même avec toutes mes belles convictions, c'est moi qui lui ai dit qu'il pouvait tenter quelque chose. Voilà, donc oui c'est à cause/grâce à moi.

Merci en tout cas ! Je sais que la communication est clé et moi j'aimerais communiquer mais lui n'est pas prêt à en parler. Du tout. Alors parfois il y a des allusions, souvent de mon côté mais c'est tout. Je ne sais pas grand chose, des bribes d'infos que je récolte mais c'est tout. Parfois, c'est horrible, mais j'ai plus l'impression d'être une femme trompée qu'autre chose. Mais bon, comme tu dis, on ne peut pas forcer les gens à parler ! Donc je prends mon mal en patience et c'est tout. Ils ne se voient pas souvent, visiblement il est content du temps passé avec elle mais ils ne se précipitent pas et ça lui convient. Ben tant mieux pour eux j'ai envie de dire, je crois que je vais arriver à un stade où je ne vais plus rien en avoir à faire d'elle et de son histoire, je ne veux/voulais pas, parce que je suis plutôt à me soucier d'elle/eux (ce qu'elle ne doit pas faire d'ailleurs) mais là, pourquoi m’intéresser à une histoire donc on ne veut pas que je fasse partie (pour l'instant) ? Ça me fait peur, parce que du coup, j'ai peur de moins m’intéresser à mon copain.

Je suis moins angoissée, je dois dire mais j'en ai marre de prendre sur moi. De faire comme si tout allait parfaitement bien alors que bon, oui ça va les 3/4 du temps certes mais parfois ça ne va pas. C'est pesant. Surtout quand on ne peut en parler à personne (à part ici )
En plus c'était par sms, pas top, mais il a du comprendre certaines choses, enfin j’espère.

Surtout qu'on s'est disputé parce qu'il m'a dit qu'il me sentait distante depuis quelques jours et qu'il avait l'impression que je n'en avais plus rien à faire. L'hôpital qui se fout de la charité j'ai envie de dire. Vraiment, ça m'a fait beaucoup de mal qu'il ose penser ça.

(désolée ce message est totalement décousu ! J'ai pas les idées très claires non plus d'ailleurs ^^)

 

[Mooogoooo]

Je comprends mieux @Pomegranate en théorie tu étais d'accord mais la pratique s'avère compliquée... J'entends et c'est (à mon avis) bien normal. Comme tu le dis et je l'ai je pense compris il faut absolument que tu réussisses à communiquer avec lui sur ce point, ça te fait du mal et par conséquent vous vous faites du mal (puisqu'il te reproche d'être moins présente alors que tu ne peux l'être plus, c'est trop difficile pour toi avec ce qui se passe, et c'est lui qui dit ça alors qu'il voit qq d'autre). Concrètement, je ne possède pas la vérité absolue mais je suis certaine qu'il faut que tu lui dises tout ce que tu as sur le coeur, écris le lui (tu écris si bien ce que tu ressens ici) si tu ne peux le lui dire en face parce que c'est trop dur pour toi ou qu'il n'est pas prêt à communiquer en ce moment.

C'est beau de ta part de prendre ton mal en patience par amour, le temps de t'y adapter, mais c'est beaucoup plus aisé d'y arriver à deux, (surtout si cette idée vient de toi à la base) si tu te sens bien tout le temps avec lui, épaulée que tu n'as pas peur d'être abandonnée, que tu as confiance, que tu sais qu'il t'aime de tout son coeur et que cette relation ça ne changera rien pour votre couple. Je sais qu'au fond de ton esprit tu sais déjà toutes ces choses mais ton coeur n'en est plus vraiment convaincu en ce moment. Tu as besoin de preuves plus que de mots. Il faut que tu le lui exprimes, vraiment, pour moi c'est la seule façon de te sortir de cet engrenage douloureux à vivre. Je comprends que tu te sentes trompée s'il n'en parle pas, puisque ça laisse le sentiment qu'il a qq chose à cacher...

Mais comme tu le sais sûrement déjà, les hommes ne pensent pas comme nous, pour lui c'est toi qui lui a proposé, il t'a rassurée quelques temps, c'est bon, maintenant tout va bien dans le meilleur des mondes tout le monde est content (j'abrège hein, je ne le connais pas je ne me permets pas de juger) mais en gros c'est un peu ça dans leur esprit, pour eux, quand quelque chose est passé, c'est clôt pour toujours. Tu m'as l'air d'être une fille ouverte et je ne sais pas si tu es totalement prête ou non, et même si tu l'es à 200% il te faut un temps d'adaptation et pour cela encore une fois il faut que vous soyez deux à le vivre main dans la main et non côte à côte, parle lui, écris lui, mais dis lui tout ce que tu ressens pour que viviez pleinement votre amour et cette nouvelle relation sainement.
Courage, je suis de tout coeur avec toi sur cette épreuve.

 

[Furya]

@Mooogoooo c'est drôle, je réponds vite, on doit croire que je passe ma vie ici !

Merci !!!

Pour lui dire ou lui écrire il le sait, il a du s'en rendre compte cet après-midi avec les longues tirades que j'ai pu écrire. Je pense qu'il ne s'attendait pas à ça. A la révélation d'un conflit intérieur, au fait que non ce n'est pas toujours simple et que effectivement je ne le montre pas.
Ça va beaucoup mieux, je l'admets, j'ai moins peur d'être abandonnée et oui il me rassure. Il fait attention à moi, il a souvent des attentions qui me touchent beaucoup. Là on ne va pas se voir du week-end (je vais tenter pour dimanche soir quand même ^^) et il a voulu me voir presque toute la semaine pour compenser (mais moi j'ai pas compris ça comme ça, mais je suis un peu bête aussi parfois) il aime passer du temps avec moi, on se dit beaucoup de choses et on communique beaucoup aussi, mais ça, ça coince. Pour lui c'est un sujet "grave", pour moi c'est un sujet anodin au même titre que des anecdotes de la journée ou la préparation du repas.
Je pense aussi qu'il n'arrive pas à comprendre, qu'il pense qu'il me parle alors que je ne ressens pas ça comme ça. Et ça j'ai bien l'impression que je pourrais lui expliquer pendant des heures, ça ne changerait rien. Il me dit "on ne se voit pas, il n'y a rien à dire" mais si justement ! Je ne veux pas savoir se qu'ils font mais ses ressentis à lui, qu'il me parle d'elle. Mais il n'y arrive pas. Il y a aussi une part de culpabilité dans son comportement. Qu'il soit avec une autre avec mon autorisation, ok, mais qu'il m'en parle, il a honte je crois. Peut-être honte de me montrer qu'il peut passer de bons moments avec une autre ? Je pense que ça joue.
Oui, j'ai l'impression qu'il se cache, il va faire des allusions qui vont lui coûter (par exemple il m'a dit à demi mots qu'il envisageait de l'inviter à sortir ce week-end parce que je sors. Sauf que maintenant, ça me laisse où ? Il sort, il sort pas ? J'aimerais bien savoir, mais je ne veux pas demander. C'est anodin après tout, ça m'apporte quoi de savoir si il sort ? Rien ! Alors pourquoi lui il va venir me demander des détails de ma soirée et moi je ne vais pas pouvoir ?)

Pour la distance, je n'ai pas compris comment il a pu ressentir ça. Notre relation n'a pas changé, je suis toujours aussi présente pour lui. Ça n'avait même rien à voir avec son autre relation.

C'est compliqué, la tempête est passée, j'avais besoin de me lâcher ici je crois. Je vais continuer comme je faisais, attendre qu'un jour il me parle. Franchement je me demande si ce jour viendra. On a prévu de partir de notre ville bientôt (toujours en vivant séparés) et il me dit "la seule chose qui changera c'est que je la verrais moins et peut-être même plus du tout". Il me dit qu'il est content de ce qu'il a pour l'instant, qu'il ne souhaite pas la voir plus souvent, qu'ils ne se prennent pas la tête sur l'avenir et qu'il ne s'emballe pas. Je suis mitigée quant à ma façon de traiter toutes ces informations... Mais bon, comme je l'ai dit, je vais garder ma recette du "je ne dis rien, je ne fais rien et j'attends" et on verra. Je crois que effectivement, j'arrive à un stade où une sorte de détachement ce fait sentir. Avant j'étais excitée et contente pour lui, maintenant je suis toujours contente mais c'est différent, il n'y a plu d'excitation, je n'ai plus envie de me poser des questions sur Elle par exemple. Je serais toujours contente de la rencontrer si jamais ça doit arriver (ça aussi, à mon avis, c'est pas demain la veille) mais je commence à m'en foutre. Je trouve ça dommage mais c'est comme ça ! Je profite de lui quand on se voit, je l'aime, il m'aime, c'est parfait et voilà.

Je réalise qu'en fait j'ai l'impression d'être une copine qui sait qu'on la trompe et qui est d'accord avec ça. C'est un peu triste comme réalisation finalement, mais je pense que ça se rapproche plus de la réalité actuelle que de celle que j'avais en tête. Ah, je vais faire avec. Comme je l'ai dit, qu'elle soit là n'a rien changé entre nous, je devrais (et je suis) contente, mon copain n'a pas changé, il est toujours le même avec moi, attentionné et aimant.

 

[Mooogoooo]

@Pomegranate hihi je me dis la même chose de moi, mon dieu mais je suis tout le temps collée sur MadmoiZelle ^^

Je comprends que tu veuilles appliquer la recette du "je me tais, j'attends que ça vienne de lui, et que ça passe" ça s'entend, mais perso j'aurais beaucoup de mal à rester comme ça, y'a des jours où j'arrive à me convaincre toute seule mais forcément d'autres moments où je doute parce qu'il ne m'en parle pas. Alors je ne suis pas, toi, bien évidement mais c'est juste que du coup j'ai du mal à croire que tu vas réussir toute seule à accepter tout ça sans qu'il ne fasse plus d'efforts pour t'en parler. Tu te connais mieux que moi, il va donc de soi que si tu penses que c'est la bonne méthode, ça fonctionnera et c'est tout ce que je te souhaite. Je rajouterai juste que dans ma vie perso, je sais qu'à partir du moment où il m'a parlé d'elle sans gêne, comme s'il me parlait d'une bonne copine tellement c'était naturel alors là je l'ai totalement accepté. Aujourd'hui on en parle moins du coup, mais quand il a envie de me raconter un truc avec elle il le dit, sans que j'ai à poser de questions mais il m'arrive quand même de demander des nouvelles, et ça ne lui pose pas de pb non plus, au contraire, ajd j'ai de la sympathie pour elle, je l'aime bien et tout va bien.

Mais effectivement tu as raison s'il ne te parle pas d'elle tu ne vas pas le forcer mais encore une fois, et même si ton message me laisse penser que tu es convaincue que tu vas réussir à l'accepter toute seule de ton côté, je ne trouve pas ça bon, bien qu'il soit un homme génial et rassurant, ça ne remplacera pas le fait qu'il ne te parle pas d'elle du tout et que ça te gêne. Après, c'est la jeune femme impatiente, angoissée, colérique, apeurée et amoureuse qui te parle en te disant cela, je n'ai pas la science infuse, c'est juste mon petit coeur qui parle en te disant que ce n'est pas terrible, c'est mon ressenti mais si ça te convient alors tant mieux... Mais je n'en suis pas persuadée même si tu dis le contraire, je ne sais pas j'ai comme l'intuition qu'au fond de toi c'est pas ce que tu veux mais c'est peut être parce que moi je ne suis pas d'accord que j'ai envie de croire que tu ne l'es pas non plus.

En tous cas ton copain a l'air génial sous tous rapports, la seule chose est effectivement cette nouvelle relation, qui a l'air encore un peu compliquée pour lui aussi, il doit tenter de s'habituer à tout ça, même si c'est lui qui vit cette nouvelle relation c'est pas beaucoup plus évident pour lui. Il a besoin de temps, et c'est ce que tu lui accordes et je trouve ça admirable de ta part. Mais il devrait faire quelques efforts pour toi désormais en t'en parlant plus, tu as l'air d'avoir fait ton maximum, à lui maintenant même si c'est un petit ami parfait...

Edit : je ne souhaite pas te culpabiliser ou t'enfoncer par mon msg, je dis juste les choses comme je les ressens, en essayant de te comprendre à la fois... J'espère que ça t'aide un peu...

 

[Furya]

@Mooogoooo En fait j'aimerais beaucoup que l'on parle d'elle et d'eux de façon naturelle, pour moi je voyais ça comme ça. On l'a fait une fois et c'était très cool. Et je n'étais pas renfrognée en mode "me parle pas de cette fille" bien au contraire. Ne serait-ce qu'en parole, j'aimerais qu'elle fasse vraiment partie de mon quotidien, c'est déjà le cas en pensée en plus. Mais s'il comprend, ben en fait il ne comprend pas. J'ai déjà du lui dire des dizaines de fois, j’exagère mais je lui ai dit plusieurs fois, que justement son silence était un peu une trahison pour moi, une façon de me bloquer une partie de sa vie (alors qu'il y a deux semaines il m'a dit que je faisais partie de toute sa vie et qu'il aimerait en partager tous les aspects avec moi ! Ben alors mon gars, y'a plus qu'à !) que cette fille m’intéresse, qu'elle fait partie de ma vie que je le veuille ou non, c'est comme ça alors pourquoi en faire une affaire d'état ? Surtout que cette fille, je suis sure que je l'aimerais bien, c'est déjà le cas et la connaitre mieux me ferait l'accepter plus. Je ne suis que bienveillance à leur égard (Mère Thérésa c'est moi)

Je sais que pour lui tout est très compliqué, et il a d'autres soucis et tout ça ne vient pas en premier dans sa liste de choses à régler. Donc bon pour le moment, je pense que conversation il n'y aura pas. Il m'avait déjà dit il y a un mois qu'il allait faire des efforts pour moi, parce qu'il m'aime et tout le bazar. Je pense qu'il a essayé puisqu'il en a parlé, genre 2 phrases comme ça. Mais le lendemain c'était un peu le discours inverse "ça me met la pression, je ne suis pas prêt blablabla". Retour à la case départ.

Tu as raison j'aimerais que ce soit différent malheureusement ce n'est pas possible. Je n'ai pas envie de pousser l'affaire jusqu'au clash. Va arriver le moment où il va me dire (ou pas) qu'il a besoin de plus de temps avec elle, ou je ne sais quoi, ça ne va peut-être pas me plaire, j'en sais rien et là, discussion il y aura. Pour le moment, je suis moins angoissée, pas sereine encore mais ça va. J'ai l'avantage d'être quelqu'un de très patient et qui ne s’énerve presque jamais. Je ressens des choses fortes mais en général je suis très modérée. Et là, je ressens une sorte de lassitude envers cette situation. Qu'il ait une autre personne ne me dérange pas, que l'on n'en parle pas un peu plus, mais je suis juste fatiguée et je me détache de ça. Je me suis surprise à penser que je n'en avais plus rien à faire hier, ça m'a fait bizarre et un peu mal aussi. Peut-être qu'à force de me sentir exclue, notre relation va y perdre parce que viendra le moment où ça ne m’intéressera plus ? Être heureux pour quelqu'un qui ne communique pas son bonheur, je pense que ça doit être lassant à la longue, surtout quand on a une part importante dedans.
On verra bien !

Merci beaucoup en tout cas ! Ne t’inquiètes pas, tu n'es pas du tout culpabilisante !! Au contraire, je viens ici pour avoir des avis, pour que l'on me montre peut-être un chemin que je n'avais pas envisagé et pour m'aider à réfléchir aussi.

 

[Kettricken]

@Pomegranate Si je puis me permettre d'intervenir : en te lisant, je me demande si le soucis ne serait pas que ton copain n'est juste pas polyamoureux ?
Certes, il a "accepté (même si c'est son choix) cette situation, sans doute aussi parce que ça lui convenait, mais est-ce qu'il est en accord avec la philosophie du polyamour ? Le fait qu'il ne supporterait pas que tu aies un autre copain pourrait-il être une indication ?

Du coup, peut-être qu'une solution serait non pas de le pousser à parler de l'autre fille mais de lui parler du polyamour, de ta vision de la chose, de lui faire découvrir des livres...
Enfin, je dis tout ça mais si ça se trouve, tu l'as déjà fait.
Et c'est mon avis hautement qualifié de non-polyamoureuse

PS : J'ai une question générale pour les polyamoureuses : est-ce que ça vous gêne si des exclusives comme moi vous répondent ? Est-ce que vous percevez ça comme intrusif ? Parce que si c'est le cas, je m'efface...

 

[Furya]

@Ineidra Déjà je ne pense pas parler qu'un mon nom mais tu es la bienvenue ici ! Techniquement je suis exclusive aussi donc pas de soucis ! Je trouve ça bien même d'avoir des avis comme le tien ! Donc ne t’inquiètes pas et bienvenue !!

Je n'avais pas pensé au fait que mon copain puisse ne pas être polyamoureux et même si je pense l'être plus lui, il l'est aussi. Dans le sens où pour moi le polyamour est le fait d'avoir plusieurs relations amoureuses en même temps avec des partenaires consentants et au courant surtout. Après le polyamour force la communication certes mais rien ne dit que les partenaires doivent de rencontrer et s'entendre entre eux. Par exemple A et B sont ensemble et B est aussi avec C. A sait que C existe et vice versa mais A et C ne sont pas obligés d'avoir des liens et de se connaitre entre eux.
Pour moi, c'est surtout l'idée de liberté et de confiance qui ressort du polyamour. Après pour mon copain, je pense qu'il pense en fonction de sa vie et pas de "généralités", c'est pour ça qu'il ne me voit pas avec quelqu'un d'autre. C'est du polyamour exclusif en fait.

Je lui ai fait lire Le Guide des Amours Plurielles de Françoise Simpère et il avait trouvé ça bien et intéressant, aussi bien pour répondre à certaines de ses questions qu'aux miennes.

On a parlé parce que j'ai eu la bonne idée franche et honnête de lui dire que je commençais à me détacher de tout ça, à ne plus accorder d'importance à sa relation ou à l'autre fille. Et bon, il ne l'a pas pris comme j'avais prévu . Il était très triste et blessé, alors que moi je pensais qu'il dirait "ben cool ! Au moins elle va bien, elle s'en fout !" sauf que ben non. Donc je lui ai expliqué pourquoi, parce que le fait de ne rien savoir d'une situation, ben au bout d'un moment on s'en désintéresse (normal) et il m'a dit que pour lui je faisais et j'ai toujours fait partie de la situation, de son couple et que s'il n'en parle pas c'est que ce n'est pas automatique et que quand il est avec moi, c'est moi qui l’intéresse pas elle donc il ne voit pas l’Intérêt d'en parler et ça l'a blessé parce que ça veut dire que peu à peu je me détache de lui aussi (alors que non) et qu'il a envie de partager ça avec moi mais ce n'est pas inné et il avait l'impression de le faire. Donc bon, il m'a dit et répété qu'il allait faire des efforts, que ce n'est pas automatique. Je sens venir le truc forcé et artificiel juste pour me faire plaisir, mais dans un premier temps c'est peut-être suffisant. Du coup j'ai appris qu'il va surement la voir demain soir (et son coloc n'est pas là, la suite n'est pas compliquée à imaginer) mais même s'il la voit, je suis quasi-certaine qu'il ne me dira rien de sa soirée... Enfin ça progresse, je pense. On va y arriver ! J'avoue ne pas avoir envie d'être indifférente à son histoire, parce que j'aime être contente pour lui, et pour eux. Je n'ai pas non plus envie d'arriver au point où peut-être qu'il voudra qu'on se rencontre (ce qui serait prévu d'ailleurs) et où je dirais juste "ouais ben c'est bien mais j'en ai rien à faire". J'ai pas envie d'en arriver là. La conversation est douloureuse, mais au moins elle a le mérite de faire avancer.

 

[Kettricken]

@Pomegranate C'est vrai que ce sont des situations souvent tellement inédites pour ceux qui les vivent, pour lesquelles il y a si peu de repères culturels, qu'il est normal qu'il faille un peu de temps à tout le monde pour trouver son équilibre.

En tous cas, je suis contente que vous ayez pu parler

 

[Mooogoooo]

@Ineidra je confirme, tous les avis sont bons à prendre, chaque nouvelle personne est la bienvenue. Puis ce serait un peu incohérent de notre part de rejeter les autres alors qu'on se sent parfois un peu hors normes et qu'on aimerait que notre manière de vivre soit plus acceptée aux yeux des autres. Donc ton avis est aussi important que les autres. Bienvenue !!

@Pomegranate bon au moins vous vous êtes parlé, ça se débloque petit à petit... Au moins il est trop mimi, il envie que vous le viviez bien tous les deux. Vous êtes trop attentifs l'un à l'autre, et même si c'est une période pas super évidente vous êtes soudés, et vous faites chacun des efforts (ce dont je doutais ) il est donc certain que vous allez finir par trouver le bon équilibre pour vous.
Et même si ça paraît un peu artificiel et forcé au début ça peut peut être désacraliser la chose, et la rendre de moins en moins gênante avec le temps.

 

[Furya]

Oui on fait des efforts, et autres...mais je suis pleine de doutes, je sais que c'est normal, je sais que je l'ai voulu mais des jours comme aujourd'hui je me pose des questions un peu égoïstes. Et ça me fout le moral en l'air.
Je suis contente pour lui, pour sa relation vraiment, Mais là tout de suite je suis triste pour moi et j'ai juste envie de tout laisser tomber même si c'est la dernière chose que je souhaite. C'est compliqué parfois de voir qu'on se qu'on souhaite ne se passe pas aussi bien qu'on le voudrait.

 

[Moonshade]

Je rebondis sur les messages de @Ineidra et de @Mooogoooo qui m'encouragent à participer Je vous lis en sous-marin depuis quelques temps mais je ne me sentais pas légitime puisque je suis actuellement en couple extrêmement monogame.
Je trouve tous vos questionnements extrêmement intéressants

Edit : je me rend compte en relisant mon message que j'ai écrit deux fois extrêmement C'est pas grave. Il n'y a qu'à dire que je suis une fille extrême

 

[Mooogoooo]

@Moonshade tu es libre de ce que tu veux, si tu ne te sens pas à ta place ici, ne publie pas (c'est pas méchant hein ) mais ce que je voulais dire par mon msg c'est que si tu as envie de rebondir sur nos petites histoires et y apporter ton avis, il est aussi intéressant et constructif que celui des autres. Ce n'est pas parce qu'on est non exclusives qu'on est nécessairement de bons conseils . Donc si tu as envie de publier, ne te gêne pas


@Pomegranate ohlalala choupi, un jour ça va un jour ça va moins bien on dirait... Où en es tu dans ta petite tête ? (Si tu veux en parler en MP suis là aussi si tu veux, je ne sais pas si je suis de très bons conseils mais je sais écouter ).