Nouveau moment de solitude tout récent à ajouter à ma collection bla bla apu
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Les soupirs de la honte
- Initiateur de la discussion Cherubin
- Date de début
L'histoire de @Lemon Juice me rappelle un truc que ma mère m'a raconté (ne pas citer du coup, sait-on jamais qu'elle tombe dessus 
)
Il y a plusieurs années, elle essayait de téléphoner avec son premier téléphone portable (ça remonte, hinhinhin
) alors qu'elle était dans sa voiture, sur un parking. Manifestement, son téléphone ne voulait pas coopérer et lui indiquait "SORTIE AUTO" pour "sortie automatique". Donc oui, elle est "sortie de l'auto"
)Il y a plusieurs années, elle essayait de téléphoner avec son premier téléphone portable (ça remonte, hinhinhin
) alors qu'elle était dans sa voiture, sur un parking. Manifestement, son téléphone ne voulait pas coopérer et lui indiquait "SORTIE AUTO" pour "sortie automatique". Donc oui, elle est "sortie de l'auto"
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MON DIEU !
J'en ai une autre a mettre ici.
Cet été pendant les vacances il y avait un mec grave mignon.
J'étais a la piscine et je l'ai vu arrivé. Alors moi, forcément, je me lève, je fais ma belle, je passe ma main dans mes cheveux tout en marchant vers la piscine (oui bon en gros je faisais n'importe quoi pour qu'il remarque que j'étais là, vu que ça faisait deja 2-3 jours que j'avais remarqué qu'il me matait pas mal) et objectif réussi, il m'a vue.
Donc, toute contente, j'arrive au bord de la piscine pour m’asseoir au bord, il y avait des marches, je pose un pied sur la marche, tout vas bien jusqu'au moment ou je lève mon autre pied et l'autre dans l'eau a glisser et je me suis totalement casser la gueule.
(tout vas bien, je me suis pas fait mal)
Mais comment vous dire qu'après j'me suis enfoncé dans l'eau et j'ai plus bougé pendant 5min, et je suis parti discrètement me remettre sur ma serviette ensuite en espérant que personne ne m'avais vu.
J'en ai une autre a mettre ici.
Cet été pendant les vacances il y avait un mec grave mignon.
J'étais a la piscine et je l'ai vu arrivé. Alors moi, forcément, je me lève, je fais ma belle, je passe ma main dans mes cheveux tout en marchant vers la piscine (oui bon en gros je faisais n'importe quoi pour qu'il remarque que j'étais là, vu que ça faisait deja 2-3 jours que j'avais remarqué qu'il me matait pas mal) et objectif réussi, il m'a vue.
Donc, toute contente, j'arrive au bord de la piscine pour m’asseoir au bord, il y avait des marches, je pose un pied sur la marche, tout vas bien jusqu'au moment ou je lève mon autre pied et l'autre dans l'eau a glisser et je me suis totalement casser la gueule.
(tout vas bien, je me suis pas fait mal)Mais comment vous dire qu'après j'me suis enfoncé dans l'eau et j'ai plus bougé pendant 5min, et je suis parti discrètement me remettre sur ma serviette ensuite en espérant que personne ne m'avais vu.
A
albert
Guest
En même temps, on sait pas, on peut pas devinermr-heisenberg;4317001 a dit :Pareil avec la nounou que ma soeur employait. Ma famille et elle m'ont regardée bizarrement.albert;4316976 a dit :J'ai fait la bise à mon proprio. En soit c'est pas très grave, mais quand il m'a dit "que c'était pas dans les habitudes" je me suis sentie fort con
(surtout que mon proprio me tutoie, c'est perturbant)
Il y a quelques mois, dans le salon de tatouages dans lequel mon meilleur ami travail. Un jeune homme qui apparemment connait tout le monde entre dans la salle de tatoo dans laquelle mon tatoueur est en train de me faire des retouches. Moi allongée sur la table, lui derrière moi. Etant apparemment danseur pro, il me demande si j'en suis moi-même une. Surprise par cette question et étant très réservée je rougit et lui répond que non. Alors que mes joues rouges aurait pu passer inaperçu, mon tatoueur c'est vite empressé de le faire remarquer à toute l'assemblée ( mon meilleur ami, 3 personnes du staff et bien sur le jeune homme en question).
Résultats des courses? Une fois les retouches terminées, celui-ci c'est amusé à me faire rougir toutes les deux minutes en approchant son visage du mien provoquant l'hilarité des personnes présentes dans la pièce. Sur le moment j'ai bien cru qu'il allait y avoir un mort....
Résultats des courses? Une fois les retouches terminées, celui-ci c'est amusé à me faire rougir toutes les deux minutes en approchant son visage du mien provoquant l'hilarité des personnes présentes dans la pièce. Sur le moment j'ai bien cru qu'il allait y avoir un mort....
Dernièrement, j'ai fait fort. Mais j'ai tout assumé.
J'étais tellement heureuse de trouver un sorbet au chocolat noir en plus d'un au citron, que j'ai complètement oublié de préciser que je voulais mes boules dans un "pot". Je n'ai pas osé le redire à la vendeuse et j'ai décidé de me débrouiller avec le cornet et les deux boules: mission=ne pas manger le cornet.
J'ai fini avec du chocolat partout sur la bouche, sur les doigts et je m'arrêtais au dessus de toutes les poubelles que je trouvais dans la rue.
Mais bon, la plupart des gens ont rigolé. Même s'ils devaient se demander pourquoi je mangeais ma glace comme ça.
J'étais tellement heureuse de trouver un sorbet au chocolat noir en plus d'un au citron, que j'ai complètement oublié de préciser que je voulais mes boules dans un "pot". Je n'ai pas osé le redire à la vendeuse et j'ai décidé de me débrouiller avec le cornet et les deux boules: mission=ne pas manger le cornet.
J'ai fini avec du chocolat partout sur la bouche, sur les doigts et je m'arrêtais au dessus de toutes les poubelles que je trouvais dans la rue.
Mais bon, la plupart des gens ont rigolé. Même s'ils devaient se demander pourquoi je mangeais ma glace comme ça.
En parlant de verrou de toilettes....
Une fois, dans un bar, ça picole, ça picole sec. Je suis complètement pompette, et halte là, il est temps de vider la vessie de ce surplus de bière qui s'accumule ma fois bien bien vite.
- Petit interlude pause pipi en milieu de soirée, où on regarde le plafond en pensant très fort: "Mon Dieu je suis pompette là? Dieu que j'suis bourrée non?" -
Et bref, j'essaye d'ouvrir le verrou.
Impossible. Il est complètement bloqué.
Panique. Angoisse. Vais-je rester coincée ici toute ma vie?
Je défonce la porte. ça ne marche pas.
Je crie à l'aide (oui.). Quelqu'un arrive, fait venir le patron, je sens un atroupement qui se forme derrière la porte. Quelqu'un sort même un tournevis, et tente le démontage de la porte.
Et là. Tilt.
Je retire ma main du verrou, la fait glisser vers le bas, et atteint un autre verrou. Bingo.
La porte possédait deux verrous, un vieux rouillé et inutile, qui était ouvert depuis le début, et que j'essayais pitoyablement d'ouvrir encore plus (?), et l'autre. Le Bon. Que mes yeux remplis d'ivresse n'avaient pas daignés regarder.
J'ai donc ouvert la porte, et suis retournée très penaude à ma table, sous les yeux mi hilards mi ahuris de mes vains sauveurs.
Tadaaaa.
Une fois, dans un bar, ça picole, ça picole sec. Je suis complètement pompette, et halte là, il est temps de vider la vessie de ce surplus de bière qui s'accumule ma fois bien bien vite.
- Petit interlude pause pipi en milieu de soirée, où on regarde le plafond en pensant très fort: "Mon Dieu je suis pompette là? Dieu que j'suis bourrée non?" -
Et bref, j'essaye d'ouvrir le verrou.
Impossible. Il est complètement bloqué.
Panique. Angoisse. Vais-je rester coincée ici toute ma vie?
Je défonce la porte. ça ne marche pas.
Je crie à l'aide (oui.). Quelqu'un arrive, fait venir le patron, je sens un atroupement qui se forme derrière la porte. Quelqu'un sort même un tournevis, et tente le démontage de la porte.
Et là. Tilt.
Je retire ma main du verrou, la fait glisser vers le bas, et atteint un autre verrou. Bingo.
La porte possédait deux verrous, un vieux rouillé et inutile, qui était ouvert depuis le début, et que j'essayais pitoyablement d'ouvrir encore plus (?), et l'autre. Le Bon. Que mes yeux remplis d'ivresse n'avaient pas daignés regarder.
J'ai donc ouvert la porte, et suis retournée très penaude à ma table, sous les yeux mi hilards mi ahuris de mes vains sauveurs.
Tadaaaa.
J'ai fait hier : mettre des bas autofixants merdiques et aller prendre le métro avec. Horreur, ils tombaient tout le temps.
blacksun;4354847 a dit :
Normalement quand ils sont autofixants t'as pas besoin, et ça fonctionne même très bien sans !
Mais là il y avait un laçage à serrer et bien sûr ça se défaisait.
La prochaine fois je mettrai donc les porte-jarretelles par sécurité.
