Mur des Lamentations

[lualdi]

J'ai passé une très mauvaise journée. Je résume :
- course à travers la ville pour arriver à l'heure, parce que mon train de substitution me fait arriver 20 mn avant le début des cours alors que je mets 30 pour arriver à la fac (merci la grève)
- l'emprunt d'argent à un pote pour manger à midi car ma mère m'a pas donné d'argent pour la semaine. Je sais pas comment je vais faire pour manger cette semaine.
- le camping à la BU tout l'aprèm parce que je n'avais pas cours mais parce qu'il fallait que j'aille à une visite "importante" à 16 h qui était censée durer 30 minutes et qui finalement a duré une heure. Conséquence : je loupe mon train de 17 h, et je me vois obligée de prendre celui de 17h30
- ledit train enregistre un retard de 30 mn... (merci la grève ²)
- une fois rentrée, je remarque que ma mère n'a pas fait le ménage, alors que la maison est dans un état lamentable. Et devinez qui va devoir s'en charger dans la semaine si elle veut accueillir son chéri dans un endroit digne de s'appeler une maison ?
- pour couronner le tout, je vais sur Facebook et vois que mon ex a refait surface. Manquait plus que lui

C'est vraiment, mais VRAIMENT une très mauvaise journée. En plus je sens que demain la grève va être encore plus virulente, j'ai vraiment pas envie. Ce soir je sens que je vais me coucher tôt.

 

[Cent-scrupules]

J'en peux plus j'ai envie de dormir un an au moins et de me réveiller quand tout sera terminé. Je ne me sens nulle et je ne sert à rien.

 

[Winterfell]

Le blocage jusqu'à vendredi de ma fac. Ça me tue mon année si ça continue, et ma vie sociale!
Il y a d'autres solutions que ça: les cours banalisés par exemple, mais non toujours les extrêmes...
Ça me gâche la semaine tiens.

 

[ithiliell]

Je suis blasée,vidée,j'ai aucune joie de vivre.J'ai envie de me foutre en l'air.

 

[Zélande]

En fait... Elle me manque, trop, profondément, au fond de moi.
Ma moitié...

C'est bête, je me tais.

 

[Myra Lee]

Le mail que j'attendais comme le messie est ENFIN arrivé... Mais il ne contenait pas une bonne nouvelle. Je n'ai pas eu le job. Je suis nulle, nulle, nulle. J'ai perdu une bonne occasion de bosser pour la meilleure entreprise qui soit, où je me sens à ma place, où le rythme et les salaires sont justes PARFAITS.
La quête pour un taf peut désormais commencer et je vous dis pas comme j'ai peur. Je sais pas par où commencer, je sais pas, je sais plus ce que je veux. Rester à Paris, aller en province, ou dans les domtom, ou à l'étranger. Travailler dans une grosse boîte ou une petite. Et en plus vu ma nullité personne voudra m'embaucher.

 

[AnonymousUser]

il me reste 1h avant d'aller au travail...

 

[Satin]

Et merde...

 

[AnonymousUser]

Je m'écroule encore une fois. J'en ai marre de me faire vampiriser de partout, je ne sais pas m'occuper de moi, j'ai besoin de quelqu'un de respectueux mais je suis trop faible et naïve : les gens me vampirisent, ils ne m'aident pas. Ils ne m'aiment pas non plus.

Je n'arrive plus a trouver le sommeil, je ne sais pas quoi faire pour m'arranger ...

 

[Eloyce]

J'en ai marre de mes études. On croule sous le boulot et ça me fait péter un cable, mais si encore il n'y avait que ça. Je continue: on croule sous le boulot ce qui me fait me rendre compte que je n'aime pas ce que je fais. Pas parce qu'on est très occupés, ça ne me génerais pas outre mesure si j'étais intéressais par ce que je fais, au contraire, je pense que j'aurais tendance à être une geek du boulot.
Mais là... non. Ca change du tout au tout par rapport à l'année dernière, je n'ai plus vraiment de matières "littéraires" mais presque que de la finance, compta, maths, ce genre de choses. Tout ce que j'exècre. Alors qu'est-ce que je fous là? Eh bien je me le demande.
Je peine de plus en plus pour me forcer à aller en cours chaque matin sachant que je n'aime pas les cours, ils m'ennuient, j'essaye de me forcer et de me dire que ça fait au moins de la culture, mais je n'arrive vraiment pas à me convaincre. Je suis bloquée.
Et le fait qu'on ai une charge de travail importante me démotive encore plus, parce qu'en général, ce qui me fait tenir depuis le début dans ces études, c'est d'avoir mes choses à moi de mon côté. Mais là j'ai plus grand chose, donc je commence à être vraiment malheureuse.

Je me sens vraiment nulle, j'ai pleuré devant mes devoirs tout à l'heure, non seulement parce que je ne m'en sortais pas, mais aussi et surtout parce que je réalise que ça va être comme ça jusqu'à la fin alors que le programme, je le vomis quoi.

Tout ce qui m'intéresse en ce moment c'est la littérature. Je rêve de crouler sous les dissertations et lectures parce que je pourrais y passer des journées entières, plutôt que d'y substituer la compta.
J'ai envie de tout arrêter. C'est pas si simple mais ça me bouffe. C'est pas simple parce que mon école est très chère et que je ne veux pas avoir fait perdre des dizaines de milliers d'euros à mes parents, c'est pas simple parce que l'année prochaine je dois partir à l'étranger et c'est une expérience que j'ai envie de vivre. D'autant plus que mon copain pars aussi et que je crois que je préfère continuer 1 an dans une voie qui ne me plait pas plutôt qu'on me l'arrache à l'autre bout du monde pendant une année scolaire entière.
Je ne sais pas ce que je dois faire. Je vais poursuivre mon année, très certainement, et puis partir à l'étranger si j'arrive à faire quelque chose de mes notes avec un dégout pareil. Et puis après... plus rien ne me motive, à part le bon diplôme que mon école délivre, la carotte au bout du bâton.
Mais c'est pas ça que je veux faire. Je suis en école de commerce mais au final j'ai pas envie de faire du commerce. Plus tard je ne veux ni vendre, ni négocier, ni faire des comptes. J'en peux plus des chiffres, je veux des mots avec des vraies lettres qui forment des vraies phrases, sinon je tourne dingue.

Désolée pour ce pavé, mais je suis tout simplement bloquée et malheureuse dans la voie que j'ai choisi, sans trop d'issue possible pour le moment.

 

[AnonymousUser]

Je suis tellement tellement a bout là. Je ne sais vraiment plus quoi faire. J'ai besoin de je ne sais quoi. Faites que ça s'arrête, j'en peux plus de tourner en rond comme ça. J'ai des idées assez noires....

 

[lualdi]

Je viens de découvrir que mon ex et ma mère complotent dans mon dos. J'accordais déjà très peu de confiance à ma mère depuis qu'elle m'a brisé le coeur au début de l'année, mais là je n'en peux plus. Je me sens trahie. Mon ex m'a menti lors de ses derniers messages en disant qu'il avait effacé son numéro mais je viens de voir qu'ils se sont ajoutés sur Facebook récemment. Je sais qu'il veut faire ses études dans la région et j'ai peur qu'il demande à ma mère de l'héberger à la maison. Je refuse qu'il vive sous mon toit, et je refuse que ma mère l'accueille, vu qu'elle l'a toujours aimé. J'ai qu'une envie, c'est me barrer de cette maison. Emporter mon chat et me barrer loin, faire ma vie sans elle, qui me ment, qui me prend pour la bonniche de la maison, qui râle sur mon père dans son dos, qui parle plus à ses chiens qu'aux membres de sa famille et qui est en réalité incapable d'être franche quand il s'agit de régler les comptes.
Ce soir on va parler et ça va chier. Mais en attendant je suis comme abattue, je voudrais du soutien, de l'aide, des mots pour me rassurer, je voudrais dire tout ça à mon père pour qu'il se mette de mon côté, je voudrais les bras de mon copain pour pleurer...