Coucou les amoureuses,
Je m’excuse de sortir de mon sous marinage le plus total par une remonté en surface d’urgence pour me confier à vous mais je deviens dingue et je pense qu’il s’agit d’un rare endroit où je peux l’extérioriser. (Désolée pavé)
Lorsque j’étais en 5ème
, j’étais alors une fille timide, ronde et super complexée : un jour j’ai eu la meilleure note de la classe en rédaction et S. celle qui avait habituellement la meilleur note m’a dit « profite en bien, car comme vu comme tu es grosse et moche aucun mec ne tombera amoureux de toi et tu finiras seule ». Elle m’a dit ça par pure méchanceté. Elle a du l’oublier dès le week-end qui a suivi mais moi ça me poursuit depuis presque 20 ans, et S. n’était pas l’oracle de Delphes.
Pourtant j’ai finis par rencontrer un garçon merveilleux, qui partage plein de choses avec moi. C’est mon premier amour, il a aussi été ma première fois et en 10 ans de couple il n’a jamais fait une remarque désobligeante sur mon poids. Il a été là pour moi lors des moments difficile et fait tout pour que je sois toujours en confiance.
Ça peut paraître prétentieux mais j’ai la certitude que c’est l’homme de ma vie : au bout de 10 ans j’ai toujours des papillons dans le ventre lorsqu’il m’embrasse et je souris comme une niaise quand il me prend dans ses bras.
Mais je reste bouffée par mes complexes en particulier concernant mon poids.
Dans un premier temps cela a évolué positivement au cours de notre relation. Lorsque j’ai emménagé avec lui j’ai perdu une dizaine de kilos et j’ai pris progressivement confiance en moi. Je pouvais me mettre en bikini sans (trop) craindre le regard des autres.
Mais depuis que je suis devenue maman il y a quelques mois c’est la catastrophe. Je n’ai conservé que 3 kilos de ma grossesse mais j’ai perdu toute confiance en moi. Je refuse certains contacts de sa part (en particulier s’il me touche le ventre ou les cuisses), je prétexte de la présence du bébé pour faire l’amour dans le noir et sous les draps,… Je me trouve d’une laideur sans nom.
Alors qu’il me dit beaucoup plus souvent qu’avant qu’il me trouve belle, il a imprimé des photos de moi et les a affichées sur son bureau, ce qu’il n’avait encore jamais fait. Lorsque je lui dis que je me trouve grosse, il me dit que ce n’est pas vrai ou qu’il ne faut pas que je me réduise à mon poids. L’autre jour je lui montre un pantalon dans lequel je ne rentre plus et la seule chose qu’il a trouvé à me dire c’est : « C’est pas grave, je trouve que la jupe grise que tu as mise à la place te rends plus jolie que ce pantalon »
Je me sens comme Cendrillon juste avant minuit, j’ai l’impression d’avoir bénéficié d’un bonheur qui n’était pas pour moi. Je me dis de plus en plus qu’il me ment pour être gentil ou par pitié et qu’il va me quitter. Lorsqu’il part en déplacement pro, je m’endors la boule au ventre et les larmes aux yeux en me disant qu’il est parti et ne reviendra surement pas auprès de moi, la moche, et que ce que m’a dit S. il y a 20 ans était vrai.
Le pire c’est que tout est
surement dans ma tête. Alors que je faisais 7 ou 8 kilos de plus il est sorti avec moi et on s’est même fiancé. Je me sens vraiment conne d’avoir ce mec super dans ma vie et de passer mes nuits à pleurer.
Est-ce que c’est moi qui suis dingue ? Est-ce que ça vous est déjà arrivé ce genre de pensées ? Avez-vous des pistes qui pourraient m’aider à être plus sereine ?
Désolée de vous embêter avec ça.
Je ne sais jamais la raison et quand je lui demande sur le coup, il s'énerve en disant qu'il ne fait pas la gueule (LOL 
). J'ai essayé une fois de lui demander plusieurs jour après et....il a bien reconnu qu'il faisait la gueule mais...il ne savait plus pourquoi 
