Je n'ai pas envie de voir mon copain, pas envie de lui parler que ce soit en IRL ou par sms... Je ne sais même pas vraiment pourquoi en plus...
Je ressens ça depuis hier matin quand il m'a dit alors qu'il partait au travail qu'on ne se verrait pas ce soir-là. En ce moment je ne vais pas bien, il le sait mais il n'a aucune écoute, compassion, compréhension ou empathie envers ce que je lui raconte j'ai l'impression. J'ai toujours le sentiment qu'il est à côté de la plaque, qu'il ne comprend rien à ce que je lui dis ou bien que ça passe par une oreille et que ça sort de l'autre. Je dois toujours lui répéter que je vais mal, que je ne me sens pas bien, que j'aimerais qu'il me soutienne de lui-même et non qu'il le fasse lorsqu'il voit que je craque. Je suis toujours en dépression et je suis à cours de médicaments depuis 4 jours mais je vois le médecin la semaine prochaine. En plus cette semaine a été difficile car j'ai enterré mon grand-père mercredi
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Je ne suis pas triste pour lui car dans mes croyances il est bien mieux là où il est et en plus il revoit des gens qu'il a aimé mais ça me fait toujours du mal de voir mes proches souffrir par sa mort surtout mon père et mes oncles... Et donc pour en revenir à mon copain je me sens totalement incomprise, pas écoutée et encore moins soutenue. Le fait qu'il décide de partir ce soir-là je l'ai pris encore une fois comme une forme d'abandon et de "je m'en foutisme" alors que j'imagine bien qu'il est pas dans cette optique
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J'aimerais juste qu'il soit présent pour moi non pas parce que je lui demande mais de lui-même... J'en ai marre de toujours lui faire des remarques à ce propos. A chaque fois qu'il voit que je ne vais pas bien et que j'essaye de lui expliquer il me dit "arrête" car ce que je lui dis ne lui plaît pas
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Du coup j'en ai marre de lui parler car je vois bien que ça ne sert à rien mais me taire est tout aussi utile
J'ai l'impression d'être folle et de disjoncter à cause de l'absence de médicaments des fois
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Je ne sais pas vraiment si mon point de vu est juste ou bien si je me fais des idées et que je déraille, que j'abuse.