Topic des amoureuses et des "en couple"

[Léalala123]

@Poulpia : Tu ne le changeras pas s'il n'a pas envie de changer. Tu n'as pas une soeur, une tante, une amie chez qui tu peux aller si ça devient trop dur? Les filles du forum sont là pour toi, mais nos pouvoirs sont largement limités, et ce que tu racontes dépasse le "simple" problème de couple.
De plus, tu dis "Il m'offre de belles choses", "Il a voulu fonder une famille avec moi". Mais est-ce suffisant? Cela ne peut pas compenser ses façons d'être odieux avec toi.
Et bien sûr qu'il dirait que tu joues la victime, pour conserver son ascendant sur toi, que tu te dises qu'il a raison, que tu ne dois pas te plaindre.
Combien as-tu d'enfants? Je me doute que ce paramètre rende les choses plus compliquées qu'en étant seule, mais comme les filles l'ont dit, des solutions existent.
Ne pourris pas ta vie, tu es jeune encore...

 

[Kettricken]

Je sais que je dois voir les choses en face, mais si je décidais de fermer les yeux et de ne garder que le positif, est ce que ça serait si grave ?

Ca serait potentiellement mortel.
Tu dis que tu peux empêcher ses accès de violence en te "comportant bien", mais c'est croire qu'on peut amadouer un tigre simplement en souriant.
Au-delà même des violences physiques, son comportement général m'inquiète. Je me rappelle qu'à une époque, tu racontais que tu allais vraiment très mal, tu étais au bord du précipice, et lui "s'en foutait". La personne qui est avec toi est censée de vouloir du bien, vouloir te protéger et te voir heureuse. Pas hausser les épaules en te traitant de gamine alors que tu te laisses littéralement mourir.
Par ailleurs, je ne doute pas qu'il ait des bons côtés. Mais une chose important que m'a apprise ma mère : les bons côtés d'un amoureux n'effacent jamais ce qu'il fait de mal (je ne parle pas d'oublier de faire la vaisselle, là). Une féministe que j'aime bien disait que dans une relation, elle tolérait 5 à 10% de bullshit grand max. Pas plus.
Il t'offres des choses et a voulut un enfant avec toi... Ok, mais ça ne justifie rien. Et clairement, il n'est pas du tout prêt de changer

Bon ceci dit, j'entend que tu n'as pas envie qu'on te dise tout ça. Que tu as envie de rester avec lui malgré le danger. Je n'aurais pas envie que nos avis un peu tranchés t'empêchent de continuer à parler.
Donc, si tu n'es pas prête à le quitter, je te conseillerais
1) Parle. A ton amie, à ta mère, à d'autres proches. Même si elles te donnent un avis qui ne te convient pas. Parle pour ne pas rester seule
2) Parle aussi à des personnes neutres. A une ligne téléphonique d'écoute, quelqu'elle soit. A des assistances sociales
3) Prends des renseignements sur les aides auxquelles tu aurais droit si un jour tu décidais de le quitter
4) Réfléchis à la vie que tu veux et à celle que tu veux pour tes enfants
5) Si il est violent, va dormir chez quelqu'un. Pars dès que tu sens que la violence peut se déclencher. Demande peut-être à l'avance à une amie/ta mère si elle serait d'accord que tu débarques dans ces cas-là. Ou de nouveau renseigne-toi sur les foyers possibles. Mais ne reste pas sous le même toit que lui quand tu sens qu'il peut être violent.

Il m'a tellement répété que sans lui je ne serais rien, que j'ai fini par y croire.
Qu'est ce que je ferais sans lui ?

Quelqu'un d'unique, avec tes qualités propres et une grande sensibilité. Je te l'ai déjà dit : j'adore les photos que tu postais de tes enfants. Ca n'est pas seulement qu'elles sont techniquement réussies (et elles le sont !), c'est que tu as un regard unique sur le monde. Et ça, ça n'est pas donné à tout le monde. Tu as un vrai talent.
Je suis assez ancienne sur le forum pour me souvenir de l'élan de solidarité et de sympathie qui avait accompagné la naissance de ta fille : tout le forum qui te soutenait quasi en live pendant l'accouchement, avec bannière sur la page de garde du forum et tout. Tu penses que cette solidarité est tombée du ciel ? Non. Elle s'est déclenchée pour toi. Parce que tu es toi. Et que qui tu es a donné envie aux gens de te soutenir, d'être là pour toi.
(après réflexion, j'espère que je ne te confond pas avec une ancienne mad pour ce dernier paragraphe mais quand bien même, ça ne changerait rien : tu as eu une vie avant lui, tu as des amis, tu as eu une fille avant lui. Tu n'es pas spontanément apparue sur cette Terre par sa volonté à lui).

Tu es tellement jeune. Tu ne le sais pas encore, mais tu es réellement très jeune. Tu as la vie devant toi. Est-ce que tu essayes parfois de de projeter à dans 5-10 ans ? Si tu pars maintenant, je ne dis pas que ça sera facile. C'est sûr qu'il y aura des obstacles et qu'il faudra un peu de temps pour retrouver une équilibre. Mais si tu le fais, dans quelques années, tu pourrais avoir ton petit chez toi, avec ton travail, de quoi t'occuper de tes enfants en toute sérénité. Et peut-être un amoureux fou de toi (ou une cohorte d'amants).
Une vie, c'est plus long que ce qu'on ne croit. Et quoique tu fasses, la situation telle qu'elle est maintenant ne pourra pas tenir sur le long terme.

En attendant, je t'envoie plein de courage

 

[Melydo]

@Poulpia Tout ce que tu rapportes ici, absolument tout, est la définition même d'une relation abusive. Je ne sais que te conseiller, en revanche il est nécessaire de le dire de façon claire même si je pense que tu n'es pas forcément prête à l'entendre. Tu es dans une relation abusive. Il n'y a aucun doute là-dessus et en laisser un me parait dangereux.

Imagine, si tu parlais à une amie dans la même situation. Elle te dit "mon copain me bat, il m'étrangle, il me menace devant mes enfants". Est-ce que tu lui dirais de faire plus attention à ce qu'elle dit pour ne pas provoquer à nouveau un tel comportement ? Il est dangereux de blamer la victime. C'est comme lorsqu'on dit qu'une fille a cherché à se faire violer parce qu'elle avait une mini-jupe.
Maintenant imagine que cette même amie te dise : "oui mais il m'achète des choses, cela doit vouloir dire qu'il tient à moi". Mais en réalité cela n'a pas de rapport. Tu dépends de lui financièrement parlant, au moins partiellement, et c'est ce qu'il veut. Cela lui donne du contrôle. Si tu gagnais plus d'argent et que tu avais le moyen d'être totalement indépendante sur ce plan là, cela ne lui plairait pas. Car tu reconnais toi-même qu'il utilise l'argent comme un moyen de pression, un moyen de te contrôler, de te dominer. Il le rappelle lors de vos disputes. C'est la preuve s'il en fallait une que tu n'as absolument pas à te sentir redevable envers lui. Il ne fait rien de bon pour toi. Il est violent, manipulateur, il met en danger tes enfants que ce soit mentalement ou physiquement, il méprise ta dépression ou tes TCA. Je te le dis, jamais ces 2 derniers points ne pourront s'arranger si tu restes avec lui. Au contraire.
Pour toutes ces raisons, il faut que tu le quittes. Je dis cela en étant conscient que tu ne le feras sans doute pas tout de suite car c'est très difficile. J'utilise les termes "il faut" simplement pour souligner que cela est indispensable à ta survie et à celle de tes enfants. Il faut que tu gardes cet objectif dans un coin de ta tête : le but, au final, c'est d'être libérée de lui. Ce n'est pas possible maintenant, peut-être, mais il faut le considérer sur le court-terme. Plus tu attendras et pires seront les conséquences.

Je sais que c'est un message très dur. Je ne voyais pas comment le dire autrement.

 

[Mama Sara]

@Poulpia

Je ne vais pas te donner de conseils puisque les autres l'ont fait mieux que je ne le ferai, mais si tu souhaites des éléments de comparaison je peux te raconter mon histoire.

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Je te souhaites beaucoup de courage dans cette période difficile

 

[Kettricken]

@Mama Sara

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Toasted_Almond]

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Destiel Mok´]

@Poulpia

Je vais prendre les choses dans l'autre sens. Admettons. Admettons que tu sois "une gamine de 15 ans avec des problèmes débiles" admettons que tu sois super casse couille, pourquoi pas après tout, personne n'est parfait, ce n'est pas une raison. La réaction est disproportionnée. On est beaucoup ici à être super casse couilles de temps en temps, nos partenaires sont aussi supers casses couilles de temps en temps. On est beaucoup à "avoir des problèmes de filles de 15 ans" et nos partenaires sont beaucoup à avoir "des problèmes de gens de 15 ans", est ce qu'on s'insulte et on se tape dessus? Non. On ne tappe pas et on insulte pas les gens, point barre.

Quand il te dit que tu ne serais rien sans lui, il veut dire que lui ne serait rien sans toi. Si ces soucis le dérangeaient tant que ça il serait déjà parti. Tout le monde à des défauts, après tu les acceptes ou pas, si tu ne les acceptes pas alors tu te barres, ton mec est encore là. C'est que ce n'est pas si terrible. L'humain n'est pas une bête domestique à dresser. Après effectivement sont attitude à lui c'est d'être violent et de ne pas montrer d'amour. Avec une autre ce serait pareil, mais comme il connait tes faiblesses il te fait croire que c'est de ta faute, alors que le mec ne sera jamais tendre, c'est pas dans sa nature. Sa nature à lui c'est de repérer les gens qui ont manqué d'amour ou qui manquent de confiance en eux, à qui ont a répété qu'ils "gênaient", des gens qui n'oseront pas le quitter et l'envoyer se faire foutre, pour pouvoir faire sa life tranquille sans rien devoir.

C'est rageant ce genre de mecs (parceque désolée mais moi quand j'entend ce genre d'histoire il s'agit d'hommes) qui se sentent merdiques et qui pour se sentir exister foutent le grapin sur la première nana chouette qui passe mais qui a des soucis de confiance en elle. Et ils se démerdent pour que la nana leur trouve des excuses. Même si tu étais la pire meuf de la terre, il ne devrait pas agir de cette manière.

A très très moindre niveau mon ex était un peu comme ça. Il faisait tout le temps la gueule et passait son temps à me reprocher des trucs et à me dire que si je me comportais mieux il ne serait pas comme ça. Sauf que si moi je m'étais mieux comportée bah ça n'aurait pas été moi (et ce crétin aurait trouvé autre chose hein, je ne me fais pas d'illusion), donc j'aurais probablement été plus stable, moins fêtarde (à l'écouter je n'étais qu'une droguée alcoolique instable qui n'en avait que pour ses potes et qui avait besoin de stabilité. Curieusement mon nouveau copain lui me trouve "cool", "marrante", adore que j'ai une vie sociale bien remplie (ca le rend fier on dirait) et trouve que la vie avec moi est top, et il n'a jamais trouvé que j'étais trop extrême dans la fête alors que le gars est très stable (boulot stable, proprio, habitudes bien réglées) alors que paradoxalement mon ex était carrément plus dans les substances en tous genre mais je disgresse surtout que c'est caduque puisque je n'ai pas bu une goute d'alcool ni pris quoi que ce soit depuis un mois ) mais je me serais éteinte et fais chier pour le restant de ma vie. Et j'ai aussi culpabilisé à mort, j'ai essayé de le comprendre, de lui trouver des excuses, à la fin il a eu des gestes violents, mais la mayonaise a pas pris. Je ne dis pas que j'étais plus forte, mais ma construction personnelle était différente, j'avais beaucoup appris en amont sur les relations toxiques, je voulais être heureuse, je devais avoir un bagage émotionnel différent, mais ça m'a mise en colère. Je ne pouvais pas aimer ni rester avec un mec qui agissait comme ça. Alors oui OK des fois il m'offrait des trucs, non il ne m'aurait jamais quitté (parce que comme je dis ils reprochent en permanence mais ils restent) mais je n'en pouvais plus de marcher sur des oeufs, de savoir que tout, tout le temps serait un problème et de m'entendre reprocher tout ce qui me caractérisait. Parce que c'est un peu le principe de ces gens là, au début ils te veulent pour tout ce qui fait ta différence et ta singularité, ils t'admirent ou en tous cas te le font croire, donc tu te sens contente d'enfin être aimée pour ce que tu es, que quelqu'un t'accepte (surtout que je me suis vue comme une meuf bizarre pendant longtemps donc j'étais ravie que quelqu'un me voie telle quelle et m'aime ainsi), ta singularité fait ton essence, tu te sens bien et petit à petit le mec vient à te reprocher tout ce pour quoi il t'aimait. Et comme il prétendait aimer tout ce qui te caracterisait ben petit à petit il en vient à critiquer tout ce qui fait que tu es toi, et donc pour lui plaire tu ne voudrais plus etre toi.

C'est une ruse ignoble. Comme il sait que ce qui te caracterises est charmant, plaisant, lumineux, solaire ... Et que ce qui est charmant, plaisant, lumineux ou meme solaire chez l'autre est une menace (imagine un autre mec, ou des amis, ou un environnement professionnels grillent que tu es aussi chouette, ils pourraient t'éloigner de lui, tu pourrais prendre confiance en toi, vouloir voler de tes propres ailes, et le laisser tout seul, lui être qui se sent médiocre) au lieu d'être content pour toi, il va détruire tout ça pour s'assurer que tu restes avec lui. Comme ca au lieu d'être heureux à deux (ensemble ou séparemment si vous ne vous convenez pas) vous serez malheureux à deux!

@eloylö

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Azélaïs]

@Poulpia Je sors un peu de nulle part car je ne fais que sous-mariner dans le coin, mais j'aimerais juste rajouter une chose à tous les excellents conseils que les autres Madz t'ont donnés plus haut.

Selon mon humble avis, l'amour peut se manifester de plein de manières différentes, selon les gens, les circonstances, les moments... mais il y a un élément absolument essentiel qui ne PEUT PAS être absent quand on parle d'amour entre deux personnes, c'est le respect. Qu'on soit en début de relation avec un amour balbutiant ou qu'on soit ensemble depuis 10 ans, qu'on ait des enfants ou l'intention de remplacer ce projet par d'autres tout aussi beaux, qu'on vive dans la même maison ou à distance, l'équation est assez simple : s'il n'y a pas de respect, il n'y a pas d'amour.
Les protestations d'innocence et les "c'est ta faute si je suis comme ça" ne peuvent pas camoufler ça : quand on aime quelqu'un , on le respecte. Ça ne signifie pas qu'on ne voit plus ses défauts et qu'il devient parfait à nos yeux, juste qu'on lui reconnaît une véritable valeur et qu'on l'estime assez pour le traiter de manière juste, même dans les moments difficiles. T'offrir des belles choses, vivre avec toi, ce n'est pas suffisant. "Accepter" de faire un enfant, ça paraît énorme, mais non, ce n'est pas une preuve d'amour si à côté tu es traitée comme une moins que rien, un boulet plein d'angoisses qu'il "est obligé" de se traîner. Tu es un être humain, tu as le droit d'avoir des difficultés comme les TCA que tu décris, et tu as le droit de recevoir de l'aide à la place de reproches violents qui ne font que t'enfoncer. Je sais bien que tu ne donnes pas ici tous les éléments de votre relation et qu'il y a forcément de bons côtés, mais rien ne peut remplacer le fait que le respect semble être absent de toute sa relation avec toi. Et j'ai beau ne pas vraiment te connaître, je peux t'assurer une chose : tu mérites qu'on te respecte, tu mérites d'être aidée quand tu en as besoin au lieu qu'on t'enfonce la tête sous l'eau, tu mérites qu'on reconnaisse ta force et ton courage le reste du temps, tu mérites d'être aimée pour tout ce qu'il y a de beau et généreux en toi.
Même sans connaître ton compagnon, je peux t'assurer quelque chose qui va sans doute te paraître dur mais qui est néanmoins très important : une personne qui te répète que sans elle tu ne serais rien ne t'aime pas. Elle aime le sentiment de domination que cette idée lui procure, elle aime le contrôle que tu lui donnes sur ta vie bien malgré toi, elle aime constater que malgré les violences verbales et physiques tu reviens toujours vers elle car tu as l'espoir qu'elle change, elle aime sentir qu'elle est aimée de manière aussi inconditionnelle. Mais elle ne t'aime pas TOI. Et ce n'est pas parce que tu as fait quelque chose de mal ou que tu n'es pas assez bien, pas assez forte que cette personne ne t'aime pas, c'est parce qu'elle n'est pas capable de le faire.
N'oublie pas, s'il te plaît, que tu ne dois rien à cette personne et que tu mérites vraiment, vraiment, d'être aimée, et de fait, d'être respectée, de te sentir en sécurité quoi que tu dises, quoi que tu fasses.

Et si jamais cette personne a réussi à tellement détruire ton estime de toi que tout cela ne te paraît pas vrai, en attendant de réaliser que tu mérites réellement tout ça, rappelle-toi que tu n'es pas la seule que cette situation affecte et que tout le mal que ton compagnon peut te faire rejaillit sur tes enfants. Une maman malheureuse n'est pas fautive du fait que ses enfants sont touchés par sa souffrance. Mais une maman malheureuse n'aide pas ses enfants en restant avec la personne qui la rend malheureuse, quand bien même ce serait leur père. Pense à toi, pense à eux, et rends-toi compte que vous avez en vous de quoi être heureux tous les trois, sans avoir peur de la prochaine dispute, du prochain embrasement, de la prochaine violence. Le reste n'est que logistique, et même si cela peut te sembler être une montagne insurmontable, il existe heureusement beaucoup de personnes qui même sans te connaître sont prêtes à t'aider.

J'espère que tu me pardonnes ce pavé alors que je suis pour toi une totale inconnue et je te souhaite beaucoup de courage pour continuer à réfléchir à tout ça comme tu le fais déjà et continuer à puiser dans tes forces pour faire évoluer cette situation et conquérir tout le bonheur que tu mérites.

 

[Edeanne]

Spoiler: Ne restera pas longtemps

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Destiel Mok´]

@eloylö

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Kiloutou]

@eloylö

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

@Cha_215 Je me sens un peu moins seule, merci

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Kettricken]

@Poulpia Purée... il te frappe, t'étrangle, fous des gifles à tes enfants... C'est bien la peine de se la jouer "pureté Straight Edge" pour être un connard pareil. Désolée, mais je ne parviens plus à cacher ma colère.
Tu as peur d'exagérer ? Que ça soit dans ta tête ? Bon ok, les faits : il est violent physiquement. C'est un fait indéniable. Ma mère m'a toujours dit ce que sa propre mère lui disait : "Un homme te frappe une fois, pas deux". Je me souviens d'une Mad en étude de médecine qui avait raconté un de ses cours de médecine légale, sur les violences conjugales : à un moment, le médecin légal s'était adressée aux filles de l'amphi pour leur dire "Mesdemoiselles, un homme qui vous frappe une fois dans la colère d'une dispute, ça peut arriver. Mais s'il recommence une seule fois, prenez vos affaires et partez sans vous retournez".

Tu crains que tes enfants ne t'en veuillent plus tard. Et s'ils t'en voulaient de les avoir fait vivre sous le même toit qu'un adulte violent ? Qui les gifle ? Ton fils l'a réclamé la dernière fois, c'est normal, il ne comprend pas tout ce qui se passe. A son âge, on cherche l'approbation et l'amour de ses parents. Ca ne veut pas dire qu'il n'est pas en danger avec lui.
Et si dans 15 ans, tu réalisais que ta fille vit avec un homme qui l'étrangle, qui la rabaisse, qui lui dit qu'elle ne vaut rien? Et qu'elle, elle reste auprès de lui parce que c'est le modèle avec lequel elle a grandi ? Est-ce que tu ne risques pas de t'en vouloir ?

J'entends beaucoup d'épuisement dans tes postes. Tu ne sais pas comment sortir de cette situation, tu as peur de bouger, tu as peur de ne pas y arriver, de ne pas être assez forte, voir tu voudrais disparaitre pour ne pas te tracasser de tout ça.
Déjà, ne culpabilise surtout pas de ne pas te sentir assez forte. C'est normal, tu ne peux pas l'être dans cette situation. Parce qu'il fait tout pour que tu ne le sois pas. Mais tu ne dois pas rester seule.
Un premier pas : va voir des assistantes sociales et explique ta situation. Prend juste des renseignements. C'est un 1er pas. Demande où tu peux aller s'il devient violent.
Prend soin de toi, vraiment