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Topic des amoureuses et des "en couple"
- Initiateur de la discussion Hawley
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- les essentiels
@Poulpia je ne vais pas redire ce qu'ont dit les filles avant moi, ça me serre le coeur de lire tes posts, de te lire désespérément essayer de trouver des excuses à un homme extraordinairement violent et abusif, essayer de fermer les yeux sur ce qui se passe, essayer de te convaincre que c'est de ta faute, que ce n'est pas si grave, qu'il peut changer... Je rebondis juste sur une phrase de ton dernier post : "Une fois je l’ai menacé de partir, et il a tellement prit peur, ça veut bien dire qu’il m’aime non ?"
Non. Non, ça ne veut pas dire qu'il t'aime. Ca veut dire qu'il a peur de perdre son emprise sur toi, peur que si tu le quittes tu te rendes compte qu'il était une belle arnaque, qu'il t'a fait subir un enfer, que tu ne méritais pas ça, que tu valais mieux que ça, et surtout que tu es quelque chose sans lui et même bien plus heureuse sans lui. Il a peur de ça. C'est tout. Une personne qui t'aime, elle ne t'étrangle pas, elle ne te rabaisse pas, elle t'encourage, même, à être quelque chose sans elle. Ca n'est pas le cas.
Si tu n'as personne chez qui squatter, il existe des associations qui viennent en aides aux femmes seules, avec ou sans enfants. Et il y a peut-être des madz dans ta ville qui pourraient te soutenir, ne serait-ce que temporairement ? A lire tous les posts précédents, je pense pouvoir affirmer qu'on aimerait tou.te.s t'aider si ça nous était possible. Courage, vraiment.
Non. Non, ça ne veut pas dire qu'il t'aime. Ca veut dire qu'il a peur de perdre son emprise sur toi, peur que si tu le quittes tu te rendes compte qu'il était une belle arnaque, qu'il t'a fait subir un enfer, que tu ne méritais pas ça, que tu valais mieux que ça, et surtout que tu es quelque chose sans lui et même bien plus heureuse sans lui. Il a peur de ça. C'est tout. Une personne qui t'aime, elle ne t'étrangle pas, elle ne te rabaisse pas, elle t'encourage, même, à être quelque chose sans elle. Ca n'est pas le cas.
Si tu n'as personne chez qui squatter, il existe des associations qui viennent en aides aux femmes seules, avec ou sans enfants. Et il y a peut-être des madz dans ta ville qui pourraient te soutenir, ne serait-ce que temporairement ? A lire tous les posts précédents, je pense pouvoir affirmer qu'on aimerait tou.te.s t'aider si ça nous était possible. Courage, vraiment.
@Poulpia - je me joins à la foule des Madz qui vont tous dans le sens de te conseiller de te fuir, sinon de te protéger... et de protéger tes enfants! Une chance de vivre avec leur père? Dans quel contexte? Avec une mère malheureuse, un père qui ne respire manifestement pas la joie, une ambiance délétère et nocive et.... des claques assez fortes? Le but de mon message n'est pas de te faire culpabiliser (je suis désolée vraiment, j'ai du mal à exprimer ça délicatement parce que je suis affolée), mais là n'y-a-t-il pas aussi un souci d'intégrité mentale et physique pour tes enfants? On arrive à la limite de la non assistance à personne en danger en te conseillant gentiment de filer, plutôt que de t'y enjoindre de toutes nos forces.
Je suis désolée de débarquer comme une fleur et de manière aussi brutale, mais tous les voyants sont au rouge, qu'il t'aime ou pas. Je flippe du coup, à tout le moins, comme le suggérait @Kettricken dans un premier temps j'espère que tu peux être en mesure de trouver des solutions de repli (amis, famille) provisoires et immédiates pour toi et tes enfants si ça dégénère de nouveau. Je te souhaite de réussir à sortir de cette idée infernale et fausse que tu as de toi et de ce que tu es supposée tolérer de la part de cet homme.
Je suis désolée de débarquer comme une fleur et de manière aussi brutale, mais tous les voyants sont au rouge, qu'il t'aime ou pas. Je flippe du coup, à tout le moins, comme le suggérait @Kettricken dans un premier temps j'espère que tu peux être en mesure de trouver des solutions de repli (amis, famille) provisoires et immédiates pour toi et tes enfants si ça dégénère de nouveau. Je te souhaite de réussir à sortir de cette idée infernale et fausse que tu as de toi et de ce que tu es supposée tolérer de la part de cet homme.
@Poulpia Alors commence par téléphoner aux assistantes sociales. Ou dépose ta fille chez ta mère/une amie et va les voir. Ou vas-y avec ta fille et s'il te confronte, dis-lui que tu y allais pour savoir si tu avais droit à des aides de manière générale.
Il y a des solutions. Même si c'est compliqué, il y en a.
Mais pour ça, il faut que tu le veuilles. C'est le 1er pas et le plus important. Tu dois choisir de t'en sortir.
Je ne veux pas taper sous la ceinture, mais si tu ne le fais pas pour toi, fais-le pour tes enfants. Ils ne sont pas en sécurité, ni physique ni psychologique. Et ils ne méritent pas de devenir orphelins de leur mère. Tu imagines s'ils se retrouvaient seuls avec lui?
Et je suis désolée mais dans ce que je lis, tu ne donnes pas l'impression de l'aimer. Tu donnes l'impression d'avoir peur de lui. Et peur d'être seule.
Tu penses que personne ne voudra jamais de toi ? Tu te trompes. Et seule c'est dur ? Oui ça l'est. J'ai vécu 8 ans toute seule et ça n'est pas évident. Mais quand on s'y fait, c'est aussi assez génial en fait. Tu fais ce que tu veux, quand tu veux, comme tu veux. C'est plutôt cool.
Et c'est plus facile que de subir la violence et d'avoir peur pour ta vie.
Jai l'impression que tu es dans une disposition d'esprit morbide. La 1ère chose à faire, c'est de retrouver l'envie de vivre. Et d'être heureuse.
Parce que oui, tu le mérites !
Il y a des solutions. Même si c'est compliqué, il y en a.
Mais pour ça, il faut que tu le veuilles. C'est le 1er pas et le plus important. Tu dois choisir de t'en sortir.
Je ne veux pas taper sous la ceinture, mais si tu ne le fais pas pour toi, fais-le pour tes enfants. Ils ne sont pas en sécurité, ni physique ni psychologique. Et ils ne méritent pas de devenir orphelins de leur mère. Tu imagines s'ils se retrouvaient seuls avec lui?
Et je suis désolée mais dans ce que je lis, tu ne donnes pas l'impression de l'aimer. Tu donnes l'impression d'avoir peur de lui. Et peur d'être seule.
Tu penses que personne ne voudra jamais de toi ? Tu te trompes. Et seule c'est dur ? Oui ça l'est. J'ai vécu 8 ans toute seule et ça n'est pas évident. Mais quand on s'y fait, c'est aussi assez génial en fait. Tu fais ce que tu veux, quand tu veux, comme tu veux. C'est plutôt cool.
Et c'est plus facile que de subir la violence et d'avoir peur pour ta vie.
Jai l'impression que tu es dans une disposition d'esprit morbide. La 1ère chose à faire, c'est de retrouver l'envie de vivre. Et d'être heureuse.
Parce que oui, tu le mérites !
Désolée mais je te trouve (un peu) contradictoire entre le fait d'entreprendre des démarches pour partir et le fait que tu hésites de partir car tu l'aimes.
Si tu veux partir et que tu es ferme sur ta décision, je suis sûre qu'on peut t'aider.
Si tu hésites et que tu commences à dire "oui je l'aime" "oui mais il m'offre des trucs"...etc. là on ne peut rien faire. Car quelqu'un qui a vécu une situation similaire (comme moi) va comprendre tout de suite que tu es beaucoup plus dans une phase de demande de soutien que dans l'action, et ce malgré toutes les Madz qui te soutiennent pour prendre une décision (la plus logique qui soit d'après tout ce que tu nous a raconté).
Je peux comprendre que tu l'aimes, mais ça ajoute encore plus au fait qu'il t'a rendue ultra-dépendante à cause de ses actions.
Alors oui, ça me fait râler alors que tu es dans une situation assez grave, mais j'ai été comme toi un jour. Je suis restée avec un gars qui n'avait aucune considération pour ma pomme (je ne vais pas détailler) et je suis bêtement restée avec lui car je ne me voyais pas sans lui et j'avais peur de souffrir. Au final ses actions m'énervaient tellement que ça me rendait désagréable et que c'est moi qui me suis faite larguer. Et franchement mon ego a pris un coup parce qu'il a abusé de moi tout au long de la relation, et ensuite il m'a jetée comme une vieille chaussette une fois que je ne lui plaisais plus. Et je pense que tu aurais plus de fierté dans ton cas à te séparer de ton propre chef maintenant que d'attendre que quelque chose de terrible arrive. Ou qu'il te largue aussi avec tes enfants, comme s'il te reniait.
Réfléchis-y.
@Poulpia Je vais essayer de réagir aux différents points de ton post 
- je comprends que vivre chez tes parents ou ta famille devienne difficile. Peut-être qu'en parlant avec ta mère plus "franchement", en lui expliquant tout ce que tu vis, cela changerait son regard sur la situation ? Je ne sais pas quelle part tu lui as dit, peut-être qu'elle sait déjà tout. Dans tous les cas, n'abandonne pas même si ta famille ne peut pas t'accueillir. Il existe des solutions d'hébergement pour femmes battues. Je peux essayer de te trouver des liens là dessus, même si une conseillère en saurait sans doute plus que moi.
- tout n'est pas "dans ta tête". Tu n'exagères pas. Tout le monde est d'accord sur ce point ici. Et ton copain est la pire personne à écouter sur le sujet : bien sûr qu'il en dira jamais que c'est sa faute. Ou alors il le dira uniquement pour te manipuler et te faire rester par "pitié" de lui.
Tes enfants seront forcément mieux loin de lui. Et ils comprendront, si tu leur expliques quand ils grandiront, que c'était le seul choix possible pour toi de partir. Ils sont trop petits pour se rendre compte de tout ça, et pourtant tu dis que déjà ton petit s'inquiète pour toi... Il n'est pas trop tard pour leur offrir une nouvelle vie.
- je pense que c'est normal que tu ne puisses pas te projeter dans le futur dans ta situation actuelle. Ce qui ne veut pas dire que la seule solution est de rester avec lui... Mais je comprends que se projeter soit dur oui
- pour les claques aux petits, je n'ai qu'un mot, c'est que c'est intolérable. J'ai énormément souffert de la violence physique à mon égard dans mon enfance (alors qu ça a rarement dépassé les claques) et c'est quelque chose que je ne peux pas accepter. C'est normal que tu refuses ça.
- s'il s'énerve dès que tu n'es pas parfaite à ses yeux c'est qu'il ne t'aime pas toi, il aime une fausse image de toi (ou même une fausse image de femme en général) et qu'il essaie juste que tu te conformes à cette image, par la violence et la menace.
- je comprends que vivre chez tes parents ou ta famille devienne difficile. Peut-être qu'en parlant avec ta mère plus "franchement", en lui expliquant tout ce que tu vis, cela changerait son regard sur la situation ? Je ne sais pas quelle part tu lui as dit, peut-être qu'elle sait déjà tout. Dans tous les cas, n'abandonne pas même si ta famille ne peut pas t'accueillir. Il existe des solutions d'hébergement pour femmes battues. Je peux essayer de te trouver des liens là dessus, même si une conseillère en saurait sans doute plus que moi.
- tout n'est pas "dans ta tête". Tu n'exagères pas. Tout le monde est d'accord sur ce point ici. Et ton copain est la pire personne à écouter sur le sujet : bien sûr qu'il en dira jamais que c'est sa faute. Ou alors il le dira uniquement pour te manipuler et te faire rester par "pitié" de lui.
Tes enfants seront forcément mieux loin de lui. Et ils comprendront, si tu leur expliques quand ils grandiront, que c'était le seul choix possible pour toi de partir. Ils sont trop petits pour se rendre compte de tout ça, et pourtant tu dis que déjà ton petit s'inquiète pour toi... Il n'est pas trop tard pour leur offrir une nouvelle vie.
- je pense que c'est normal que tu ne puisses pas te projeter dans le futur dans ta situation actuelle. Ce qui ne veut pas dire que la seule solution est de rester avec lui... Mais je comprends que se projeter soit dur oui
- pour les claques aux petits, je n'ai qu'un mot, c'est que c'est intolérable. J'ai énormément souffert de la violence physique à mon égard dans mon enfance (alors qu ça a rarement dépassé les claques) et c'est quelque chose que je ne peux pas accepter. C'est normal que tu refuses ça.
- s'il s'énerve dès que tu n'es pas parfaite à ses yeux c'est qu'il ne t'aime pas toi, il aime une fausse image de toi (ou même une fausse image de femme en général) et qu'il essaie juste que tu te conformes à cette image, par la violence et la menace.
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Dernière édition :
Désolée mais non, absolument pas. Ca veut dire qu'il perd son jouet, qu'il va devoir se casser le cul à trouver quelqu'un d'autre à détruire et à faire chier mais non ça ne veut pas dire qu'il t'aime. Simplement parce que ces gens ne savent pas aimer, ils ne peuvent pas même si ils le veulent.
Et comme je te l'ai dit précédemment même si tu étais en effet chiante H24 rien ne justifie ce qu'il te fait. Mais je ne pense pas que tu sois prête à entendre ça, tu tournes encore en boucle et c'est normal mais le déclic viendra. C'est tellement frustrant vu de l'extérieur mais je suppose que c'est le pouvoir de l'emprise, voir des gens très bien s'enfoncer et ne pas voir à quel point on les maltraite et croire que c'est normal. Je ne sais pas ce qu'on t'a raconté quand tu étais petite mais si je retrouve celui qui t'as mis ce genre d'idées dans la tête je le frappe (vu que les gens ont visiblement le droit de te tapper, moi je vais m'octroyer le droit de tapper ces gens). #hormonespower.
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Edit : Et oui les réactions sont négatives mais là non seulement tu parles d'abus corporels sur toi mais aussi sur des mômes... Je sais que tu es aveuglée mais ne pas soustraire des enfants à des giffles parce que "tu es trop amoureuse" tu réalises l'horreur de la situation? A la limite si ça ne te concernais que toi on serait détruites pour toi, désolées, on voudrait t'aider mais là tu parles d'enfants qui se font bousiller ! Ce n'est pas ta faute, tu n'es pas coupable de son attitude envers tes enfants, jamais. Il te dira qu'il tappe dessus (parce qu'ils sont petits, ils ne sont pas encore trop "rebelles' mais leur tour viendra) car toi tu l'as soulé mais ca n'est pas vrai. Par contre ce qui est vrai c'est que tu vois ce qui se passe, et que tu vois des gamins se prendre des choses qu'ils ne devraient pas se prendre et qu'en tant qu'adulte qui a réalisé un jour que sa mère avait vu des trucs sans rien faire, la rancune elle partira jamais. Si tu le fais pas pour toi, tu le fais pour eux, franchement on s'en fiche presque de l'amour là. Désolée hein, comme je dis je dois être en crise hormonale ++ et je sais que c'est dur, que ça se fait pas comme ça, mais quand on est responsable d'enfants il faut essayer de faire parler sa raison et pas son coeur. Et demander de l'aide à des professionnels si on y arrive pas, quitte à par exemple dire qu'on va faire de la photo alors qu'on va chez l'assistance sociale ou quitte à laisser la petite chez une amie, a l'école ou... ben lui demander de mentir. Les enfants peuvent mentir et vu la situation elle a vu pire cette petite je pense.
Dernière édition :
@Poulpia En parler, ne pas en parler, le problème aurait été là de toutes façons. Je trouve juste ça dommage que des sentiments pour un homme soient plus important que le reste. Ca me fait penser à plein d'histoires sordides, franchement tu fais ce que tu veux mais là c'est dur de lire que des mômes sont potentiellement en danger car leur mère est trop amoureuse. Désolée. J'ai bien conscience que n'étant pas dans cette situation je ne mesure pas la difficulté de la chose, je déteste juger parce que je ne sais rien de la vie des autres et parce que je considère que les autres modèles de vie ne valent pas moins que le mien, mais là je crois que il faut déméler les problèmes pratiques des soucis de dépendance affective qui peuvent trouver une solution.
Dernière édition :
Je sais que beaucoup d'entre vous veulent aider @Poulpia mais je crois que ça serait bien de garder en tête que quand on est dans une situation d'abus il ne suffit pas qu'on se dise ou qu'on nous dise "c'est de l'abus, ça a des conséquences néfastes sur toi et tes enfants, quitte le" pour qu'on puisse quitter cette situation.
Poulpia, si ça peut t'aider voici l'expérience d'une très bonne amie :
Poulpia, si ça peut t'aider voici l'expérience d'une très bonne amie :
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@Poulpia : Tu peux contacter un centre d'orthogénie qui pourra t'aider. Il s'agit d'un planning familial. Je ne sais pas où tu vis mais si tu es en région parisienne je peux te donner une excellente adresse (avec une excellente équipe de médecin, infirmières, conseillère familiale et conjugale, psy et assistante sociale).
La première étape est, à mon sens, de parler de ta situation à des professionnels neutres et bienveillants à qui tu pourras te confier sans jugement et qui pourront ensuite te guider. Tu as déjà conscience que ta situation n'est pas normale et si tu écris ici, je le vois comme un appel à l'aide en quelque sorte.
Ton message me fait de la peine car je viens de sortir d'un RDV avec la conseillère familiale de mon service (je suis en stage dans le centre dont je te parle) et on a parlé pendant un long moment des violences conjugales et du mécanisme qui fait que des femmes restent dans cette situation.
Courage.
La première étape est, à mon sens, de parler de ta situation à des professionnels neutres et bienveillants à qui tu pourras te confier sans jugement et qui pourront ensuite te guider. Tu as déjà conscience que ta situation n'est pas normale et si tu écris ici, je le vois comme un appel à l'aide en quelque sorte.
Ton message me fait de la peine car je viens de sortir d'un RDV avec la conseillère familiale de mon service (je suis en stage dans le centre dont je te parle) et on a parlé pendant un long moment des violences conjugales et du mécanisme qui fait que des femmes restent dans cette situation.
Courage.
@Poulpia
Coucou! Alors déjà bon courage pour cette situation, c'est vraiment horrible ... Mais de ce que tu dis, je vois qu'il y a trois choses principales qui t'empechent de partir : -Par ce que tu l'aime et tu pense qu'il t'aime -Par ce que tu ne veux pas que tes enfants ne voient pas leur père -Par ce que tu as peur de ne pas te débrouiller toute seule (financièrement et tout)
-Le premier point, déjà c'est clair que ce qu'il te donne n'est pas de l'amour. Est ce que il est amoureux, au fond? Je ne sais pas, je ne peux pas parler pour lui, mais c'est de l'amour sacrément tordu alors. Regarder la personne que on aime pleurer sans vouloir la réconforter, l'étrangler, ne jamais lui dire de mot doux, de je t'aime ... Il te rabaisse, il te fait mal, il te controle, ce n'est pas de l'amour.
Peut etre que tu n'a pas connu beaucoup de relations aimantes, ou alors que ça fait tellement longtemps que tu ne t'en souvient plus. Mais vraiment, tu mérite que l'on t'aime, vraiment, pour de vrai!
Mais sur ce point, je ne peux pas te dire grand chose de plus, j'ai l'impression que tu n'es pas encore prete à accepter ça. Prend ton temps, ne te sens pas mal de l'aimer et d'y etre attachée, c'est dur de partir. Regarde, même celles qui sont dans des relations "parfaites" mais qui ne leur convienne plus et qui ne sont plus amoureuses galèrent à se séparer. Alors c'est normal, mettre fin à une relation et accepter sa fin est très dur, encore plus lorsque l'on est amoureux.
-Pour tes enfants, c'est sur que l'idéal c'est d'etre avec des parents qui s'aiment et grandir avec. Mais ici, il faut que tu comprenne que déjà ce n'est pas par ce que tu es séparé que les enfants le vivront mal (c'est de plus en plus la "norme" au final ... Regarde sur le topic des parents il y a en a qui ont pris assez tot la décision de se séparer et au final elles gérent bien!). Par contre, le fait de voir leur père rabaisser leur mère, et la frapper, et de voir leur mère malheureuse, ça risque bien de les traumatiser (edit : ce mot est un peu fort et je ne veux pas du tout sous entendre que ta "décision" va les traumatiser, c'est pas toi la responsable, c'est lui! Disons que ça va en tout cas probablement les marquer) et de leur donner une idée faussée de ce qu'est une relation.
-Enfin le dernier point. Je pense que au final c'est celui sur lequel il faut que tu te concentre car c'est le seul ou tu peux "agir" sans prendre de décision pour quitter. Simplement, devenir plus indépendante de lui. Te délier de ce qui fait que sans lui tu ne peux pas subvenir à tes besoins.
Pour ça tu as plusieurs solutions, certes pas toutes idéales, mais au moins ça te donnera la liberter de considerer ce que tu veux pour toi et ta famille sans avoir un poid financier sur tes épaules.
Est ce que tu pourrais trouver un boulot alimentaire? J'ai compris que tu gardais tes enfants, j'imagine que la plus grande va à l'école, pour le petit je sais que ma cousine a passé son diplome pour être nounou chez elle et garde ses enfants en même temps que les enfants que d'autres, tu crois que tu pourrais faire ça? L'avantage c'est que ça te donnerais une indépendance financière et aussi sachant que partout on trouve des parents en recherche de nounou, une facilité à se déplacer (ou même bosser pas forcément chez toi pour ça).
Tu pourrais éventuellement passer aussi des formations à domicile, par correspondance?
Sinon comme les autres ont dit, voir une assistance sociale, car je suis sure qu'il y a des aides et des logements auxquels tu peux prétendre. Pour les formations j'imagine qu'elle pourraient t'aider aussi. Les associations d'aide aux femmes battues (par ce que c'est ce que tu es) ont surement l'habitude de traiter avec des femmes qui sont sous l'influance de leur conjoint depuis des années et qui n'arrivent pas à s'en sortir seules, je suppose qu'elles seront donc d'une grande aide.
Enfin n'oublie pas que si vous vous séparez tu aura une pension alimentaire.
Bref je pense que tu devrais vraiment te concentrer sur le dernier point, essayer de voir que si jamais il y a séparation, tu t'en sortira. Et je te le dis, c'est sur, c'est évident que tu t'en sortira! Peut etre que au début ce sera difficile, c'est sur. Mais c'est seulement temporaire, le temps que ta vie revienne sur les rails! Tu as toute ta vie encore devant toi!
Une fois que tu aura vu tes options, tu pourra considerer sereinement la situation. Mais un père qui frappe sa compagne et ses enfants, n'est ni un bon père, ni un bon compagnon!
Coucou! Alors déjà bon courage pour cette situation, c'est vraiment horrible ... Mais de ce que tu dis, je vois qu'il y a trois choses principales qui t'empechent de partir : -Par ce que tu l'aime et tu pense qu'il t'aime -Par ce que tu ne veux pas que tes enfants ne voient pas leur père -Par ce que tu as peur de ne pas te débrouiller toute seule (financièrement et tout)
-Le premier point, déjà c'est clair que ce qu'il te donne n'est pas de l'amour. Est ce que il est amoureux, au fond? Je ne sais pas, je ne peux pas parler pour lui, mais c'est de l'amour sacrément tordu alors. Regarder la personne que on aime pleurer sans vouloir la réconforter, l'étrangler, ne jamais lui dire de mot doux, de je t'aime ... Il te rabaisse, il te fait mal, il te controle, ce n'est pas de l'amour.
Peut etre que tu n'a pas connu beaucoup de relations aimantes, ou alors que ça fait tellement longtemps que tu ne t'en souvient plus. Mais vraiment, tu mérite que l'on t'aime, vraiment, pour de vrai!
Mais sur ce point, je ne peux pas te dire grand chose de plus, j'ai l'impression que tu n'es pas encore prete à accepter ça. Prend ton temps, ne te sens pas mal de l'aimer et d'y etre attachée, c'est dur de partir. Regarde, même celles qui sont dans des relations "parfaites" mais qui ne leur convienne plus et qui ne sont plus amoureuses galèrent à se séparer. Alors c'est normal, mettre fin à une relation et accepter sa fin est très dur, encore plus lorsque l'on est amoureux.
-Pour tes enfants, c'est sur que l'idéal c'est d'etre avec des parents qui s'aiment et grandir avec. Mais ici, il faut que tu comprenne que déjà ce n'est pas par ce que tu es séparé que les enfants le vivront mal (c'est de plus en plus la "norme" au final ... Regarde sur le topic des parents il y a en a qui ont pris assez tot la décision de se séparer et au final elles gérent bien!). Par contre, le fait de voir leur père rabaisser leur mère, et la frapper, et de voir leur mère malheureuse, ça risque bien de les traumatiser (edit : ce mot est un peu fort et je ne veux pas du tout sous entendre que ta "décision" va les traumatiser, c'est pas toi la responsable, c'est lui! Disons que ça va en tout cas probablement les marquer) et de leur donner une idée faussée de ce qu'est une relation.
-Enfin le dernier point. Je pense que au final c'est celui sur lequel il faut que tu te concentre car c'est le seul ou tu peux "agir" sans prendre de décision pour quitter. Simplement, devenir plus indépendante de lui. Te délier de ce qui fait que sans lui tu ne peux pas subvenir à tes besoins.
Pour ça tu as plusieurs solutions, certes pas toutes idéales, mais au moins ça te donnera la liberter de considerer ce que tu veux pour toi et ta famille sans avoir un poid financier sur tes épaules.
Est ce que tu pourrais trouver un boulot alimentaire? J'ai compris que tu gardais tes enfants, j'imagine que la plus grande va à l'école, pour le petit je sais que ma cousine a passé son diplome pour être nounou chez elle et garde ses enfants en même temps que les enfants que d'autres, tu crois que tu pourrais faire ça? L'avantage c'est que ça te donnerais une indépendance financière et aussi sachant que partout on trouve des parents en recherche de nounou, une facilité à se déplacer (ou même bosser pas forcément chez toi pour ça).
Tu pourrais éventuellement passer aussi des formations à domicile, par correspondance?
Sinon comme les autres ont dit, voir une assistance sociale, car je suis sure qu'il y a des aides et des logements auxquels tu peux prétendre. Pour les formations j'imagine qu'elle pourraient t'aider aussi. Les associations d'aide aux femmes battues (par ce que c'est ce que tu es) ont surement l'habitude de traiter avec des femmes qui sont sous l'influance de leur conjoint depuis des années et qui n'arrivent pas à s'en sortir seules, je suppose qu'elles seront donc d'une grande aide.
Enfin n'oublie pas que si vous vous séparez tu aura une pension alimentaire.
Bref je pense que tu devrais vraiment te concentrer sur le dernier point, essayer de voir que si jamais il y a séparation, tu t'en sortira. Et je te le dis, c'est sur, c'est évident que tu t'en sortira! Peut etre que au début ce sera difficile, c'est sur. Mais c'est seulement temporaire, le temps que ta vie revienne sur les rails! Tu as toute ta vie encore devant toi!
Une fois que tu aura vu tes options, tu pourra considerer sereinement la situation. Mais un père qui frappe sa compagne et ses enfants, n'est ni un bon père, ni un bon compagnon!
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