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Topic des amoureuses et des "en couple"
- Initiateur de la discussion Hawley
- Date de début
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- Mots-clés
- les essentiels
@Poulpia
Je vais prendre les choses dans l'autre sens. Admettons. Admettons que tu sois "une gamine de 15 ans avec des problèmes débiles" admettons que tu sois super casse couille, pourquoi pas après tout, personne n'est parfait, ce n'est pas une raison. La réaction est disproportionnée. On est beaucoup ici à être super casse couilles de temps en temps, nos partenaires sont aussi supers casses couilles de temps en temps. On est beaucoup à "avoir des problèmes de filles de 15 ans" et nos partenaires sont beaucoup à avoir "des problèmes de gens de 15 ans", est ce qu'on s'insulte et on se tape dessus? Non. On ne tappe pas et on insulte pas les gens, point barre.
Quand il te dit que tu ne serais rien sans lui, il veut dire que lui ne serait rien sans toi. Si ces soucis le dérangeaient tant que ça il serait déjà parti. Tout le monde à des défauts, après tu les acceptes ou pas, si tu ne les acceptes pas alors tu te barres, ton mec est encore là. C'est que ce n'est pas si terrible. L'humain n'est pas une bête domestique à dresser. Après effectivement sont attitude à lui c'est d'être violent et de ne pas montrer d'amour. Avec une autre ce serait pareil, mais comme il connait tes faiblesses il te fait croire que c'est de ta faute, alors que le mec ne sera jamais tendre, c'est pas dans sa nature. Sa nature à lui c'est de repérer les gens qui ont manqué d'amour ou qui manquent de confiance en eux, à qui ont a répété qu'ils "gênaient", des gens qui n'oseront pas le quitter et l'envoyer se faire foutre, pour pouvoir faire sa life tranquille sans rien devoir.
C'est rageant ce genre de mecs (parceque désolée mais moi quand j'entend ce genre d'histoire il s'agit d'hommes) qui se sentent merdiques et qui pour se sentir exister foutent le grapin sur la première nana chouette qui passe mais qui a des soucis de confiance en elle. Et ils se démerdent pour que la nana leur trouve des excuses. Même si tu étais la pire meuf de la terre, il ne devrait pas agir de cette manière.
A très très moindre niveau mon ex était un peu comme ça. Il faisait tout le temps la gueule et passait son temps à me reprocher des trucs et à me dire que si je me comportais mieux il ne serait pas comme ça. Sauf que si moi je m'étais mieux comportée bah ça n'aurait pas été moi (et ce crétin aurait trouvé autre chose hein, je ne me fais pas d'illusion), donc j'aurais probablement été plus stable, moins fêtarde (à l'écouter je n'étais qu'une droguée alcoolique instable qui n'en avait que pour ses potes et qui avait besoin de stabilité. Curieusement mon nouveau copain lui me trouve "cool", "marrante", adore que j'ai une vie sociale bien remplie (ca le rend fier on dirait) et trouve que la vie avec moi est top, et il n'a jamais trouvé que j'étais trop extrême dans la fête alors que le gars est très stable (boulot stable, proprio, habitudes bien réglées) alors que paradoxalement mon ex était carrément plus dans les substances en tous genre mais je disgresse surtout que c'est caduque puisque je n'ai pas bu une goute d'alcool ni pris quoi que ce soit depuis un mois
) mais je me serais éteinte et fais chier pour le restant de ma vie. Et j'ai aussi culpabilisé à mort, j'ai essayé de le comprendre, de lui trouver des excuses, à la fin il a eu des gestes violents, mais la mayonaise a pas pris. Je ne dis pas que j'étais plus forte, mais ma construction personnelle était différente, j'avais beaucoup appris en amont sur les relations toxiques, je voulais être heureuse, je devais avoir un bagage émotionnel différent, mais ça m'a mise en colère. Je ne pouvais pas aimer ni rester avec un mec qui agissait comme ça. Alors oui OK des fois il m'offrait des trucs, non il ne m'aurait jamais quitté (parce que comme je dis ils reprochent en permanence mais ils restent) mais je n'en pouvais plus de marcher sur des oeufs, de savoir que tout, tout le temps serait un problème et de m'entendre reprocher tout ce qui me caractérisait. Parce que c'est un peu le principe de ces gens là, au début ils te veulent pour tout ce qui fait ta différence et ta singularité, ils t'admirent ou en tous cas te le font croire, donc tu te sens contente d'enfin être aimée pour ce que tu es, que quelqu'un t'accepte (surtout que je me suis vue comme une meuf bizarre pendant longtemps donc j'étais ravie que quelqu'un me voie telle quelle et m'aime ainsi), ta singularité fait ton essence, tu te sens bien et petit à petit le mec vient à te reprocher tout ce pour quoi il t'aimait. Et comme il prétendait aimer tout ce qui te caracterisait ben petit à petit il en vient à critiquer tout ce qui fait que tu es toi, et donc pour lui plaire tu ne voudrais plus etre toi.
C'est une ruse ignoble. Comme il sait que ce qui te caracterises est charmant, plaisant, lumineux, solaire ... Et que ce qui est charmant, plaisant, lumineux ou meme solaire chez l'autre est une menace (imagine un autre mec, ou des amis, ou un environnement professionnels grillent que tu es aussi chouette, ils pourraient t'éloigner de lui, tu pourrais prendre confiance en toi, vouloir voler de tes propres ailes, et le laisser tout seul, lui être qui se sent médiocre) au lieu d'être content pour toi, il va détruire tout ça pour s'assurer que tu restes avec lui. Comme ca au lieu d'être heureux à deux (ensemble ou séparemment si vous ne vous convenez pas) vous serez malheureux à deux!
@eloylö
Je vais prendre les choses dans l'autre sens. Admettons. Admettons que tu sois "une gamine de 15 ans avec des problèmes débiles" admettons que tu sois super casse couille, pourquoi pas après tout, personne n'est parfait, ce n'est pas une raison. La réaction est disproportionnée. On est beaucoup ici à être super casse couilles de temps en temps, nos partenaires sont aussi supers casses couilles de temps en temps. On est beaucoup à "avoir des problèmes de filles de 15 ans" et nos partenaires sont beaucoup à avoir "des problèmes de gens de 15 ans", est ce qu'on s'insulte et on se tape dessus? Non. On ne tappe pas et on insulte pas les gens, point barre.
Quand il te dit que tu ne serais rien sans lui, il veut dire que lui ne serait rien sans toi. Si ces soucis le dérangeaient tant que ça il serait déjà parti. Tout le monde à des défauts, après tu les acceptes ou pas, si tu ne les acceptes pas alors tu te barres, ton mec est encore là. C'est que ce n'est pas si terrible. L'humain n'est pas une bête domestique à dresser. Après effectivement sont attitude à lui c'est d'être violent et de ne pas montrer d'amour. Avec une autre ce serait pareil, mais comme il connait tes faiblesses il te fait croire que c'est de ta faute, alors que le mec ne sera jamais tendre, c'est pas dans sa nature. Sa nature à lui c'est de repérer les gens qui ont manqué d'amour ou qui manquent de confiance en eux, à qui ont a répété qu'ils "gênaient", des gens qui n'oseront pas le quitter et l'envoyer se faire foutre, pour pouvoir faire sa life tranquille sans rien devoir.
C'est rageant ce genre de mecs (parceque désolée mais moi quand j'entend ce genre d'histoire il s'agit d'hommes) qui se sentent merdiques et qui pour se sentir exister foutent le grapin sur la première nana chouette qui passe mais qui a des soucis de confiance en elle. Et ils se démerdent pour que la nana leur trouve des excuses. Même si tu étais la pire meuf de la terre, il ne devrait pas agir de cette manière.
A très très moindre niveau mon ex était un peu comme ça. Il faisait tout le temps la gueule et passait son temps à me reprocher des trucs et à me dire que si je me comportais mieux il ne serait pas comme ça. Sauf que si moi je m'étais mieux comportée bah ça n'aurait pas été moi (et ce crétin aurait trouvé autre chose hein, je ne me fais pas d'illusion), donc j'aurais probablement été plus stable, moins fêtarde (à l'écouter je n'étais qu'une droguée alcoolique instable qui n'en avait que pour ses potes et qui avait besoin de stabilité. Curieusement mon nouveau copain lui me trouve "cool", "marrante", adore que j'ai une vie sociale bien remplie (ca le rend fier on dirait) et trouve que la vie avec moi est top, et il n'a jamais trouvé que j'étais trop extrême dans la fête alors que le gars est très stable (boulot stable, proprio, habitudes bien réglées) alors que paradoxalement mon ex était carrément plus dans les substances en tous genre mais je disgresse surtout que c'est caduque puisque je n'ai pas bu une goute d'alcool ni pris quoi que ce soit depuis un mois
) mais je me serais éteinte et fais chier pour le restant de ma vie. Et j'ai aussi culpabilisé à mort, j'ai essayé de le comprendre, de lui trouver des excuses, à la fin il a eu des gestes violents, mais la mayonaise a pas pris. Je ne dis pas que j'étais plus forte, mais ma construction personnelle était différente, j'avais beaucoup appris en amont sur les relations toxiques, je voulais être heureuse, je devais avoir un bagage émotionnel différent, mais ça m'a mise en colère. Je ne pouvais pas aimer ni rester avec un mec qui agissait comme ça. Alors oui OK des fois il m'offrait des trucs, non il ne m'aurait jamais quitté (parce que comme je dis ils reprochent en permanence mais ils restent) mais je n'en pouvais plus de marcher sur des oeufs, de savoir que tout, tout le temps serait un problème et de m'entendre reprocher tout ce qui me caractérisait. Parce que c'est un peu le principe de ces gens là, au début ils te veulent pour tout ce qui fait ta différence et ta singularité, ils t'admirent ou en tous cas te le font croire, donc tu te sens contente d'enfin être aimée pour ce que tu es, que quelqu'un t'accepte (surtout que je me suis vue comme une meuf bizarre pendant longtemps donc j'étais ravie que quelqu'un me voie telle quelle et m'aime ainsi), ta singularité fait ton essence, tu te sens bien et petit à petit le mec vient à te reprocher tout ce pour quoi il t'aimait. Et comme il prétendait aimer tout ce qui te caracterisait ben petit à petit il en vient à critiquer tout ce qui fait que tu es toi, et donc pour lui plaire tu ne voudrais plus etre toi.C'est une ruse ignoble. Comme il sait que ce qui te caracterises est charmant, plaisant, lumineux, solaire ... Et que ce qui est charmant, plaisant, lumineux ou meme solaire chez l'autre est une menace (imagine un autre mec, ou des amis, ou un environnement professionnels grillent que tu es aussi chouette, ils pourraient t'éloigner de lui, tu pourrais prendre confiance en toi, vouloir voler de tes propres ailes, et le laisser tout seul, lui être qui se sent médiocre) au lieu d'être content pour toi, il va détruire tout ça pour s'assurer que tu restes avec lui. Comme ca au lieu d'être heureux à deux (ensemble ou séparemment si vous ne vous convenez pas) vous serez malheureux à deux!
@eloylö
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@Poulpia Je sors un peu de nulle part car je ne fais que sous-mariner dans le coin, mais j'aimerais juste rajouter une chose à tous les excellents conseils que les autres Madz t'ont donnés plus haut.
Selon mon humble avis, l'amour peut se manifester de plein de manières différentes, selon les gens, les circonstances, les moments... mais il y a un élément absolument essentiel qui ne PEUT PAS être absent quand on parle d'amour entre deux personnes, c'est le respect. Qu'on soit en début de relation avec un amour balbutiant ou qu'on soit ensemble depuis 10 ans, qu'on ait des enfants ou l'intention de remplacer ce projet par d'autres tout aussi beaux, qu'on vive dans la même maison ou à distance, l'équation est assez simple : s'il n'y a pas de respect, il n'y a pas d'amour.
Les protestations d'innocence et les "c'est ta faute si je suis comme ça" ne peuvent pas camoufler ça : quand on aime quelqu'un , on le respecte. Ça ne signifie pas qu'on ne voit plus ses défauts et qu'il devient parfait à nos yeux, juste qu'on lui reconnaît une véritable valeur et qu'on l'estime assez pour le traiter de manière juste, même dans les moments difficiles. T'offrir des belles choses, vivre avec toi, ce n'est pas suffisant. "Accepter" de faire un enfant, ça paraît énorme, mais non, ce n'est pas une preuve d'amour si à côté tu es traitée comme une moins que rien, un boulet plein d'angoisses qu'il "est obligé" de se traîner. Tu es un être humain, tu as le droit d'avoir des difficultés comme les TCA que tu décris, et tu as le droit de recevoir de l'aide à la place de reproches violents qui ne font que t'enfoncer. Je sais bien que tu ne donnes pas ici tous les éléments de votre relation et qu'il y a forcément de bons côtés, mais rien ne peut remplacer le fait que le respect semble être absent de toute sa relation avec toi. Et j'ai beau ne pas vraiment te connaître, je peux t'assurer une chose : tu mérites qu'on te respecte, tu mérites d'être aidée quand tu en as besoin au lieu qu'on t'enfonce la tête sous l'eau, tu mérites qu'on reconnaisse ta force et ton courage le reste du temps, tu mérites d'être aimée pour tout ce qu'il y a de beau et généreux en toi.
Même sans connaître ton compagnon, je peux t'assurer quelque chose qui va sans doute te paraître dur mais qui est néanmoins très important : une personne qui te répète que sans elle tu ne serais rien ne t'aime pas. Elle aime le sentiment de domination que cette idée lui procure, elle aime le contrôle que tu lui donnes sur ta vie bien malgré toi, elle aime constater que malgré les violences verbales et physiques tu reviens toujours vers elle car tu as l'espoir qu'elle change, elle aime sentir qu'elle est aimée de manière aussi inconditionnelle. Mais elle ne t'aime pas TOI. Et ce n'est pas parce que tu as fait quelque chose de mal ou que tu n'es pas assez bien, pas assez forte que cette personne ne t'aime pas, c'est parce qu'elle n'est pas capable de le faire.
N'oublie pas, s'il te plaît, que tu ne dois rien à cette personne et que tu mérites vraiment, vraiment, d'être aimée, et de fait, d'être respectée, de te sentir en sécurité quoi que tu dises, quoi que tu fasses.
Et si jamais cette personne a réussi à tellement détruire ton estime de toi que tout cela ne te paraît pas vrai, en attendant de réaliser que tu mérites réellement tout ça, rappelle-toi que tu n'es pas la seule que cette situation affecte et que tout le mal que ton compagnon peut te faire rejaillit sur tes enfants. Une maman malheureuse n'est pas fautive du fait que ses enfants sont touchés par sa souffrance. Mais une maman malheureuse n'aide pas ses enfants en restant avec la personne qui la rend malheureuse, quand bien même ce serait leur père. Pense à toi, pense à eux, et rends-toi compte que vous avez en vous de quoi être heureux tous les trois, sans avoir peur de la prochaine dispute, du prochain embrasement, de la prochaine violence. Le reste n'est que logistique, et même si cela peut te sembler être une montagne insurmontable, il existe heureusement beaucoup de personnes qui même sans te connaître sont prêtes à t'aider.
J'espère que tu me pardonnes ce pavé alors que je suis pour toi une totale inconnue et je te souhaite beaucoup de courage pour continuer à réfléchir à tout ça comme tu le fais déjà et continuer à puiser dans tes forces pour faire évoluer cette situation et conquérir tout le bonheur que tu mérites.
Selon mon humble avis, l'amour peut se manifester de plein de manières différentes, selon les gens, les circonstances, les moments... mais il y a un élément absolument essentiel qui ne PEUT PAS être absent quand on parle d'amour entre deux personnes, c'est le respect. Qu'on soit en début de relation avec un amour balbutiant ou qu'on soit ensemble depuis 10 ans, qu'on ait des enfants ou l'intention de remplacer ce projet par d'autres tout aussi beaux, qu'on vive dans la même maison ou à distance, l'équation est assez simple : s'il n'y a pas de respect, il n'y a pas d'amour.
Les protestations d'innocence et les "c'est ta faute si je suis comme ça" ne peuvent pas camoufler ça : quand on aime quelqu'un , on le respecte. Ça ne signifie pas qu'on ne voit plus ses défauts et qu'il devient parfait à nos yeux, juste qu'on lui reconnaît une véritable valeur et qu'on l'estime assez pour le traiter de manière juste, même dans les moments difficiles. T'offrir des belles choses, vivre avec toi, ce n'est pas suffisant. "Accepter" de faire un enfant, ça paraît énorme, mais non, ce n'est pas une preuve d'amour si à côté tu es traitée comme une moins que rien, un boulet plein d'angoisses qu'il "est obligé" de se traîner. Tu es un être humain, tu as le droit d'avoir des difficultés comme les TCA que tu décris, et tu as le droit de recevoir de l'aide à la place de reproches violents qui ne font que t'enfoncer. Je sais bien que tu ne donnes pas ici tous les éléments de votre relation et qu'il y a forcément de bons côtés, mais rien ne peut remplacer le fait que le respect semble être absent de toute sa relation avec toi. Et j'ai beau ne pas vraiment te connaître, je peux t'assurer une chose : tu mérites qu'on te respecte, tu mérites d'être aidée quand tu en as besoin au lieu qu'on t'enfonce la tête sous l'eau, tu mérites qu'on reconnaisse ta force et ton courage le reste du temps, tu mérites d'être aimée pour tout ce qu'il y a de beau et généreux en toi.
Même sans connaître ton compagnon, je peux t'assurer quelque chose qui va sans doute te paraître dur mais qui est néanmoins très important : une personne qui te répète que sans elle tu ne serais rien ne t'aime pas. Elle aime le sentiment de domination que cette idée lui procure, elle aime le contrôle que tu lui donnes sur ta vie bien malgré toi, elle aime constater que malgré les violences verbales et physiques tu reviens toujours vers elle car tu as l'espoir qu'elle change, elle aime sentir qu'elle est aimée de manière aussi inconditionnelle. Mais elle ne t'aime pas TOI. Et ce n'est pas parce que tu as fait quelque chose de mal ou que tu n'es pas assez bien, pas assez forte que cette personne ne t'aime pas, c'est parce qu'elle n'est pas capable de le faire.
N'oublie pas, s'il te plaît, que tu ne dois rien à cette personne et que tu mérites vraiment, vraiment, d'être aimée, et de fait, d'être respectée, de te sentir en sécurité quoi que tu dises, quoi que tu fasses.
Et si jamais cette personne a réussi à tellement détruire ton estime de toi que tout cela ne te paraît pas vrai, en attendant de réaliser que tu mérites réellement tout ça, rappelle-toi que tu n'es pas la seule que cette situation affecte et que tout le mal que ton compagnon peut te faire rejaillit sur tes enfants. Une maman malheureuse n'est pas fautive du fait que ses enfants sont touchés par sa souffrance. Mais une maman malheureuse n'aide pas ses enfants en restant avec la personne qui la rend malheureuse, quand bien même ce serait leur père. Pense à toi, pense à eux, et rends-toi compte que vous avez en vous de quoi être heureux tous les trois, sans avoir peur de la prochaine dispute, du prochain embrasement, de la prochaine violence. Le reste n'est que logistique, et même si cela peut te sembler être une montagne insurmontable, il existe heureusement beaucoup de personnes qui même sans te connaître sont prêtes à t'aider.
J'espère que tu me pardonnes ce pavé alors que je suis pour toi une totale inconnue et je te souhaite beaucoup de courage pour continuer à réfléchir à tout ça comme tu le fais déjà et continuer à puiser dans tes forces pour faire évoluer cette situation et conquérir tout le bonheur que tu mérites.
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@eloylö
@Cha_215 Je me sens un peu moins seule, merci
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@Poulpia Purée... il te frappe, t'étrangle, fous des gifles à tes enfants... C'est bien la peine de se la jouer "pureté Straight Edge" pour être un connard pareil. Désolée, mais je ne parviens plus à cacher ma colère.
Tu as peur d'exagérer ? Que ça soit dans ta tête ? Bon ok, les faits : il est violent physiquement. C'est un fait indéniable. Ma mère m'a toujours dit ce que sa propre mère lui disait : "Un homme te frappe une fois, pas deux". Je me souviens d'une Mad en étude de médecine qui avait raconté un de ses cours de médecine légale, sur les violences conjugales : à un moment, le médecin légal s'était adressée aux filles de l'amphi pour leur dire "Mesdemoiselles, un homme qui vous frappe une fois dans la colère d'une dispute, ça peut arriver. Mais s'il recommence une seule fois, prenez vos affaires et partez sans vous retournez".
Tu crains que tes enfants ne t'en veuillent plus tard. Et s'ils t'en voulaient de les avoir fait vivre sous le même toit qu'un adulte violent ? Qui les gifle ? Ton fils l'a réclamé la dernière fois, c'est normal, il ne comprend pas tout ce qui se passe. A son âge, on cherche l'approbation et l'amour de ses parents. Ca ne veut pas dire qu'il n'est pas en danger avec lui.
Et si dans 15 ans, tu réalisais que ta fille vit avec un homme qui l'étrangle, qui la rabaisse, qui lui dit qu'elle ne vaut rien? Et qu'elle, elle reste auprès de lui parce que c'est le modèle avec lequel elle a grandi ? Est-ce que tu ne risques pas de t'en vouloir ?
J'entends beaucoup d'épuisement dans tes postes. Tu ne sais pas comment sortir de cette situation, tu as peur de bouger, tu as peur de ne pas y arriver, de ne pas être assez forte, voir tu voudrais disparaitre pour ne pas te tracasser de tout ça.
Déjà, ne culpabilise surtout pas de ne pas te sentir assez forte. C'est normal, tu ne peux pas l'être dans cette situation. Parce qu'il fait tout pour que tu ne le sois pas. Mais tu ne dois pas rester seule.
Un premier pas : va voir des assistantes sociales et explique ta situation. Prend juste des renseignements. C'est un 1er pas. Demande où tu peux aller s'il devient violent.
Prend soin de toi, vraiment
Tu as peur d'exagérer ? Que ça soit dans ta tête ? Bon ok, les faits : il est violent physiquement. C'est un fait indéniable. Ma mère m'a toujours dit ce que sa propre mère lui disait : "Un homme te frappe une fois, pas deux". Je me souviens d'une Mad en étude de médecine qui avait raconté un de ses cours de médecine légale, sur les violences conjugales : à un moment, le médecin légal s'était adressée aux filles de l'amphi pour leur dire "Mesdemoiselles, un homme qui vous frappe une fois dans la colère d'une dispute, ça peut arriver. Mais s'il recommence une seule fois, prenez vos affaires et partez sans vous retournez".
Tu crains que tes enfants ne t'en veuillent plus tard. Et s'ils t'en voulaient de les avoir fait vivre sous le même toit qu'un adulte violent ? Qui les gifle ? Ton fils l'a réclamé la dernière fois, c'est normal, il ne comprend pas tout ce qui se passe. A son âge, on cherche l'approbation et l'amour de ses parents. Ca ne veut pas dire qu'il n'est pas en danger avec lui.
Et si dans 15 ans, tu réalisais que ta fille vit avec un homme qui l'étrangle, qui la rabaisse, qui lui dit qu'elle ne vaut rien? Et qu'elle, elle reste auprès de lui parce que c'est le modèle avec lequel elle a grandi ? Est-ce que tu ne risques pas de t'en vouloir ?
J'entends beaucoup d'épuisement dans tes postes. Tu ne sais pas comment sortir de cette situation, tu as peur de bouger, tu as peur de ne pas y arriver, de ne pas être assez forte, voir tu voudrais disparaitre pour ne pas te tracasser de tout ça.
Déjà, ne culpabilise surtout pas de ne pas te sentir assez forte. C'est normal, tu ne peux pas l'être dans cette situation. Parce qu'il fait tout pour que tu ne le sois pas. Mais tu ne dois pas rester seule.
Un premier pas : va voir des assistantes sociales et explique ta situation. Prend juste des renseignements. C'est un 1er pas. Demande où tu peux aller s'il devient violent.
Prend soin de toi, vraiment
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@Poulpia je ne vais pas redire ce qu'ont dit les filles avant moi, ça me serre le coeur de lire tes posts, de te lire désespérément essayer de trouver des excuses à un homme extraordinairement violent et abusif, essayer de fermer les yeux sur ce qui se passe, essayer de te convaincre que c'est de ta faute, que ce n'est pas si grave, qu'il peut changer... Je rebondis juste sur une phrase de ton dernier post : "Une fois je l’ai menacé de partir, et il a tellement prit peur, ça veut bien dire qu’il m’aime non ?"
Non. Non, ça ne veut pas dire qu'il t'aime. Ca veut dire qu'il a peur de perdre son emprise sur toi, peur que si tu le quittes tu te rendes compte qu'il était une belle arnaque, qu'il t'a fait subir un enfer, que tu ne méritais pas ça, que tu valais mieux que ça, et surtout que tu es quelque chose sans lui et même bien plus heureuse sans lui. Il a peur de ça. C'est tout. Une personne qui t'aime, elle ne t'étrangle pas, elle ne te rabaisse pas, elle t'encourage, même, à être quelque chose sans elle. Ca n'est pas le cas.
Si tu n'as personne chez qui squatter, il existe des associations qui viennent en aides aux femmes seules, avec ou sans enfants. Et il y a peut-être des madz dans ta ville qui pourraient te soutenir, ne serait-ce que temporairement ? A lire tous les posts précédents, je pense pouvoir affirmer qu'on aimerait tou.te.s t'aider si ça nous était possible. Courage, vraiment.
Non. Non, ça ne veut pas dire qu'il t'aime. Ca veut dire qu'il a peur de perdre son emprise sur toi, peur que si tu le quittes tu te rendes compte qu'il était une belle arnaque, qu'il t'a fait subir un enfer, que tu ne méritais pas ça, que tu valais mieux que ça, et surtout que tu es quelque chose sans lui et même bien plus heureuse sans lui. Il a peur de ça. C'est tout. Une personne qui t'aime, elle ne t'étrangle pas, elle ne te rabaisse pas, elle t'encourage, même, à être quelque chose sans elle. Ca n'est pas le cas.
Si tu n'as personne chez qui squatter, il existe des associations qui viennent en aides aux femmes seules, avec ou sans enfants. Et il y a peut-être des madz dans ta ville qui pourraient te soutenir, ne serait-ce que temporairement ? A lire tous les posts précédents, je pense pouvoir affirmer qu'on aimerait tou.te.s t'aider si ça nous était possible. Courage, vraiment.
@Poulpia - je me joins à la foule des Madz qui vont tous dans le sens de te conseiller de te fuir, sinon de te protéger... et de protéger tes enfants! Une chance de vivre avec leur père? Dans quel contexte? Avec une mère malheureuse, un père qui ne respire manifestement pas la joie, une ambiance délétère et nocive et.... des claques assez fortes? Le but de mon message n'est pas de te faire culpabiliser (je suis désolée vraiment, j'ai du mal à exprimer ça délicatement parce que je suis affolée), mais là n'y-a-t-il pas aussi un souci d'intégrité mentale et physique pour tes enfants? On arrive à la limite de la non assistance à personne en danger en te conseillant gentiment de filer, plutôt que de t'y enjoindre de toutes nos forces.
Je suis désolée de débarquer comme une fleur et de manière aussi brutale, mais tous les voyants sont au rouge, qu'il t'aime ou pas. Je flippe du coup, à tout le moins, comme le suggérait @Kettricken dans un premier temps j'espère que tu peux être en mesure de trouver des solutions de repli (amis, famille) provisoires et immédiates pour toi et tes enfants si ça dégénère de nouveau. Je te souhaite de réussir à sortir de cette idée infernale et fausse que tu as de toi et de ce que tu es supposée tolérer de la part de cet homme.
Je suis désolée de débarquer comme une fleur et de manière aussi brutale, mais tous les voyants sont au rouge, qu'il t'aime ou pas. Je flippe du coup, à tout le moins, comme le suggérait @Kettricken dans un premier temps j'espère que tu peux être en mesure de trouver des solutions de repli (amis, famille) provisoires et immédiates pour toi et tes enfants si ça dégénère de nouveau. Je te souhaite de réussir à sortir de cette idée infernale et fausse que tu as de toi et de ce que tu es supposée tolérer de la part de cet homme.
@Poulpia Alors commence par téléphoner aux assistantes sociales. Ou dépose ta fille chez ta mère/une amie et va les voir. Ou vas-y avec ta fille et s'il te confronte, dis-lui que tu y allais pour savoir si tu avais droit à des aides de manière générale.
Il y a des solutions. Même si c'est compliqué, il y en a.
Mais pour ça, il faut que tu le veuilles. C'est le 1er pas et le plus important. Tu dois choisir de t'en sortir.
Je ne veux pas taper sous la ceinture, mais si tu ne le fais pas pour toi, fais-le pour tes enfants. Ils ne sont pas en sécurité, ni physique ni psychologique. Et ils ne méritent pas de devenir orphelins de leur mère. Tu imagines s'ils se retrouvaient seuls avec lui?
Et je suis désolée mais dans ce que je lis, tu ne donnes pas l'impression de l'aimer. Tu donnes l'impression d'avoir peur de lui. Et peur d'être seule.
Tu penses que personne ne voudra jamais de toi ? Tu te trompes. Et seule c'est dur ? Oui ça l'est. J'ai vécu 8 ans toute seule et ça n'est pas évident. Mais quand on s'y fait, c'est aussi assez génial en fait. Tu fais ce que tu veux, quand tu veux, comme tu veux. C'est plutôt cool.
Et c'est plus facile que de subir la violence et d'avoir peur pour ta vie.
Jai l'impression que tu es dans une disposition d'esprit morbide. La 1ère chose à faire, c'est de retrouver l'envie de vivre. Et d'être heureuse.
Parce que oui, tu le mérites !
Il y a des solutions. Même si c'est compliqué, il y en a.
Mais pour ça, il faut que tu le veuilles. C'est le 1er pas et le plus important. Tu dois choisir de t'en sortir.
Je ne veux pas taper sous la ceinture, mais si tu ne le fais pas pour toi, fais-le pour tes enfants. Ils ne sont pas en sécurité, ni physique ni psychologique. Et ils ne méritent pas de devenir orphelins de leur mère. Tu imagines s'ils se retrouvaient seuls avec lui?
Et je suis désolée mais dans ce que je lis, tu ne donnes pas l'impression de l'aimer. Tu donnes l'impression d'avoir peur de lui. Et peur d'être seule.
Tu penses que personne ne voudra jamais de toi ? Tu te trompes. Et seule c'est dur ? Oui ça l'est. J'ai vécu 8 ans toute seule et ça n'est pas évident. Mais quand on s'y fait, c'est aussi assez génial en fait. Tu fais ce que tu veux, quand tu veux, comme tu veux. C'est plutôt cool.
Et c'est plus facile que de subir la violence et d'avoir peur pour ta vie.
Jai l'impression que tu es dans une disposition d'esprit morbide. La 1ère chose à faire, c'est de retrouver l'envie de vivre. Et d'être heureuse.
Parce que oui, tu le mérites !
Désolée mais je te trouve (un peu) contradictoire entre le fait d'entreprendre des démarches pour partir et le fait que tu hésites de partir car tu l'aimes.
Si tu veux partir et que tu es ferme sur ta décision, je suis sûre qu'on peut t'aider.
Si tu hésites et que tu commences à dire "oui je l'aime" "oui mais il m'offre des trucs"...etc. là on ne peut rien faire. Car quelqu'un qui a vécu une situation similaire (comme moi) va comprendre tout de suite que tu es beaucoup plus dans une phase de demande de soutien que dans l'action, et ce malgré toutes les Madz qui te soutiennent pour prendre une décision (la plus logique qui soit d'après tout ce que tu nous a raconté).
Je peux comprendre que tu l'aimes, mais ça ajoute encore plus au fait qu'il t'a rendue ultra-dépendante à cause de ses actions.
Alors oui, ça me fait râler alors que tu es dans une situation assez grave, mais j'ai été comme toi un jour. Je suis restée avec un gars qui n'avait aucune considération pour ma pomme (je ne vais pas détailler) et je suis bêtement restée avec lui car je ne me voyais pas sans lui et j'avais peur de souffrir. Au final ses actions m'énervaient tellement que ça me rendait désagréable et que c'est moi qui me suis faite larguer. Et franchement mon ego a pris un coup parce qu'il a abusé de moi tout au long de la relation, et ensuite il m'a jetée comme une vieille chaussette une fois que je ne lui plaisais plus. Et je pense que tu aurais plus de fierté dans ton cas à te séparer de ton propre chef maintenant que d'attendre que quelque chose de terrible arrive. Ou qu'il te largue aussi avec tes enfants, comme s'il te reniait.
Réfléchis-y.
