Topic des amoureuses et des "en couple"

[LilyOnMarch]

La tierce personne reste responsable de ses actes quoi qu'il arrive, et j'imagine que quand on a de l'empathie pour autrui, même quand on ne connaît pas la personne, on peut se mettre à sa place et agir en fonction. Ca appartient à chacun, et on fait tout ce qu'on peut pour réussir à se regarder dans le miroir. Si j'étais dans le cas de la tierce personne, ça ferait partie des choses que je ne pourrais pas envisager si je veux continuer à me regarder dans le miroir, mais ça c'est ma propre sensibilité et ma propre façon de voir les choses, et je peux comprendre que, pour une raison x ou y (et pas forcément juste "pour ses petites envies persos du moment", ça peut être plus complexe que ça, quand je vois la situation de la madz impliquée je crois comprendre qu'il s'agit là de bien plus qu'une simple alchimie en plus du passé qu'ils partagent, je peux comprendre que ce soit difficile), d'autres personnes agissent autrement. Il y a des contextes différents, des intentions différentes, et des façons différentes de voir les choses. C'est dans cette pluralité là aussi que l'on peut essayer de ne pas blâmer les uns et les autres. La différence en tout cas ici c'est que lorsqu'on vient poster on a surtout (je pense) envie de bienveillance et de compréhension, pas de se voir jugé.

Quant au reste je ne vais aussi m'arrêter là, mais quoi qu'il arrive je te souhaite plein de courage pour surmonter ce que tu traverses, le plus sincèrement du monde (mais je ne me fais pas trop de souci, tu as pu montrer à plein de reprises toute la force que tu possèdes). On aura peut-être l'occasion d'avoir des discussions plus apaisées dans d'autres circonstances.

 

[Fealynn]

@Kaeloolagrenouille Je pense que @PrincessMey faisait bien la distinction entre la monogamie et le polyamour. Elle voulait simplement revenir sur la notion de respect qui a tendance à se perdre, que ce soit dans un cadre poly ou mono. Et je partage son avis : la seule chose qui devrait être de mise est le respect pour son ou ses partenaire.s, donc on la joue franc-jeu ou on la joue pas. Ca fait un peu tout noir tout blanc comme raisonnement, mais à force de vouloir toujours tout nuancer "ouais mais X c'est pas la même chose, parce que...", on en vient à juger de façon partisane, deux poids deux mesures, et ça me dérange aussi personnellement.

Si je reprends les points de vue échangés ici, on est d'accord pour dire que celui qui a le plus de torts est celui qui est déjà engagé dans quelque-chose. Soit. Mais quid de la tierce personne ? Elle ne connaît pas la personne dont elle "prend" la place, certes, mais est-ce que ça la dédouane d'avoir du respect pour cette dernière en refusant de lui faire du mal ? Est-ce que l'individualisme des responsabilités doit nous pousser à occulter les conséquences de nos actions sur les autres, sous prétexte qu'on n'en est pas proches ?

A mon humble avis, le partenaire qui trompe et la tierce personne sont tous les deux responsables, mais à des degrés divers. Et si le partenaire doit le respect à sa compagne, en vertu de leur relation, en lui disant ce qu'il se trame, quitte à proposer une rupture si la compagne ne trouve pas que ça lui convienne, la tierce personne doit une portion plus infime mais toute aussi justifiée de respect, ne serait-ce que d'être humain à être humain.

 

[LilyOnMarch]

Je trouve que tu résumes très bien la chose, je pense qu'on peut à la fois éviter d'être trop manichéen et à la fois éviter le deux poids deux mesures, avec un équilibre entre les deux. Je voulais surtout revenir sur le fait qu'on peut très bien avancer des avis et des conseils de façon non blessante pour qui que ce soit, ta première réponse à cette histoire en est d'ailleurs le parfait exemple. L'honnêteté prévaut entre toutes les parties et il est clair que la madz semble vraiment déboussolée de ces retrouvailles et que par précaution prendre du recul serait une bonne option. Je peux aussi néanmoins comprendre que nous pouvons avoir des émotions qui nous dépassent et parfois agir sur celles-ci même s'il ne le faudrait pas, ça ne fait pas de nous des mauvaises personnes, juste des êtres humains.

J'ai certainement été trop maladroite et je m'en excuse, mon propos était vraiment qu'on peut ici agir pour blesser au minimum autrui, prendre en compte la pluralité des contextes, même si ça nous paraît vraiment éloigné de nos propres valeurs/façons de faire.

 

[Nebullulaby]

Hello les madz,
J'aimerais votre avis sur quelque chose qui s'est passé entre mon copain et moi. Juste pour préciser, nous sommes en couple depuis 2 ans et demi, ça c'est toujours bien passé même si j'ai l'impression que lors de nos disputes, c'est toujours le même schéma (on s'engueule, j'essaie de dialoguer, il se referme comme une huitre, et ne s'excuse jamais, mais vraiment jamais. Il dit qu'il va faire des efforts, il en fait un petit peu alors ça s'arrange et je sais que c'est quelqu'un qui communique très difficilement sur son ressenti). Il faut aussi savoir qu'il est très insatisfait dans son travail, qu'il aimerait aller vers autre chose mais se sent coincé donc il est malheureux. Il me répète régulièrement depuis quelques temps qu'il a mal au coeur, qu'il se sent vide et qu'il a plus envie de vivre. Je l'écoute, essaie de l'encourager du mieux que je peux et prend soin de lui. Voilà pour le tableau d'ensemble. Sauf qu'hier, nous étions posés chacun de notre coté tranquillement je regardais des vidéos et il est soudainement venu vers moi en me sortant des trucs hyper dur "t'es pas belle" "baisse les yeux" "personne ne t'aime" "si je suis avec toi c'est juste pour ton gros cul" tout en me mettant des claques. Dis comme ça, ça peut paraitre très violent mais il a un humour particulier donc je ne l'ai pas mal pris au début et il a continué, ça ne me faisait plus rire donc je me suis tourné de mon coté et il a continué en me maintenant les poignets et a me sortir que toute façon il était plus fort que moi et qu'il me maitrisait. J'ai fini par vraiment m'énerver contre lui et lui mettre un coup dans les parties (le coup est parti tout seul, car il essayait de me retenir en me faisant mal), il s'est vexé en me disant que je savais pas rigoler. J'ai essayé de lui faire comprendre qu'il avait abusé, il ne l'a pas entendu. Et là il m'a envoyé un message pour me dire que j'étais lâche, de ne pas rester "pendant une tempête" parce que je suis partie chez ma mère deux ou trois jours le temps qu'il prenne conscience de ses actes. Bref, tout cela pour vous demander des conseils. J'aimerais votre avis sur ce qui s'est passé, et surtout sur le futur. C'est quelqu'un de très fermé sur ses sentiments, très fier et j'ai peur que cela dure, qu'il ne changera pas. Que me conseillez vous dans les prochains jours ? Devrait il consulter un psy ? Car je le trouve très triste (pour ne pas dire dépressif, mais ce n'est pas a moi de decreter cela, plutot a un médecin) Merci d'avance pour vos réponses

 

[Destiel Mok´]

Apres il ne faut pas oublier qu'il
Y a nos valeurs et ce qu'on ferait vraiment en situation de crise. Moi j'ai envie personellement envie de croire que quoi qu'il arrive je ne sauterai jamais jamais le pas avec le partenaire d'un(e) autre (ou ne tromperai jamais, jamais) cela dit je pense que personne n'a commencé sa vie sexuelle/amoureuse en se disant : Un jour je vais me taper une personne en couple exclusif, yeay!!!!! Mais personne n'est a l'abris d'un coup de foudre trop intense, d'un drame qui fait perdre le nord ou meme d'une crise d'egoisme. Il faut savoir aussi dicerner les mauvaises actions des mauvaises personnes et rester humbles sur nos capacités. La chair est faible et même le plus vertueux ne peut garantir a 100% qu'un jour il ne s'égarera pas momentanément (ou pas) sur les chemins du stupre

@Nastja
Tu viens de raconter ma soiree d'hier. J'étais pas avec mon copain (il est lui aussi comme ca) mais entourée de vagues connaissances sans jamais savoir quoi dire, a sentir que je ressemblais a une poire et il faut le dire... pas particulièrement passionnée par ces gens non plus. Ca m'a tellement culpabilisé bref le 14 juillet ca pue. Non mon post aide pas mais tu n'es pas seule.

 

[greenapple]

@Iris Chase : tu n'abandonnes pas ton ex, tu lui laisses la possibilité de rencontrer la mère de ses futurs enfants en étant libre de construire quelque chose avec elle.

@Princess May : je comprends ta douleur qui doit bien sûr être réactivée. Pas d'accord en revanche avec la responsabilité partagée à 50/50. C'est lui en étant l'intermédiaire qui a les clé pour en faire une situation transparente ou une infidélité. C'est pas une question de polyamour ou non, c'est une question d'éthique et de transparence. Dont oui la madz se pose des questions, c'est d'ailleurs le but de son post. Donc je trouve injuste de complètement transférer ta situation sur celle ci-qui est visiblement un peu différente.
EDIT : désolée j'ai posté vite avant d'aller au travail et je n'avais pas vu que le sujet avait été traité en long en large et en travers. Bon courage à toi pour te reconstruire.

 

[Nebullulaby]

@Grumpy Bunny (j'espère que j'ai réussi a bien te mentionner je ne connais pas vraiment le fonctionnement a ce niveau du forum vu que c'était mon premier message ) Deja merci pour ton retour, ça me permet de me dire que je ne suis pas trop susceptible, que j'ai légitimité a être degoutée. Je suis complètement d'accord sur le fait que là ça devient l'escalade de la violence. J'ai vraiment l'impression de ne pas avoir de porte de sortie parce que même si j'essaie de lui faire comprendre, il ne m'ecoutera pas. Il est trop centré sur lui même et ses réactions qu'il pense être les bonnes. Je suis un peu égarée en fait. Là il m'a envoyé un texto pour me dire "je suis désolé je ne me suis pas rendu compte." Mais je n'ai pas le sentiment qu'il soit sincère, a chaque fois qu'il y a eu une dispute il n'a jamais reconnu que j'avais des émotions qui me faisait agir de telle ou telle manière. Désolée tout est un peu brouillon dans ma tete ^^'

 

[Mimosa.]

@Nebullulaby Je vais prendre un peu moins de pincettes mais je trouve ça franchement inquiétant voire limite malsain.
Il est sans doute très mal dans sa peau pour autant essaie d'être vigilante... Entre les insultes et les claques (je ne trouve même pas ça amusant d'ailleurs) ça donne l'impression qu'il souhaite t'écraser pour se rassurer lui-même. N'hésite pas à prendre un peu de distance peut-être...

 

[Nebullulaby]

@Mimosa. Merci pour ta réponse ! En fait je ne trouve pas ça drôle non plus, c'est quelque chose qui lui arrive de faire de temps en temps (pas de me mettre des claques mais plus de mal me parler) et je me met toujours en colère quand il le fait. Je suis consciente qu'il a absolument pas le droit de faire ça et pour autant je vois tous les jours qu'il est malheureux, qu'il ne s'écoute pas. Et c'est comme tu dis, comme il voit que je vais bien, que tout se passe bien entre nous mais qu'il a ses angoisses professionnelles, il les décharge sur moi. D'ou le fait que je demande comment lui faire comprendre qu'il faut qu'il consulte quelqu'un, ou du moins qu'il faut qu'il change des choses... C'est très difficile parce qu'il va écouter mais que d'une oreille. Là je suis partie chez ma mère quelques jours parce qu'il me dégoutait. Je pensais prendre un rendez vous sans lui dire (a mon copain) et elle m'a dit que c'était une mauvaise idée (ce que je trouve logique) mais du coup je ne sais pas comment aborder le sujet avec lui.

 

[GrandeMarine]

L'amoureux m'a offert des fleurs aujourd'hui (les premières en quasi 4 ans!) Ce sont des hortensias je n'en ai jamais vu hors arbres et je trouve ça juste magnifique cette grosse boule de fleurs, il les à un peu choisis aux hasard mais je crois bien qu'on en aura si on se marie, rien que pour la symbolique de ces premières fleurs
Et puis il m'a aussi organisé en plus de ça une vrai soirée romantique à la maison, comme il n'en a jamais fais dans le sens où il a tout fait de À à Z je suis super fière de lui, et je sent qu'il a apprécié faire ça, et que ça lui a donné envie de recommencer ! Sachant qu'il a peur de me faire une demande, de peur de la foirer, je pense (j'espère) que ça l'encouragera à fond de ce lancer


@Nebullulaby je pense que la solution que tu as choisis de t'eloigné est déjà la bonne. Ensuite pour les excuses qui ne te paraît pas sincère, je pense que tu pourrais soit l'avoir au téléphone pour vraiment sentir si c'est réel ou non ou même aller boire un café avec lui si tu en as l'envie et posé les choses à plat, mais dans un lieu public pour qu'il ne lui vienne pas l'envie de recommencer.
Toi dans tout ça où est ce que tu vois votre relation se mener? Es ce que tu te dis que c'est isolé et que si il changeait de travail ça irait mieux ? Est ce que tu te projetes avec lui en arrivant à omettre ce défaut ? Bref toi de quoi as tu envie par rapport à votre relation ?(je parle dans le cas où tout est possible, et qu'il accepte de changer).

 

[Nebullulaby]

@GrandeMarine oui je pense aussi que c'est une bonne idée qu'on se voit dans un lieu public, dans les prochains jours il doit faire venir sa petite soeur en week end chez lui donc ça lui permettra de mettre peut être les choses un peu plus clair dans sa tete (enfin j'espere)
Je pense que notre relation serait vraiment différente s'il quittait ce travail, en fait pour tout dire c'est le jour et la nuit quand il est en week end (il redevient tendre, joyeux, drôle) et quand il reprend le travail (il est irascible, dur, silencieux et dort mal), le problème c'est que c'est vraiment quelqu'un qui ne s'ecoute pas, il est malheureux et il le sait mais pour lui c'est normal, de ne pas être bien dans son travail (il prend souvent en exemple son père qui lui aussi est dans un travail d'ouvrier qui ne le rend pas heureux et très souvent fatigué). Donc je suis dans une position ou je suis perdue parce que je sais très bien que je ne pourrais pas tenir très longtemps avec lui s'il continu a être comme ça. Ça peut paraitre dur dit comme ça, que je donne l'impression de "quitter le navire" c'est pour ça que je réfléchis a d'autres solutions qui nous permettraient quand même de rester ensemble.

 

[greenapple]

Sauf qu'hier, nous étions posés chacun de notre coté tranquillement je regardais des vidéos et il est soudainement venu vers moi en me sortant des trucs hyper dur "t'es pas belle" "baisse les yeux" "personne ne t'aime" "si je suis avec toi c'est juste pour ton gros cul" tout en me mettant des claques. Dis comme ça, ça peut paraitre très violent mais il a un humour particulier donc je ne l'ai pas mal pris au début et il a continué, ça ne me faisait plus rire donc je me suis tourné de mon coté et il a continué en me maintenant les poignets et a me sortir que toute façon il était plus fort que moi et qu'il me maitrisait. J'ai fini par vraiment m'énerver contre lui et lui mettre un coup dans les parties (le coup est parti tout seul, car il essayait de me retenir en me faisant mal), il s'est vexé en me disant que je savais pas rigoler

Je vais y aller avec encore moins de pincettes que les autres : il t'a battue et maltraitée psychologiquement. Ce n'est pas anecdotique, c'est extrêmement grave et n'est pas excusable, d'aucune manière. C'est très noble de ta part de vouloir lui trouver des excuses mais il ne mérite pas ta démarche. Jusqu'à nouvel ordre, c'est une personne adulte et responsable, donc je te confirme qu'il est probablement en burn out, qu'il a besoin de consulter pour avoir un soutien psy et probablement médicamenteux. Et aussi de changer de boulot (mais ça malheureusement ça ne résoud pas tout, surtout si il trouve de nouveau un boulot ouvrier qui se passe mal et pas épanouissant).

Donc je suis dans une position ou je suis perdue parce que je saistrès bien que je ne pourrais pas tenir très longtemps avec lui s'il continu a être comme ça. Ça peut paraitredur dit comme ça, que je donne l'impression de "quitter lenavire" c'est pour ça que je réfléchis a d'autres solutions qui nous permettraient quand même de resterensemble.

Tu es perdue, c'est normal. Mais tu n'es pas responsable de la tenue du "navire" (ou de la "galère" si tu veux mon avis).

Je ne tiens pas à te donner d'injonctions car tu es dans la situation et toi seule peut prendre tes décisions, mais de ne plus habiter avec lui tant qu'il ne consulte pas et ne se fait pas suivre pour son burn out parait être une très bonne idée. Ça peut être difficile et il risque de refuser, mais honnêtement, pour qu'il en soit au stade de se défouler sur toi psychologiquement et maintenant physiquement, c'est un gros signal d'alerte. Prends soin de toi, ne minimise pas les faits. C'est très grave. Très très grave. Il doit se faire soigner. Et tu n'es pas responsable de son état, tu es responsable de TON bien être.

Dans les cas comme ça, ça peut devenir une question de survie. Tous les hommes violents ont été adorables et amoureux (et parfois le restent par intermittence), mais en 2015, 112 femmes sont mortes sous les coups de leur compagnon. C'est très très sérieux. Et ce sont tous des hommes qui ont commencé par des insultes, du mal être pas soigné et "juste" des claques.

Prends soin de toi, c'est ta priorité. Et ne culpabilise pas.

EDIT : et pour comparaison, une amie a récemment fait un burn out, son boulot se passait très mal, ambiance de merde, hiérarchie à chier... C'était un boulot ingénieur cadre mais pour autant, elle n'a absolument pas été respectée en tant qu'être humain. Ça a été une période très difficile pour elle. Elle y est resté 1 an et demi et ca s'est fini par un congé maladie de 1 mois pour qu'elle se fasse soigner en urgence. Elle s'en remet maintenant. Ça a été compliqué pour elle d'intérahir avec son compagnon, même ses amies elle n'a pas pu nous parler pendant le mois le pire, mais pour autant elle n'a frappé personne. Elle s'est soignée malgré sa famille très méfiante (c'est peu de le dire) envers les psy et maintenant un an après ça va mieux. Tout ca pour dire que le burn out et la dépression sont des maladies psychologiques courantes (mon père en a fait une aussi, ne nous a jamais battu non plus, un ex compagon a été en burn out pendant un an sans se faire soigner, ce qui a provoqué la fin de notre relation mais il ne m'a jamais battu non plus). On peut s'en sortir, mais il faut se faire soigner, c'est une maladie. Et ce n'est pas ton rôle mais celui d'un ou d'une professionnelle.