Topic des amoureuses et des "en couple"

[Nebullulaby]

@greenapple J'ai dû relire plusieurs fois ton message parce que c'est super difficile d'absorber cette idée, qu'il m'a "battue". J'ai beaucoup de mal a prendre conscience de la gravité de ce qui a pu se passer, en fait par moment je me dis que c'est quelque chose dont il n'a pas mesuré la violence... Et a d'autres qu'il a vraiment été méchant (je n'ose même pas dire violent parce que pour moi c'est quelqu'un qui est vraiment gentil et qui a tout un truc préconçue par ses parents dans sa tete a base de "on frappe pas les femmes" - mais qui se sont deja menacé au couteau devant lui et ses petites soeurs)

Je vais continuer a réfléchir pendant la journée sur ce que tu proposes, sur cette idée d'éloignement (qui du coup veut dire retourner chez ma mère) et je pense que c'est une bonne idée mais j'ai aussi des doutes. En fait il n'a pas vraiment de soutien autour de lui et sa fierté le rend fermé a toute demande de soutien/d'encouragement. Il faut aussi savoir qu'il y a trois/quatre ans il a fait une dépression a cause d'un médicament et que ces parents ont vu son état mais n'ont rien fait pour l'aider ou même l'écouter ce qui n'a pas arrangé les choses. Donc en me soustrayant de sa vie (grosso modo hein, je sais que je continuerais a le voir) je doute fortement qu'il réagisse par lui même et qu'il entame des démarches pour se faire soigner/quitte son travail/fasse tout autre chose qui le rendrait plus épanoui, voir qu'il se laisserait dépérir parce que j'ai l'impression d'être sa seule source d'apaisement (sans prétention aucune hein, il me l'a dit plusieurs fois sous différentes formes ) et donc assister a la fin de notre relation (ce que je ne souhaite pour l'instant pas.

 

[greenapple]

@Nebullulaby : je suis désolée pour toi, je sais que ca n'est pas facile à lire. Mais crois moi, la description écrite de ta situation est très difficile à lire aussi.

Toutes les relations sont différentes, donc je vais te dire les choses suivantes à titre purement indicatif, tu pourras t'en inspirer et y penser. A propos de l'ex dont je parlais précedemment qui avait fait un burn out : pendant cette année où il était malade je l'ai beaucoup ménagé, j'ai pris soin de ne pas le heurter, de ne pas le forcer, de juste lui conseiller régulièrement de consulter parce que je voyais qu'il avait besoin, mais il ne m'a absolument pas écouté et au final son mal être à contaminé notre couple et l'a achevé (on était passé par des phases pas forcément fun avant non plus).

Des années après en en reparlant, il m'a reproché de ne pas l'avoir plus "secoué" et de l'avoir trop ménagé. J'imagine qu'à l'époque j'avais peur de le perdre... Et qu'il se retrouve sans soutient au milieu de nulle part (sa famille était sur un autre continent). Il dépendait également de moi à l'époque, sur le plan social et émotionnel.

Si c'était a refaire, j'aurais essayé.

Dans ton cas, tu as un paramètre en plus c'est qu'il faut que tu prennes soin de ta sécurité physique et émotionnelle car il est déjà beaucoup plus violent sur tous les plans. Tu peux lui dire que tu ne te sens plus en sécurité avec lui, qu'il a un besoin urgent de se faire soigner et que tu ne peux pas l'aider, que c'est le rôle d'un pro. Que tu es là pour le soutenir pendant ce travail mais que pour l'instant c'est trop lourd et qu'il en devient dangereux. Insiste sur le fait que tu peux l'aider à prendre un rendez vous, que tu es disponible au téléphone à toute heure, que vous pouvez vous voir à l'extérieur, mais que vous ne pouvez pas revivre ensemble tant qu'il ne sera pas pris en charge. Et attention aux coups de téléphones avec des conversations où il serait violent verbalement. Si il commence à te rabaisser et à t'insulter, tu as le droit de raccrocher. Tu n'as pas à encaisser les insultes pour lui faire du bien. Ça ne sert à rien et ce seront des mots difficile à oublier quand il aura remonté la pente. Crois moi. Je n'ai pas été battue mais les épisodes de violence psychologique j'en ai connu quelques uns.

Ce sont juste des suggestions, fais comme tu peux et veux. Ça risque d'être difficile à tenir, surtout si ça lui fait un petit électrochoc et qu'il s'améliore pendant quelques semaines avant de replonger (car même si ca le réveille un peu, ça ne suffira pas à le guérir profondément, sauf miracle). J'espère juste que tu n'auras pas à revivre un épisode de violence physique, ni psychologiques. Prends soin de toi. Tu es sa compagne, mais ça n'est pas ton devoir d'encaisser pour le sauver. L'amour c'est du bonheur, de l'épanouissement, du soutient, de la joie. Pas de la violence.

 

[Ecil]

@Nebullulaby
Comme l'on dit les autres Madz, il est important que tu prennes soin de toi avant tout...

Cependant, je comprends très bien que tu te sentes concernée par sa situation. Ne penses-tu pas pour autant que la meilleure aide soit de lui faire se rendre compte de son état et de la gravité de son comportement ?
Il me semble que ton éloignement pourrait lui faire un élecrochoc bienvenu qui, loin de le conforter dans son burn-out, l'invitera à changer son comportement par un vrai travail sur lui. Surtout si enfant il a été témoin de situations violentes entre ses parents !
Une thérapie pourrait peut-être être une condition à ce que continue votre relation, même éloignés l'un de l'autre ?

Je pense que pour prendre soin des autres il est important de prendre soin de soi avant tout et de se mettre à l'abri.

Dans tous les cas bravo pour ta réaction, c'est déjà preuve d'une belle force que tu aies réussi à t'éloigner. J'espère que tu peux compter sur ta mère, et dis-toi qu'il n'y a pas de honte à se tourner vers ses proches en cas de besoin !

 

[Rocksteady]

@Nebullulaby

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[idrileo]

Bonjour les Madz ...
Voilà ... Je suis paumée ... Je débarque comme un cheveu sur la soupe, je suis désolée ...
J'ai besoin d'un peu d'aide ... Et de votre bienveillance ...

Spoiler: 3615 Ma vie

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[Destiel Mok´]

@idrileo #stopleshashtagsculpabilisateurs #tufaisdetonmieux #situationscompliquee

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[idrileo]

@Destiel Mok´

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[Nebullulaby]

@greenapple merci pour tes conseils et ta bienveillance, ça fait vraiment plaisir d'avoir des pistes de réflexion et de se sentir soutenue. Je pense que c'est la meilleure des solutions de rester éloignée de lui aussi longtemps que possible, le pousser à ce qu'il se prenne en charge. Pour l'instant c'est le seul truc qui me parait le plus censé. Ce matin il m'avait envoyé un message du style "si tu reviens on prend un chaton" sauf que bon, il est bien gentil mais le contexte ou il fait semblant de rien quand on se disputait il l'a déjà fait avant et je ne tolère plus. Donc je lui ai envoyé un long message (comme le conseillait @Grumpy Bunny ) ou je lui ai tout déballé, qu'il m'avait battue, qu'il avait des soucis et donc que je ne le côtoierais de nouveau que quand il aura pris un rendez vous pour voir quelqu'un (je fais la synthèse hein, sinon je vais partir a faire un pavé ), il m'a donc répondu "plus vite on aura discuté, mieux ce sera ! j'ai compris ce que tu me reprochais et je sais que j'ai merdé". A ce texto je ne lui ai toujours pas répondu et il m'en a envoyé un deuxième pour me demander si je voulais revenir ce soir. Je lui ai répété que si l'on se voyait ce serait a l'extérieur et certainement pas quand sa petite sœur était là, qu'elle n'a pas a subir les problèmes qu'on a. Il a accepté donc on doit se voir mardi après-midi dans un Starbucks que j'aime bien ou on mettra les choses a plat. J'attend beaucoup de ce qu'il va me dire parce que là je suis au bout de mes capacités de compréhension (et que comme tu dis, je ne suis pas là pour encaisser).

@Ecil Merci pour tes mots gentils ça me rassure vraiment du coup j'ai bien pris la décision que vous (et ma mère, et ma meillleure amie) me disiez, a savoir que je m'éloigne de lui le temps qu'il trouve un professionel qui puisse l'aider, j'espère vraiment que tout va mieux se passer. Et maintenant je me demande quel psychologue sur Paris il pourrait consulter, je sais que mon frère en voit un mais je ne veux pas qu'ils voient le même et j'ai vraiment envie que ce soit quelqu'un de sérieux qui le tire vers le haut.

@Rocksteady Oui c'est exactement ce que je me suis dit et c'est dans le long message évoqué plus haut que j'ai souligné le fait que je n'étais pas son défouloir, et que s'il ne se prenait pas en charge je le quitterais! Par contre malgré tous ses défauts il n'est pas du genre a insulter/culpabiliser (oui je sais c'est un peu ironique de dire ça étant donné les circonstances) au téléphone (et dans tous les cas ça ne marche pas sur moi jusqu'à présent), là je pense qu'il a un début de prise de conscience et on verra par la suite.

Merci encore pour vos réponses vous êtes top

 

[Fealynn]

@idrileo

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[Fealynn]

@Nebullulaby Je DP simplement pour ajouter une précision : techniquement, le psy de son frère restera le psy de son frère. Dans un souci de déontologie et de respect, les psychologues refusent en général de voir plusieurs membres d'une même famille pour éviter la prise de position partisane et pour assurer la confidentialité des échanges. Donc ne t'inquiète pas, si ton copain va le voir, le psy lui dira certainement de se tourner vers un autre praticien !

 

[Kettricken]

@Nebullulaby
Outre ce dont les Mads t'ont déjà parlé, un truc qui m'inquiète dans ton récit, c'est son discours selon lequelle tu serais "lâche" d'être partie pendant la tempête. Discours que tu sembles avoir intégré aussi puisque tu parles de "quitter le navire" et du risque de paraître horrible de ce fait.

Quand on se met en couple avec quelqu'un, on ne signe pas un contrat avec son sang disant qu'on restera avec quoi qu'il arrive, quoi que cette personne nous fasse et quelque soit la souffrance que ça engendre pour nous. Et que dans le où on ne tiendrait pas cet engagement, cela prouverait juste qu'on n'est pas "assez fort", qu'on ne "méritait pas cet amour".

Je comprends les discours dérivés de la fameuse citation de Maryline Monroe "Si un homme ne peut pas me supporte à mon plus bas niveau, il ne me mérite pas à mon meilleur niveau". En effet, un homme qui ne serait pas capable de me soutenir quand je suis triste, préoccupée, stressée, quand j'ai des ennuis... cet homme-là ne mériterait pas de me fréquenter quand je suis pimpante et gaie.
Mais c'est trop facile de détourner ce discours vers quelque chose de plus sombre. Quelque chose qui se veut passionnel mais qui est juste malsain. Comme quand les manipulateurs te disent "mais l'amour, le vrai, c'est aussi de la souffrance. C'est comme ça, par moment c'est dur, on souffre, on en prend plein la gueule, mais c'est la preuve qu'on est vivant et qu'on vit ! Ne fuis pas tout ça, soit forte telle que tu peux l'être".
Tout ça en passant bien sûr sous silence que toute cette souffrance vient d'eux et serait facilement évitable. Et qu'elle n'apporte rien de bon.

Bon je dérive beaucoup. Je ne dis pas que ton compagnon est un manipulateur.
Mais je te dis de garder en tête que se protéger, ça n'est pas de la lâcheté. C'est sain, c'est normal. Si la personne avec qui l'ont est devient trop agressive, trop violente même verbalement, trop néfaste... il n'y a rien de mal à se protéger. Et ce même si l'autre, en parallèle, est aussi en souffrance. Car de toutes façons, on ne peut pas aider quelqu'un si on va mal sois-même.

Sois prudente, sois ferme sur tes limites, prend soin de toi.

 

[idrileo]

Merci @Fealynn

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