Topic des amoureuses et des "en couple"

[Blups]

Ah, je lisais tous vos messages sans avoir le temps de répondre! Du coup j'ai trouvé la conversation hyper intéressante et j'arrive après (un peu) la bataille mais tant pis!

Alors, je suis d'accord, le pourquoi du comment la charge mentale retombe souvent sur les femmes dans des couples hétéros, c'est compliqué. Je pense que c'est en partie liée à l'éducation (chez moi, il ne fallait rien demander à mon père car il travaillait. Et la répartition des tâches c'était (c'est toujours d'ailleurs) ma mère qui gère tout tout tout (y compris gros travaux) et mon père lui, tond la pelouse. Soit une à deux fois par mois, à la belle saison, sur un petit tracteur tondeuse ce qui l'amuse bien au final. Je me suis jurée que je ne serais jamais dans une relation aussi déséquilibrée quand je serais grande mais faut croire que c'est plus compliqué.
Après y aussi une part de "pression" de la société patriarcale mais je ne voudrais pas dire de bêtises donc je vais laisser les autres dire, ce sera mieux
Et enfin, clairement, c'est compliqué de revenir en arrière quand, pendant une certaine période, l'un des deux membres du couples a pris en charge une grande majorité des tâches (car il avait plus de temps) et que ce n'est plus possible pour lui. Ce qui est clairement mon cas. Pendant deux ans, je me suis occupée de presque tout car j'avais le temps, je ne travaillais "que" trois jours et deux nuits dans la semaine donc bon, je pouvais gérer. Sauf que j'ai un nouveau boulot qui me fais travailler sur les mêmes horaires que mon copain, je suis debout toute la journée donc je suis claquée le soir bref, je peux plus tout gérer comme avant. Et là, mon copain a du mal à s'adapter. Et ce qui me rend vraiment dingue, c'est pas tellement d'en faire plus ou moins ou quoi, c'est que si je ne le demande pas, ou ne l'écrit pas quelque part...il ne sait pas quoi faire! C'est comme s'il était incapable de savoir ce qu'il faut laver, comment laver, quand faire une lessive, quand payer ci, quand changer la litière, faire une liste de course...sauf que ben, je suis pas sa maman ou son papa.

Mais chez nous, ça va mieux, j'ai donc pété un leger plomb, ça l'a fait réfléchir, il a fait de lui-même une liste des tâches régulières (car avant, il me demander de lui faire un tableau pour lui indiquer quand faire quoi) et j'ai bon espoir que cette fois ci il s'y tienne.


Quant aux cadeaux...ça me fait penser que je suis un peu à la bourre, j'ai pas d'idées! Pour personne!

 

[Faol]

@Kaeloolagrenouille je n'ai jamais dit le contraire, d'ailleurs toi aussi tu parles bien de compromis dans ton message. Mon copain tolère mes fringues en bordel tant que ça n'empiète pas sur son espace, je tolère qu'il ne pense jamais à nettoyer douche ou les toilettes et le fait à sa place. Je fais des efforts pour laisser moins de trucs traîner et faire plus souvent la vaisselle, il fait des efforts pour ne pas sauter sur le moindre livre qui traîne ou la moindre assiette sale. Ça me semble juste important pour moi que l'effort soit dans les 2 sens (Et puis pour moi, bordélique ne veut pas forcément dire sale, et ça fait une grande différence).

 

[Kaeloolagrenouille]

@Faol

Du coup on se comprend. En fait je voulais dire que si une personne ressens le besoin de passer l'aspirateur tout les jours tandis que l'autre une fois par semaine (ce qui est mon cas) c'est difficile de trouver un compromis - surtout qu'être maniaque c'est parfois obsessionnel donc difficile de faire un compromis.

 

[Faol]

@Kaeloolagrenouille pour moi le compromis ce serait, par exemple, que le/la bordélique accepte de passer l'aspirateur 2 fois par semaine, et que le/la maniaque accepte de le passer le reste du temps même si ça implique pour lui/elle d'en faire plus que l'autre. Après tout ça reste très théorique, c'est difficile de se projeter quand on n'a jamais été dans cette configuration.

 

[Sievari]

Mais je ne vois pas il faudrait à tout pris éradiquer au niveau individuel le fait que la charge mentale pèse plus sur la femme que sur l'homme. J'ai peut être une vision naïve des choses mais pour moi soit le déséquilibre se complète sur un autre plan (comme je l'ai expliqué plus haut) soit non et ça veut dire que le gars (ou la fille d'ailleurs) est un égoïste. Et dans ce dernier cas je pense qu'utiliser le prétexte de l'éducation est un peu facile.
Par exemple j'ai eu une éducation pas du tout genrée ma mère ne veut pas que je l'aide pour les tâches ménagères (alors qu'elle accepte l'aide de mon frère). Pour un peu sur ce point j'aurais presque été éduquée comme un homme et en plus je suis de nature égoïste et pourtant il ne me viendrait pas à l'esprit de laisser mon copain tout faire tout seul

Mais ça fait plusieurs posts que j'explique que c'est une clé de compréhension d'un comportement parmi d'autres, pas une Bible que les féministes suivent aveuglément à la lettre près au risque d'éliminer toutes les autres explications et facettes de la personnalité de leur partenaire. Personne ne s'en sert comme prétexte pour ne pas changer les choses, juste comme un point de départ parmi d'autre pour une réflexion... idéologique. Là dans ce topic, les madz viennent juste parler des comportements de leurs petits amis en temps que personnes, en prenant en compte leur individualité plus que leur genre, alors pourquoi vouloir absolument réduire le débat à "il faut virer le genre de l'équation à tout prix" quand ce n'est pas du tout le sujet ici ?

Mais c'est documenté pour les couple homosexuels, pour qu'on puisse certifier que cela n'arrive pas autant à ce niveau ? Ca m'étonne qu'on fasse autant la distinction, je veux bien que tu m'éclaires sur ce point, si tu le peux.

Personnellement le couple avec la charge mentale la plus déséquilibrée que je connaisse, c'est un couple de filles (le truc très drôle étant qu'elles se réjouissent de ne pas subir ce genre de choses sous prétexte qu'il n'y a pas d'homme dans leur couple, ça me fait ricaner à chaque fois). Je ne me suis pas renseignée sur les couples non-hétéros, après je pense que les relations vraiment équilibrées 50/50 sont très rares et que tout couple a ses déséquilibres, qui n'ont pas tous la même explication. Ma réflexion de base part juste du fait qu'on sait qu'en tout cas, dans les couples hétéros, la charge mentale est surtout portée par les femmes, et je suis restée sur les couples hétéros puisque chatsauvage1 parlait de ne pas tenir compte du genre.

Mais comme je considère qu'il n'y a pas que la charge mentale qui entre en compte dans le bon déroulement du partage des tâches, je trouve que c'est mettre de côté pas mal de dynamiques importantes que de limiter ce schéma au couple hétéro, non ?

Je suis tout à fait d'accord^^.

- Il faut aussi qu'aucun des deux ne se sentent lésés, exploités, et trop sollicités. Là, c'est la fameuse question de la charge mentale. Ca demande réajustement.

Voilà, c'est la seule chose que je voulais dire à la base x) L'important c'est qu'on soit dans une situation qui convienne à chacun, et si la situation ne convient pas, ça peut être utile d'avoir des théories comme le féministe (entre autres) pour expliquer certains comportements, parce que ça peut aider à trouver des solutions pour que tout le monde soit à l'aise. Ce qui me chagrinait dans la vision de chatsauvage c'est qu'elle semble penser qu'à partir du moment où on s'intéresse à des causes sociétales, on pense uniquement par ce prisme même dans notre vie individuelle.

Personnellement on ne m'a jamais appris que je devais faire les tâches manègeres pour mon copain, c'est même plutôt le contraire. Et pourtant c'est moi qui prends la majorité de la charge mentale. Mais c'est pas à cause du patriarcat, juste parce que j'aime bien diriger les choses (c'est pareil dans mon métier d'ailleurs). Et puis surtout ça me permet de toujours manger, faire les sorties etc que je veux au moment où j'en ai envie et je trouve ça plutôt cool. Alors si le prix a payer c'est de devoir rappeler à mon copain de débarrasser la table bah moi ça me va

Bah peut-être que tu aimes bien diriger à cause du patriarcat, qui valide l'idée sous-jacente qu'une femme doit être capable de tout gérer à la fois, alors qu'un homme dirige mais délègue et ne se préoccupe pas forcément des détails Aucune femme ne se dit "je prends la charge mentale parce que je suis une femme". En général, on a même plutôt tendance à dire que "c'est dans notre caractère", justement. Je ne dis pas que tu es forcément comme ça à cause du patriarcat, attention, juste que c'est possible que tu aies pu être influencée en ce sens.
Et même si ça vient du patriarcat, si c'est une situation qui te va et à ton conjoint aussi, ben tant mieux pour toi, pas besoin de changer. Mais l'intérêt des théories féministes (ou autres) c'est justement de comprendre les mécanismes à l’œuvre pour que ceux à qui ça ne va pas ne soit pas laissés dans un certain fatalisme et puissent évoluer. Si la BD d'Emma à ce sujet a eu autant d'écho, c'est parce qu'elle apportait une réponse à un mal-être que beaucoup de femmes ressentaient sans savoir le nommer, et quand elles ont enfin compris les mécanismes à l'oeuvre, elles sont sorties de la résignation (type "je suis comme ça, ça ne me va pas mais je ne peux rien y faire", qui n'est pas top pour l'estime de soi, ou "c'est un homme on y peut rien"), et ont pu en discuter avec leur partenaire pour faire évoluer les choses Sans féminisme, sans prendre en compte la notion de genre, bah elles en seraient peut-être au même point à l'heure actuelle.

 

[Lacus_Clyne]

Les messages de discussions et de compromis le mieux pour le couple me font penser à une manière particulière qu’on a eut d’aborder le problème. Quelques éléments intéressants même si ça a finit en eau de boudin :

Lorsque j’étais enceinte, on a réaliser une “bible” de notre famille qui devait porter (ou en tout cas alléger) la charge mentale (même si avant la sortie de la BD on utilisait pas ce terme), même si en réalité en temps qu’animateur de la “bible” c’est finalement lui qui portait toute la charge mentale (et c’est pour ça qu’il l’a abandonné lorsque qu’il a cédé sous le poids des charges mentale+professionnelle+parentale).

En faisant ça on a abordé à tête reposée presque tous le sujets qu’on pouvait (ménage, nourriture, enfant, relations sexuelles, envie, loisirs, argent,...) et on a par exemple donné les tolérances qu’on avait sur ce qui concerne le ménage. Je ne cache pas que nos visions étant relativement proches sur ce sujet, les compromis n’ont pas été ultra difficiles. On s’est aussi répartit la responsabilité de ces tâches d’une manière qu’on jugeait équitables (pas forcément 50/50).
Mais ce n’était pas figé à jamais on pouvoir remettre le sujet sur la table régulièrement.

Même si de loin l'exercice faisait un peu “thérapie de couple préventive à la maison” , on avait décidé de faire cet exercice pour la première fois parce qu’avec la naissance de l’enfant on serait “liés à jamais” (alors qu’on en avait pas ressentis le besoin par exemple pour notre mariage)

Des fois j’aimerai bien continuer ce travail mais je ne me sens pas de le porter sur mes épaules et vu qu’en ce moment il n’est pas trop en capacité, ce sera pour plus tard et on revient sur une gestion plus artisanale.

 

[Destiel Mok´]

@chatsauvage1 meme si je suis d'accord avec toi dans les faits, je ne pense pas que tu puisses affirmer ou infirmer que ton comportement n'est en aucun cas lie au patriarcat ou a une education genree. C'est un fait, les femmes sont elevees dans l'idee que c'est a elles de tout gerer, voire de contrôler. Du coup personne ne peut affirmer que cette tendance chez elle est innee. On ne saura jamais, c'est comme dire qu'on prefere les jambes sans poils mais que la societe n'a rien a voir la dedans. On ne sait pas, on n'a jamais 100% de libre arbitre.

@Blurp. t'inquiete on a bien compris qu'il s'agissait de ta vision des choses

Pour moi c'est important de se rencontrer au milieu comme le suggere @Kettricken . J'ai grandi avec une mere maniaque, c'etait et c'est toujours insupportable parceque tu ne peux JAMAIS te detendre, tu dois perpetuellement regarder derriere toi au moindre geste, physiquement je ne supporte pas les gens maniaques qui m'imposent leurs manies. C'est une veritable souffrance et un traumatisme. SI tu veux ranger et nettoyer OK, moi je suis respectueuse, je vais faire en sorte que tu vives dans un environnement agreable et propre, mais je ne vois pas pourquoi je devrais me plier a des choses qui me semblent exagerees. @esky decrit mon enfance quand elle decrit sa coloc, c'etait un parcours d'obstacles ou quoi que tu fasses tu allais te faire engueuler alors que de toutes facons elle allait passer son put**in de balais elle meme. Je comprends qu'une maniaque ne puisse pas supporter quelqu'un comme moi. Je pense que la reponse a ce souci est assez simple : Il faut essayer de se mettre en couple avec quelqu'un qui a une meme tolerance au bordel que soi. Ca va au dela de la simple tenue de la maison, je suis bordelique mais ca va avec ma maladresse, ma desorganisation, du coup je ne suis pas "juste" bordelique, j'ai une personnalite insupportable pour un maniaque. Et vice versa. Du coup je me dirige vers des profils qui sans etre degueulasses ne sont pas trop insupportés par mon chaos perpétuel (encore que je fais beaucoup d'efforts et que mon mec me le reproche parfois quand je vais trop loin car je vais quand meme souvent avec des mecs BEAUCOUP plus carrés que moi, et tant mieux, sinon ca serait l'apocalypse). Bref je pense que la clef c'est de trouver un compromis et si possible de se mettre avec une personne a son niveau, pas d'essayer d'imposer son bordel ou sa maniaquerie brut.

 

[Lacus_Clyne]

@Grumpy Bunny C’est lui qui me la proposé. Initialement je n’étais pas super partante, mais les premières choses qu’il m’a montrées m’ont convaincues. (Entre autre avec un argument comme le tiens qui est que les disputes ne sont jamais le meilleur moment pour traiter un sujet de fond )

L’idée lui est venu après avoir lu quelques ouvrages de psychologies positives en particulier ceux de Jane Nelsen ou elle aborde les “temps d’échange en famille”.
On a ensuite forgé un outil qui correspondait le mieux possible à notre couple (et future famille).

Le but de ces séances un peu formelles est d’y associer à termes les enfants déjà pour montrer que leurs parents privilégient le dialogue mais aussi pour leur donner des outils applicables plus tard dans leur propres familles.

Pour accompagner cette idée de déminer les conflits on essaye de pratiquer aussi les disputes plus communicatives et constructives en nous inspirant un peu de “Comment bien se disputer en couple” écrit par le couple Vidal-Graf.

Le bilan 3 ans après avoir commencé ce travail : j’ai l’impression qu’en comparant au autres couples que je connais on se prend moins le chou, même si dans les moments de gros stress (par exemple l’achat de notre logement) on a eut quelques étincelles.

Aujourd’hui la quasi totalité de nos frictions sont en rapport avec notre enfant. Même si on s’est mis d'accord sur les valeurs qu’on voulait lui transmettre et les moyens pour y arriver on peut diverger sur la manière de les mettre en pratique à un instant donné.
Il y a aussi le fait que le petit génère un gros lot d’imprévus : lorsqu’on avait discuté de l’entretiens des murs on avait pas prévu qu’un Léonard de Vinci en herbe décide d’y dessiner un tracteur (fort abstrait au demeurant) au crayon de cire rouge dessus.

 

[Membre supprimé 276733]

lorsqu’on avait discuté de l’entretiens des murs on avait pas prévu qu’un Léonard de Vinci en herbe décide d’y dessiner un tracteur (fort abstrait au demeurant) au crayon de cire rouge dessus.

Avec ma soeur, on avait rempli les murs des escaliers de nos dessins. Nos parents nous avaient laissé faire et ont gardé ça pendant des années avant de finalement repeindre, parce que ça rendait bien et qu'ils étaient attendris. On y ajoutait quelques petits dessins de temps en temps aussi. Je crois que c'était aussi parti d'une bêtise du type de celle de ton enfant. En tout cas, j'en garde un bon souvenir, de cette première fresque murale au feutre, et les photos de l'époque sont des petits bijoux.

 

[Asturya]

@Lacus_Clyne J'aime beaucoup ton idée, je la garde dans un coin de ma tête pour quand on emménagera ensemble avec mon copain
Nous on est tous les deux assez bordéliques, donc ça va Moi je serais plutôt du genre à laisser s'accumuler la vaisselle salle, oublier de débarasser la table, laisser mon plateau repas sur la table basse quand on mange dans le salon... Alors que lui c'est plutôt des fringues éparpillées partout dans la chambre (et des piles de linges propre sur son bureau), là où moi je met dans une poche de linge sale Je suis tellement contente de l'avoir trouvé, je pense que ça me pèserait de devoir faire cet effort là en permanence (même si, dans le cas hypothétique où je serais un jour avec quelqu'un qui a une tolérance au bazar plus réduite, j'essaierai bien sur de faire des efforts, mais là je suis juste contente que ce ne soit pas le cas)

 

[Alnilam]

Avec mon copain on a pas la même tolérance au bazar. Lui peut très bien laisser sa vaisselle sale des heures durant et globalement la cuisine dans un chaos indescriptible (j'étais venu m'en plaindre ici d'ailleurs) là où moi j'aime ranger le plus tôt possible après manger voire avant de manger (la fille qui récure la cuisine avant de manger son plat, froid forcément, c'est moi ). Avec le temps j'ai appris à lâcher du lest là dessus, bon le plus souvent c'est moi qui range en premier évidemment mais je ne vais pas me forcer à le faire juste parce qu'il n'y a que moi qui veux m'en charger. Pour le reste ça marche pareil, j'atteins ma limite "alerte c'est sale, va falloir faire le ménage" avant que lui n'atteigne la sienne donc c'est le plus souvent moi qui nettoie… mais quand je veux donc (et quand j'ai le temps accessoirement) et si monsieur n'est pas content… bah il n'a qu'à le faire.
Le seul point d'achoppement actuel c'est les courses vs la préparation des repas. Je fais systématiquement la première tâche et lui exclusivement la seconde. Et ça l'a fait râler. Sauf que je ne veux pas revenir là dessus car je considère que j'en fais assez pour permettre le luxe de snober la cuisine quand on est tout les deux.

Le 50/50 on y est pas du tout, surtout au niveau de la charge mentale puisque je gère la mienne et la sienne… Mais bizarrement ça va. J'ai l'impression que ça fait partie de notre équilibre. On verra avec le temps...

 

[Kiloutou]

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