Topic des amoureuses et des "en couple"

[Kettricken]

Mais j'ai l'impression que souvent c'est le plus bordélique qui "gagne" au final.

Perso, j'ai une théorie sur le sujet : le plus bordélique doit en faire plus que ce qu'il ne ferait tout seul, et le plus maniaque doit accepter de ne pas demander 50/50 sur le sujets sur lequel il est plus maniaque, avec comme option soit d'en faire plus soit de lâcher du lest.

Là où je vois un soucis personnellement, c'est que la charge mentale globale est difficile à répartir.
Je vais prendre l'exemple de ce que j'ai vécu au niveau de l'achat de notre maison : à partir du moment où j'avasi passé les 1ers coups de fils à la banque et au notaire, c'est mon numéro qu'ils avaient et c'est moi qu'ils appelaient.
De manière générale, il y a besoin d'avoir une personne qui a une vue globale de ce qui se passe. Et parfois, on perd plus de temps à faire un debriefing de tout et de se répartir les tâches, que de tout faire sois-même.
Il me semble donc que le partage de la charge mental doit se faire tâche par tâche. Qu'un ait une vue globale des questions liées aux abonnement télécoms et l'autre une vue globale des assurances par exemples.
Après, quand il s'agit du papier de toilette, ben chacun peut penser à en racheter quand il faut, et c'est pas très grave si on se retrouve avec deux paquets de stock.

Je ne sais plus qui posait la question de savoir si du coup les couples d'hommes étaient bordéliques et ceux de femmes hyper maniaques.... Ben les couples d'hommes de mon entourage sont assez maniaques (et je pense que les tâches ménagères sont relativement bien réparties, même s'il y en a toujours un qui a des horaires de travail plus chargé et donc en fait moins), et je connais un couple de femmes complètement bordéliques

Peut-être que l'avantage pour une femme d'être dans un couple avec une personne qui n'est pas un homme cis est de débarasser la question des tâches ménagères des enjeux liés au féminisme. Si on est en couple avec une femme hyper bordélique, on se dit peut-être moins que c'est injuste et que notre partenaire nous voit comme la boniche juste parce qu'on est une femme ?

 

[Kaeloolagrenouille]

@LittleCerys


Mais être au chomâge ne veut pas dire nécessairement passer son temps à regarder la télé! Déjà, il y a une recherche d'emploi à faire, parfois aussi le chômage peut être une période de reconversion etc. De plus socialement c'est pas bien vu de ne pas avoir un emploi - et ce n'est rarement un choix. Donc pour moi continuer à faire 50/50 (en gros), c'est une façon de ne pas ramener son partenaire à sa condition de sans-emploi.

En ce qui concerne le salaire, de par la société dans laquelle on vit, il y a en moyenne une différence de 20% de salaire entre hommes et femmes. Donc pour moi, valoriser plus le partenaire qui gagne plus en diminuant ses tâches ménagères c'est accréditer au sein de son couple le travail comme marqueur de réussite et ce n'est pas prendre en compte le fait qu'il y a des facteurs impropres aux personnes en ce qui concerne l'emploi (classe sociale - selon, meilleur accès à l'éducation), valorisation des hommes au travail (hiérarchie souvent masculine, pas de risque qu'il fasse un gosse et prenne un congé parental - bah oui c'est aux femmes de rester à la maison etc). De manières générale les femmes sont dirigées vers les emplois qui sont moins rémunérateurs. Evidemment dans le cas où la femme gagne mieux sa vie, je maintiens toujours cette idée du 50/50 de principe.

Et oui, l'inégalité de la répartition des tâches ménagères peut avoir un impact sur l'autonomie au long terme. Les femmes en prenant plus de tâches ménageres sur leurs épaules - notamment avec l'arrivée des enfants, ont plus de chamce soit de se retrouver femme au foyer - car souvent comme elles ont le plus petit salaire, si les frais de garde sont trop haut, c'est l'emploi le moins rémunérateur qui va être rayé. Ou alors mettre au second plan leur carrière comme elles ont plus de tâches domestiques à faire et moins de temps - voir prendre plus facilement un temps partiel etc. Sur 20 ans ces choix se voient et autant un homme qui a continu sans se soucier des contraintes familiales sur sa carrière professionelle disposera d'une large manoeuvre de liberté en cas de rupture, autant une femme qui aura fait l'inverse se retrouvera dans une position plus sensible si elle souhaite rompre ou s'il y a rupture.

Evidemmemt je ne suis pas complètement inflexible et je pense que c'est à chaque couple à faire son choix concernant les tâches ménagères. Mais le fait est que globalement les femmes font plus de tâches ménagères même en travaillant autant que leur conjoint. Et j'ai regardé les statistiques, il y a peu de différences entre le nombre de femme sans emploi et le nombre d'hommes sans emploi (1% voir moins selon les périodes) et donc ça démontre quand même que les femmes ont font plus que les hommes, chômage ou pas - vu qu'il reste encore un grand écart hommes/femmes pour la répartition des tâches ménagères.

Par contre je suis tout à fait d'accord que l'égalité ça vient par l'éducation et donc par l'exemple des parents. Si on voit un déséquilibre au niveau du genre, on a pas mal de chance de répéter le schéma familial ou ce qu'on voit autour de nous de manière générale.

Mon copain vient d'une famille où ses parents font 50/50, ça lui a toujours paru normal de vouloir s'investir que moi dans les tâches. Moi je viens d'une famille où ma mère gère le 70% + la charge mentale (mon père fait ses tâches seulement si elles sont listées sur un bout de papier et il n'a aucun sens d'initiative - ce qui crée pas mal de tension entre mes parents) donc c'est aussi un effort pour moi de ne pas vouloir prendrs les rênes et faire confiance à mon partenaire qu'il va faire les choses - à son rythme. J'apprends à être plus souple sur certaines choses. J'apprends aussi à ne pas toujours vouloir tout organiser donc je suis aussi d'accord qu'il faut faire sa part dans cette volonté d'égalité au sein de son couple et que c'est complexe.

 

[Faol]

@Blurp. Mais le bordélisme est aussi un trait de caractère, donc à partir de quand on décide que l'un est moins légitime que l'autre ? Tu dis que c'est moins désagréable de gérer son bordel, mais je ne suis pas d'accord. Sans tomber dans les extrêmes où l'un.e laisserait l'appart devenir vraiment sale, quand je rentre d'une journée de travail je n'ai pas envie de passer la soirée à nettoyer/ranger l'appart parce que mon/ma conjoint.e a décidé qu'il fallait passer l'aspi tous les jours et que rien ne devait traîner, alors que moi je pense qu'une fois par semaine c'est suffisant et que laisser un tas de papiers sur la table ne me dérange pas (ce sont des exemples, mais tu vois l'idée).

 

[esky]

@Blurp. Pour moi ça dépends vraiment de a quel point la différence est grande. Perso je suis pas du tout maniaque, même si j'aime avoir un environnement qui soit pas dégueu. Il y a 3 ans, j'ai vécu avec une fille (coloc) qui m'avait annoncée que elle était maniaque, et je m'étais dit ouai ok ça passe je nettoie toujours derrière moi (genre quand je cuisine ou autre), ça devrais aller. Mais en fait c'était l'enfer, car il y avait des choses auxquels je n'avais même pas pensé qui la faisait craquer complet. Je passais mon temps a scaner les pièces que je quittait pour vérifier si je n'avais rien laissé de mauvais. Et je devais m'adapter a son rythme de ménage (qui 'n'etait jamais jamais assez bien fait pour elle), alors que sans moi elle le faisait quand même (genre passer l'aspirateur tous les jours, que je soit là ou pas elle le faisait). J'avais l'impression de ne plus vivre et de ne jamais être détendue dans mon espace de vie.
Quand tu te met en couple avec quelqu'un, tu ne sais pas au début a quel point il peut être maniaque ou pas, et même si c'est bien rangé bah tu ne sais pas a quel point il fait des efforts quand tu passe ou si il est vraiment maniaque. Du coup dur de dire que on ne va pas être avec une personne car c'est trop dur de gérer sa maniaquerie.
Quand je suis en couple, je contient mon bordel, j'essaye de faire le ménage un peu plus souvent, par contre c'est mort je ne peux pas suivre une personne maniaque qui aura besoin de faire les sols/la salle de bain quotidiennement. Et j'attends que si j'ai un "oubli", la personne ne me tombe pas dessus. Genre typiquement mon ancienne coloc m'avait fait la morale car un jour j'avais laissé mon bol de céréales sur la table (genre juste un bol, pour la première fois en 2 mois, je l'ai oublié jusqu'à ce que je le remarque en rentrant du boulot), c'est le genre de choses que je ne veux pas vivre au quotidien. Pas que je me dis "hihihi je vais laisser mon bol ça va la faire chier", ni même "bon pas grave ça fait pas de mal un bol, je le rangerais plus tard ", mais juste quand on est bordélique on ne voit pas toujours notre bordel, nos oublis ... Et ça prend un temps fou a se dehabituer, et entre temps je refuse de vivre dans l'angoisse d'avoir oublié quelque chose.
Du coup je suis d'accord avec @Kettricken, le bordélique doit faire un peu plus gaffe (et ça prend du temps parfois!), et le maniaque lâcher du lest (ou accepter d'en faire plus que l'autre, mais même si ils vivaient séparés il en ferais plus que l'autre)

 

[Kaeloolagrenouille]

@Faol

En coloc on fait attention à ce que les zones communes soient rangées - en tout cas c'était comme ça quand j'étais en tant que coloc, donc ça me choque pas de faire attention en vivant à deux. Après évidemment si on est deux extrèmes peut-être que vivre ensemble peut être source d'incompatibilité - mais si on a une idée pas si éloigné entre deux personnes ce n'est pas impossible de trouver un juste milieu ou un compromis. Par exemple j'ai dit à mon mec que je veux pas voir ses habits traîner dans tout l'appart par contre, il peut avoir la pile d'habit autant haute qu'il veut si c'est sur la chaise qui est dans notre chambre. Comme ça il ne se sent pas forcé de tout le temps ranger et moins je ne dois pas voir ses habits dans tout l'appart, c'est un bon compromis.

Et concernant le bordel, beaucoup de personnes tolèrent leur bordel mais moins celui des autres, donc ça me paraît normal de faire quelques efforts à ce niveau.

 

[Faol]

@Blurp. J'avais bien compris Mais je souhaitais juste faire remarquer que les deux sont des traits de caractère (vu que tu ne parlais que de la maniaquerie), et qu'à mon sens il était important de s'adapter dans les 2 cas. Je ne t'attaquais pas là-dessus

 

[Blups]

Ah, je lisais tous vos messages sans avoir le temps de répondre! Du coup j'ai trouvé la conversation hyper intéressante et j'arrive après (un peu) la bataille mais tant pis!

Alors, je suis d'accord, le pourquoi du comment la charge mentale retombe souvent sur les femmes dans des couples hétéros, c'est compliqué. Je pense que c'est en partie liée à l'éducation (chez moi, il ne fallait rien demander à mon père car il travaillait. Et la répartition des tâches c'était (c'est toujours d'ailleurs) ma mère qui gère tout tout tout (y compris gros travaux) et mon père lui, tond la pelouse. Soit une à deux fois par mois, à la belle saison, sur un petit tracteur tondeuse ce qui l'amuse bien au final. Je me suis jurée que je ne serais jamais dans une relation aussi déséquilibrée quand je serais grande mais faut croire que c'est plus compliqué.
Après y aussi une part de "pression" de la société patriarcale mais je ne voudrais pas dire de bêtises donc je vais laisser les autres dire, ce sera mieux
Et enfin, clairement, c'est compliqué de revenir en arrière quand, pendant une certaine période, l'un des deux membres du couples a pris en charge une grande majorité des tâches (car il avait plus de temps) et que ce n'est plus possible pour lui. Ce qui est clairement mon cas. Pendant deux ans, je me suis occupée de presque tout car j'avais le temps, je ne travaillais "que" trois jours et deux nuits dans la semaine donc bon, je pouvais gérer. Sauf que j'ai un nouveau boulot qui me fais travailler sur les mêmes horaires que mon copain, je suis debout toute la journée donc je suis claquée le soir bref, je peux plus tout gérer comme avant. Et là, mon copain a du mal à s'adapter. Et ce qui me rend vraiment dingue, c'est pas tellement d'en faire plus ou moins ou quoi, c'est que si je ne le demande pas, ou ne l'écrit pas quelque part...il ne sait pas quoi faire! C'est comme s'il était incapable de savoir ce qu'il faut laver, comment laver, quand faire une lessive, quand payer ci, quand changer la litière, faire une liste de course...sauf que ben, je suis pas sa maman ou son papa.

Mais chez nous, ça va mieux, j'ai donc pété un leger plomb, ça l'a fait réfléchir, il a fait de lui-même une liste des tâches régulières (car avant, il me demander de lui faire un tableau pour lui indiquer quand faire quoi) et j'ai bon espoir que cette fois ci il s'y tienne.


Quant aux cadeaux...ça me fait penser que je suis un peu à la bourre, j'ai pas d'idées! Pour personne!

 

[Faol]

@Kaeloolagrenouille je n'ai jamais dit le contraire, d'ailleurs toi aussi tu parles bien de compromis dans ton message. Mon copain tolère mes fringues en bordel tant que ça n'empiète pas sur son espace, je tolère qu'il ne pense jamais à nettoyer douche ou les toilettes et le fait à sa place. Je fais des efforts pour laisser moins de trucs traîner et faire plus souvent la vaisselle, il fait des efforts pour ne pas sauter sur le moindre livre qui traîne ou la moindre assiette sale. Ça me semble juste important pour moi que l'effort soit dans les 2 sens (Et puis pour moi, bordélique ne veut pas forcément dire sale, et ça fait une grande différence).

 

[Kaeloolagrenouille]

@Faol

Du coup on se comprend. En fait je voulais dire que si une personne ressens le besoin de passer l'aspirateur tout les jours tandis que l'autre une fois par semaine (ce qui est mon cas) c'est difficile de trouver un compromis - surtout qu'être maniaque c'est parfois obsessionnel donc difficile de faire un compromis.

 

[Faol]

@Kaeloolagrenouille pour moi le compromis ce serait, par exemple, que le/la bordélique accepte de passer l'aspirateur 2 fois par semaine, et que le/la maniaque accepte de le passer le reste du temps même si ça implique pour lui/elle d'en faire plus que l'autre. Après tout ça reste très théorique, c'est difficile de se projeter quand on n'a jamais été dans cette configuration.

 

[Sievari]

Mais je ne vois pas il faudrait à tout pris éradiquer au niveau individuel le fait que la charge mentale pèse plus sur la femme que sur l'homme. J'ai peut être une vision naïve des choses mais pour moi soit le déséquilibre se complète sur un autre plan (comme je l'ai expliqué plus haut) soit non et ça veut dire que le gars (ou la fille d'ailleurs) est un égoïste. Et dans ce dernier cas je pense qu'utiliser le prétexte de l'éducation est un peu facile.
Par exemple j'ai eu une éducation pas du tout genrée ma mère ne veut pas que je l'aide pour les tâches ménagères (alors qu'elle accepte l'aide de mon frère). Pour un peu sur ce point j'aurais presque été éduquée comme un homme et en plus je suis de nature égoïste et pourtant il ne me viendrait pas à l'esprit de laisser mon copain tout faire tout seul

Mais ça fait plusieurs posts que j'explique que c'est une clé de compréhension d'un comportement parmi d'autres, pas une Bible que les féministes suivent aveuglément à la lettre près au risque d'éliminer toutes les autres explications et facettes de la personnalité de leur partenaire. Personne ne s'en sert comme prétexte pour ne pas changer les choses, juste comme un point de départ parmi d'autre pour une réflexion... idéologique. Là dans ce topic, les madz viennent juste parler des comportements de leurs petits amis en temps que personnes, en prenant en compte leur individualité plus que leur genre, alors pourquoi vouloir absolument réduire le débat à "il faut virer le genre de l'équation à tout prix" quand ce n'est pas du tout le sujet ici ?

Mais c'est documenté pour les couple homosexuels, pour qu'on puisse certifier que cela n'arrive pas autant à ce niveau ? Ca m'étonne qu'on fasse autant la distinction, je veux bien que tu m'éclaires sur ce point, si tu le peux.

Personnellement le couple avec la charge mentale la plus déséquilibrée que je connaisse, c'est un couple de filles (le truc très drôle étant qu'elles se réjouissent de ne pas subir ce genre de choses sous prétexte qu'il n'y a pas d'homme dans leur couple, ça me fait ricaner à chaque fois). Je ne me suis pas renseignée sur les couples non-hétéros, après je pense que les relations vraiment équilibrées 50/50 sont très rares et que tout couple a ses déséquilibres, qui n'ont pas tous la même explication. Ma réflexion de base part juste du fait qu'on sait qu'en tout cas, dans les couples hétéros, la charge mentale est surtout portée par les femmes, et je suis restée sur les couples hétéros puisque chatsauvage1 parlait de ne pas tenir compte du genre.

Mais comme je considère qu'il n'y a pas que la charge mentale qui entre en compte dans le bon déroulement du partage des tâches, je trouve que c'est mettre de côté pas mal de dynamiques importantes que de limiter ce schéma au couple hétéro, non ?

Je suis tout à fait d'accord^^.

- Il faut aussi qu'aucun des deux ne se sentent lésés, exploités, et trop sollicités. Là, c'est la fameuse question de la charge mentale. Ca demande réajustement.

Voilà, c'est la seule chose que je voulais dire à la base x) L'important c'est qu'on soit dans une situation qui convienne à chacun, et si la situation ne convient pas, ça peut être utile d'avoir des théories comme le féministe (entre autres) pour expliquer certains comportements, parce que ça peut aider à trouver des solutions pour que tout le monde soit à l'aise. Ce qui me chagrinait dans la vision de chatsauvage c'est qu'elle semble penser qu'à partir du moment où on s'intéresse à des causes sociétales, on pense uniquement par ce prisme même dans notre vie individuelle.

Personnellement on ne m'a jamais appris que je devais faire les tâches manègeres pour mon copain, c'est même plutôt le contraire. Et pourtant c'est moi qui prends la majorité de la charge mentale. Mais c'est pas à cause du patriarcat, juste parce que j'aime bien diriger les choses (c'est pareil dans mon métier d'ailleurs). Et puis surtout ça me permet de toujours manger, faire les sorties etc que je veux au moment où j'en ai envie et je trouve ça plutôt cool. Alors si le prix a payer c'est de devoir rappeler à mon copain de débarrasser la table bah moi ça me va

Bah peut-être que tu aimes bien diriger à cause du patriarcat, qui valide l'idée sous-jacente qu'une femme doit être capable de tout gérer à la fois, alors qu'un homme dirige mais délègue et ne se préoccupe pas forcément des détails Aucune femme ne se dit "je prends la charge mentale parce que je suis une femme". En général, on a même plutôt tendance à dire que "c'est dans notre caractère", justement. Je ne dis pas que tu es forcément comme ça à cause du patriarcat, attention, juste que c'est possible que tu aies pu être influencée en ce sens.
Et même si ça vient du patriarcat, si c'est une situation qui te va et à ton conjoint aussi, ben tant mieux pour toi, pas besoin de changer. Mais l'intérêt des théories féministes (ou autres) c'est justement de comprendre les mécanismes à l’œuvre pour que ceux à qui ça ne va pas ne soit pas laissés dans un certain fatalisme et puissent évoluer. Si la BD d'Emma à ce sujet a eu autant d'écho, c'est parce qu'elle apportait une réponse à un mal-être que beaucoup de femmes ressentaient sans savoir le nommer, et quand elles ont enfin compris les mécanismes à l'oeuvre, elles sont sorties de la résignation (type "je suis comme ça, ça ne me va pas mais je ne peux rien y faire", qui n'est pas top pour l'estime de soi, ou "c'est un homme on y peut rien"), et ont pu en discuter avec leur partenaire pour faire évoluer les choses Sans féminisme, sans prendre en compte la notion de genre, bah elles en seraient peut-être au même point à l'heure actuelle.

 

[Lacus_Clyne]

Les messages de discussions et de compromis le mieux pour le couple me font penser à une manière particulière qu’on a eut d’aborder le problème. Quelques éléments intéressants même si ça a finit en eau de boudin :

Lorsque j’étais enceinte, on a réaliser une “bible” de notre famille qui devait porter (ou en tout cas alléger) la charge mentale (même si avant la sortie de la BD on utilisait pas ce terme), même si en réalité en temps qu’animateur de la “bible” c’est finalement lui qui portait toute la charge mentale (et c’est pour ça qu’il l’a abandonné lorsque qu’il a cédé sous le poids des charges mentale+professionnelle+parentale).

En faisant ça on a abordé à tête reposée presque tous le sujets qu’on pouvait (ménage, nourriture, enfant, relations sexuelles, envie, loisirs, argent,...) et on a par exemple donné les tolérances qu’on avait sur ce qui concerne le ménage. Je ne cache pas que nos visions étant relativement proches sur ce sujet, les compromis n’ont pas été ultra difficiles. On s’est aussi répartit la responsabilité de ces tâches d’une manière qu’on jugeait équitables (pas forcément 50/50).
Mais ce n’était pas figé à jamais on pouvoir remettre le sujet sur la table régulièrement.

Même si de loin l'exercice faisait un peu “thérapie de couple préventive à la maison” , on avait décidé de faire cet exercice pour la première fois parce qu’avec la naissance de l’enfant on serait “liés à jamais” (alors qu’on en avait pas ressentis le besoin par exemple pour notre mariage)

Des fois j’aimerai bien continuer ce travail mais je ne me sens pas de le porter sur mes épaules et vu qu’en ce moment il n’est pas trop en capacité, ce sera pour plus tard et on revient sur une gestion plus artisanale.