Topic des amoureuses et des "en couple"

J'ai besoin qu'on m'éclaire les filles!
Avec mon copain, on est ensemble depuis plus de 3 ans - on vit ensemble depuis l'année dernière. J'ai l'ai toujours perçu comme plutôt violent dans les disputes - pas physiquement, mais il me rabaisse, m'insulte, me dit que c'est parce que je ne vais pas bien psychologiquement (je vais bien maintenant, mais au début de notre relation j'avais des soucis de SPM très fortes) amène le sujet de ma mère, qui est un sujet sensible et il le sait. J'ai l'impression qu'il essaye de me faire mal. A 90% du temps, les disputes viennent de remarques que je lui fait par rapport à des comportements qui ne m'ont pas plu, et bref quand je pose mes limites quoi (pour vous donner un exemple, nos principales disputes par un moment, c'était ses retards - genre 3h de retard, souvent sans prévenir). Je suis quelqu'un de très calme, et d'hypersensible, alors jusqu'à pas longtemps, je gérais ça en me taisant, en le laissant parler et dire de la merde sur moi, de toute façon les seuls mots que je pouvais caser c'était pour me défendre - alors qu'à la base je n'avais rien fait. Quand il crie et me descend comme ça, je ne sais pas quoi faire, ça me fait paniquer, et ça m'arrive parfois que cela provoque des crises de panique. Il me traite de menteuse, nie mes émotions, sait toujours mieux que moi ce que je pense.
On a déjà réussi plusieurs fois à parler de ça calmement, il m'a dit qu'il savait que son comportement n'était pas bon pendant les disputes. Mais je ne suis même plus sûre qu'il le pensait. Ça a recommencer il y a deux jours, et je lui ai redis clairement que ce genre de disputes, ce n'était pas possible pour moi. Il m'a accusé de ne pas savoir gérer une dispute. Je ne sais plus quoi en penser. Est-ce que c'est normal d'avoir des disputes comme ça? Je ne sais plus quoi faire pour lui faire comprendre.
 
Non, des disputes comme cela ce n'est pas normal. Que tu sois ou non hypersensible, cela n'excuse aucunement son comportement.

En supposant que tu sois hypersensible et que tu réagisse mal aux disputes (ce qui est une hypothèse assez invraisemblable car en général les gens prennent mal le fait de se faire rabaisser donc tu as l'air tout à fait dans la moyenne honnêtement), il lui reste la liberté de communiquer avec toi différemment et de s'adapter à toi. Ce qu'il n'a pas fait, n'a pas envie de faire, et ne fera probablement jamais. C'est à lui de se poser les questions de pourquoi il ne veut pas s'adapter et continuer à blesser quelqu'un qui dit aimer. C'est pas à toi de te remettre en question, c'est à lui.
 
Dernière édition :
@marjouly Je parle avec mon vécu, mais ton post me fait un peu peur. Une personne violente verbalement (tu parles d'insultes quand même) est plus encline à le devenir physiquement un jour et mon avis, c'est qu'il faut confronter ton copain et "l'obliger" à voir un psy pour qu'il puisse gérer sa colère. La colère dans un couple, ça ne se retourne pas forcément contre l'autre, ça se modère, ça se remet à plus tard (on peut être en colère et décider d'en parler plus tard pour justement ne pas dire des choses volontairement blessantes). Là, j'ai l'impression qu'il te rabaisse systématiquement et qu'il fait exprès d'appuyer là où ça fait mal et ce n'est pas un comportement acceptable. Sous la colère souvent, on voit qui on pourrait être et ça n'est pas annonciateur de bonnes choses ici. En plus, un couple, ce sont des compromis et des remises en question, ce qu'il ne fait pas du tout concernant ses retards.
Mon conseil serait de prendre soin de toi et de te protéger:hugs:
Propose lui un.e psy ou même une thérapie de couple (les gens sont plus enclins à deux) si vous pouvez vous le permettre et fais très attention à toi et à ton estime de toi. Etre insulté.e et rabaissé.e, ça détruit l'ego et l'estime de soi en un rien de temps et c'est difficile de reprendre confiance. Courage !
 

Poacée

Mélangez tout ça, et vous aurez quoi ?
@marjouly Comme @Léona B. , je trouve ton post inquiétant.
Mon ex était colérique aussi, et utilisait un peu la même rhétorique que le tien ("tu es trop sensible", "c'est normal de se disputer dans une relation, il faut que tu apprennes à gérer ça", "tous les couples se disputent", "mais non enfin tu vas très bien" si je lui disais que j'étais malheureuse en ce moment...).
Il me criait dessus pour des motifs aussi chatoyants qu'avoir déplié une couverture parce que j'avais froid dans la nuit et il allait devoir la replier, avoir "gloussé" pendant un dîner avec son frère, être sortie jusqu'à la très tardive heure de 23h avec mes amis un soir où il révisait (se demander si j'allais avoir des problèmes sur le chemin du retour l'empêchait en effet de se concentrer sur ses révisions, et c'était donc égoïste de ma part, même si je lui avais donné des nouvelles régulièrement pendant ladite soirée) ou lui avoir offert un cadeau qui ne lui plaisait pas. Tout était comme ça. Je marchais sur des oeufs en permanence, et comme toi je n'osais jamais lui faire le moindre reproche parce que je savais qu'il allait m'exploser dessus si je le faisais. Il ne m'a jamais frappée, par contre il a cassé une ou deux fois des objets (à lui), et il criait vraiment fort.
Il a fallu que j'aie ensuite une relation saine, avec exactement zéro cri en plus de deux ans, pour comprendre que non, ce n'était pas normal. Tous les couples ont parfois des désaccords, parce que personne n'est d'accord sur absolument tout, mais tous les couples ne se crient pas dessus, et encore moins de manière unilatérale. La première gestion d'une dispute, avant les autres recours si ça ne marche pas, c'est d'éviter que le ton monte et de désamorcer le désaccord en parlant calmement. Ce que ton copain ne sait visiblement pas faire, et il préfère te rejeter la faute dessus. Quand on a trois heures de retard on s'excuse punaise, c'est énorme trois heures, on ne rejette pas la faute sur la personne qui nous le reproche...
Enfin, pour le fait qu'il te traite de menteuse et nie tes émotions, ça a un nom (le gaslighting) et c'est une technique de manipulation mentale tristement connue visant à faire croire à terme à la victime qu'elle est folle. Protège-toi.
 

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