Topic des amoureuses et des "en couple"

[Moonshade]

Rien à voir avec la choucroute mais je viens d'avoir une réaction trop bizarre avec l'électrocardiogramme de Mr Moonshade.
Il a passé donc un ECG cette semaine et en voyant le truc traîner sur son bureau alors qu'il dort, en bonne curieuse je jette un oeil
J'étais toute Awwww c'est le tracé des battements de coeur de mon amoureux j'ai envie de garder cette feuille pour moi dans un coin secret et de la chérir toute ma vie

 

[Isilae]

@Moonshade C'est trop mignon

@Aphropunk Dans tous les cas, bon courage
Si j'étais à ta place, je ne lui montrerai pas la photo. Et si ses messages te perturbent, sincèrement, envoie le bouler (pas forcément méchamment, mais fais lui comprendre qu'il te dérange) et coupe toi de lui (portable / skype / facebook ect). Je pense qu'il t'aime parce qu'il ne serait pas revenu vers toi après les horreurs qu'il t'a dites, mais il semble être quelqu'un de très colérique et peu contrôlable sous l'effet de la colère. Je pense que tu es assez fragile en ce moment pour avoir en plus à supporter ça (et peu importe qu'il s'excuse après, le mal sera fait et tu n'oublieras pas). Si tu te montres trop "accro", il en profitera.

 

[Moonshade]

@Aphropunk : Alors déjà, je suis contente de voir que tu vas un peu mieux !
Maintenant, comme dit @tallahassee, il vaut mieux que tu t'aères un peu l'esprit, que tu fasse quelque chose pour toi si tu le peux, que vous parliez d'autres choses.
J'ai lu ton message, et j'ai vu que tu t'excusais encore beaucoup dedans. OK si tu ressens le besoin de le faire, mais après stop ! Il ne faut plus t'excuser, la quantité d'excuses n'est plus proportionnelle à la gravité de la faute là ! En plus, tu n'as pas tué quelqu'un quand même ! Tu as fait une erreur. Il a fait une erreur. (La même, en plus !) Vous êtes "quittes", non ? Tu n'as pas à t'excuser plus que lui il me semble.
Je ne pense pas que + d'excuses feront que ton copain redeviendra instantanément adorable avec toi, seul le temps pourra y faire quelque chose.
S'il fait une fixette sur les muscles, c'est son problème (c'est compréhensible si c'est un élément de son physique qu'il n'aime pas trop.) Mais il faut qu'il arrête d'en parler avec toi parce que ça ne fera que remuer le couteau dans la plaie. Il va falloir qu'il arrive à digérer ça.
Enfin bref. Aujourd'hui, sors, va bosser (si tu bosses), va faire du shopping (si t'as des sous), va t'asseoir dans l'herbe (si t'as un parc pas loin), mange des trucs bons, mets toi au soleil, prend un bain avec des bulles, enfin vis ta vie quoi et choye toi (ça se dit ça ?)
Et si tu lui envoie un message en cours de journée, que ça ne soit surtout pas un message d'excuse, mais plutôt une photo marrante, une private joke ou une anecdote. Faut que les choses reviennent à la normale.

 

[Furya]

Bon je pense que je n'ai pas un copain totalement en carton et indifférent, je pense qu'il s'y prend juste comme un manche pour me soutenir et m'aider.
Nous ne sommes pas pareil lui et moi, donc je devrais arrêter de prendre en référence ce que moi je ferais et arrêter de me concentrer sur ce qu'il ne fait pas qui m'empêche de voir ce qu'il tente de faire (maladroitement et de façon un peu égocentrique mais il essaie)

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Courage @Aphropunk , elle est très belle ta lettre je trouve !

 

[LilyOnMarch]

@Aphropunk J'ai l'impression qu'il ne voit pas le noeud du problème. Pendant plusieurs mois il t'a soutenu qu'il ne savait pas pourquoi il t'avait trompée, qu'il ne comprenait pas, qu'il n'avait pas été lui-même, malgré tes sollicitations pour qu'il t'explique le pourquoi du comment, il a toujours fui la question en arguant qu'il ne comprenait pas lui-même et que ça n'avait rien à voir avec toi.

Forcément sans que tu ne puisses comprendre pourquoi, tu t'es remise en question très (trop) souvent, ça a mis à mal ta confiance en toi et ton estime de toi. Pour ma part je pense que c'est ce qui a mené à cette situation, tu as eu besoin de trouver des réponses ailleurs, tu les as cherchées, tu as cherché la confiance en toi et ta personnalité, ton apparence, avec quelqu'un d'autre, quand tu en as eu l'occasion.

Cette situation découle de SON manque de communication et de SA "lâcheté" lorsqu'il s'est entêté à te dire qu'il n'y avait aucune raison valable au fait qu'il soit allé voir ailleurs, alors qu'il détenait l'explication. Ne t'excuse plus, vous êtes deux dans l'affaire, il faut aussi qu'il accepte ses torts.

 

[merryXmas69]

Je rejoins totalement @LilyOnMarch . Je suis quasi sûre que s'il ne t'avait pas trompé tu ne l'aurais pas trompé. Si tu as ressenti ce besoin de te faire désirer, sentir belle... c'est aussi parce qu'en te trompant et malgré le fait que tu lui ai pardonné ça a laissé des séquelles (consciente et/ou inconsciente). Tu avais besoin de te sentir rassuré, savoir que tu restes "désirable". Donc oui t'excuse parce qu'il y a "faute", mais y'a un moment stop aux excuses. Lui aussi il t'a trompé, est ce qu'il s'est autant excusé? Et faudrait qu'il comprenne que t'es passé par le même stade, que lui aussi t'avait "infligé" ça. J'ai envie de dire que l'idéal serait que vous n'en parliez plus. Il t'a trompé, tu l'as trompé: vous êtes "quittes". On passe l'éponge et on recommence!

Ce message est sponsorisé par les guillemets

 

[LilyOnMarch]

@merryXmas69 C'est pas vraiment ce que j'ai voulu dire même si en effet il y a eu aussi la notion d'équilibre brisé, plus ou moins rétabli avec un acte de même portée, c'est surtout le fait qu'il n'ait pas voulu mettre sur le tapis les raisons de sa tromperie à lui. Elle ne pouvait pas comprendre toute seule s'il n'expliquait pas ce qui lui posait problème d'un point de vue intime, ça a laissé la blessure d'Aphropunk bien ouverte. Quelque chose que l'on ne peut pas comprendre/rationnaliser ne peut pas être guéri/pardonné à 100%. Je pense que s'il avait vraiment fait face à ce problème avec elle avant, elle n'aurait pas forcément été voir ailleurs.

 

[Niline]

@Aphropunk je pense qu'il faut que tu arrêtes de t'auto flageller comme ça ! Alors oui, tu as trompé ton copain, oui, ça lui a fait mal. Mais tu as l'air d'oublier aussi par où tu es passé aussi. Je pense toujours que si ça n'était pas arrivé à la base, ce qui s'est passé avec ton ami ne se serrai jamais réalisé.
Prend du temps pour toi, prend du temps pour réfléchir.
Moi, de ce que je lis, il a certes mal; mais surtout il ne te respecte absolument pas. Il t'insulte quand même énormément, remets en doute constamment ce que tu lui dis, quand tu lui dis que tu l'aimes etc... je trouve que c'est une attitude plutôt puérile. Tu avais fait preuve de tellement plus de maturité lorsqu'il t'avait trompé !

 

[Pochemuchka-Lilou]

@Aphropunk : en fait j'ai l'impression que souvent, quand il y a faute dans un couple et que les deux décident de rester ensemble malgré la douleur, le même problème se pose souvent.
Celui qui est "victime" de la faute aime malgré tout son partenaire, a envie de rester avec, mais n'a pas encore terminé la démarche ou trouvé la force de lui pardonner. C'est absolument humain, on peut évidemment aimer quelqu'un tout en lui en voulant. Mais le problème c'est que dans ces cas-là, la personne trompée (car il s'agit souvent d'infidélité, comme dans ton cas) souffre et (comme l'ont dit d'autres Madz), n'a pas envie de souffrir seul, donc il fait souffrir l'autre. A cela s'ajoute que, ayant été victime d'infidélité, la personne se sent parfois "en droit" de mener la vie dure à l'autre.
Et la personne "coupable" d'infidélité a parfois tendance à tout laisser passer à l'autre, pensant qu'elle le mérite ou que l'autre a le droit d'être en colère.
Mais ce n'est pas viable, comme relation. Dans la vie, ça ne marche pas comme ça. On ne peut pas choisir de se venger au détriment de la personne qu'on aime... S'il fait le choix de rester avec toi, il faut vraiment qu'il fasse un effort pour laisser cet épisode à sa place, à savoir dans le passé. Bien sûr il a le droit d'être triste, d'être en colère même, d'y penser souvent. On ne peut pas s'empêcher de ressentir. En revanche, on peut choisir d'agir au mieux et de ne pas faire payer à l'autre.

Je rejoins du coup totalement les autres sur le fait que tu n'as pas à donner d'informations sur ton ami. Outre les raisons évoquées par les Madz, je pense que ça maintiendra l'épisode dans toute son actualité, alors que là son objectif principal devrait être de te pardonner, et c'est pas comme ça qu'il va y arriver. Même lui va se pourrir la vie à ressasser ça.

 

[Elkaria]

Je pars une semaine, il m'en faut deux de plus pour rattrapper mais je l'ai fait!!

Alors:
@Aphropunk j'avais un peu suivi ton histoire, et je suis d'accord avec @LilyOnMarch il te demande d'expliquer ce que lui n'avait pas pu, et qu'il semble justifier maintenant (et pour te faire porter la faute, comme c'est pratique), pour se placer dans une position "supérieur" a la tienne. Et basée sur mon expérience @Lilou la licorne est dans le vraie, soit vous décidez de continuer et il faut qu’il trouve un moyen de te pardonner, de ne pas y revenir constamment ou de changer son comportement, soit vous vous retrouverez dans une relation qui manque d’équilibre.


@Moonshade , je trouve ton histoire vraiment touchante, je fonds devant tes messages niais.


Les choses ont été bizarre le week-end dernier. J’étais pas mal à cran sans trop savoir pourquoi, je lui suis tombée dessus deux fois pour des trucs pas si important (il était en retard vendredi et j’étais à la porte, c’était juste 10 minutes mais ça m’a saoulé, d’habitude je passe au-dessus mais là j’ai pas pu, et il a fait un trou dans un de mes moules en silicone, il l’a laissé la parce que lui s’en servait pour du pain).

Les deux fois il s’est vexé/énervé à cause de ma réaction et il a fallu que je m’excuse (et en y repensant ça me saoule), mais bon on a réussi à en parler (relativement) calmement, et il m’a dit qu’il devait y avoir quelque chose derrière, que ça ne me ressemblait de réagir comme ça. J’ai pas trop pu approfondir, il fallait que je parte prendre mon train, mais en y repensant sur le trajet j’ai trouvé je pense, et c’est là que j’en appelle à vous :

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

(pardon c'est un peu confus, j'ai du mal a organiser mes idées)

 

[Lualdi]

C'est intéressant de lire cette dis car justement je rencontre en partie cette situation et je suis complètement perdue.

Il y a trois semaines mon copain a voulu me quitter. Il m'a menti en me disant qu'il aimait une autre (une collègue elle aussi en couple de son côté) avant de m'avouer qu'il avait une liaison avec elle depuis plus d'un an. Je suis devenue furieuse mais malgré ça je n'ai pas pu partir puisqu'on vit sous le même toit et qu'à cause du boulot je ne pouvais aller nulle part (en fait j'aurais pu, la vérité c'est que je n'avais pas la moindre envie de partir de chez moi). Le lendemain il m'annonce qu'il jette sa "maîtresse" parce qu'il réalise qu'il n'y a qu'une personne qu'il a jamais aimée et c'est moi bref le blabla cliché. Je décide de parler à sa putain pour avoir les deux versions. Deux versions bien différentes où elle prétend que ma belle famille me déteste et d'autres atrocités. Je la laisse en l'informant juste qu'il allait essayer de me reconquérir ce qui a eu le don de la faire péter un plomb et elle a passé une semaine à m'écrire à m'envoyer des photos d'eux et essayer d'avoir une réponse de ma part mais je n'ai fait que l'ignorer. Elle fait la misère à mon copain au boulot aussi, de manière assez grave mais ce n'est pas mon problème (quelque part j'estime que c'est mérité et qu'il récolte ce qu'il sème).

Maintenant on essaye de recoller les morceaux. Je lui en veux énormément parce qu'il m'a fait croire qu'il était là pour moi alors qu'en fait il menait une double vie consistant à supporter une vie banale quotidienne avec moi qui lutte avec mon boulot que je déteste et profiter du meilleur avec sa putain (le séminaire au Mexique c'était aussi avec elle). Je ne sais pas si j'arriverai à lui pardonner. Il me jure qu'il est revenu dans la réalité et qu'il ne le fera plus mais je sais qu'il aime faire la fête et plaire aux femmes. Je n'ai pas l'intention de faire la police, ça n'a jamais été mon genre... Mais je ne sais pas si j'arriverai à faire confiance comme je l'ai fait avec lui. J'ai l'impression de ne pouvoir compter que sur moi-même dans tous les domaines. On essaye de reconstruire notre vie mais c'est dur. J'ai arrêté de lui lancer des piques à la moindre perche tendue parce que je sais qu'il paiera suffisamment d'une manière ou d'une autre. Mais je ne sais plus si je vois mon avenir avec lui.

 

[Pochemuchka-Lilou]

@Elkaria
Alors pour cette histoire d'anniversaire, je crois que je vois exactement le problème pour l'avoir pas mal rencontré avec mon copain. Ça va mieux de notre côté, du coup je vais essayer de te dire ce que j'en pense.

Dans ce genre de situation, personne n'a vraiment merdé. Chacun ses goûts, lui son anniv c'est "no big deal", toi tu as envie de passer du temps en tête-à-tête. Les deux sont légitimes et compréhensibles, du coup aucun de vous deux n'exagère je pense.
En revanche, à chacun, sa vision des choses (de l'anniversaire en l'occurrence ) lui paraît naturelle, et donc personne n'exprime ses envies et ses besoins. En fait, l'expérience m'a montré que là où on communique le moins, c'est souvent sur les évidences. Ben oui, pourquoi dire ce qui nous paraît aller de soi ? Sauf que ce qui va de soi pour lui ne va pas de soi pour toi et inversement. Et surtout que c'est forcément quand on a des attentes qu'on risque d'être déçu. D'autant plus si tu n'es pas très entourée là où vous vivez, il y a sûrement beaucoup de choses qui reposent sur lui, donc tu dois peut-être avoir pas mal d'attentes vis-à-vis de lui ? Ce qui n'est pas mal en soi, simplement, il faut être communiquer d'autant plus.
Du coup, quand ça nous arrive avec mon mec, j'essaye de lui demander comment lui il aurait imaginer la journée et la soirée, et ensuite je lui dis comment moi je l'aurais imaginée. Je montre bien que si j'ai été déçue, ce n'est pas parce que lui a mal fait, mais plus parce que moi j'imaginais autre chose. Souvent il le prend pas trop mal et on en discute pour pas refaire les mêmes bêtises. Le moment où la situation se débloque, c'est toujours quand l'un de nous dit à l'autre "Ben c'est juste que c'était pas la soirée que j'avais imaginée, je pensais qu'on resterait tous les eux" (ceci n'est qu'un exemple). En somme, plus tu exprimes tes désirs, plus ils auront de chances de se réaliser.

Et pour ne pas rester sur un échec et lui donner l'impression que c'était nul, tu pourrais essayer de lui parler de son anniversaire à lui, de votre anniversaire à vous deux, bref d'une date importante. L'idéal c'est vraiment de lui faire comprendre que vous n'avez pas vraiment la même vision de l'anniversaire idéal, et de ne pas le formuler sur le mode "mais tu aurais dû", plutôt sur le mode "la prochaine fois j'aimerais mieux que". Pour Noël / la St Valentin / votre anniversaire de couple, vous pouvez faire chacun des compromis ; pour son anniv vous faites comme il veut ; et pour ton anniv c'est toi la reine .