D'ailleurs il n'y a que moi que ça énerve/blase de voir son copain beaucoup plus affectueux, tactile et démonstratif quand il est bourré/a bu de l'alcool? Il ne l'est pas forcément en temps normal, donc bon...
Non pareil. Ca me met mal à l'aise. Genre "bon, ouais t'es hyper câlin, mais c'est l'alcool qui te rend comme ça.. Pourquoi t'es pas comme ça habituellement
."
Bon, nouvelle tentative pour essayer d'aller mieux. Parce que j'ai fais des progrès par rapport à lui depuis la dernière fois. Je suis moins passive-agressive. Mais ça reste que j'ai toujours plein de pensées négatives, pas forcément par rapport à lui, c'était là avant. Et j'ai eu envie de dire stop. Et il y a quand même beaucoup de choses qui viennent de lui qui font que j'avance pas, que je stagne. Comme le fait que je souffre inutilement quand j'attends qu'il m'écrive, que je lui raconte mes états d'âmes et qu'il ne me réponde pas. Que je rentre dans un cercle de culpabilité, de "ma négativité va faire qu'il va me quitter". Que je suis trop collée à lui, et que le manque me fait mal. Que je m'oublie au milieu de tout ça, que je me réfugie dans ses bras pour oublier le reste.
Donc je lui ai dis que je voulais mettre une distance entre nous quand on n'est pas ensemble. Que c'était mon dernier message pour lui dire ce que j'ai dans la tête. Que j'arrêterais de lui parler de mon état, de ma négativité, de me plaindre. Et que j'allais juste moins lui parler quand on est loin de l'autre.
Sauf que ça a eut un mauvais effet electrochoc. Parce qu'évidemment, il a compris ça comme le fait qu'il me rendait pas heureuse. Sauf que ça dépend pas de lui. Ca a un impact, mais il est pas la cause de tout ça, j'allais pas bien avant lui. Il me soutient, il le fait bien, mais il peut pas me "guérir". Et une relation, dans mon état, c'est dur, forcément que j'en retire beaucoup de négatif, parce que j'arrive pas à voir le positif.
Et donc il a compris ça comme le fait qu'il devait être plus attentif à moi, alors que je lui ai demandé l'inverse quoi, que j'avais besoin de plus de temps pour moi, de pouvoir consacrer nos mini-break où on est pas ensemble, pour me focaliser sur moi. Donc avant-hier à la dernière minute, il a voulu venir chez moi. J'étais contente de le voir, donc je lui ai dis oui évidemment. Puis hier soir, il a voulu skyper. Mais j'avais rien à lui dire, j'avais envie d'écouter de la musique, de regarder une série, et je pouvais pas du coup. Et j'me suis sentie mal, parce qu'à un moment on se parlait plus, il écoutait une vidéo qui résonnait dans mes écouteurs, donc j'ai coupé le son, j'ai lancé des trucs sur youtube qui me faisait mourir de rire, et après il me disait "pourquoi tu rigoles". Et je savais qu'il comprendrait pas, car il comprend pas l'anglais (et veut pas le comprendre), mais j'me suis sentie obligée de partager le lien. En fait j'avais pas envie, pas envie de skyper non plus.
Je sais pas comment lui expliquer que je faisais pas de la psychologie inversée. Que j'ai vraiment besoin d'être plus moi, de redevenir plus sereine, et que pour ça, j'ai besoin qu'il me manque moins, de faire des choses pour moi, de plus couper le contact quand on est séparé. Mais il a compris ça comme le fait que si je vais mal, c'est qu'il doit plus me soutenir, je crois. Et j'ai peur de le blesser, c'est pour ça que je lui ai pas dit non hier pour Skype
...
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) en fait, je parle de lui à une amie proche, à des amies qui le connaissent et en fait...c'est tout, et je n'étale pas notre vie non plus. Mes collègues sont au courant parce qu'elles m'ont demandée si j'avais quelqu'un et je ne me voyais pas dire non mais je n'en parle pas plus que ça.
