Topic des amoureuses et des "en couple"

[Destiel Mok´]

@Iris Chase
C'est plutot bon signe ce que tu ressens car cela veut dire que les sentiments sont plus affectueux qu'amoureux et de ce fait l'histoire a bien fait de s'achever. Je ne sais pas trop quoi dire d'autre a part que tu as l'air de gerer, de savoir ce que tu veux et que c'est la clef du bonheur a long terme!

@Marlenita je trouve qu'un point interessant est soulevé. En effet si la copine de ton copain ne sait pas et est exclusive, il ne s'agira pas de polyamour mais d'adultère.
Perso pour moi l'adultere est a la responsabilité du partenaire, pas de la maîtresse ou de l'amant. Je me contrefou qu'une nana danse a poil devant mon mec, c'est a lui de dire non. Elle si elle veut danser devant mon homme c'est son probleme. Elle va m'inspirer pitiée ou agacement, je ne l'aimerai pas mais je considererai mon copain 100% responsable si il cede. Parceque si il suffit de rouler du popotin ou de faire un oeil de biche a monsieur pour qu'il saute le pas, si c'est pas celle la ce sera la prochaine. Quand on veut pas tromper, on trompe pas. Ca c'est en theorie. En pratique sans aller dans les extremes je pense qu'on peut s'abstenir de se taper une personne en couple exclusif dont le ou la partenaire ignore qu'il va voir ailleurs. Ca n'apporte que des emmerdes, on blesse indirectement un autre etre humain, on s'immisce quoi qu'il arrive dans une histoire qui n'est pas la notre... pour la paix dans le monde mieux vaut s'eviter ca.

 

[LilyOnMarch]

A mon sens, même si tu as raison de dire que c'est bien d'essayer de se mettre à la place de la copine trompée @PrincessMey , et que le fait que nous soyons des êtres humains peut quand même nous encourager à faire en sorte d'être respectueux des autres et de leurs ressentis, je ne peux pas m'empêcher de penser qu'en soi, à partir du moment où la personne en couple envisage très sérieusement de tromper l'autre alors qu'iel est dans le cadre d'une relation monogame, le problème n'est pas que la tierce personne soit là, au fond elle ou quelqu'un d'autre, si la personne en couple monogame ne prend pas en compte le ressenti de son/sa partenaire et choisit délibérément de lea tromper, le problème est bien là... On pourra débattre des heures, on ne peut nier la "responsabilité" de la tierce personne dans l'équation, il n'empêche que le gros souci de base c'est la personne qui trompe. Il peut y avoir pléthore de raisons de tromper l'autre, que ce soit parce qu'il y a un coup de coeur pour quelqu'un d'autre, que le couple ne fonctionne plus, ou que l'on se découvre plutôt fait pour les relations non exclusives. Dans tous les cas, l'attitude que la personne décidant de tromper ou ayant trompé, ce serait d'avoir l'honnêteté et de donner le respect que lea partenaire mérite en communiquant, en lui disant. A partir de là, en tant que tierce personne, même en sachant l'autre dans un couple exclusif, tu n'as pas à être responsable d'autrui. Dans un couple monogame, le contrat implicite (ou explicite) fait que dans un sens, tu risques d'être déçu, de souffrir, puisque tu t'ouvres à l'autre et tu lui fais confiance. Ce contrat n'implique personne d'autre à mon sens. La tierce personne n'a aucun "contrat" implicite avec la personne trompée.

Je pense surtout que toute ton histoire est encore très fraîche pour toi, que réagir avec autant de verve te permet dans un sens de te "défouler" et de faire ressortir toutes les émotions que tu as en toi, je ne peux que comprendre, ça me semble tout à fait normal (et contrairement à ce que j'ai pu lire, tu es bien en droit d'avoir ces émotions et ça n'est pas pour ça que tu es coupable de quoi que ce soit dans ta relation, enfin mince, s'il y a une chose dont on ne devrait pas se sentir coupable, ce sont nos émotions, on peut essayer de les contrôler si elles nous font souffrir ou souffrir autrui, mais on ne peut pas faire comme si elles n'existaient pas), mais par contre, je pense que tu peux être blessante dans tes propos. Je ne veux émettre aucun jugement ni pointer le doigt sur qui que ce soit, j'ai juste envie que ce topic ne soit pas synonyme de manque de bienveillance ou de respect à l'encontre de qui que ce soit. J'ai envie de croire qu'on est là pour se soutenir, pas pour se voir jugé de toute part.

 

[Kaeloolagrenouille]

@PrincessMey

Euh..... Je crois que ta remarque sur le polyamour est deplacée ou alors ça ne comprend pas le polyamour comme moi je l'entends. Je suis polyamoureuse oui, mais pour moi ça sous-entend que la tromperie est hors de question, que tout le monde est au courant, consentant et en paix avec le concept du polyamour. Si ça n'est pas le cas ce n'est pas du polyamour pour moi donc s'il te plaît pour les personnes qui vivent comme celà ne mélange pas ceci à de la tromperie. Le polyamour selon ma définition c'est aussi une conduite éthique au niveau relationnel. Donc ça n'a rien à voir. Et personnellement une personne qui est dans une relation monogame et qui me fait des avances c'est niet parce que ça va exactement à l'encontre de comment j'ai décidé de vivre ma vie.

La seule chose que je mettais en avant, c'est que souvent dans ces histoires de triangles amoureux avec un homme et deux femmes, c'est souvent la "deuxième" femme (je déteste le terme) qui prend le plus de blâme et moins l'homme qui a mis volontairement un coup de canif dans le contrat de confiance qui l'unissait à la "première" femme et ce schéma culturel me hérisse le poil.

La tromperie j'y ai été confrontée il y a quelques années et je comprends ta douleur. Il m'a fallu du temps pour me reconstruire et j'espère que tu pourras aussi mettre ça derrière toi et retrouver la confiance en les autres qui m'a tellement manqué pendant longtemps

 

[LilyOnMarch]

La tierce personne reste responsable de ses actes quoi qu'il arrive, et j'imagine que quand on a de l'empathie pour autrui, même quand on ne connaît pas la personne, on peut se mettre à sa place et agir en fonction. Ca appartient à chacun, et on fait tout ce qu'on peut pour réussir à se regarder dans le miroir. Si j'étais dans le cas de la tierce personne, ça ferait partie des choses que je ne pourrais pas envisager si je veux continuer à me regarder dans le miroir, mais ça c'est ma propre sensibilité et ma propre façon de voir les choses, et je peux comprendre que, pour une raison x ou y (et pas forcément juste "pour ses petites envies persos du moment", ça peut être plus complexe que ça, quand je vois la situation de la madz impliquée je crois comprendre qu'il s'agit là de bien plus qu'une simple alchimie en plus du passé qu'ils partagent, je peux comprendre que ce soit difficile), d'autres personnes agissent autrement. Il y a des contextes différents, des intentions différentes, et des façons différentes de voir les choses. C'est dans cette pluralité là aussi que l'on peut essayer de ne pas blâmer les uns et les autres. La différence en tout cas ici c'est que lorsqu'on vient poster on a surtout (je pense) envie de bienveillance et de compréhension, pas de se voir jugé.

Quant au reste je ne vais aussi m'arrêter là, mais quoi qu'il arrive je te souhaite plein de courage pour surmonter ce que tu traverses, le plus sincèrement du monde (mais je ne me fais pas trop de souci, tu as pu montrer à plein de reprises toute la force que tu possèdes). On aura peut-être l'occasion d'avoir des discussions plus apaisées dans d'autres circonstances.

 

[Fealynn]

@Kaeloolagrenouille Je pense que @PrincessMey faisait bien la distinction entre la monogamie et le polyamour. Elle voulait simplement revenir sur la notion de respect qui a tendance à se perdre, que ce soit dans un cadre poly ou mono. Et je partage son avis : la seule chose qui devrait être de mise est le respect pour son ou ses partenaire.s, donc on la joue franc-jeu ou on la joue pas. Ca fait un peu tout noir tout blanc comme raisonnement, mais à force de vouloir toujours tout nuancer "ouais mais X c'est pas la même chose, parce que...", on en vient à juger de façon partisane, deux poids deux mesures, et ça me dérange aussi personnellement.

Si je reprends les points de vue échangés ici, on est d'accord pour dire que celui qui a le plus de torts est celui qui est déjà engagé dans quelque-chose. Soit. Mais quid de la tierce personne ? Elle ne connaît pas la personne dont elle "prend" la place, certes, mais est-ce que ça la dédouane d'avoir du respect pour cette dernière en refusant de lui faire du mal ? Est-ce que l'individualisme des responsabilités doit nous pousser à occulter les conséquences de nos actions sur les autres, sous prétexte qu'on n'en est pas proches ?

A mon humble avis, le partenaire qui trompe et la tierce personne sont tous les deux responsables, mais à des degrés divers. Et si le partenaire doit le respect à sa compagne, en vertu de leur relation, en lui disant ce qu'il se trame, quitte à proposer une rupture si la compagne ne trouve pas que ça lui convienne, la tierce personne doit une portion plus infime mais toute aussi justifiée de respect, ne serait-ce que d'être humain à être humain.

 

[LilyOnMarch]

Je trouve que tu résumes très bien la chose, je pense qu'on peut à la fois éviter d'être trop manichéen et à la fois éviter le deux poids deux mesures, avec un équilibre entre les deux. Je voulais surtout revenir sur le fait qu'on peut très bien avancer des avis et des conseils de façon non blessante pour qui que ce soit, ta première réponse à cette histoire en est d'ailleurs le parfait exemple. L'honnêteté prévaut entre toutes les parties et il est clair que la madz semble vraiment déboussolée de ces retrouvailles et que par précaution prendre du recul serait une bonne option. Je peux aussi néanmoins comprendre que nous pouvons avoir des émotions qui nous dépassent et parfois agir sur celles-ci même s'il ne le faudrait pas, ça ne fait pas de nous des mauvaises personnes, juste des êtres humains.

J'ai certainement été trop maladroite et je m'en excuse, mon propos était vraiment qu'on peut ici agir pour blesser au minimum autrui, prendre en compte la pluralité des contextes, même si ça nous paraît vraiment éloigné de nos propres valeurs/façons de faire.

 

[Nebullulaby]

Hello les madz,
J'aimerais votre avis sur quelque chose qui s'est passé entre mon copain et moi. Juste pour préciser, nous sommes en couple depuis 2 ans et demi, ça c'est toujours bien passé même si j'ai l'impression que lors de nos disputes, c'est toujours le même schéma (on s'engueule, j'essaie de dialoguer, il se referme comme une huitre, et ne s'excuse jamais, mais vraiment jamais. Il dit qu'il va faire des efforts, il en fait un petit peu alors ça s'arrange et je sais que c'est quelqu'un qui communique très difficilement sur son ressenti). Il faut aussi savoir qu'il est très insatisfait dans son travail, qu'il aimerait aller vers autre chose mais se sent coincé donc il est malheureux. Il me répète régulièrement depuis quelques temps qu'il a mal au coeur, qu'il se sent vide et qu'il a plus envie de vivre. Je l'écoute, essaie de l'encourager du mieux que je peux et prend soin de lui. Voilà pour le tableau d'ensemble. Sauf qu'hier, nous étions posés chacun de notre coté tranquillement je regardais des vidéos et il est soudainement venu vers moi en me sortant des trucs hyper dur "t'es pas belle" "baisse les yeux" "personne ne t'aime" "si je suis avec toi c'est juste pour ton gros cul" tout en me mettant des claques. Dis comme ça, ça peut paraitre très violent mais il a un humour particulier donc je ne l'ai pas mal pris au début et il a continué, ça ne me faisait plus rire donc je me suis tourné de mon coté et il a continué en me maintenant les poignets et a me sortir que toute façon il était plus fort que moi et qu'il me maitrisait. J'ai fini par vraiment m'énerver contre lui et lui mettre un coup dans les parties (le coup est parti tout seul, car il essayait de me retenir en me faisant mal), il s'est vexé en me disant que je savais pas rigoler. J'ai essayé de lui faire comprendre qu'il avait abusé, il ne l'a pas entendu. Et là il m'a envoyé un message pour me dire que j'étais lâche, de ne pas rester "pendant une tempête" parce que je suis partie chez ma mère deux ou trois jours le temps qu'il prenne conscience de ses actes. Bref, tout cela pour vous demander des conseils. J'aimerais votre avis sur ce qui s'est passé, et surtout sur le futur. C'est quelqu'un de très fermé sur ses sentiments, très fier et j'ai peur que cela dure, qu'il ne changera pas. Que me conseillez vous dans les prochains jours ? Devrait il consulter un psy ? Car je le trouve très triste (pour ne pas dire dépressif, mais ce n'est pas a moi de decreter cela, plutot a un médecin) Merci d'avance pour vos réponses

 

[Destiel Mok´]

Apres il ne faut pas oublier qu'il
Y a nos valeurs et ce qu'on ferait vraiment en situation de crise. Moi j'ai envie personellement envie de croire que quoi qu'il arrive je ne sauterai jamais jamais le pas avec le partenaire d'un(e) autre (ou ne tromperai jamais, jamais) cela dit je pense que personne n'a commencé sa vie sexuelle/amoureuse en se disant : Un jour je vais me taper une personne en couple exclusif, yeay!!!!! Mais personne n'est a l'abris d'un coup de foudre trop intense, d'un drame qui fait perdre le nord ou meme d'une crise d'egoisme. Il faut savoir aussi dicerner les mauvaises actions des mauvaises personnes et rester humbles sur nos capacités. La chair est faible et même le plus vertueux ne peut garantir a 100% qu'un jour il ne s'égarera pas momentanément (ou pas) sur les chemins du stupre

@Nastja
Tu viens de raconter ma soiree d'hier. J'étais pas avec mon copain (il est lui aussi comme ca) mais entourée de vagues connaissances sans jamais savoir quoi dire, a sentir que je ressemblais a une poire et il faut le dire... pas particulièrement passionnée par ces gens non plus. Ca m'a tellement culpabilisé bref le 14 juillet ca pue. Non mon post aide pas mais tu n'es pas seule.

 

[greenapple]

@Iris Chase : tu n'abandonnes pas ton ex, tu lui laisses la possibilité de rencontrer la mère de ses futurs enfants en étant libre de construire quelque chose avec elle.

@Princess May : je comprends ta douleur qui doit bien sûr être réactivée. Pas d'accord en revanche avec la responsabilité partagée à 50/50. C'est lui en étant l'intermédiaire qui a les clé pour en faire une situation transparente ou une infidélité. C'est pas une question de polyamour ou non, c'est une question d'éthique et de transparence. Dont oui la madz se pose des questions, c'est d'ailleurs le but de son post. Donc je trouve injuste de complètement transférer ta situation sur celle ci-qui est visiblement un peu différente.
EDIT : désolée j'ai posté vite avant d'aller au travail et je n'avais pas vu que le sujet avait été traité en long en large et en travers. Bon courage à toi pour te reconstruire.

 

[Nebullulaby]

@Grumpy Bunny (j'espère que j'ai réussi a bien te mentionner je ne connais pas vraiment le fonctionnement a ce niveau du forum vu que c'était mon premier message ) Deja merci pour ton retour, ça me permet de me dire que je ne suis pas trop susceptible, que j'ai légitimité a être degoutée. Je suis complètement d'accord sur le fait que là ça devient l'escalade de la violence. J'ai vraiment l'impression de ne pas avoir de porte de sortie parce que même si j'essaie de lui faire comprendre, il ne m'ecoutera pas. Il est trop centré sur lui même et ses réactions qu'il pense être les bonnes. Je suis un peu égarée en fait. Là il m'a envoyé un texto pour me dire "je suis désolé je ne me suis pas rendu compte." Mais je n'ai pas le sentiment qu'il soit sincère, a chaque fois qu'il y a eu une dispute il n'a jamais reconnu que j'avais des émotions qui me faisait agir de telle ou telle manière. Désolée tout est un peu brouillon dans ma tete ^^'

 

[Mimosa.]

@Nebullulaby Je vais prendre un peu moins de pincettes mais je trouve ça franchement inquiétant voire limite malsain.
Il est sans doute très mal dans sa peau pour autant essaie d'être vigilante... Entre les insultes et les claques (je ne trouve même pas ça amusant d'ailleurs) ça donne l'impression qu'il souhaite t'écraser pour se rassurer lui-même. N'hésite pas à prendre un peu de distance peut-être...

 

[Nebullulaby]

@Mimosa. Merci pour ta réponse ! En fait je ne trouve pas ça drôle non plus, c'est quelque chose qui lui arrive de faire de temps en temps (pas de me mettre des claques mais plus de mal me parler) et je me met toujours en colère quand il le fait. Je suis consciente qu'il a absolument pas le droit de faire ça et pour autant je vois tous les jours qu'il est malheureux, qu'il ne s'écoute pas. Et c'est comme tu dis, comme il voit que je vais bien, que tout se passe bien entre nous mais qu'il a ses angoisses professionnelles, il les décharge sur moi. D'ou le fait que je demande comment lui faire comprendre qu'il faut qu'il consulte quelqu'un, ou du moins qu'il faut qu'il change des choses... C'est très difficile parce qu'il va écouter mais que d'une oreille. Là je suis partie chez ma mère quelques jours parce qu'il me dégoutait. Je pensais prendre un rendez vous sans lui dire (a mon copain) et elle m'a dit que c'était une mauvaise idée (ce que je trouve logique) mais du coup je ne sais pas comment aborder le sujet avec lui.