Topic des amoureuses et des "en couple"

[Mimosa.]

@Nebullulaby Je vais prendre un peu moins de pincettes mais je trouve ça franchement inquiétant voire limite malsain.
Il est sans doute très mal dans sa peau pour autant essaie d'être vigilante... Entre les insultes et les claques (je ne trouve même pas ça amusant d'ailleurs) ça donne l'impression qu'il souhaite t'écraser pour se rassurer lui-même. N'hésite pas à prendre un peu de distance peut-être...

 

[Nebullulaby]

@Mimosa. Merci pour ta réponse ! En fait je ne trouve pas ça drôle non plus, c'est quelque chose qui lui arrive de faire de temps en temps (pas de me mettre des claques mais plus de mal me parler) et je me met toujours en colère quand il le fait. Je suis consciente qu'il a absolument pas le droit de faire ça et pour autant je vois tous les jours qu'il est malheureux, qu'il ne s'écoute pas. Et c'est comme tu dis, comme il voit que je vais bien, que tout se passe bien entre nous mais qu'il a ses angoisses professionnelles, il les décharge sur moi. D'ou le fait que je demande comment lui faire comprendre qu'il faut qu'il consulte quelqu'un, ou du moins qu'il faut qu'il change des choses... C'est très difficile parce qu'il va écouter mais que d'une oreille. Là je suis partie chez ma mère quelques jours parce qu'il me dégoutait. Je pensais prendre un rendez vous sans lui dire (a mon copain) et elle m'a dit que c'était une mauvaise idée (ce que je trouve logique) mais du coup je ne sais pas comment aborder le sujet avec lui.

 

[GrandeMarine]

L'amoureux m'a offert des fleurs aujourd'hui (les premières en quasi 4 ans!) Ce sont des hortensias je n'en ai jamais vu hors arbres et je trouve ça juste magnifique cette grosse boule de fleurs, il les à un peu choisis aux hasard mais je crois bien qu'on en aura si on se marie, rien que pour la symbolique de ces premières fleurs
Et puis il m'a aussi organisé en plus de ça une vrai soirée romantique à la maison, comme il n'en a jamais fais dans le sens où il a tout fait de À à Z je suis super fière de lui, et je sent qu'il a apprécié faire ça, et que ça lui a donné envie de recommencer ! Sachant qu'il a peur de me faire une demande, de peur de la foirer, je pense (j'espère) que ça l'encouragera à fond de ce lancer


@Nebullulaby je pense que la solution que tu as choisis de t'eloigné est déjà la bonne. Ensuite pour les excuses qui ne te paraît pas sincère, je pense que tu pourrais soit l'avoir au téléphone pour vraiment sentir si c'est réel ou non ou même aller boire un café avec lui si tu en as l'envie et posé les choses à plat, mais dans un lieu public pour qu'il ne lui vienne pas l'envie de recommencer.
Toi dans tout ça où est ce que tu vois votre relation se mener? Es ce que tu te dis que c'est isolé et que si il changeait de travail ça irait mieux ? Est ce que tu te projetes avec lui en arrivant à omettre ce défaut ? Bref toi de quoi as tu envie par rapport à votre relation ?(je parle dans le cas où tout est possible, et qu'il accepte de changer).

 

[Nebullulaby]

@GrandeMarine oui je pense aussi que c'est une bonne idée qu'on se voit dans un lieu public, dans les prochains jours il doit faire venir sa petite soeur en week end chez lui donc ça lui permettra de mettre peut être les choses un peu plus clair dans sa tete (enfin j'espere)
Je pense que notre relation serait vraiment différente s'il quittait ce travail, en fait pour tout dire c'est le jour et la nuit quand il est en week end (il redevient tendre, joyeux, drôle) et quand il reprend le travail (il est irascible, dur, silencieux et dort mal), le problème c'est que c'est vraiment quelqu'un qui ne s'ecoute pas, il est malheureux et il le sait mais pour lui c'est normal, de ne pas être bien dans son travail (il prend souvent en exemple son père qui lui aussi est dans un travail d'ouvrier qui ne le rend pas heureux et très souvent fatigué). Donc je suis dans une position ou je suis perdue parce que je sais très bien que je ne pourrais pas tenir très longtemps avec lui s'il continu a être comme ça. Ça peut paraitre dur dit comme ça, que je donne l'impression de "quitter le navire" c'est pour ça que je réfléchis a d'autres solutions qui nous permettraient quand même de rester ensemble.

 

[greenapple]

Sauf qu'hier, nous étions posés chacun de notre coté tranquillement je regardais des vidéos et il est soudainement venu vers moi en me sortant des trucs hyper dur "t'es pas belle" "baisse les yeux" "personne ne t'aime" "si je suis avec toi c'est juste pour ton gros cul" tout en me mettant des claques. Dis comme ça, ça peut paraitre très violent mais il a un humour particulier donc je ne l'ai pas mal pris au début et il a continué, ça ne me faisait plus rire donc je me suis tourné de mon coté et il a continué en me maintenant les poignets et a me sortir que toute façon il était plus fort que moi et qu'il me maitrisait. J'ai fini par vraiment m'énerver contre lui et lui mettre un coup dans les parties (le coup est parti tout seul, car il essayait de me retenir en me faisant mal), il s'est vexé en me disant que je savais pas rigoler

Je vais y aller avec encore moins de pincettes que les autres : il t'a battue et maltraitée psychologiquement. Ce n'est pas anecdotique, c'est extrêmement grave et n'est pas excusable, d'aucune manière. C'est très noble de ta part de vouloir lui trouver des excuses mais il ne mérite pas ta démarche. Jusqu'à nouvel ordre, c'est une personne adulte et responsable, donc je te confirme qu'il est probablement en burn out, qu'il a besoin de consulter pour avoir un soutien psy et probablement médicamenteux. Et aussi de changer de boulot (mais ça malheureusement ça ne résoud pas tout, surtout si il trouve de nouveau un boulot ouvrier qui se passe mal et pas épanouissant).

Donc je suis dans une position ou je suis perdue parce que je saistrès bien que je ne pourrais pas tenir très longtemps avec lui s'il continu a être comme ça. Ça peut paraitredur dit comme ça, que je donne l'impression de "quitter lenavire" c'est pour ça que je réfléchis a d'autres solutions qui nous permettraient quand même de resterensemble.

Tu es perdue, c'est normal. Mais tu n'es pas responsable de la tenue du "navire" (ou de la "galère" si tu veux mon avis).

Je ne tiens pas à te donner d'injonctions car tu es dans la situation et toi seule peut prendre tes décisions, mais de ne plus habiter avec lui tant qu'il ne consulte pas et ne se fait pas suivre pour son burn out parait être une très bonne idée. Ça peut être difficile et il risque de refuser, mais honnêtement, pour qu'il en soit au stade de se défouler sur toi psychologiquement et maintenant physiquement, c'est un gros signal d'alerte. Prends soin de toi, ne minimise pas les faits. C'est très grave. Très très grave. Il doit se faire soigner. Et tu n'es pas responsable de son état, tu es responsable de TON bien être.

Dans les cas comme ça, ça peut devenir une question de survie. Tous les hommes violents ont été adorables et amoureux (et parfois le restent par intermittence), mais en 2015, 112 femmes sont mortes sous les coups de leur compagnon. C'est très très sérieux. Et ce sont tous des hommes qui ont commencé par des insultes, du mal être pas soigné et "juste" des claques.

Prends soin de toi, c'est ta priorité. Et ne culpabilise pas.

EDIT : et pour comparaison, une amie a récemment fait un burn out, son boulot se passait très mal, ambiance de merde, hiérarchie à chier... C'était un boulot ingénieur cadre mais pour autant, elle n'a absolument pas été respectée en tant qu'être humain. Ça a été une période très difficile pour elle. Elle y est resté 1 an et demi et ca s'est fini par un congé maladie de 1 mois pour qu'elle se fasse soigner en urgence. Elle s'en remet maintenant. Ça a été compliqué pour elle d'intérahir avec son compagnon, même ses amies elle n'a pas pu nous parler pendant le mois le pire, mais pour autant elle n'a frappé personne. Elle s'est soignée malgré sa famille très méfiante (c'est peu de le dire) envers les psy et maintenant un an après ça va mieux. Tout ca pour dire que le burn out et la dépression sont des maladies psychologiques courantes (mon père en a fait une aussi, ne nous a jamais battu non plus, un ex compagon a été en burn out pendant un an sans se faire soigner, ce qui a provoqué la fin de notre relation mais il ne m'a jamais battu non plus). On peut s'en sortir, mais il faut se faire soigner, c'est une maladie. Et ce n'est pas ton rôle mais celui d'un ou d'une professionnelle.

 

[Nebullulaby]

@greenapple J'ai dû relire plusieurs fois ton message parce que c'est super difficile d'absorber cette idée, qu'il m'a "battue". J'ai beaucoup de mal a prendre conscience de la gravité de ce qui a pu se passer, en fait par moment je me dis que c'est quelque chose dont il n'a pas mesuré la violence... Et a d'autres qu'il a vraiment été méchant (je n'ose même pas dire violent parce que pour moi c'est quelqu'un qui est vraiment gentil et qui a tout un truc préconçue par ses parents dans sa tete a base de "on frappe pas les femmes" - mais qui se sont deja menacé au couteau devant lui et ses petites soeurs)

Je vais continuer a réfléchir pendant la journée sur ce que tu proposes, sur cette idée d'éloignement (qui du coup veut dire retourner chez ma mère) et je pense que c'est une bonne idée mais j'ai aussi des doutes. En fait il n'a pas vraiment de soutien autour de lui et sa fierté le rend fermé a toute demande de soutien/d'encouragement. Il faut aussi savoir qu'il y a trois/quatre ans il a fait une dépression a cause d'un médicament et que ces parents ont vu son état mais n'ont rien fait pour l'aider ou même l'écouter ce qui n'a pas arrangé les choses. Donc en me soustrayant de sa vie (grosso modo hein, je sais que je continuerais a le voir) je doute fortement qu'il réagisse par lui même et qu'il entame des démarches pour se faire soigner/quitte son travail/fasse tout autre chose qui le rendrait plus épanoui, voir qu'il se laisserait dépérir parce que j'ai l'impression d'être sa seule source d'apaisement (sans prétention aucune hein, il me l'a dit plusieurs fois sous différentes formes ) et donc assister a la fin de notre relation (ce que je ne souhaite pour l'instant pas.

 

[greenapple]

@Nebullulaby : je suis désolée pour toi, je sais que ca n'est pas facile à lire. Mais crois moi, la description écrite de ta situation est très difficile à lire aussi.

Toutes les relations sont différentes, donc je vais te dire les choses suivantes à titre purement indicatif, tu pourras t'en inspirer et y penser. A propos de l'ex dont je parlais précedemment qui avait fait un burn out : pendant cette année où il était malade je l'ai beaucoup ménagé, j'ai pris soin de ne pas le heurter, de ne pas le forcer, de juste lui conseiller régulièrement de consulter parce que je voyais qu'il avait besoin, mais il ne m'a absolument pas écouté et au final son mal être à contaminé notre couple et l'a achevé (on était passé par des phases pas forcément fun avant non plus).

Des années après en en reparlant, il m'a reproché de ne pas l'avoir plus "secoué" et de l'avoir trop ménagé. J'imagine qu'à l'époque j'avais peur de le perdre... Et qu'il se retrouve sans soutient au milieu de nulle part (sa famille était sur un autre continent). Il dépendait également de moi à l'époque, sur le plan social et émotionnel.

Si c'était a refaire, j'aurais essayé.

Dans ton cas, tu as un paramètre en plus c'est qu'il faut que tu prennes soin de ta sécurité physique et émotionnelle car il est déjà beaucoup plus violent sur tous les plans. Tu peux lui dire que tu ne te sens plus en sécurité avec lui, qu'il a un besoin urgent de se faire soigner et que tu ne peux pas l'aider, que c'est le rôle d'un pro. Que tu es là pour le soutenir pendant ce travail mais que pour l'instant c'est trop lourd et qu'il en devient dangereux. Insiste sur le fait que tu peux l'aider à prendre un rendez vous, que tu es disponible au téléphone à toute heure, que vous pouvez vous voir à l'extérieur, mais que vous ne pouvez pas revivre ensemble tant qu'il ne sera pas pris en charge. Et attention aux coups de téléphones avec des conversations où il serait violent verbalement. Si il commence à te rabaisser et à t'insulter, tu as le droit de raccrocher. Tu n'as pas à encaisser les insultes pour lui faire du bien. Ça ne sert à rien et ce seront des mots difficile à oublier quand il aura remonté la pente. Crois moi. Je n'ai pas été battue mais les épisodes de violence psychologique j'en ai connu quelques uns.

Ce sont juste des suggestions, fais comme tu peux et veux. Ça risque d'être difficile à tenir, surtout si ça lui fait un petit électrochoc et qu'il s'améliore pendant quelques semaines avant de replonger (car même si ca le réveille un peu, ça ne suffira pas à le guérir profondément, sauf miracle). J'espère juste que tu n'auras pas à revivre un épisode de violence physique, ni psychologiques. Prends soin de toi. Tu es sa compagne, mais ça n'est pas ton devoir d'encaisser pour le sauver. L'amour c'est du bonheur, de l'épanouissement, du soutient, de la joie. Pas de la violence.

 

[Ecil]

@Nebullulaby
Comme l'on dit les autres Madz, il est important que tu prennes soin de toi avant tout...

Cependant, je comprends très bien que tu te sentes concernée par sa situation. Ne penses-tu pas pour autant que la meilleure aide soit de lui faire se rendre compte de son état et de la gravité de son comportement ?
Il me semble que ton éloignement pourrait lui faire un élecrochoc bienvenu qui, loin de le conforter dans son burn-out, l'invitera à changer son comportement par un vrai travail sur lui. Surtout si enfant il a été témoin de situations violentes entre ses parents !
Une thérapie pourrait peut-être être une condition à ce que continue votre relation, même éloignés l'un de l'autre ?

Je pense que pour prendre soin des autres il est important de prendre soin de soi avant tout et de se mettre à l'abri.

Dans tous les cas bravo pour ta réaction, c'est déjà preuve d'une belle force que tu aies réussi à t'éloigner. J'espère que tu peux compter sur ta mère, et dis-toi qu'il n'y a pas de honte à se tourner vers ses proches en cas de besoin !

 

[Rocksteady]

@Nebullulaby

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[idrileo]

Bonjour les Madz ...
Voilà ... Je suis paumée ... Je débarque comme un cheveu sur la soupe, je suis désolée ...
J'ai besoin d'un peu d'aide ... Et de votre bienveillance ...

Spoiler: 3615 Ma vie

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[Destiel Mok´]

@idrileo #stopleshashtagsculpabilisateurs #tufaisdetonmieux #situationscompliquee

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[idrileo]

@Destiel Mok´

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