Blabla général beauté

[Cherry Bomb]

Le fait qu'on les "relook" ca doit aider aussi quand même. Enfin, moi a chaque fois que je sors de chez le coiffeur je me sens bonne

Mais j'ai un caractère a positiver assez rapidement donc ca dois jouer aussi.

 

[Lenwha]

(je porte pas de jugement hein) Mais l'émission elle n'aide pas au contraire à se dire "si elles y arrivent, moi aussi je peux le faire" ? Enfin, je sais pas... Quand tu vois les filles au début, c'est vrai que tu pourrais te dire "mouais bof..." mais au final c'est juste des bombes à la fin. Donc on est toutes des bombes en puissance

En fait, quand je les vois devant leur miroir, triste en se regardant, c'est moi que je vois. Du ocup, j'ai du mal à tout regarder. Bien sûr, il y a certaines filles qui me touchent beaucoup que je trouve superbes. Je ne sais pas trop quoi en penser, mon jugement est altéré.

Vous consultez un psy (chiatre ou chologue?)

J'ai consulté deux psychologues, puis j'ai arrêté. Je n'arrive pas à en parler.

edit: J'ai retrouvé ce texte dans mes archives (Mon journal intime ne parle que de poids, beaucoup de mes courts textes aussi, c'est assez déprimant):

"La nourriture ne comble plus. La nourriture ne colmate plus les brèches de mon corps. Les fendillements de mes os restent présents. Je suis cassée. Je suis une poupée de porcelaine ébréchée de ci et de là. Je suis une poupée que l’on a posée sur le coin d’une étagère. Mes yeux sont des billes de verre qui resteront éternellement ouvert sur un même et unique paysage. Mes paupières sont bordées de jolis cils de plastique. Mon teint est figé et lisse, dessus s’accumule la poussière. Jamais je ne pourrais fermer les yeux. Je suis spectatrice. Je m’endors. Je m’abandonne à une vie où le mouvement n’existe plus.
La nourriture n’a plus de goût. Mes papilles mélangent le sucré, l’amer, le salé et l’acide. Mes papilles ne distinguent plus les nuances de chaque aliment. Ils ont tous le goût du carton pâte. A peine mâché, qu’ils se transforment en une bouillie compacte qui plombe mon corps et mon esprit. Qui me pèse à chacun de mes pas. Qui se mue peu à peu en un boulet à mes pieds. Avant de devenir le gras. Le gras est une sangsue. Il s’accroche à mes cuisses, à mes hanches, à ma taille, à mes bras… Il se glisse sous ma peau, lui donne un aspect gondolé. Elle n’a plus rien de sa vigueur et de sa fraîcheur. Le gras altère la jeunesse de mon corps. Ce corps si ferme idéalisé que je n’aurai qu’une seule fois dans ma vie. Je ne veux pas qu’il m’échappe. Je ne veux pas le gâcher, il m’est si précieux. Il est unique, et je passe mon temps à l’abîmer, le maltraiter, à lui faire courir tous les excès alors qu’il me crie « STOP ». Je l’entends hurler au plus profond de mes trippes. Ce mot me transperce de vérité. Mais pourquoi donc est-ce que je m’acharne contre lui ? Que m’a-t-il donc fait pour mériter d’être traiter de cette façon ? Il ne répond plus de rien. Il ne sait même plus reconnaître les sensations primaires telles que la satiété. Avoir faim et avoir soif n’existent pas. Ces notions existent seulement lorsque le corps nous tiraille, nous rappellent qu’il faut manger. Oui, manger pour nourrir le gras qui grandit en nous. Nourrir le mal qui s’est insinué insidieusement. Je veux voir mes os surgir à nouveau. Les voir saillir, percer ma peau."

 

[Lenwha]

Des fois on met du temps avant de se confier. J'ai mis presque un an à parler de choses importantes, mais au final, j'en ai parlé, je me suis libérée.
J'avais vu deux psychologues avant mais je n'avais pas accroché. En octobre 2009, j'ai du voir un psychiatre d'urgence, et depuis, ça colle bien ! Je le kiffe, le contact passe, il est super. N'abandonne pas, tu trouveras la personne qui te donnera envie d'en parler !

Bon, j'avoue. Ma première psy, j'étais moyennement convaincue. Puis le second (un homme donc), même si on avait un super point commun (nous aimons tous les deux la culture du Japon), je ne sais pas, je n'étais pas totalement bien.
Et puis, j'ai l'impression de faire perdre de l'argent à mes parents (même si je sais que pour ma mère, elle se fiche de combien elle peut dépenser du moment que je vais bien). Je suis mal à l'aise vis à vis de ça.

 

[Lenwha]

Bonne nuit les filles !

Bonne nuit ! Je vais aussi y aller, je dois me lever à 7 heures (arf)
Merci encore pour toutes vos réponses (:

 

[Leech]

edit: J'ai retrouvé ce texte dans mes archives

Je ne suis en rien quelqu'un de qualifiée donc je ne sais pas ce que valent mes "conseils", mais j'ai envie de te dire de regarder devant toi, de ne pas forcément te replonger dans ce que tu as pu être. La passé est le passé. C'est le présent et l'avenir qui se présentent qui comptent . Tu ne peux pas changer le passé mais tu peux faire bouger les choses maintenant. Pas forcément tout d'un coup et d'une manière spectaculaire mais ça prendra le temps qu'il faut . De l'extérieur (donc mon avis est trèèès loin d'être objectif !) je vous vois toutes comme des filles superbes (et j'vous ai vu hein !! vraiment vous êtes belles, j'dis pas ça pour faire ma lèche-cul), joyeuses et sûre d'elles. Je suis sûre qu'un jour vous arriverez à vous voir aussi de cette manière, telles que vous êtes au fond .

(j'ose même pas me relire tellement je crains que ce soit très nian nian et guimauve.) (je vais pas tarder à aller me coucher )

 

[pamplelune]

+01
Limite c'est blessant. Parce que j'ai l'impression de parler dans le vide. Au début de notre relation, je lui avais envoyé un mail pour lui expliquer. Un truc incroyable pour moi. Je n'en parle jamais, et en parler de manière aussi ouverte à quelqu'un de mon entourage, c'est la preuve de confiance ultime. Je n'ai jamais eu de réponses. J'étais mal. Je me suis dit que plus jamais on ne m'y reprendrait, à me confesser dans le vent. Plus tard, j'ai appris qu'il ne savait pas quoi dire. J'ai juste envie de le secouer et de lui dire "mais dis quelque chose bordel de m*rde !"

D'ailleurs, avant qu'on parte dans le sud, je lui ai demandé de surveiller ce que je mangeais, il n'a rien fait, limite il m'a encouragé. Je l'ai détesté sur le coup.

Je pense exactement la même chose. Je me confie super souvent à lui, il m'"écoute", mais ne répond jamais rien. Ca m'énerve à un point.. A chaque fois je n'ai qu'une envie : de le secouer. C'est quand même pas si difficile de répondre.

 

[Thon]

Oui donc marisol, je te réponds 1000 ans plus tard mais moi je suis sortie de là encore plus detruite qu'en y entrant (ce qui était, je dois dire, une sacrée performance ^^ )

Sinon euh...mais POURQUOI cherche tu des sillons interfessiers sur google?
(remarque un jour j'ai cherché "morve sexy")

 

[MaryPoppins]

Ben moi un jour j'ai cherché hémorroides a cause d'un délire à la con avec des étudiants chinois, on voulait leur apprendre des mots gores en français et y'a rien de plus explicite qu'une photo nan.....
Ben vazi qu'on se fait une petite recherche sur Google images...
Et la tout le monde s'arrete de rire en meme temps et fait une vieille tête de dégout (c'est universel ça x) )
IMMONDE. C'est fou le nombre de personne qui prennent leur anus en photo O_O

 

[Brynn.]

Oh c'est la discussion qu'il me fallait après les remarques sur mon poids ce WE. Moi mon problème c'est que je ne peux en parler à personne, mon père trouve que je devrais maigrir, mon frère trouve que je fais dodue, ma mère dit que c'est pas vrai et mon copain si je dis "je me trouve moche" "je me trouve grosse", même quand j'en pleure, il est incapable de faire quoi que ce soit, il me donne une petite tape sur l'épaule genre "Mais arrêtes tu dis n'importe quoi" et hop la conversation se finit là avant même d'avoir commencé. Je sais pas s'il se rend compte que je le pense vraiment, et ça m'aide pas du tout qu'il refuse d'en parler avec moi, de me demander pourquoi je ressens ça, etc.

Je t'ai big-upé parce que j'ai vraiment l'impression que, lorsqu'on parle de poids et autre, personne ne me croit quand je dis que je me sens grosse, moche.. Pourtant, je le pense sincèrement, je ne dis pas ça pour qu'on me complimente ou quoi.
En "réalité", je ne suis pas "énorme", je mange juste trop de saloperies et ne fais pas de sport.. Mais dans ma tête, je me sens constamment grosse, grasse, flasque et il y a des jours où je ne peux même pas me regarder dans la glace, quoique je mette, je me sens mal à l'aise (et j'ai déjà réussi à faire une mini-crise de nerfs devant ma garde-robe un jour comme ça, avec larmes et tout le toutim tellement j'étais mal dans ma peau).

Je ne sais pas si ce sont des TCA mais je suis très complexée par mon poids/mon corps et pendant une bonne année/une année et demi il y a quelques temps, je ne mangeais pratiquement rien (genre 1 bol de céréales, 1 pomme, un mini repas du soir ou encore un bol de céréales) et j'étais descendue sous le foutu pallier des 50, enfin. J'ai réussi à me sortir de tout ça, prendre la vie plus "positivement" malgré les kilos, et là j'ai pris pas mal d'un coup, je suis à quasi 15 kilos de plus depuis cette période.. Mais qu'est ce que je me sens mal dans ma tête.

Là, je vais essayer de me remettre au sport avec le soutien d'une amie et collègue de travail.. Mais on est un peu toute les deux dans le même cas, le même état d'esprit, et on a eu le même "passé" (sauf qu'elle a carrément fait de l'anorexie, moi pas), donc on ne se tire pas toujours l'une et l'autre vers du positif.

Ajoutons à ça les remarques diverses et variées des collègues sur nos repas/nos conversations à ce propos. On essaie de faire "attention", etc.. Et on a droit à des "Mais ça va roooooh, vous êtes bien" (je déteeeeeeste entendre ça, quand est-ce qu'ils vont piger que je ne le pense pas ?!) ou au contraire à des "Aaaah, tu manges encore ?" "Tu vas grossir ?" "Aaah les deux goulaffres" qui n'aident pas non plus.

Bref, je comprends tellement tous les témoignages que j'ai pu lire, je me reconnais dans pas mal et j'aimerais bien, un jour, m'accepter comme je suis, avec mon corps, mes kilos, etc..

(bonjour le pavé long et indigeste où je raconte ma vie.. veuillez m'en excuser !)

 

[Clover]

Oh putain je pars dans 20 minutes pour les résultats,j'ai hâte que ça soit finit,faites que je l'ai du premier coup putain please please parce que je l'aurai pas aux rattrapages !
Dans 4h il faut que je revienne crier j'ai mon bac.

JE VAIS MOURIR !

Les filles,je vous aime ! Si je reviens pas c'est que j'ai pas mon bac si je vais l'avoir ! allez courage à moi-même !

Oui tu vas l'avoir. Je te le promet !

 

[Clover]

J'ai jamais autant douté de ma vie ! Si je l'ai pas c'est la fin ! fiouuuu putain le stress comme ça c'est pas fait pour moi !

T'inquiètes on est toute passée par là (moi il y à très longtemps, haem. C'est du bon stress, tu vas être tellement contente tout à l'heure
Et puis tu ne peux plus rien changer maintenant, donc du calme et respire ! Courage !

 

[AnonymousUser]

Aujourd'hui je vais à la piscine, double epreuve me montrer en maillot & sortir sans cacher le mega bouton sur mon nez