Envie d'avoir un enfant ? (pas d'annonce de grossesse ici, merci)

[melowyn]

Bienvenue @Balsamine

@miss_caro et oui, comme le dit @Backstreet les sages femmes sont aptes à faire le suivi gynéco. C'est elle qui m'a posé mon stérilet. Sans faire de généralité, j'ai trouvé en elle bien plus d'écoute et de bienveillance que chez tous les gynéco que j'ai pu consulter. Je l'aime d'amour

Merci pour ton petit mot

Spoiler: De mon côté

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Mama Sara]

@miss_caro

A propos du "tu verras quand tu auras un enfant", je suis tombée récemment sur ce passage écrit par Leila Slimani dans son premier livre (Dans le jardin de l'ogre): Elle dit même cette phrase, bête et injuste: “Tu sais, tant qu’on n’a pas d’enfants, on ne peut pas comprendre. J’espère qu’un jour tu sauras ce que ça fait”. La cruauté de ceux qui se savent aimés.

Je l'ai noté tellement ça m'a fait du bien que quelqu'un mette des mots sur le malaise que génère cette réflexion. Que son interprétation soit juste ou pas importe peu, c'est le fait qu'elle aborde ce sujet de ce point de vue qui souligne bien la pénibilité de la remarque.
D'une manière plus générale et hors sujet, je vous conseille la lecture de cette auteure qui écrit magnifiquement bien...

 

[Vlan.]

Je reviens sur le forum comme une fleur, mais 15 jours de vacances avec chéri, il fallait en profiter.
Voilà plus d'un mois que j'ai arrêté de prendre la pilule. Je n'ai pas eu mes règles, mes seins ne sont pas gonflés (j"y ai cru hier matin, et puis non), ma libido est toujours au ras du sol (alors que nous étions en vacances, voilà voilà), j'ai enchaîné deux mycoses (ô joie), et j'ai fait un test de grossesse il y a une semaine, qui s'est révélé négatif.

Spoiler: santé

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Chéri a trouvé un surnom à donner au bébé, alors qu'il n'est pas même pas conçu "pour ne pas dire le prénom, sinon un jour ça nous échappera devant la famille et les amis"

Spoiler: belle famille

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Lapsa]

@melowyn Si ça peut te rassurer, les conséquences d'un éventuels test positif sont très abstraites pour moi. Et je pense que le jour où ça arrivera il y aura de la panique dans l'air !

De mon côté je ne sais absolument pas sur quel pied danser : je suis à J25, j'ai habituellement mes règles entre J24 et 26 mais pour le moment je n'ai plus de symptômes depuis samedi. Plus de crampes, juste quelques tiraillements du côté de l'utérus, ou des ovaires...enfin par là quoi !
Ma poitrine est beaucoup moins sensible ce matin mais alors hier et avant hier c'était quelquechose !
Je ne sais pas ce que ça signifie mais je suppose qu'il y a une grosse part de psychologique et qu'il y a de grandes chances que je bloque l'arrivée de me règles avec mes psychotages

 

[Susan Boyle]

Bonjour, vous !

Je suis dans le même état que la plupart d'entre vous, évidemment, j'en suis à la fin de mon cycle, et j'ai des symptômes de grossesse qui sont également des symptômes de SPM, hein, SINONC'ESTPASDROLOL.

Aaah.
Je me fatigue.
J'en ai marre de faire des requêtes google dès que quelque chose se passe dans le fond de ma culotte ou que je ressens quelque chose de pas bien habituel dans mon corps.
J'ai hâte de savoir.

Ce matin, 15 DPO (logiquement), et j'ai quelques douleurs de règles. En m'essuyant, il y avait de la glaire cervicale légèrement rosée.
Je me dis que c'est mort.


--> Mais à 9 DPO, j'ai eu une goutte de sang brun, ce qui ne m'est évidemment jamais arrivé de toute ma vie.
S'en sont suivis : des migraines, des bouffées de chaleur / au contraire, des gros frissons, des nausées, une grosse fatigue qui m'oblige à faire des siestes de deux heures (alors que je fais déjà de bonnes nuits), l'impression d'avoir un corps trop petit.
Mais ce sont aussi des symtômes de SPM, donc, disai-je.

Alors, quoi, la vie, ME TROLLES-TU, bon sang ?


J'en suis à mon quatrième cycle, ce qui est peu, mais c'est déjà long.
J'ai un respect plus que profond pour les femmes qui doivent patienter bien longtemps avant d'avoir la chance de tomber enceinte.
You're my hero.

Bonne journée à vous !

 

[Susan Boyle]

@Mama Sara , cette citation est en effet très juste !
Je la note dans mon carnet remonte-moral.

 

[Kettricken]

J'ai un respect plus que profond pour les femmes qui doivent patienter bien longtemps avant d'avoir la chance de tomber enceinte.
You're my hero.

Je vais dire ceci avec le plus de délicatesse possible, en précisant bien d'entrée de jeu que je ne suis pas énervée et que c'est une réelle incompréhension : plus ça va (j'ai attendu deux ans pour tomber enceinte et mon bonheur n'a duré qu'un mois) moins je comprends ce genre de commentaires. Ils reviennent pourtant régulièrement et je ne comprends réellement pas.
Qu'y a-t-il d'héroïque à souffrir ? Qu'y a-t-il d'admirable à subir une situation qu'on n'a pas choisie ?
Je me doute bien que ce genre de commentaires sont à pour essayer de réconforter les personnes qui attendent leur tour depuis longtemps. Et je sais au fond de moi que ce sont des commentaires gentils et soutenants. Mais je ne peux m'empêcher d'avoir une réaction instinctive du type "ne dis pas ça alors qu'être à ma place est la dernière chose que tu souhaiterais".
Peut-être est-ce parce que pour moi, un héros est une personne qui fait de bonnes choses et qu'on souhaite admirer/imiter. Et que je ne vois rien d'héroïque à encaisser une souffrance.

Vraiment @Susan Boyle crois bien que je dis ça sans la moindre animosité. Je suis plus perplexe.
Peut-être est-ce aussi une façon de faire passer le message qu'on est conscient de se plaindre alors qu'il y a pire que sois ? Personnellement, je pleurais après 4 mois d'essais quand mes règles arriveraient. Donc même si j'envie la potentialité à ce que ça se passe bien des filles qui sont au début des essais, jamais je ne leur reprocherais de prendre mal un cycle sans succès, même si c'est le premier. Je ne leur reprocherais jamais de s'en plaindre ici. Au pire, si c'est trop dur pour moi, je ne lirai pas ce poste-là ce jour-là.

Maintenant, si d'autres Madz qui attendent depuis longtemps sont réconfortées par ce type de commentaires, ça m'intéresserait de le savoir. Peut-être est-ce juste moi qui suis bizarre sur ce plan-là

 

[Susan Boyle]

Hmmm, c'est intéressant ce que tu dis, @Kettricken , parce que je n'avais jamais vu ça sous cet angle.
Du coup je me sens bête, parce que mon but, simplement, était d'envoyer mille ondes positives et de soutien aux personnes qui vivent des situations compliquées (je parlais ici de l'attente d'une grossesse), et de leur faire comprendre que j'admire la capacité de certaines de ces personnes, autour de moi, notamment, à rester zen (du moins en apparence, probablement ...) pendant que moi, je tempête intérieurement.

J'aurais dû, en fait, rester simple et dire que je vous envoyais du soutien, sans parler de héros, oui ...

Je suis désolée si je t'ai mise mal à l'aise, et je m'excuse aussi aux autres lecteurs-lectrices que j'ai pu blesser ...

 

[Kettricken]

@Susan Boyle Crois-bien que je suis désolée si je t'ai fait te sentir mal. Ca n'était certainement pas mon intention. C'est juste que ça fait plusieurs fois que je me crispe en lisant ce genre de phrases et que je me suis dit que ça valait peut-être la peine d'en discuter plutôt que d'être mal à l'aise dans mon coin.
Je me doutais bien que tu n'avais aucune mauvaise intention, que du contraire, d'où le fait que je n'en veux à personne qui fait ce genre de commentaire. Mais je me disais que ça pouvait être intéressant pour vous d'avoir un aperçu de comment ça peut être percçu.
De plus, je ne représente pas à moi toute seule les sentiments de toutes les personnes qui sont en essais depuis longtemps, loin de la. Comme je le disais, il est possible que ce genre de commentaire fassent beaucoup de bien à d'autres (moi-même, en général, j'aime bien quand on reconnait mon courage. Sauf que là, j'estime que je ne fais que subir) qui ont besoin qu'on reconnaissent leur souffrance et le fait qu'il faille une forme de courage pour tenir bon.
Donc je ne dis pas qu'il ne faut pas faire ce genre de commentaire. Juste que parfois, il n'est pas perçu comme la personne qui le fait peut se l'imaginer

Et je te remercie beaucoup d'avoir su écouter ce que je disais sans le prendre mal.
Et pour ton soutien. Crois-bien que ça, c'est quelque chose qui me fait toujours du bien Donc merci


PS : ah et sur le fait de rester zen... j'étais plus zen après 18 mois d'essais qu'après 4. On s'habitue à tout j'imagine

 

[Mama Sara]

@Kettricken

Je ressens la même ambivalence. En lisant ta phrase @Susan Boyle, ma première pensée à été de me dire qu'il faudrait que j'aille chercher la définition du mot "héros" (mon côté bonne élève ). Ce que j'ai fait donc:
- dans le sens 1er un héros est un demi dieu
- dans le sens 2d un héros est une personne qui fait preuve de courage.
J'adorerais qu'on me prenne pour une demie-déesse ( ) mais j'imagine que dans ce contexte il est plutôt question de courage. Jusqu'à présent j'étais persuadée que faire preuve de courage consistait à choisir d'affronter ses peurs. Or il se trouve que l'infertilité ne se choisit pas, elle se subit. De fait je ne comprenais pas bien qu'on puisse qualifier les infertiles d'héroïnes, même si je voyais dans ces remarques une reconnaissance de la souffrance qui me faisait du bien. Je ressentais donc à la fois du plaisir et du soulagement dans le fait d'être reconnue et en même temps un sentiment d'imposteur à base de "non mais j'ai rien fait moi en vrai".

Sauf que si on regarde encore une fois les définitions (je vous ai dit que j'avais un côté bonne élève? ) le courage semble en fait être "une force de caractère qui permet d'affronter le danger, la souffrance, les revers, les circonstances difficiles". En Amérique central on utilise ce mot dans le sens "reste en vie", et dans le langage courant "prendre son courage à deux mains" signifie aller de l'avant. Et dans ce sens là, alors oui: trouver le moyen de continuer à vivre malgré tout c'est faire preuve de courage. Par contre dans le contexte de l'infertilité, ce n'est évidemment pas lié à la durée de l'attente: j'imagine qu'on peut souffrir dès les premiers cycles tout en le vivant bien, et au contraire être encore dévastée en permanence après plusieurs années (j'insiste bien sur le mot "permanence" parce que même en le vivant bien d'une manière générale des rechutes me semblent inévitables). Cela dit il est vrai que le temps laisse le temps (sans blague) d'apprendre à vivre malgré tout. En tout cas c'est ce qui s'est passé pour moi: les deux premières années ont été difficiles et les premiers mois atroces. J'avais l'impression que mon corps entier était une plaie ouverte purulente, j'avais le sentiment que le sol s'ouvrait sous mes pieds à chaque fois que je croisais une poussette ou un ventre rond, qu'à chaque annonce de grossesse que ce soit url ou irl ces filles m'ouvraient en deux pour m'arracher le cœur, le piétiner et pisser sur mon cadavre (je l'ai écrit tel quel dans mon journal). Et j'avais affreusement honte de la violence de mes sentiments.
Passé deux ans (je suis longue à la détente), il y a eu un déclic: je ne pouvais plus vivre comme ça et j'ai commencé à regarder le verre à moitié plein plutôt que le verre à moitié vide. Et j'ai recommencé à vivre pour de vrai (à tel point que je me confronte maintenant à d'autres questions telle que "est-ce vraiment une bonne idée tout ça?" mais c'est un autre sujet).

Je te souhaite @Susan Boyle et je vous souhaite à toustes en général que votre déclic soit plus rapide que le mien.

J'en profite au passage pour partager une réflexion qui m'a traversé l'esprit il y a peu: pendant longtemps j'ai cherché du sens à tout ça et je viens de réaliser qu'en fait... il n'y en a pas. Si la douleur doit forcément avoir une raison "céleste", alors ça veut dire qu'un enfant maltraité, abusé l'est pour une raison, que nos proches meurent pour une raison, que des populations sont déplacées pour une raison... et ce serait bien trop cruel. Nos épreuves ne nous arrivent pas pour nous donner une leçon, par contre nous avons tout à fait le droit d'en tirer une. Mais dans ce cas, c'est nous qui en faisons la démarche et le mérite nous revient à nous.

Tout ça pour dire que finalement, je veux bien être considérée comme une héroïne moi .

 

[Kettricken]

@Mama Sara Je trouve ta manière de voir les choses super intéressante. Notamment la vision du courage en Amérique Latine. En fait, j'y re-réfléchissais et je pense que ce que je ne comprends pas, c'est qu'on qualifie de courageuse les femmes qui attendent longtemps d'un seul bloc. Autant je suis fière de moi d'avoir réussi à ne pas être envieuse (bon allez.... presque pas) pendant toute cette attente, et je suis d'accord qu'on m'en félicite () quand on me connait et quand on sait à quel point je viens de loin niveau envie, autant j'ai du mal à comprendre quand j'ai l'impression qu'on me félicite d'avoir la malchance d'attendre des années pour tomber enceinte. Je pense qu'au fond, mon inconfort vient de là

Et en fait, je m'en veux un peu d'avoir parlé maintenant. Parce que si toi, ça te fais du bien, il ne faudrait pas que mon commentaire bride les autres participantes et te prive de ce soutien.
Donc je me sens un peu con. Mais d'un autre côté, j'avais peur de devenir aigrie à force de garder ça pour moi.

Pour le reste, je comprends totalement ce que tu dis sur le fait que l'attente devient plus facile avec le temps. C'est vraiment ça, même si j'ai plus eu le déclic un peu avant mes 18 mois d'essais.

Ah et ta réflexion sur la recherche de sens me fait penser à un article que j'avais lu (impossible de mettre la main dessus. Etait-ce une vidéo youtube ?) qui parlait de la tendance doloriste e notre époque. Notamment le fait que tout le monde rabâche cette phrase "tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort" jusqu'à la nausée, en oubliant de dire que parfois, ce qui ne nous tue pas nous rend juste infirme, éclopé et triste. Que nous sommes dans une société qui valorise trop le fait de connaitre des épreuves.
Et tu as tout à fait raison sur la fin : tout le monde ne peut pas tirer des leçons de ses souffrances (parfois c'est trop violent, parfois on n'est pas équipé) mais quand on y arrive, on est réellement méritant

 

[Mama Sara]

@Kettricken
Il ne faut pas t'en vouloir: déjà parce-que tu as le droit d'exprimer ton ressenti qui est tout à fait légitime, ensuite parce-que ça a donné lieu à une conversation intéressante et enfin parce-que même si plus personne n'ose transmettre son soutien je m'en remettrais . D'autant que comme je le disais j'étais mois aussi très ambivalente avant de plonger dans les définitions et je comprend tout à fait ton inconfort. Je partage d'ailleurs ta réflexion sur les "félicitations en bloc" qui me font à chaque fois me demander si ça s'adresse vraiment à moi... avant de me dire que "si c'est bon je prend", peu importe si ça m'était destiné ou non .

Ton passage sur notre société doloriste suscite encore plein de réflexions . Je lisais récemment un article de blog dont l'auteure s'étonnait du nombre de parents qui se plaignent de leurs enfants, étonnement que je partage et qui me travaille beaucoup (et qui vient alimenter la fameuse question "est-ce vraiment une bonne idée tout ça"). Le voir sous l'angle du dolorisme apporte un tout nouvel éclairage...