Espace de discussion et de compréhension CF-parents et parents-CF

[Musaraigne]

@vali0lup On a le même âge et je pense que c'est plus une question d'entourage qu'autre chose, parce que mon expérience se rapproche plutôt de celle de @Kettricken - j'ai un entourage où globalement la tendance est plutôt à l'attitude edgy où quand quelqu'un annonce sa grossesse l'ambiance est plutôt au "hinhinhin tu peux dire ADIEU à TOUS TES LOISIRS et à TOUTE TA VIE SOCIALE pour VINGT ANS hahaha, BON COURAGE ptdr" (que ce soit de la part de parents ou de CF d'ailleurs), et moi aussi ça m'agace, d'autant plus que dans leur grande majorité quand tu leur parles vraiment les parents *de mon entourage *ne ressentent pas de regret parental et vivent aussi des moments très chouettes avec leurs enfants, c'est juste que ça se "partage" moins (par peur de passer pour un parent cucul ?). Même quand finalement ça se passe bien, des fois ça rebondit en "haha bah tu dis ça pour le moment mais tu verras dans 1/2/3 ans quand il fera tel truc comme ça va être AFFREUX".

Je crois que je préfèrerais que pour tous les grands choix de vie, que ce soit avoir un enfant ou se reconvertir professionnellement ou quitter son conjoint de très longue date ou ouvrir une pâtisserie, on puisse préparer au pire ("sache qu'il peut se passer tel truc vraiment pas cool, si ça s'avère être ton cas voilà comment réagir") sans jouer les oiseaux de mauvais augure ("ça VA se produire, c'est sûr à 100%")... et en souhaitant le meilleur, parce qu'il peut auss arriver et que ça devrait être ça qu'on souhaite à nos amis et proches, pas qu'ils se ramassent les pieds dans le tapis pour qu'on puisse leur dire "tu vois, je te l'avais dit" . Ca m'est arrivé d'avoir peur pour des gens qui se lançaient dans quelque chose qui me semblait trop gros pour eux (y compris des projets de parentalité, dans des configurations qui me semblaient instables par exemple), d'être détrompée par la suite, et bah... tant mieux, je suis super contente pour eux ! Je suis très heureuse de m'être trompée, et je leur souhaitais de me donner tort !

Courage pour les débuts, il y a plein de gens pour qui cette période n'est pas rose du tout et pour qui la suite est beaucoup plus belle Pas exempte de difficultés, mais plus belle et abordée avec plus de confiance en soi

 

[Sylvestrum]

@uefuef je vois la parentalité comme le marathon. Ceux qui courent le marathon trouvent ça dur, au moins au début. C'est un putain d'effort, tu en chies. Des fois tu te demandes pourquoi tu t'es lancé là dedans, pourquoi t'es pas resté peinard dans ton canapé avec la paix. Même si tu as choisi très librement de te mettre à courir des marathon. Et en même temps ça t'apporte bcp. Et c'est pas pour tout le monde, parce qu'il y a des gens qui n'aiment pas courir, et des qui aiment courir mais pas à ce point là.

C'est pareil avec les enfants. On peut aimer les enfants mais pas vouloir s'en occuper à temps plein (en effet c'est très intense), ou ne pas trop aimer ça, ou adorer et quand même trouver ça dur.

D'ailleurs pareil avec les animaux, il y a une balance plaisir /contrainte qui est très personnelle, sauf qu'avec les enfants tu ne peux pas changer d'avis et le rendre ou le confier aussi facilement.
Ça me surprends tjs un peu comme les gens acceptent facilement qu'on veuille des animaux ou pas, et que c'est un choix personnel, mais pour les enfants tu es vite un cinglé ou un égoïste pour ceux qui pensent l'inverse de toi. Alors que justement, en terme d'engagement et de responsabilité et d'intensité, c'est encore plus qu'avec un animal.

 

[Mellys]

@Sylvestrum A la différence que le marathon, si au final tu trouves ça trop dur quand tu es à la moitié de la course, tu peux toujours arrêter de courir, voir abandonner la course tout court.

 

[Kettricken]

@Sylvestrum j'aime bcp la comparaison. Et ça rejoint un de mes chevals de bataille, qui est que je ne supporte pas qu'on réponde "ouais ben tu l'as choisi" à un parent qui se plaint de ne pas dormir, de lutter pour X ou Y concernant sa parentalité
C'est pas parce qu'on choisi de faire un marahton qu'on peut pas se plaindre d'avoir mal partout le lendemain

Mais oui, c'est une bonne analogie. Plein de gens se lancent volontairement dans plein de choses difficiles qui leur apportent des difficultés mais aussi de la joie. Monter au sommet du Mont Blanc, courir un marathon, passer une thèse, s'expatrier...
Mais effectivement, la différence de la parentalité comme le dit @Mellys c'est qu'une fois qu'"on y est, on y reste

 

[Théodora-]

Y’a un truc qui me frappe à chaque fois dans ces discussions, que ce soit ici ou quand quelqu’un IRL qui évoque vite fait pourquoi il veut pas d’enfant, c’est que le débat porte quasi toujours strictement sur la petite enfance. Alors que la parentalité, c’est une vie.

Je me demande dans quelle mesure l’expression « avoir des enfants » ne joue pas là-dessus, alors que pour la plus grande part de la vie nos « enfants » sont des adultes.

Perso je suis maman, ça n’a jamais été une envie viscérale mais plutôt un choix de couple à tête reposée. Je ne peux pas être 100% certaine mais je pense que j’aurais été heureuse aussi sans enfants, c’est un chemin que j’aurais pu tout à fait prendre, donc je comprends totalement les CF. Ce qui m’a fait pencher pour le choix de la maternité il y a 8 ans, et toujours aujourd’hui 3 enfants plus tard, c’est plutôt ma relation actuelle avec mes parents. La période où je portais des couches dont on parle tant, comme tout le monde je m’en rappelle même pas ; pourtant la relation avec mes parents est encore une des relations les plus centrales et intéressantes de ma vie (et pourtant pas toujours rose !). Je veux dire qu’à l’échelle de tout ce que représente la relation parents-descendants, l’absence de liberté, les nuits sans sommeil, les corvées linge-bouffe-couche, ça correspond à peu près aux 10 minutes de pub avant les 3h20 de l’Odyssée de l’espace au ciné, je trouve ça ouf de s’arrêter à ça, voire de ne parler QUE de ça pendant des pages et des pages de débats sur la question de l’intérêt d’avoir des descendants.

Pour mon expérience personnelle, je trouve effectivement la réalité de la petite enfance aussi reloue que je m’y attendais. Je suis très attachée à ma liberté, plutôt introvertie avec un besoin important de solitude, je n’aime pas trop la routine. Donc globalement, être maman de jeunes enfants c’est vraiment un challenge qui me pousse dans mes retranchements et qui parfois me fait même souffrir ponctuellement. Mais je le savais, et néanmoins le sentiment qui domine ça reste que je suis infiniment heureuse et reconnaissante de construire cette relation de toute une vie avec ces 3 humains là, je sais qu’on est au passage le plus pénible mais que ce qui nous attend est un voyage hallucinant jusqu’à ce que mort s’en suive. J’ai si hâte de guider des adolescents, d’avoir des débats avec les jeunes adultes qu’ils seront, de découvrir leurs univers professionnels, les relations et le monde qui se créera autour d’eux, j’ai hâte d’être une vieille dame qui recevra ses grands enfants à la maison pour les vacances (peut-être avec leurs propres enfants, et les aider parce que je saurai ce que c’est, d’avoir des petits !), d’être pour eux le filet de sécurité et le refuge sur lequel ils compteront toujours intérieurement même quand ils auront 30, 40, 50 ans…

Autant aujourd’hui (j’ai 37 ans), quand je compare ma vie et mon quotidien avec mes amis qui n’ont pas d’enfants, ou avec les CF qui exposent leur point de vue ici, je comprends très bien que ma place ne fait pas rêver et j’envie régulièrement ceux qui n’ont pas de petits marmots dans les pattes. Mais, je n’ai jamais osé le dire à ces amis, je me demande si dans 10, 20, 30 ans, quand nous aurons vieilli et que nos enfants seront de « grandes personnes », leur regard sera toujours aussi féroce et ironique sur notre rôle de parents.

Dans ma famille élargie, j’ai pas mal d’oncles et tantes (entre 50 et 80 ans disons) qui n’ont pas d’enfants, bah ça fait quand même pas la même chose que ceux qui en ont… et pourtant, à ce stade-là les parents et non-parents ont assez strictement le même quotidien, la même liberté, les mêmes loisirs, autant d’amis les uns que les autres. Mais clairement, je suis heureuse de savoir que je ferai partie de ceux qui, en plus de tout ça, auront de la jeunesse derrière eux, 3 têtes de la génération d’en dessous qui viendront manger le rôti le dimanche, m’engueuleront de m’etre fait avoir par des vendeurs de matelas au téléphone, me demanderont de visiter avec eux leur premier achat immobilier et m’appelleront pour que je vienne les aider à repeindre la cuisine, et qui des années plus tard viendront repeindre la mienne parce que je commencerai à etre vieille et fragile.

J’ai aussi hâte de savoir que, comme moi avec mes frères actuellement, ils auront un groupe Whatsapp pour parler de moi et de mon mec et prendre des décisions diverses et variées à notre sujet

 

[Iroise]

Je ne vais pas apporter grand-chose mais ce que je retiens c'est qu'il est important de toujours peser les expériences et d'être dans la nuance quand on en parle.

En excluant des situations spécifiques et en restant à un niveau plus "général", je considérais avant ma grossesse que la parentalité n'était ni le Paradis ni l'Enfer mais un entre-deux...la vie, quoi Une vie qui ne convient pas à tout le monde, c'est normal ! Et pourtant, je me souviens que les représentations négatives avaient tendances à prendre beaucoup de place. Du coup, moi-même j'étais fermement opposée à l'idée d'avoir un enfant un jour d'aussi loin que je me souvienne jusqu'à mes 25 ans, environ, puis je ne sais pas pourquoi mais j'ai doucement commencé à repenser la question. Pour finalement avoir un bébé de 9 mois aujourd'hui

Je ne dis pas que c'est un "risque" et que "oh la la mais tu sais, moi je n'en voulais pas et puis pouf !", simplement que le cheminement CF -> parent existe et que là-dedans, les représentations qu'on a de la parentalité ont un impact énorme. Et je trouve extrêmement important que des discours comme celui de @Kettricken existent parce que personnellement, j'aurais aimé lire ça il y a quelques années quand je considérais que les petits c'était horrible. Je pense aux personnes qui sans avoir d'avis tranché peuvent lire des avis mettant en avant le caractère infernal de la parentalité et se dire que c'est "LA" vérité. Avoir un contrepoint est nécessaire afin d'avoir le plus de facettes possibles exposées dans le débat

 

[Théodora-]

@Théodora-

Avant de te répondre, je précise que je n'ai jamais porté de regard ironique sur celles et ceux qui ont fait le choix d'avoir des enfants.

Pour moi, il ne devrait même pas y avoir de débats en CF et parents, parce qu'il n'y a pas un mode de vie "meilleur" qu'un autre, chacun.e fait comme il veut. Et tout le monde a le droit de râler sur sa situation


C'est sur ce point que je souhaite réagir. Tu trouves que ça ne fait pas la même chose...mais c'est juste ton regard.

J'ai autant d'exemples autour de moi de CF épanouis, même à un âge très avancé . Ou de parents qui ne voient pas leurs enfants, ou très rarement, parce qu'ils ont coupé les ponts ou qu'ils vivent trop loin.

Et il y a plein d'enfants qui ne s'occupent plus du tout de leurs parents quand ils s'ont âgés. Certains délèguent tout, mais vraiment tout, à des sociétés de services à la personne ou collent leurs parents dépendants en maison de retraite, sans même leur demander leur avis ni les prévenir.

Oui je suis d’accord, c’est bien sûr une question de point de vue. Mais j’ai l’impression qu’à l’heure du bilan, la perte de liberté qu’auront subi les parents un temps est finalement très courte, par rapport à la dimension supplémentaire que ça ajoute à la vie pour des décennies ensuite. Et donc je trouve dingue que cette petite période ardue prenne une telle place, voire toute la place, dans la définition de ce qu’est la parentalité. Que ce soit pour la louer ou la bannir d’ailleurs : je suis toujours perplexe quand des gens expliquent qu’il ne veulent pas de descendance à cause des couches et du bruit, mais je suis mal à l’aise aussi devant les mamans-poules qui surinvestissent leur statut dans cette période alors que… leurs enfants ne seront pas toujours là pour remplir leur quotidien, c’est même très court (typiquement ma mère : la grossesse, le maternage, être tout aux yeux d’un petit enfant, ça l’a comblée, sauf qu’elle avait pas compris que sur une vie de 80 ans ça allait remplir son quotidien une petite poignée d’années seulement… résultat elle vit dans la nostalgie permanente, son bonheur est resté très dépendant de nos choix de vie alors que ça ne lui appartient pas, etc…)

Pour la tournure que prend la relation parents-enfants avec les années, c’est justement ce que je trouve passionnant : on ne maîtrise certes pas tout, mais comme toute relation c’est quelque chose que l’on construit.
Et oui, ça peut carrément mal tourner, mais 1) c’est comme tout dans la vie, c’est pas parce qu’on a des enfants qu’on s’expose davantage à une fin de vie de merde, et 2) ça reste relativement rare.

 

[Kettricken]

@Théodora- je suis en partir d'accord avec toi et en partie non.

Je comprends ce que tu veux dire quand tu dis qu'on se focalise beaucoup sur les couches et le manque de sommeil alors que finalement ça représente une partie très courte de la vie.
Je pense tout à fait pareil, mais c'est parce que de venir parents à totalement changé mon rapport au temps. Je ne sais pas si c'est l'expérience répandue mais depuis que je suis parents, 5 ans me paraît effectivement une durée assez courte sur toute une vie. Même 10 ans. Avant, jamais je n'aurais pensé ça.
Et du coup je comprends totalement que ça paraisse long pour ceux qui redoutent le manque de sommeil par exemple
Surtout que même si je considère que 3 ans, c'est pas long dans une vie, je garde un mini PTSD de mes 3 années sans sommeil (et pourtant je regrette pas. La logique est passée par là fenêtre à sa naissance)

Par ailleurs, je suis pas trop d'accord que les difficultés s'arrêtent après quelques années.
Bien sûr les couches s'arrêtent, et possiblement le manque de sommeil (quoique ça peut recommencer une fois qu'ils sortent faire la fête). Mais chaque âge à ses difficultés. Et pour peu que notre enfant ait une parcours difficile, les parents peuvent encore être très impliqués à l'âge adulte.
Bref c'est un engagement d'une vie.
Et perso, je redoute l'adolescence

Je comprends ce que tu veux dire par "la dimension supplémentaire que ça apporte". Clairement, devenir parent a complètement changé ma vision de la Vie avec un V.
Mais je ne crois pas que ça soit le cas pour tout le monde.
Et pour avoir dans mon entourage proche une mère qui regrette fort, je ne pense pas que ça suffise à tout le monde.


Un peu HS mais récemment, je me suis demandée si y avait des discussions de CF qui regrettaient. J'en ai connu une, une collègue qui a changé d'avis à 42 ans, hélas trop tard.
Et bien, sur les RS, je n'ai rien trouvé.
Y a des tas de discours sur les mères qui regrettent, ou sur la douleur de ne pas réussir à être parent
Mais je n'ai rien trouvé sur des CF âgés qui regrettent
On a moins de risque de regretter ce qu'on ne connait pas

 

[Anechka]

@Théodora-

Spoiler: Ne pas citer

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[Kettricken]

@Anechka

Spoiler: Perso

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Bref elle n'avait pas d'enfants mais elle avait "la jeunesse après elle" et à été fondamentale dans la vie d'enfants de la famille.
Y a pas que la parentalité direct


Tu dis que tu as la chance que ta fratrie ait des enfants. Clairement quand mon désir d'enfant s'est réveillé, le fait qu'il y ait 0 enfants dans mon entourage proche a joué. Je n'avais aucune perspective de devenir tante ni marraine (c'est finalement arrivé 7 ans plus tard, d'être marraine).
Puisque personne se dévouait, pas le choix

 

[Kettricken]

Sorry pour le DP mais je vais en profiter pour dire qlq chose de pas politiquement correct

Le schéma de la tata/marraine trop cool est quelque chose qui me tracasse et me peine. Je sais que c'est la règle du jeu, que le rôle des parents n'est pas d'être cool (et que c'est plus facile de l'être quand on ne fait que passer de toutes façons). Et je sais que le risque est grand que je passe pour la mère pénible vs d'autres personnes + cool dans la vie de mon fils. Mais je l'aime tellement que c'est pas une pensée agréable

Du coup, ça m'irrite toujours profondément quand je vois sur les RS des femmes dire d'un ton d'entendu "moi je serai la tata cool qui les emmènera au concert "
Je sais que c'est pas dit en pensant à mal mais j'ai toujours l'impression que ces personnes profitent de mon travail (enfin de celui des mères de leur entourage) pour ajouter un truc cool et valorisant à leur vie. Et se vantent que" elles, elles sont plus cool que ces ringardes de mères "et je trouve ça super injuste
D'autant que pardon mais il ira d'abord avdc moi au concert Je fais pas tout ça pour laisser les trucs cools avec lui aux autres

Et pourtant je suis hyper reconnaissantes des personnes de mon entourage (mes sœurs, sa marraine) qui s'impliquent sans la vie de mon fils
Mais je trouve très injuste ce discours et cette image de "la tata cool vs la mère ringarde"

 

[uefuef]

@Théodora- Je suis aussi très mal à l'aise à la lecture de ton message, parce que j'ai quand même vachement l'impression que tu estime que les CF ont pris la "mauvaise" décision.

Il y a plusieurs choses sur lesquelles je voudrais revenir :
- En tant que CF, ce n'est pas parce que la petite enfance me rebute que je ne veux pas d'enfant. C'est une étape de la parentalité, qui certes ne me fait pas envie, mais le reste ne me fait pas envie non plus. Les CF ne sont pas CF parce qu'ils ont pas envie de "sacrifier" dix ans de leur vie pour s'occuper d'un ou de plusieurs enfants. "ça correspond à peu près aux 10 minutes de pub avant les 3h20 de l’Odyssée de l’espace au ciné" Je ne suis pas du tout d'accord avec toi sur ce point là. Certes la petite enfance est une période courte mais les parents n'arrêtent pas d'avoir des responsabilités, des enjeux, des contraintes dès que l'enfant passe ses 5 ans. L'adolescence, puis les études à payer, l'entrée dans la vie d'adulte, il y a énormément d'étape qui nécessite d'avoir des parents très présents. Je vois autour de moi de plus en plus de personne qui reste chez leur parent jusqu'à leur 25/30 ans, parce que la vie coûte cher, parce que le monde de l'emploi est difficile, parce que trouver un logement c'est galère, donc ouais, avoir un enfant c'est potentiellement devoir le gérer jusqu'à ses 25 ans, et pour peu que tu en es plusieurs, c'est peut-être jusqu'à tes 60 ou 70 ans qu'il faudra veiller sur eux. Et perso, c'est un sacrifice que je ne souhaite pas faire. Je ne dis pas que mon choix est meilleur, mais à te lire "Roh ça va, c'est dur pendant les premières années et après on a plus à s'en occuper."
- Je ne sais pas quelle est ta vision des CF, mais à te lire on dirait qu'on est assis sur des chaises longues avec des verres de vin blanc dans la main à contempler la vie des parents en ricanant et en s'auto félicitant de notre liberté. Perso je n'ai jamais estimé que ma vie était mieux ou plus tranquille que celle d'un parent, je vois juste des parcours de vie différent, des choix différents. J'ai fais les choix qui me rendent plus heureuse moi, et j'espère que c'est aussi ce que font les autres.

En fait ce qui me gêne profondément dans ton discours c'est que tu as l'air de penser que les parents ont "un truc en plus" que les CF, alors qu'encore une fois c'est juste des vies différentes. Si à 90 ans on s'assoie toutes les deux et qu'on fait "le bilan" de nos vies comme tu dis, je n'estimerai pas que ma vie a été moins remplie que la tienne, ou que j'ai un truc en moins parce que je n'ai pas eu d'enfant. Tu as l'air d'avoir une image très positive de la vie une fois que tes enfants seront grands, de la relation que tu auras avec eux etc et c'est super, je te souhaite d'avoir ces beaux moments, mais pourquoi estimer que ceux qui n'auront pas ça seront moins chanceux que toi ? Ce n'est pas parce qu'on a pas d'enfant qu'on est seul.e ou qu'on sera laissé pour compte une fois vieux. Qu'on aura pas vécu des choses merveilleuses, des relations qui nous auront énormément apporté, des aventures, qu'on aura pas compté dans la vie de certaines personnes. Les enfants ne sont pas les seuls accomplissements que la vie peut apporter, l'important reste de savoir ce qui compte pour soi et d'avoir la possibilité de faire les choix qui nous rendent heureux.


@Kettricken Je suis bien d'accord sur la marraine/tante trop cool, c'est une injonction qui me gêne. Je suis tante, je l'ai été très jeune (mon frère et moi avons un gros écart d'âge) et franchement à 10 ans c'est dur d'être une super tata. Et en grandissant j'ai eu du mal à prendre ce rôle, si bien qu'aujourd'hui je ne me considère pas du tout comme une tante géniale avec qui faire des trucs trop cools, et je n'ai pas spécialement envie de ce rôle. J'aime mes neveux, on a la relation qu'on a, qui s'est construite avec le temps et avec les circonstances de la vie, mais c'est pas un objectif pour moi d'être la big boss des tata