Espace de discussion et de compréhension CF-parents et parents-CF

[Kettricken]

Bon, déjà je ne suis pas totalement d'accord avec la dernière phrase. Pas totalement d'accord parce que tu as écrit "moins de risque" donc tu dois penser que c'est possible de regretter ce qu'on ne connait pas. Parce que oui, il est possible de regretter ce qu'on n'a pas connu, on peut regretter d'avoir refusé ce poste, de ne pas s'être mis avec X, de ne pas avoir fait tel choix, etc ...

Oui oui, je suis bien d'accord avec ç. D'où la nuance que j'apportais à mon propos

Et donc même si je suis CF convaincue, il y a une part de moi qui a peur de se réveiller à 40/45 ans ou plus et de réaliser que j'ai fait une erreur. Sans parler uniquement des enfants, je pense que c'est le cas de tout le monde d'avoir peur de regretter des choix et quand on est mise face à des gens qui ont regretté le même choix qu'on a fait, on est confrontés à cette crainte.

J'ai eu un jour une discussion sur ce forum, à l'époque où j'étais en train de changer d'avis et où j'étais terrifiée de regretter d'avoir choisi d'être parent. Une discussion sur le regret qui m'a marquée. L'autre Mad m'avait dit qu'il fallait dépassionner la question du regret. Que le regret fgaisait prtie de la vie et qu'à moins de vivre dans une souffrance perpetuelle, le regret ne prouve pas du tout qu'on s'est trompé de choix. Juste qu'on est humain et que ça arrive de se dire "et si...?"
La collègue CF dont je parlais qui a changé d'avis trop tard par exemple. Je sais qu'elle a eu qlq années où elle a du faire le dueil de ce désir tardif d'enfant. Mais qu'elle a aussi beaucoup réfléchi sur pourquoi il s'était réveillé si tard et en avait conclu qu'elle n'aurait rien pu faire différemment. Je l'ai perdue de vue mais les quelques fois qu'on s'est reparlé, elle a clairement fait son deuil et puis elle a recentré sa vie autrement. Sur d'autres axes. Notamment sur l'art qui la passionne. Elle a une vie qui lui plait. C'est pas parce qu'on a un regret que c'est forcément une catastrophe ou que notre vie sera nulle.

De la même manière, et à la même époque, j'avais une collègue sexagénaire qui disait clairement qu'à refaire, elle n'aurait pas d'enfants (ça donnait lieu à des discussions passionnantes même si difficiles entre elles deux).
Elle disait qu'elle avait très mal vécu le fait d'avoir deux êtres dépendants d'elle. Qu'elle avait payé ça par énormément de stress
Ben n'empêche que là, à 60 ans, elle avait une chouette relation avec eux (et tjs avec son mari), ses fils venaient manger quasi tous les dimanches, elle adorait parler avec eux... Bref, sa vie aussi s'était équilibrée malgré ce regret.

@Kettricken j'avoue que je vois pas trop le problème dans la situation que tu décris : si tu dis gentiment à ta sœur que tu préférerais emmener toi même ton enfant à Disneyland pour vivre ce moment avec lui, elle comprendra non ? En attendant ça restait une gentille proposition de sa part, et les chances qu'elle kidnappe le gamin pour l'emmener contre ton gré ou qu'elle se brouille avec toi pour cette raison sont assez minces j'espère

En soi, de nouveau, aucun soucis. Au contraire, c'est super gentil
Mais ça réveille toujours chez moi cet agacement suscité non pas par ma soeur mais par ce discours de la tata trop cool.
Je précise aussi que pourtant, je favorise le fait que mes soeurs soient des tatas super cool. Quand je dis à mon fils qu'une des deux vient le garder, il me dit toujours "chouette ! on va faire des petites bêtises ". Et je réponds que ça ne me regarde pas, que c'est entre eux.
Et du coup je sais qu'avec ma soeur, il mange des bonbons dans le bains, regardent des petites vidéos au lit et mange trop de chips.
Et je trouve ça génial pour eux deux cette relation (une fois, quand il avait 3 ans, il lui a demandé "pourquoi tu ne m'as pas attendu pour grandir ?" )
Mais c'est facile parce que ma soeur ne joue asbolument pas la carte de la tata cool vs la maman relou

J'imagine que c'est un peu abstrait quand on n'est pas concerné, mais le discours de la tata cool est quand même fort présent dans certains cercles. Et il m'agace et je voulais le dire

 

[Anechka]

@Kettricken Ok j'ai pas forcément la ref de ce qui t'agace du coup mais ça fait rien !

Par contre je reviens sur l'exemple que tu donnes, d'estimer "normal" que l'enfant va braver des "interdits" avec l'adulte en question (j'entends que dans le cas de ta sœur ce soit de petits interdits, mais je me permet de généraliser sur cette idée).

En ce qui me concerne, si par exemple ma sœur préfère que ses enfants soient raisonnables dans leur consommation de sucreries ou d'écran mettons, je ne vais clairement pas les mettre devant des dessins animés avec des bonbons si je les garde. Et j'aspire à partager des choses un peu plus intéressantes avec eux que "faire des bêtises", ou me faire aimer en distribuant des sucreries. D'une parce que je respecte le cadre d'éducation que mes frères et sœurs veulent mettre en place, de deux parce que je suis une adulte, par leur grande sœur, et le fait d'être CF ne fais pas de moi quelqu'un qui vit pour les bêtises et les bonbons !

 

[Kettricken]

@Anechka
Je trouve un peu abusé de conclure de ce que je dis que ma sœur achète l'affectation de mon fils par des sucreries, ou qu'elle ne partage pas des choses intéressantes avec lui.
Je parlais d'aspects cools pour lui de leur relation (il a 5 ans). Je faisais bcp de ce genre de "petites bêtises" chez la tante dont je parlais. Mais ça n'empêche pas que j'ai partagé des choses très importantes avdc elle. L'un n'empêche pas l'autre

 

[Anechka]

@Kettricken oui je généralisais clairement, je ne voulais pas dire que ta sœur en particulier pervertissait ton enfant ^^ mais disons que si toi l'image de la tata cool t'agace parce que tu te sens un peu dénigrée en tant que mère, moi cette représentation pourrait m'agacer dans le sens qu'on attendrait de moi que je sois tata gâteau, or je ne le suis pas du tout. J'aime juste mes neveux et nièces comme des nouvelles petites personnes de ma famille en devenir mais je n'ai aucune intention de les gâter du fait d'être leur tante (et je vois d'un assez mauvais oeil le fait de gâter les enfants en général )

 

[Kettricken]

@Anechka ok je comprends mieux
Je ne suis hélas pas tata, j'avoue que j'ai jamais réfléchi à la question du genre de tata que je voudrais être.
Je suis marraine par contre mais pour moi c'est encore différent. J'ai choisi exprès une marraine en dehors de la famille, qlq que j'adore mais qui a clairement des différences de visions du monde que moi. J'avais envie que mon fils ait un point d'ancrage différent dans le monde, hors de la famille. Et c'est aussi comme ça que j'envisage mon rôle de marraine. Je n'ai jamais réfléchi à la question de le gâter ou pas. Enfin si, je lui offre déjà trop de livres (il a un an) Mais j'adore la littérature jeunesse alors que sa maman s'en fiche un peu

 

[Fille du Feu]

@Théodora- moi j'ai beaucoup apprécié ton post pour avoir longtemps été dans le regret d'avoir eu un enfant, j'ai toujours su que ce serait "mieux" au fur et à mesure qu'elle grandit. Et en effet c'est mieux, elle a 8 ans maintenant, je la kiffe et j'ai toujours hâte qu'elle soit grande, vraiment grande, qu'on puisse discuter de choses (plus) intéressantes, qu'elle ait un avis construit sur le monde etc. Mais maintenant je profite beaucoup plus du présent, sachant que ça va passer et que ça ne reviendra jamais. J'ai très bien perçu le ton "rêveur" de ton post et il m'a bien fait rêver

 

[Théodora-]

@Anechka
Ok, alors je fais amende honorable pour l’indélicatesse et je m’excuse auprès de celles que j’ai pu heurter. Mais me reprocher de porter des jugements, ce serait vraiment injuste, ce n’est pas du tout mon état d’esprit.

Choisir d’avoir des enfants est à mes yeux une décision strictement personnelle et intime. Il y a des gens qui y associe la question de l’écologie, ça ne m’a jamais convaincue ; d’autres une forme de contribution à la société ou à l’inverse de l’égoisme, je ne suis pas convaincue non plus ni par l’un ni par l’autre. Tel que je vois les choses, on fait des enfants ou on vit sans enfant parce que c’est ce qui nous convient, d’un point de vue profondément intime et individuel, point. Partant de là, je ne vois absolument en quoi pourrait consister mon jugement sur le non-désir d’enfant. Ça ne nuit à personne, ça n’a d’incidence sur personne d’autre que sur sa vie à soi, vraiment je me réjouis de savoir les gens alignés avec leur choix et je n’en pense rien de plus. Je n’associe aucune vertu morale ni aucune qualité intellectuelle au fait de préférer une vie de parent à une vie de CF, et partant de là aucun jugement négatif ni aucun soupçon de bêtise à l’encontre des gens qui font le choix inverse. Quand on parle d’un truc aussi strictement personnel, c’est evident qu’on parle pour soi, non ? C’est comme quand je dis que je ne comprends pas comment on peut aimer le surimi, en toute sincérité je ne comprends pas mais je ne pense pas que les amateurs de surimi se sentent insultés, d’ailleurs j’en achète pour l’apéro au cas où mes invités aimeraient ça

Je peux donner d’autres exemples où je suis indélicate de la même façon : je ne comprends pas comment on peut avoir envie d’être prof. Je ne jalouse absolument AUCUN aspect de cette vie, ni sur le quotidien ni sur la dynamique de carrière ni sur les bénéfices et contreparties qu’on en tire (salaire, reconnaissance, congés etc). Ma soeur est prof. Elle adore son métier, je pense que ses élèves ont le cul bordé de nouille d’avoir quelqu’un qui est aussi alignée avec ce qu’elle fait, j’adore quand elle parle de son boulot parce que ça la passionne et que c’est toujours beau et intéressant d’écouter les gens qui kiffent ce qu’ils font et qui savent en parler. Il n’en reste pas moins que c’est un choix professionnel qui ne me fait pas du tout envie et que je serais en PLS si je me réveillais dans sa peau demain matin

Pour moi, tout l’intérêt de la discussion entre CF et parents, dans la mesure où il n’y a ni bien ni mal ni tort ni raison dans les deux choix, c’est de découvrir ce qui fait que chacun bascule d’un côté ou de l’autre, les perceptions différentes qu’on a d‘un même modèle,, les attraits et les repoussoirs qui ont abouti à ces choix variés. Je trouve dommage que l’expression d’une préférence personnelle soit si touchy alors qu’il n’y a de toute façon rien d’autre à dire pour justifier le choix d’avoir ou non des enfants.

 

[Théodora-]

Sinon je suis assez surprise que tu expliques aller volontairement à l'encontre des règles des parents de tes neveux/nièces, je ne me permettrai certainement pas de leur faire faire des choses que leurs parents désapprouveraient, personnellement

Ah bah c’est la base, tout simplement
Je pense que les parents désapprouvent l’orgie de bonbons, pour garder cet exemple, mais ils ne désapprouvent pas que les tatas / grands-parents / whatelse fassent des choses désapprouvées (dans une certaine mesure, of course).

Il y a des choses que j’interdis à mes enfants, et en tant que mère je ne peux pas faire un pas de côté par rapport à la règle, au message que ça enverrait, etc… alors qu’en vrai ponctuellement ce n’est pas si grave, donc je compte bien sur les tontons tatas pour offrir cette échappée à mes enfants (dans la mesure de certains interdits qui restent fondamentaux, par exemple quand la sécurité entre en jeu ou pour certains trucs sensibles, mais ils sont clairs pour tout le monde).
Pour pousser le bouchon, je peux même te dire que j’ai déjà demandé à mes beaux-parents de bien vouloir proposer un truc interdit à mes enfants pour ne pas que j’ai à me compromettre moi-même. Avoir deux desserts alors qu’ils n’avaient pas fini leur assiette par exemple . A un moment où je sens que ce serait un réconfort légitime pour une raison x ou y, tout en sachant que si je le propose moi je crée un précédent dont ils se serviront sans arrêt pour faire jurisprudence

 

[Chat_Mallow]

Je sors brièvement de mon sous-marin pour vous donner le lien d'un article et d'un documentaire qui resonnent avec la conversation actuelle sur le choix d'avoir des enfants ou non ! (je précise que je n'ai pas encore eu le temps de voir le doc)

VIDÉO. "Au fond de toi, tu n’avais pas forcément envie". Faire ou non un enfant, un choix parfois difficile​

Elle n'est pas mère et, à 50 ans, elle ne peut plus l'être. L'ironie, c'est qu'elle ne l'a pas vraiment décidé. Car elle n'a jamais réussi à choisir d'avoir, ou non, un enfant. Nathalie Marcault raconte son histoire dans le documentaire qu'elle a réalisé " La moitié du Monde "

Lien Article
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[Théodora-]

Je sors brièvement de mon sous-marin pour vous donner le lien d'un article et d'un documentaire qui resonnent avec la conversation actuelle sur le choix d'avoir des enfants ou non ! (je précise que je n'ai pas encore eu le temps de voir le doc)



Lien Article
Lien Documentaire

Merci !

J’ai lu l’article et déja, de base : je trouve l’injonction de Duras tellement con. Ou enfin, complètement anachronique, on n’a qu’à dire que c’est l’époque où elle a été dite qui la fait sonner si grotesque aujourd’hui.

Et même le sous-titre (« ne pas avoir d’enfant à 50 ans : un échec ? »)… Quand va-t-on sortir de ce vocabulaire de la réussite pour parler de choix de vie ? Un échec, c’est quand on ne parvient pas à atteindre l’objectif visé. Si on est finalement malheureux sans enfant alors qu’on l’a choisi, oui, il y a une forme d’échec pour la personne concernée dans le pari qu’elle a fait pour son bonheur, mais c’est la même chose pour quelqu’un qui a des enfants et finalement ne s’y épanouit pas.

Mais comment on peut parler d’échec dans le fait de ne pas vouloir quelque chose, et en toute cohérence ne pas se l’imposer ? À la rigueur, c’est un échec pour les gens qui voudraient imposer à toutes les femmes d’avoir des gosses, c’est tout

Je comprends la pression ressentie par les CF (et leur susceptibilité ) avec ce genre de vocabulaire.

 

[Destiel Mok´]

A l'instar de @Kettricken, j'ai toujours entendu que la maternité était horriblement dure, et honnêtement, même avant de lire sur le sujet, ça me semblait logique. On se retrouve entièrement responsable et à vie de créatures dépendantes, ça ne me paraissait pas être la définition du "bonheur". Même si ça me faisait envie. Je pense que c'est aussi une question d'entourage, ma mère ne m'a jamais dit que c'était que du bonheur. Comme elle ne m'a jamais dit que rien n'était que du bonheur. Et tant mieux, cette phrase ne veut rien dire.

Je trouve le discours sur la parentalité d'une binarité affligeante @uefuef . Je ne me reconnais nul part : ce n'est pas du bonheur, parce que pour moi la définition de ce terme ne peut pas coller avec l'expérience d'une vie. C'est une aventure, une expérience, globablement elle nous aura rendu heureux, mais que du bonheur ? Je n'ai même pas envie d'une vie qui ne serait que ça.

Quand au fait que ce soit horrible, je suis 100% d'accord sur ta partie sur la petite enfance @Théodora- . À l'échelle d'une vie, c'est rien. On focalise sur le post partum, les couches, les nuits et c'est une expérience qui est tellement intense quand on est dedans, que c'est normal. Mais en fait ça ne représente pas la parentalité. Il y a d'autres défis plus tard, ce n'est pas facile, mais qu'est-ce qui est facile dans la vie ?

Rétrospectivement, pourtant, je pense que dans ces articles et ces témoignages de mères qui dépeignaient l'enfer, il nous manquait une variable : celle de l'indicible. Parler "avec justesse" de parentalité me semble très difficile, parce que c'est indescriptible. Pas parce que le bonheur est si grand que je ne peux l'expliquer, non. De facto, c'est indescriptible. Les sentiments positifs que ça m'évoque je ne les avais jamais eus avant, idem pour les sentiments négatifs. Et maintenant que moi aussi, j'écris sur ce sujet, il m'arrive de me plaindre, comme ces femmes que je lisais jadis. Toutefois, je sais désormais qu'elles ne nous livrent pas leur expérience en entier, juste un morceau, et qu'on cache en général le plus fort : le pire, mais aussi le meilleur. Je ne pense pas que je sois capable d'expliciter à quel point, je les aime et à quel point les voir grandir m'émerveille. Il y a aussi quelque chose du très intime.

Encore une fois, ça vaut pour celles qui veulent des enfants et ne les regrettent pas. J'approche dangereusement la quarantaine, mes copines CF que je connais depuis toujours, aussi. Elles n'ont pas du tout changé d'avis même si nos enfants sont plus grands et les font marrer.

 

[Destiel Mok´]

DP


@Chat_Mallow article passionnant je vais regarder le docu !

Cette question de ne pas connaître une moitiée du monde me semble juste mais vraiment pas de la manière dont Marguerite Duras l’a dit.

Mais oui, ne pas connaître la maternité c’est passer à côté d’une moitié du monde.

Comme connaître la maternité c’est AUSSI passer à côté d’une moitié du monde.

Il y beaucoup de choses que je ne connaîtrais pas car je suis mère.

C’est pas grave, ce qui compte c’est de connaître la moitié du monde qui nous intéresse.