Espace de discussion et de compréhension CF-parents et parents-CF

[Théodora-]

@Théodora-

Avant de te répondre, je précise que je n'ai jamais porté de regard ironique sur celles et ceux qui ont fait le choix d'avoir des enfants.

Pour moi, il ne devrait même pas y avoir de débats en CF et parents, parce qu'il n'y a pas un mode de vie "meilleur" qu'un autre, chacun.e fait comme il veut. Et tout le monde a le droit de râler sur sa situation


C'est sur ce point que je souhaite réagir. Tu trouves que ça ne fait pas la même chose...mais c'est juste ton regard.

J'ai autant d'exemples autour de moi de CF épanouis, même à un âge très avancé . Ou de parents qui ne voient pas leurs enfants, ou très rarement, parce qu'ils ont coupé les ponts ou qu'ils vivent trop loin.

Et il y a plein d'enfants qui ne s'occupent plus du tout de leurs parents quand ils s'ont âgés. Certains délèguent tout, mais vraiment tout, à des sociétés de services à la personne ou collent leurs parents dépendants en maison de retraite, sans même leur demander leur avis ni les prévenir.

Oui je suis d’accord, c’est bien sûr une question de point de vue. Mais j’ai l’impression qu’à l’heure du bilan, la perte de liberté qu’auront subi les parents un temps est finalement très courte, par rapport à la dimension supplémentaire que ça ajoute à la vie pour des décennies ensuite. Et donc je trouve dingue que cette petite période ardue prenne une telle place, voire toute la place, dans la définition de ce qu’est la parentalité. Que ce soit pour la louer ou la bannir d’ailleurs : je suis toujours perplexe quand des gens expliquent qu’il ne veulent pas de descendance à cause des couches et du bruit, mais je suis mal à l’aise aussi devant les mamans-poules qui surinvestissent leur statut dans cette période alors que… leurs enfants ne seront pas toujours là pour remplir leur quotidien, c’est même très court (typiquement ma mère : la grossesse, le maternage, être tout aux yeux d’un petit enfant, ça l’a comblée, sauf qu’elle avait pas compris que sur une vie de 80 ans ça allait remplir son quotidien une petite poignée d’années seulement… résultat elle vit dans la nostalgie permanente, son bonheur est resté très dépendant de nos choix de vie alors que ça ne lui appartient pas, etc…)

Pour la tournure que prend la relation parents-enfants avec les années, c’est justement ce que je trouve passionnant : on ne maîtrise certes pas tout, mais comme toute relation c’est quelque chose que l’on construit.
Et oui, ça peut carrément mal tourner, mais 1) c’est comme tout dans la vie, c’est pas parce qu’on a des enfants qu’on s’expose davantage à une fin de vie de merde, et 2) ça reste relativement rare.

 

[Kettricken]

@Théodora- je suis en partir d'accord avec toi et en partie non.

Je comprends ce que tu veux dire quand tu dis qu'on se focalise beaucoup sur les couches et le manque de sommeil alors que finalement ça représente une partie très courte de la vie.
Je pense tout à fait pareil, mais c'est parce que de venir parents à totalement changé mon rapport au temps. Je ne sais pas si c'est l'expérience répandue mais depuis que je suis parents, 5 ans me paraît effectivement une durée assez courte sur toute une vie. Même 10 ans. Avant, jamais je n'aurais pensé ça.
Et du coup je comprends totalement que ça paraisse long pour ceux qui redoutent le manque de sommeil par exemple
Surtout que même si je considère que 3 ans, c'est pas long dans une vie, je garde un mini PTSD de mes 3 années sans sommeil (et pourtant je regrette pas. La logique est passée par là fenêtre à sa naissance)

Par ailleurs, je suis pas trop d'accord que les difficultés s'arrêtent après quelques années.
Bien sûr les couches s'arrêtent, et possiblement le manque de sommeil (quoique ça peut recommencer une fois qu'ils sortent faire la fête). Mais chaque âge à ses difficultés. Et pour peu que notre enfant ait une parcours difficile, les parents peuvent encore être très impliqués à l'âge adulte.
Bref c'est un engagement d'une vie.
Et perso, je redoute l'adolescence

Je comprends ce que tu veux dire par "la dimension supplémentaire que ça apporte". Clairement, devenir parent a complètement changé ma vision de la Vie avec un V.
Mais je ne crois pas que ça soit le cas pour tout le monde.
Et pour avoir dans mon entourage proche une mère qui regrette fort, je ne pense pas que ça suffise à tout le monde.


Un peu HS mais récemment, je me suis demandée si y avait des discussions de CF qui regrettaient. J'en ai connu une, une collègue qui a changé d'avis à 42 ans, hélas trop tard.
Et bien, sur les RS, je n'ai rien trouvé.
Y a des tas de discours sur les mères qui regrettent, ou sur la douleur de ne pas réussir à être parent
Mais je n'ai rien trouvé sur des CF âgés qui regrettent
On a moins de risque de regretter ce qu'on ne connait pas

 

[Anechka]

@Théodora-

Spoiler: Ne pas citer

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[Kettricken]

@Anechka

Spoiler: Perso

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Bref elle n'avait pas d'enfants mais elle avait "la jeunesse après elle" et à été fondamentale dans la vie d'enfants de la famille.
Y a pas que la parentalité direct


Tu dis que tu as la chance que ta fratrie ait des enfants. Clairement quand mon désir d'enfant s'est réveillé, le fait qu'il y ait 0 enfants dans mon entourage proche a joué. Je n'avais aucune perspective de devenir tante ni marraine (c'est finalement arrivé 7 ans plus tard, d'être marraine).
Puisque personne se dévouait, pas le choix

 

[Kettricken]

Sorry pour le DP mais je vais en profiter pour dire qlq chose de pas politiquement correct

Le schéma de la tata/marraine trop cool est quelque chose qui me tracasse et me peine. Je sais que c'est la règle du jeu, que le rôle des parents n'est pas d'être cool (et que c'est plus facile de l'être quand on ne fait que passer de toutes façons). Et je sais que le risque est grand que je passe pour la mère pénible vs d'autres personnes + cool dans la vie de mon fils. Mais je l'aime tellement que c'est pas une pensée agréable

Du coup, ça m'irrite toujours profondément quand je vois sur les RS des femmes dire d'un ton d'entendu "moi je serai la tata cool qui les emmènera au concert "
Je sais que c'est pas dit en pensant à mal mais j'ai toujours l'impression que ces personnes profitent de mon travail (enfin de celui des mères de leur entourage) pour ajouter un truc cool et valorisant à leur vie. Et se vantent que" elles, elles sont plus cool que ces ringardes de mères "et je trouve ça super injuste
D'autant que pardon mais il ira d'abord avdc moi au concert Je fais pas tout ça pour laisser les trucs cools avec lui aux autres

Et pourtant je suis hyper reconnaissantes des personnes de mon entourage (mes sœurs, sa marraine) qui s'impliquent sans la vie de mon fils
Mais je trouve très injuste ce discours et cette image de "la tata cool vs la mère ringarde"

 

[uefuef]

@Théodora- Je suis aussi très mal à l'aise à la lecture de ton message, parce que j'ai quand même vachement l'impression que tu estime que les CF ont pris la "mauvaise" décision.

Il y a plusieurs choses sur lesquelles je voudrais revenir :
- En tant que CF, ce n'est pas parce que la petite enfance me rebute que je ne veux pas d'enfant. C'est une étape de la parentalité, qui certes ne me fait pas envie, mais le reste ne me fait pas envie non plus. Les CF ne sont pas CF parce qu'ils ont pas envie de "sacrifier" dix ans de leur vie pour s'occuper d'un ou de plusieurs enfants. "ça correspond à peu près aux 10 minutes de pub avant les 3h20 de l’Odyssée de l’espace au ciné" Je ne suis pas du tout d'accord avec toi sur ce point là. Certes la petite enfance est une période courte mais les parents n'arrêtent pas d'avoir des responsabilités, des enjeux, des contraintes dès que l'enfant passe ses 5 ans. L'adolescence, puis les études à payer, l'entrée dans la vie d'adulte, il y a énormément d'étape qui nécessite d'avoir des parents très présents. Je vois autour de moi de plus en plus de personne qui reste chez leur parent jusqu'à leur 25/30 ans, parce que la vie coûte cher, parce que le monde de l'emploi est difficile, parce que trouver un logement c'est galère, donc ouais, avoir un enfant c'est potentiellement devoir le gérer jusqu'à ses 25 ans, et pour peu que tu en es plusieurs, c'est peut-être jusqu'à tes 60 ou 70 ans qu'il faudra veiller sur eux. Et perso, c'est un sacrifice que je ne souhaite pas faire. Je ne dis pas que mon choix est meilleur, mais à te lire "Roh ça va, c'est dur pendant les premières années et après on a plus à s'en occuper."
- Je ne sais pas quelle est ta vision des CF, mais à te lire on dirait qu'on est assis sur des chaises longues avec des verres de vin blanc dans la main à contempler la vie des parents en ricanant et en s'auto félicitant de notre liberté. Perso je n'ai jamais estimé que ma vie était mieux ou plus tranquille que celle d'un parent, je vois juste des parcours de vie différent, des choix différents. J'ai fais les choix qui me rendent plus heureuse moi, et j'espère que c'est aussi ce que font les autres.

En fait ce qui me gêne profondément dans ton discours c'est que tu as l'air de penser que les parents ont "un truc en plus" que les CF, alors qu'encore une fois c'est juste des vies différentes. Si à 90 ans on s'assoie toutes les deux et qu'on fait "le bilan" de nos vies comme tu dis, je n'estimerai pas que ma vie a été moins remplie que la tienne, ou que j'ai un truc en moins parce que je n'ai pas eu d'enfant. Tu as l'air d'avoir une image très positive de la vie une fois que tes enfants seront grands, de la relation que tu auras avec eux etc et c'est super, je te souhaite d'avoir ces beaux moments, mais pourquoi estimer que ceux qui n'auront pas ça seront moins chanceux que toi ? Ce n'est pas parce qu'on a pas d'enfant qu'on est seul.e ou qu'on sera laissé pour compte une fois vieux. Qu'on aura pas vécu des choses merveilleuses, des relations qui nous auront énormément apporté, des aventures, qu'on aura pas compté dans la vie de certaines personnes. Les enfants ne sont pas les seuls accomplissements que la vie peut apporter, l'important reste de savoir ce qui compte pour soi et d'avoir la possibilité de faire les choix qui nous rendent heureux.


@Kettricken Je suis bien d'accord sur la marraine/tante trop cool, c'est une injonction qui me gêne. Je suis tante, je l'ai été très jeune (mon frère et moi avons un gros écart d'âge) et franchement à 10 ans c'est dur d'être une super tata. Et en grandissant j'ai eu du mal à prendre ce rôle, si bien qu'aujourd'hui je ne me considère pas du tout comme une tante géniale avec qui faire des trucs trop cools, et je n'ai pas spécialement envie de ce rôle. J'aime mes neveux, on a la relation qu'on a, qui s'est construite avec le temps et avec les circonstances de la vie, mais c'est pas un objectif pour moi d'être la big boss des tata

 

[Etilujh]

J'avais envie de réagir sur la discussion quelques posts plus haut concernant la tendance assez générale à se projeter (en bien ou en mal) uniquement sur la toute petite enfance, avec les couches et les nuits blanches, sans forcément penser à l’après de l’enfance, de l’adolescence, de la vie d’adulte.
Je pense pouvoir me considérer comme fence-sitter et actuellement, mon inquiétude est plutôt liée à ça.

Spoiler

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Bref, c’est un peu un dilemme aujourd’hui et ça m’ennuie d’être parfois ultra pessimiste parce que ma propre histoire m’empêche de croire que ça peut bien se passer, ou au moins pas trop mal se passer.

 

[Anechka]

Spoiler: Ne pas citer

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[Membre supprimé 177132]

Un peu HS mais récemment, je me suis demandée si y avait des discussions de CF qui regrettaient. J'en ai connu une, une collègue qui a changé d'avis à 42 ans, hélas trop tard.
Et bien, sur les RS, je n'ai rien trouvé.
Y a des tas de discours sur les mères qui regrettent, ou sur la douleur de ne pas réussir à être parent
Mais je n'ai rien trouvé sur des CF âgés qui regrettent
On a moins de risque de regretter ce qu'on ne connait pas

Je pense avoir une réponse.
Bon, déjà je ne suis pas totalement d'accord avec la dernière phrase. Pas totalement d'accord parce que tu as écrit "moins de risque" donc tu dois penser que c'est possible de regretter ce qu'on ne connait pas. Parce que oui, il est possible de regretter ce qu'on n'a pas connu, on peut regretter d'avoir refusé ce poste, de ne pas s'être mis avec X, de ne pas avoir fait tel choix, etc ...
C'était juste une petite parenthèse.

Pour revenir à pourquoi les ex-CF sans enfants semblent être moins bavardes quant à leur regret de ne pas avoir eu d'enfants, je pense que c'est surtout l'envie de ne pas être emmerdées. Imagine l'entourage d'une personne CF qui a passé des années voire des décennies à lui dire qu'elle loupait un truc important, à lui demander pourquoi et à contre-argumenter, qu'elle le regrettera peut-être plus tard, etc ... Tu peux être sûre qu'il jubile en mode "ah on avait raison, tu vois !"

Et pour l'aspect réseaux sociaux où c'est plus des inconnus qui vont interagir, c'est sans doute différent mais ça se rajoute à la réaction de l'entourage.

Bref, voilà mon avis. Pas envie de donner une occasion aux gens de jubiler et surtout de se dire qu'en fait ils avaient raison et savaient plus ce qu'on voulait au fond de nous (même si cette volonté s'est affiché x années plus tard).

Honnêtement, si un jour je regrette d'être CF (*), je pense que je le garde pour moi. La société n'a pas besoin d'exemples de femmes qui ont choisi d'emprunter une autre voie que la plus courante et qui l'ont regretté.

* Perso, les CF qui changent d'avis, ça me fait un peu peur par rapport à ma situation personnelle. J'ai 34 ans et d'aussi loin que je me souvienne, je n'ai pas eu envie d'être mère. J'adore être tatie (rien que le fait d'entendre "tatiie !" )(évidemment, le fait que ma sœur et moi soyons proches a un rôle très important), j'aime ma nièce et voir notre relation se construire au fur et à mesure et depuis ces deux dernières années, je n'ai pas eu plus envie de me lancer à mon tour.

Je suis contente de la voir mais je suis aussi contente de retrouver mon chez-moi sans enfants même si je comprends maintenant une partie du "pourquoi c'est bien" parce qu'il y en a que je ressens (par exemple, je vais avoir mal au cœur quand ma nièce se tapait le visage de frustration parce qu'elle arrivait pas à se faire comprendre ou regarder une vidéo en boucle avec un sourire presque béat)

Et donc même si je suis CF convaincue, il y a une part de moi qui a peur de se réveiller à 40/45 ans ou plus et de réaliser que j'ai fait une erreur. Sans parler uniquement des enfants, je pense que c'est le cas de tout le monde d'avoir peur de regretter des choix et quand on est mise face à des gens qui ont regretté le même choix qu'on a fait, on est confrontés à cette crainte.

 

[Kettricken]

@Anechka
Alors je reprecise bien que je parle là des DISCOURS sur les RS, pas des actes
Quand mes sœurs passent des moments cools avec mon fils, je suis reconnaissante. Ce qui m'irrite, c'est les postes de personnes parfois connues qui expliquent leur choix de ne pas avoir d'enfant en disant qu'elles préfèrent être la tata cool. Dans les faits, c'est top. Mais parfois, je trouve que ce discours pousse une narration d'opposition entre la ferme CF qui elle est sortie des injonctions patriarcales et est + maligne et + cool, et les mères qui n'avaient qu'à réfléchir avant d'enfant et sont les parents relous (parce que le cadre c'est important)

Ceci dit, même dans les faits, ça m'est arrivé de mettre un stop

Spoiler: Pas citer

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Je réponds au reste plus tarf

 

[Théodora-]

@Anechka
Je n’ai pas écrit que j’aurai « LA jeunesse derrière moi », mais « DE la jeunesse derrière moi », en précisant aussitôt derrière que je parle de mes 3 enfants. Pardon mais cette petite modification de ma phrase en change beaucoup le sens, dans ma phrase c’est une périphrase pour désigner trois individus précis qui ont la particularité d’être mes descendants, dans la tienne j’ai l’air de m’arroger l’exclusivité de toute une génération avec laquelle vous n’auriez aucune relation, ce qui serait effectivement aussi idiot que grandiloquent.

J’ai aussi dans ma vie des aînés qui n’ont pas d’enfants (les oncles et tantes que j’evoquais) et avec qui j’ai une relation extrêmement précieuse, certains ont une place irremplaçable dans ma vie et je serai auprès d’eux jusqu’au bout. Mais prétendre que c’est comparable à tout ce qu’il y a, historiquement parlant, entre moi et mes parents, ce serait ridicule (et nous n’avons pas une relation idyllique, je ne me considère pas comme quelqu’un de très proche de ses parents par rapport certains de mes amis). Ça n’est pas interchangeable. Je comprends que ce soit une relation qui puisse plaire et suffire, mais prétendre que c’est une relation qui revient au même que la parentalité : non. Du reste, avoir des enfants n’empêche pas d’avoir aussi la casquette de tata, ce n’est pas parce que j’ai des enfants que je n’ai pas des neveux et nièces. C’est d’ailleurs une relation que j’adore aussi.

Sinon, pour répondre à @uefuef également, je disais que MOI j’étais heureuse, quand je regarde les personnes qui me précédent en âge, de me projeter dans les baskets de ceux qui ont des enfants ; évoquant cela pour expliquer ce qui m’avait fait pencher pour la maternité alors que ce n’était pas une évidence pour moi. Je ne sais pas comment évoquer mon choix, c’est à dire par définition une préférence, sans dire que les uns me font plus envie que les autres. Enfin je sais pas. Par exemple j’ai choisi de vivre en appart plutôt qu’en maison, j’ai des arguments pour ça qui ont tous à voir avec ma personnalité et la vision que j’ai de MA vie, ça ne signifie pas que je juge les gens dont les tempéraments et les modes de vie correspondent à d’autres choix.

Enfin, concernant le tableau idyllique que j’ai fait de la parentalité à long terme : je suis d’accord avec vous, à vrai dire mon ton était léger et volontairement rêveur, mais je conçois que ça n’ait pas transparu.
Cela étant dit, deux choses :
1) quand on choisit de faire des enfants comme ça a été mon cas, que ça n’est ni par obligation ou prédestination sociale, ni par accident, effectivement c’est parce qu’on a envie de s’y investir, d’y croire, c’est parce qu’on pense que ce sera bien, qu’on projette des images positives et qu’on est partant pour essayer d’y parvenir. Venir rappeler que ça peut foirer, citer les cas minoritaires où les familles sont devenues lourdement dysfonctionnelles, les parents qui n’ont plus de nouvelles de leurs enfants, etc… bon. Outre le fait qu’on est passés de « les parents sont sensés maîtriser leurs enfants » à « si vous croyez que vous pouvez maîtriser quelque chose… » (je ne crois à aucune de ces deux phrases), c’est un peu comme de dire à un étudiant motivé et investi dans ses études « non mais ne t’imagine pas que tu vas forcement y arriver hein, y’a plein de gens qui foirent, et puis qu’est-ce qui te laisse penser que tu vas avoir une belle vie, si ça se trouve ton entreprise elle va se casser la gueule, et t’as même des gens qui se retrouvent à la rue alors qu’ils bossaient à fond ». Oui, bon. A la fois c’est pas faux mais c’est chelou comme posture.
2) Je pourrais opposer le même argument avec la tata ou la voisine que l’on choye comme sa mère : j’en connais des tas qui n’en ont rien à secouer de la tante sans enfants, ou qui investissent beaucoup la relation un temps et s’en éloigne quand leur vie devient plus dense (par exemple quand ils ont des enfants, au hasard ). Je ne pense pas que ce soit une fatalité, je pense même que le genre de relation que vous décrivez est possible si on la construit, mais je trouve étrange de la mettre en avant quand on vient de rappeler qu’il faut pas idéaliser les relations parents-enfant.

Mais juste pour conclure, l’objet de mon message c’était surtout de s’étonner qu’on parle quasi-exclusivement de la petite enfance pour discuter de la parentalité (il suffit de parcourir ce topic pour s’en rendre compte) alors que ce qui suit est à la fois très différent mais tout aussi fondamental, je citais mon cheminent personnel et les préférences qui vont avec simplement comme un exemple de choses qui ont pesé dans la balance au moment de choisir d’avoir des enfants ou non.

 

[Théodora-]

Ce qui m'irrite, c'est les postes de personnes parfois connues qui expliquent leur choix de ne pas avoir d'enfant en disant qu'elles préfèrent être la tata cool.

Surtout que d’opposer une préférence dans ce cas n’a aucun sens : on peut être la mère de ses enfants et la tata cool d’autres enfants.
Enfin personnellement je poursuis cette double ambition et je serais défaite si j’apprenais que mes neveux trouvent que je suis une tante reloue ou que mon filleul n’est pas refait d’avoir une marraine qui le pourri-gâte autant

Edit : plus sérieusement c’est vrai qu’il y a des choses que je ne m’autorise pas avec mes enfants parce que je sais que je suis garante du cadre et que satisfaire certains « « caprices » » de leur part, même ponctuellement, ce serait le payer trop cher en termes d’autorité et de clarté des règles. Et c’est parfois frustrant, c’est si agréable de vendre du rêve à un petiot.
Du coup je suis contente de pouvoir le faire avec mes neveux, de pouvoir mettre ma casquette de tata pour les emmener dans la boutique Haribo leur dire « eh, on s’en fout des règles de vos parents, prenez tout ce que vous voulez c’est tata qui régale »