Espace de discussion et de compréhension CF-parents et parents-CF

[Théodora-]

Quand au fait que ce soit horrible, je suis 100% d'accord sur ta partie sur la petite enfance @Théodora- . À l'échelle d'une vie, c'est rien. On focalise sur le post partum, les couches, les nuits et c'est une expérience qui est tellement intense quand on est dedans, que c'est normal. Mais en fait ça ne représente pas la parentalité. Il y a d'autres défis plus tard, ce n'est pas facile, mais qu'est-ce qui est facile dans la vie ?

Que ce ne soit pas facile participe même de ce lien indicible, et les difficultés à l'âge adulte évoquées par les unes et les autres ici ne me semblent pas contradictoires avec le tableau positif que j'ai décrit.
L’adversité, c’est quasiment une condition sine qua none de transcendance, et c’est vrai que je ne connais pas un type de relation qui soit aussi riche et varié en adversité que l’enfantement et la parentalité
Y compris chez les adultes qui ont des relations apaisées et/ou globalement positives avec leurs parents (ce qui n’est pas rare, vous exagérez quand même ), je ne connais pas grand monde pour qui c’est un long fleuve tranquille.
Simplement, je pense que les défis et difficultés qui viennent avec un enfant plus grand puis adultes ne sont pas du tout du même registre que l’épuisement et la restriction de liberté de la petite enfance, qui sont d’une intensité assez uniques.

Je me pose souvent la question quand on voit des gens très aisés ou connus qui ont beaucoup d’aide dans leur rôle de parents. Nurse de nuit, gouvernante, nourrice ou tout autre type d’assistance à qui déléguer certaines taches (et plus tard à l’âge adulte, moins de tension sur l’éducation, l’autonomie ou la construction d’une vie « responsable » compte tenu des moyens de la famille). Passé le confort certain de ces béquilles, est-ce qu’une parentalité sans adversité, expurgée de toutes les pénibilités, forge vraiment la même profondeur de lien sur la durée ? Est-ce qu’on accède vraiment aux mêmes expériences émotionnelles et affectives, est-ce qu’on atteint vraiment la même connaissance de soi que celle qu’on atteint dans l’expérience de la parentalité « ordinaire » ?
Que les vedettes fréquentant ce topic s’expriment

 

[Kettricken]

@Théodora- Je me pose parfois la même question
J'en ai vraiment bavé avec le sommeil, ça a duré plus de 3 ans. Mais je me souviens que malgré l'épuisement, l'hébétude, et la colère face à ce que je vivais comme une injustice, y avait une part de moi qui se disait que c'était une façon de prouver à mon fils que quoiqu'il arrive, j'étais là
Je me rappelle que les premiers mois de sa vie, quand il hurlait au milieu de la nuit, ça m'arrivait de lui dire
- Tu peux hurler, tu peux m'empêcher de dormir, ça ne change rien : je t'aime. Ah, qu'est-ce que tu réponds à ça ? Je t'aime de toutes façons
Ca me permettait d'une part de ne pas lui en vouloir à lui (qui me mettait dans une situation décrite par la Convention de Genève comme de la torture ) et d'autre part ça me rappelait que je subissais ça pour une excellente raison, que ça n'était pas pour rien.

J'ai une amie qui ne s'est jamais levée la nuit. C'était le deal avec son mec.
Bon de toutes façons, leur petit a fait ses nuits assez rapidement. Mais au début, je me demandais si elle ferait aussi bien du lien en refusant en bloc un aspect de la parentalité. Mais à côté de ça, elle s'en occupait beaucoup seule les we et les soirs la première année. Et donc elle a vécu d'autres difficultés que moi. Et le lien s'est créé super fort.

Ca m'a fait réfléchir et je ne sais pas si le lien se crée avec la difficulté. Y a des enfants qui sont des bébés hyper faciles (dorment après une semaine, pleurent très peu, peuvent être posés facilement) et j'ai pas l'impression que ça empêche la création du lien.
Par contre, indépendemment de la difficulté, est-ce que le fait de refuser une difficulté potentielle te met dans un autre rapport face à ton enfant ? Et en même temps, ça veut dire quoi "refuser une difficulté potentielle" ? Je l'ai mis à la crèche à 3 mois car faut bien bosser, est-ce que j'ai refusé une difficulté potentielle ? Est-ce que mon lien aurait été plus fort si je l'avais gardé deux ans avec moi ? (je crois pas, ça ne m'aurait pas convenu, j'aurais été moins heureuse et ça aurait pu abimer notre relation


@Chat_Mallow merci pour le partage. Le documentaire a l'air passionnant mais hélas je n'y ai pas accès en Belgique
@Destiel Mok´ moi je suis d'accord avec la phrase de Margueritte Duras pour moi. J'ai souvent dit que j'avais eu l'impression de découvrir tout un pan de la réalité en devenant parent. Toute une réalité cachée. Que je comprenais soudain très différemment l'humanité
Mais ça tient aussi sans doute du fait que j'avais très peu d'enfant dans mon entourag

 

[Théodora-]

@Kettricken
Compassion totale pour la privation de sommeil sur une si longue période (perso je ne dors même pas dans la même chambre que mon conjoint car ça amoindrit trop mon confort de sommeil et l’impact sur la durée est énorme. Alors une expérience comme celle que tu as vécue, avec des pleurs, où il faut se lever et gérer… Compassion aussi pour la multitude de conseils non sollicités que tu as dû recevoir dans cette période )

Je vois ce que tu veux dire sur l’absence de difficulté, ça affine ma réflexion. C’est pas tant qu’il faut des difficultés pour créer du lien, mais être la personne présente si toutefois il y en a. Ce serait étrange pour moi que quelqu’un que je paye sache mieux que moi ce qui apaise mon enfant la nuit, ou que lui soit habitué à recevoir une certaine réponse que je ne suis pas en capacité de lui fournir. Qu’il y ait une facette importante de ce qu’il vit qui m’échappe complètement.
Pendant longtemps, ma deuxième a commencé sa journée très très tôt (quand elle a eu fait ses nuits, elle se réveillait quand même à 4h30-5h00), je commençais donc rarement la journée de bonne humeur mais aujourd’hui, elle me demande souvent de lui raconter cette période de son enfance, je re-raconte à l’envi nos petits matins en tête à tête, comment elle pétait le feu et comment moi je fermais les yeux dès qu’elle tournait le dos, ça la fait beaucoup rire quand je mime la façon dont je m’endormais sur son tapis de jeu en faisant semblant de l’écouter, et j’aime pouvoir lui raconter ça alors que je n’ai clairement pas aimé le vivre
Chaque moment de sa petite vie d’alors est lové en moi, je trouve que c’est un « savoir » précieux. Etre la gardienne pour elle de ces souvenirs qu’elle a effacé de sa mémoire, ça fait partie des choses qui me font me sentir sa maman. Si tout était simple, ma foi c’est effectivement pareil, mais s’il y avait des difficultés, des moments par définition intenses, et que je devais appeler un ancien employé pour qu’il les raconte à mon enfant, je suppose que mon sentiment serait différent.

Cela dit, l’exemple que tu donnes de la crèche me parle. Comme pour tout il y a un curseur dans le dévouement que chacun place où cela lui parait juste.

 

[Destiel Mok´]

@Kettricken elle est aussi très vraie pour moi cette phrase, mes enfants ont changé ma vie, et j'ai découvert un pan du monde que je ne connaissais pas. En fait, je vis carrément dans un nouvel univers depuis que je suis mère et même si cet univers m'épuise, j'adore la personne qu'ils ont révélé. Je n'ai plus peur de vieillir, je suis au bon endroit, je me sens "complète", je n'avais jamais ressenti ça avant de les avoir.

Mais je vois ma meilleure amie CF, et elle vit des choses que je ne connais pas. Elle voyage énormément, elle a fait une carrière absolument dingue qui lui convient. Mon autre amie et son mari changent de pays d'habitation régulièrement pour le plaisir, j'aurais adoré pouvoir faire ça. Et quand ils ont un peu de sous qui tombent ils partent en vacances, nous on met de côté car on sait pas ce que la vie nous réserve et qu'avec deux petits on doit rester prudent. Alors qu'on est ultra privilégiés, et on a déjà eu la chance de pouvoir emmener nos enfants à l'étranger.

Je n'envie pas du tout leurs vies (et vice versa), comme j'ai dit, j'ai enfin trouvé l'existence qui me convenait, mais ce sont aussi des choses chouettes que je ne connaitrai pas.

@Théodora- c'est marrant je me pose souvent la question. Quand ma fille est née, pendant le premier mois je me disais que ce serait trop cool que quelqu'un s'en occupe à ma place et que je ne garde que le cool. Le lien n'était pas encore noué, je me disais bon ok, et maintenant quoi ?
Sauf que à force de fréquenter cette crapule, de tatonner à deux, de devoir m'en occuper même si je ne la connaissais pas et que c'était pas rigolo, l'amour fou m'est tombé dessus sans prévenir, elle est passée de bébé random à "Ma fille". Pour mon fils, je savais, alors ça c'est fait immédiatement.

Du coup je me demande si dans les familles où les parents sont présents mais que les enfants sont éduqués par d'autres, comment le lien se noue.
D'un autre côté, je me dis que si tu peux éviter les nuits reloues et les maladies, tant mieux pour toi. Surtout que moi le lien doit beaucoup à l'allaitement et au cododo, or je connais plein de parents très proches de leurs enfants qui n'ont ni allaité, ni fait du cododo.

Mais clairement, cette adversité m'a appris l'amour inconditionnel et pourtant j'avais si peur de ne pas les aimer si ils étaient 'durs". Ils ne l'ont pas vraiment été, mais suffisamment pour me souler à mort sans que mon amour pour eux ne soit jamais remis en question.

 

[Kettricken]

@Destiel Mok´ j'ai pas vraiment la même sensation que toi. J'ai pas l'impression de vivre forcément une nouvelle vie (quoique) ou que j'ai trouvé ma place
Non j'ai surtout l'impression que je comprends l'humanité autrement. Ca a même changé ma vision de l'Histoire avec un grand H. De me dire que la majorité des gens ont vécu ça. Que ça peut expliquer tellement de choses dans les réactions humaines.
Bien sur qu'être parent a changé ma vie, mon quotidien.
Mais ça n'est pas de ça dont je parle quand je dis que j'ai "découvert l'autre moitié du monde"
Ceci dit, j'ai un peu du mal à l'expliquer
Parce que ça aussi changé ma vision de la Vie. Pas que de l'humanité, mais de ce qu'est la Vie. Question qui m'a toujours fascinée puisque je suis devenue biologiste. Et ben j'ai eu l'impression d'une révélation sur la marche de la Vie

Bien sur qu'on ne peut pas tout connaitre dans une vie.
Bon perso j'ai eu mon enfant tard donc j'ai eu le temps de faire plein de trucs avant. Et je ne suis pas certaine que j'aurais fait les choses différemment si je n'avais pas eu d'enfant.
La seule chose que je pense que je ne connais pas forcément, c'est le lien qui se noue entre deux personnes qui s'aiment sincèrement et qui choississent de se consacrer l'un à l'autre sans enfant. Ma soeur est dans ce cas, et j'ai l'impression que d'avoir posé ce choix une fois pour toute a changé leur dynamique de couple. Que je trouve très belle d'ailleurs.
Je suis très heureuse d'avoir découvert mon compagnon en père, je n'ai eu que des bonnes surprises de ce côté là. Le temps en amoureux me manque mais ça reviendra. Par contre, je me dis que je ne connaitrais jamais cette dynamique-là

 

[Destiel Mok´]

@Kettricken alors ca aussi je vois parfaitement ce dont tu parles. Enfin je crois. Ça m’a toujours passionné, mais du coup peut-être prétentieusement, je n’ai pas l’impression d’avoir eu “besoin” d’avoir des enfants pour comprendre tout ça et le concevoir “concrètement”. Les enfants viennent confirmer et illustrer un “savoir” que j’avais déjà, je crois. Au contraire, peut-être que c’est très présomptueux, mais comme je crois que j’avais déjà ces notions, ça m’a beaucoup aidé à comprendre mes enfants et leurs comportements.

 

[Destiel Mok´]

@Papillon Bleu ouh la Oui, pardon. J’ai dis la phrase de Duras mais je me basais sur le résumé fait ici de “ne pas connaître une moitié du monde”.

Je vais éditer, je ne suis pas du tout d’accord avec le fond de la phrase originale. Merci pour ta citation.

 

[Destiel Mok´]

@Raccoon_Jesus oui comme moi j’étais d’accord avec la façon dont j’interprétais ce bout de phrase, mais ce n’est pas ce qu’elle a voulu dire on le sait.

 

[Trouscaillon]

Ces échanges sur l'adversité qui renforcerait l'amour que l'on a pour son enfant, me rappelle une question que je me pose toujours quand je vois de jeunes parents à bout physiquement mais heureux : n'auraient-ils pas développé une sorte de syndrome de Stockholm ?

 

[Théodora-]

Alors par contre, l’idée qu’en étant CF on découvre une moitié du monde inaccessible aux parents, j’ai un peu de mal à comprendre.
Enfin je vois bien le propos théorique, et je veux bien qu’il y ait des gens qui font des trucs de fifous, une vie d’aventures infaisables avec des enfants, tout ça.
Mais enfin l’extrême majorité des gens autour de moi qui n’ont pas d’enfants, ils continuent juste de faire pareil qu’avant
(Alors je dis toooout de suite que je ne trouve pas ça nul / sans intérêt / ou je ne sais quoi de négatif, mais rien d’inédit qui justifie une telle expression)

 

[Kettricken]

@Trouscaillon quand mon fils avait 18 mois, et que donc on était très loin d'avoir des nuits complètes, il y a des soirs où j'allais dormir en espérant que ça serait une se réveillerait et où je devrais le garder 2h à bras pour le rendormir (il a fait des insomnies de 2-3h au milieu de nuit entre ses 1 ans et 2 ans et demi. Pas tous les soirs, dieu merci. A 2 ans ça n'était que 8
20% des nuits. Tout ça pour repartir sur des réveils de 5min toutes les heures à ses 3 ans) parce que sinon il me manquerait
J'avais totalement conscience que c'était une sorte de syndrome de Stockholm, peut-être manière d'accepter la situation, mais ça n'était pas moi ce que je ressentais.
D'ailleurs, la poignée de dernière fois où c'est arrivé, j'ai pris systématiquement une photo en me disant que c'était peut-être la dernière fois. Et qu'un jour ça me manquerait peut-être.

 

[Kettricken]

@Théodora- je crois que ça ça dépend aussi pas mal de l'âge auquel tu as tes enfants. Je suis tombé enceinte quand j'avais 35 ans, j'avais déjà eu l'occasion de faire plein de choses de ma vie, que je n'ai pas fait pour la plupart
Par contre, comme je le disais plus haut, je crois qu'une chose qu'on expérimente pas quand on devient pas c'est comment notre relation avec notre partenaire évolue lorsqu'on fait le choix de poursuivre la vie simplement tous les deux ensemble.
Ainsi peut-être que d'autres aspects non matériels de vie qui changent quand on fait ce choix conscient, et que je ne peux pas imaginer puisque ce n'est pas le choix que j'ai fait