Espace de discussion et de compréhension CF-parents et parents-CF

[Kettricken]

@Théodora- je crois que ça ça dépend aussi pas mal de l'âge auquel tu as tes enfants. Je suis tombé enceinte quand j'avais 35 ans, j'avais déjà eu l'occasion de faire plein de choses de ma vie, que je n'ai pas fait pour la plupart
Par contre, comme je le disais plus haut, je crois qu'une chose qu'on expérimente pas quand on devient pas c'est comment notre relation avec notre partenaire évolue lorsqu'on fait le choix de poursuivre la vie simplement tous les deux ensemble.
Ainsi peut-être que d'autres aspects non matériels de vie qui changent quand on fait ce choix conscient, et que je ne peux pas imaginer puisque ce n'est pas le choix que j'ai fait

 

[Destiel Mok´]

@Théodora- je dirais que le simple fait de ne pas avoir à penser à quelqu'un d'autre en permanence, c'est un monde que je ne connais pas. Mon esprit sera toujours "encombré par eux", il faudra toujours que je les considère comme une priorité même sur certains trucs qui sont particulièrement vitaux pour moi. Parce qu'ils n'ont pas demandé à être là, et que je leur dois de les mettre en premier (et cette idée me convient, c'est simplement factuel).

Spoiler: Art

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Par ailleurs, je pense que supposer que les CF font la même chose que nous quand on n'avait pas encore d'enfants, c'est oublier la variable temps qui passe. Le fait de ne pas vouloir d'enfant, ce n'est pas quelque chose qui empêche de murir. Ce qu'on faisait quand on ne les avait pas, ce ne sont plus des choses que l'on fera forcément 10 ans plus tard. Objectivement, je vois des amis sans enfants faire des choses que la jeunesse ne m'aurait pas permis de faire avant, et que je ne peux pas faire aujourd'hui, alors que j'ai des enfants.

Les enfants, c'est pas un truc en plus dans un monde unique, c'est un univers un peu parallèle.

@Trouscaillon mais tellement, mais c'est pire puisqu'on y va volontairement dès le départ. Au point que même si je refuse de croire à l'instinct maternel, des fois tu te demandes quand même par quel truchement magique, tu peux les adorer à ce point, même quand ils te cassent les pieds, et la sensation que tu as quand tu leur fais des câlins, ça sort d'où ça. C'est très égotique comme truc.

 

[Théodora-]

@Destiel Mok´
Je comprends que le fait de ne pas avoir d’enfant, ça permet de d’explorer plus loin certains aspects, mais :

1/ Tu sais ce qu’est « ne penser qu’à toi », tu l’as fait avant d’avoir des enfants. Enfin personnellement, c’est ce que j’ai vécu jusqu’à 30 ans. Si je poussais le bouchon, je dirais même que c’est de passer sur un autre mode qui m’a permis de conscientiser cette liberté passée. Je ne me rendais pas compte d’à quel point je faisais ce que je veux et d’à quel point je n’avais que moi à penser. Je le savais, mais je ne ressentais pas autant cette liberté que je la ressens aujourd’hui (ne serait-ce que quand je fais un voyage en train seule, 2h de TGV sans enfants je plane d’allégresse et je savoure chaque minute en mode extatique). D’ailleurs je me souviens des « déjà parents » qui me disaient plus jeune de « profiter de ma liberté », de ne pas faire trop vite d’enfants… A la fois je comprenais intellectuellement ce qu’ils voulaient dire, et en même temps ça n’est qu’en perdant cette liberté que j’ai mesuré ce qu’elle signifiait.
Donc je dirais que non seulement, j’ai la sensation que de n’avoir la responsabilité que de soi n’est pas du tout une chose qui m’est inconnue, mais en plus que je le mesure mieux encore que si je n’avais jamais expérimenté autre chose.

Spoiler

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2) Sur le temps qui passe et le fait d’utiliser autrement sa liberté quand on vieillit, ben, je vais revenir encore là-dessus, mais nos enfants ne seront pas dans nos pattes longtemps. Que la responsabilité soit à vie c’est certain, mais la charge de travail quotidienne liée aux enfants c’est quelques années. Enfin personnellement j’ai bien l’intention de retrouver de l’espace pour mes propres passions, pour voyager, explorer mes centres d’intérêt, avoir des projets personnels d’une certaine envergure d’ici une dizaine d’années et y aller crescendo ensuite
Alors clairement, quand on est CF et qu’on ne connait pas cette « pause » de nos activités persos au milieu de la vie, on peut aller plus loin, mais de là à dire que c’est un monde qu’on ne connaitra jamais, je ne suis pas du tout d’accord, et si je me trompe ne me le dites pas j’ai trop de projets qui me font vibrer pour ma deuxième partie de vie

 

[Kettricken]

@Théodora- Un autre truc que je ne connaitrai jamais du fait que je ne serai jamais dans la position de quelqu'un qui SAIT qu'il n'aura jamais d'enfant (surtout quand l'âge d'en avoir est passé) : l'impression que même si la situation mondiale est très triste, je n'ai pas personnellement besoin de me tracasser de ce qui arrivera dans 70 ans

Attention, je ne dis pas que tous les CF se tapent de l'état du monde, au contraire.
Mais je suis convaincue que si je n'avais pas d'enfants, je serai moins angoissée par la situation (je l'étais moins avant d'être parent).
Et qu'avec l'âge viendrait une sorte de détachement un peu triste. Je serais désolée de l'état du monde, peut-être que je serais inquiète pour mon filleul ou mes neveux/nièces, mais je m'autoriserai à me détacher.
Toujours faire de mon mieux, mais me dire que moi j'aurais été majoritairement épargnée, et que donc je peux aussi profiter (de manière écolo, je parle pas de faire des voyages en avion ou autre) de la beauté qui reste dans le monde avant de le quitter

Je pense qu'on ne peut pas à la fois dire qu'avoir des enfants est quelque chose de si transformateur, et dire que ne pas en avoir n'impacte pas
Et je pense qu'il faut faire une énorme différence entre ne pas avoir d'enfant dans la vingtaine/trentaine, et ne pas en avoir plus tard, quand on SAIT que la fenêtre pour en avoir est fermée

Ce qu'on peut faire matériellement sans enfant, effectrivement je l'ai expérimenté une bonne partie de ma vie adulte. Et je pense sincèrement que si je n'avais pas eu d'enfant, je n'aurai pas fait les choses très différemment. La seule chose est que si j'avais enfin eu une idée de reconversion, je l'aurais peut-être suivie plus facilement. Et j'aurais peut-être pas acheté de maison.
Mazis à mon avis, la différence principale serait psychologique. Ni toi ni moi (ni la plupart des gens ici) ne savons ce que c'est d'avoir 50 ans et de ne pas avoir d'enfants. De vivre cette fin de vie pour soi sans devoir se soucier de ce que fais la génération d'après. Sans avoir cette tension que eux aussi s'en sorte.
Je ne peux que l'imaginer, mais je pense que c'est très différent
Et que peut-être aussi ça laisse plus d'espace pour d'autres choses. Peut-être plus le temps pour faire évoluer son couple si on le veut, ou d'accueillir de nouvelles personnes dans sa vie (perso, j'ai plus le temps d'ajouter de nouveaux amis)
Pouvoir aussi peut-être plus prendre son temps
J'en sais rien, j'imagine
Mais autant je sais ce que c'est d'avoir 30 ans sans enfant, autant je pense pouvoir imaginer ce que c'est d'avoir 40 ans sans enfant, autant je suis convainue que je ne sais pas ce que c'est d'en avoir 50-60 et de ne pas avoir d'enfant

 

[Kaeloolagrenouille]

@Théodora-

Spoiler: perso

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C'est un peu réducteur à mon avis de réduire l'énorme charge que sont des enfants à la période couches et biberon. Certes, les enfants grandissent, mais je pense que ça reste une charge mentale importante au long terme que de gérer des enfants (école, devoirs, rdv médicaux, activités sportives, loisirs) s'occuper de leur bien être (et les inquiétudes qui vont), gérer les complications qui peuvent survenir (maladie, accident, phases difficiles, conflits parents-enfants ou dans la fratrie) et que malgré tout même avoir des adolescents, ça prend beaucoup de temps et ça demande d'organiser en grande partie son emploi du temps autour de ses enfants. Et puis, beaucoup de jeunes partent vers l'âge de 18 ans de la maison, mais ce n'est pas forcément le cas et je pense qu'en tant que parents on n'arrête jamais de se préoccuper de ses enfants. Donc ça a clairement un impact transformateur sur sa vie personnelle, son couple et ses loisirs sur environ une vingtaine d'années, voire plus.

Je ne pense pas qu'on reprend juste sa vie où elle était une fois que les enfants sont majeurs et je peux tout à fait comprendre l'épanouissement que l'on peut retirer en ayant des enfants mais ce n'est pas juste une parenthèse. Avoir des enfants changent beaucoup de dynamiques, que ce soit au niveau de des amitiés, de la vie amoureuse ou encore au niveau pro. Donc je ne comprends pas trop cette idée qu'avoir des enfants, c'est juste un à-côté. A mon avis, être parent ou être CF, ce sont des existences très différentes, et on ne pas simplement affirmer que parce qu'on n'avait pas d'enfants pendant sa vingtaine, on connaît l'expérience que c'est que d'être CF. Simplement, parce qu'en tant que CF, on évolue aussi. Ma vie de la vingtaine n'est pas la même que ma vie actuelle et je suis persuadée que ma vie sera différente également dans 10 ans. La vie de CF ce n'est pas rester bloqué dans une faille spatio-temporelle!

On ne fait pas le même usage des libertés que l'on a à 20 ans qu'à 30 ans etc. L'absence de contraintes liées aux enfants sur le long terme permet également de murir des projets, des envies que l'on avait pas forcément à 20 ans. C'est aussi plus de flexibilité pour changer de cap, notamment parce qu'on a moins de contraintes financières, avoir des enfants, dans un budget, ça fait partie des coûts incompressibles. Etre CF, ce n'est pas simplement une vie "sans" enfants mais d'autres alternatives et possibilités. Ca a d'ailleurs ma manière d'envisager les choses: je serai probablement aussi heureuse en ayant des enfants, mais je le suis aussi en étant CF, mais pour des raisons très différentes, que dans les deux cas ma vie serait très différente. Je pense que c'est aussi l'exemple de personnes CF qui sont nettement plus âgées et leur parcours de vie inspirants dans mon entourage qui m'a rassuré par rapport au discours qui est souvent tenu (et tu c'est également ce que j'ai pu lire dans tes propos) que ne pas avoir d'enfants c'est forcément faire à un vide, notamment lorsque l'on vieillit. Evidemment, ce n'est pas parce que l'on a pas d'enfants que l'on va écrire 20 livres, voyager trois fois autour du monde et parler 5 langues. Et d'ailleurs, je ne pense pas que les CF doivent prouver qu'ils ont fait bon usage de leurs temps par rapport aux parents, l'important c'est de vivre la vie qui leur plaise.

En plus, pour autant qu'on apprécie les enfants, comme dans mon cas, c'est très enrichissant indirectement que de voir les enfants de mes amis grandir, et j'ai beaucoup d'affection pour eux et j'aime beaucoup d'ailleurs les échanges que j'ai avec mes amis parents. On se comprend et je fais de mon mieux pour leur apporter du soutien quand ils en ont besoin dans leur parentalité.

Ce qui m'amène aux propos de @Kettricken je ne pense pas que ne pas avoir d'enfants empêche se se soucier des autres, de l'état de la planète, parce que sinon les parents seraient tous des écolos convaincus, ce qui est loin d'être le cas. Le détachement dont tu parles je pense plus que c'est une manière de certaines personnes de se protéger de choses sur lesquelles ils ne pensent avoir aucun impact et se sentent dépassés. On peut très bien se soucier de personnes vivant à l'autre bout du monde sans avoir de liens directs, parce que l'on est conscient de partager une humanité avec eux. Par exemple, je suis choquée de ce qui se passe à Gaza ou au Soudan, même si je en connais pas personnellement les personnes qui meurent dans ces combats. Mais je fais le choix de me renseigner, de lire et d'apprendre pour ne pas rester dans l'ignorance, dans ma bulle et j'espère ne pas perdre ceci en vieillissant! Il y a aussi également des parents qui sont très déconnectés de ce que vit notre génération actuelle. J'ai beaucoup d'amis qui ont des parents qui soient ne comprennent pas leurs difficultés dans le monde d'aujourd'hui "parce que de leur temps blablabla" ou encore ont même oublié les difficultés de la parentalité et ne comprennent pas que leurs enfants qui sont devenus parents soient fatigués etc.

 

[Kettricken]

Ce qui m'amène aux propos de @Kettricken je ne pense pas que ne pas avoir d'enfants empêche se se soucier des autres, de l'état de la planète, parce que sinon les parents seraient tous des écolos convaincus, ce qui est loin d'être le cas.

Ah mais j'ai explicitement dit que je ne pensais pas ça.
Mais dans mon cas, je sais que l'angoisse était différente et moindre quand je n'avais pas d'enfants. Et je pense que la différence se serait accentué avec l'age. Quand tu as 60 ans et qu'on te dit que la planète sera difficilement viable dans 40 ans, tu n'es pas super concerné même si tu es triste/attéré/révolté.
Alors que moi, y a des moments où je ne dors pas la nuit parce que j'ai peur pour l'avenir de mon fils. Moi je me dis que j'ai déjà eu 40 ans sur une planète viable, j'ai déjà vécu pas mal, je suis relativement en sécurité. Mais lui...
J'ai sincèrement l'impression que si j'avais 60 ans sans enfant, je me dirais "tant pis, j'ai fait ce que j'ai pu, c'est une tragédie mais tant pis, je ne peux pas gacher mes dernières années de bonne santé en me rendant malade. Profitons de ce qu'on peut" (une fois encore, je ne parle pas de profiter en surconsommant etc... juste de regarder la beauté de la nature sans penser à sa disparition)
Alors que je ne pourrai plus jamais avoir ce détachement
Mais c'est un ressenti très perso

 

[Théodora-]

@Théodora- Un autre truc que je ne connaitrais pas du fait que je ne serai jamais dans la position de quelqu'un qui SAIT qu'il n'aura jamais d'enfant (surtout quand l'âge d'en avoir est passé) : l'impression que même si la situation mondiale est très triste, je n'ai pas personnellement besoin de me tracasser de ce qui arrivera dans 70 ans

Attention, je ne dis pas que tous les CF se tapent de l'état du monde, au contraire.
Mais je suis convaincue que si je n'avais pas d'enfants, je serai moins angoissée par la situation (je l'étais moins avant d'être parent).
Et qu'avec l'âge viendrait une sorte de détachement un peu triste. Je serais désolée de l'état du monde, peut-être que je serais inquiète pour mon filleul ou mes neveux/nièces, mais je m'autoriserai à me détacher.
Toujours faire de mon mieux, mais me dire que moi j'aurais été majoritairement épargnée, et que donc je peux aussi profiter (de manière écolo, je parle pas de faire des voyages en avion ou autre) de la beauté qui reste dans le monde avant de le quitter

Je pense qu'on ne peut pas à la fois dire qu'avoir des enfants est quelque chose de si transformateur, et dire que ne pas en avoir n'impacte pas
Et je pense qu'il faut faire une énorme différence entre ne pas avoir d'enfant dans la vingtaine/trentaine, et ne pas en avoir plus tard, quand on SAIT que la fenêtre pour en avoir est fermée

Ce qu'on peut faire matériellement sans enfant, effectrivement je l'ai expérimenté une bonne partie de ma vie adulte. Et je pense sincèrement que si je n'avais pas eu d'enfant, je n'aurai pas fait les choses très différemment. La seule chose est que si j'avais enfin eu une idée de reconversion, je l'aurais peut-être suivie plus facilement. Et j'aurais peut-être pas acheté de maison.
Mazis à mon avis, la différence principale serait psychologique. Ni toi ni moi (ni la plupart des gens ici) ne savons ce que c'est d'avoir 50 ans et de ne pas avoir d'enfants. De vivre cette fin de vie pour soi sans devoir se soucier de ce que fais la génération d'après. Sans avoir cette tension que eux aussi s'en sorte.
Je ne peux que l'imaginer, mais je pense que c'est très différent
Et que peut-être aussi ça laisse plus d'espace pour d'autres choses. Peut-être plus le temps pour faire évoluer son couple si on le veut, ou d'accueillir de nouvelles personnes dans sa vie (perso, j'ai plus le temps d'ajouter de nouveaux amis)
Pouvoir aussi peut-être plus prendre son temps
J'en sais rien, j'imagine
Mais autant je sais ce que c'est d'avoir 30 ans sans enfant, autant je pense pouvoir imaginer ce que c'est d'avoir 40 ans sans enfant, autant je suis convainue que je ne sais pas ce que c'est d'en avoir 50-60 et de ne pas avoir d'enfant

Pour le coup je suis d’accord avec tout ton post.
Il me semble simplement exagéré et politiquement correct de prétendre que l’ampleur de ce que l’on apprend de nouveau, la facette que l’on découvre de la marche du monde, est équivalente dans les deux choix, de parler de « moitié du monde » qui nous est inconnue quand on n’est pas CF.

 

[Anechka]

@Kettricken Oui effectivement on est dans le ressenti. Pas du tout dans la description d'une généralité je pense. Il y a des parents anxieux, des parents oklm et pareil chez les CF. Sachant que ton anxiété en tant que parent est sûrement liée aux connaissances et convictions que tu avais déjà avant d'avoir des enfants ?

Spoiler: Ne pas citer

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Après l'anxiété c'est difficile à mesurer de toute façon... Mais en tout cas ce serait complètement illusoire de penser que les parents font plus gaffe à la planète que les autres (mais j'imagine que ce n'est pas ce que tu penses).

 

[Kaeloolagrenouille]

Ah mais j'ai explicitement dit que je ne pensais pas ça.
Mais dans mon cas, je sais que l'angoisse était différente et moindre quand je n'avais pas d'enfants. Et je pense que la différence se serait accentué avec l'age. Quand tu as 60 ans et qu'on te dit que la planète sera difficilement viable dans 40 ans, tu n'es pas super concerné même si tu es triste/attéré/révolté.
Alors que moi, y a des moments où je ne dors pas la nuit parce que j'ai peur pour l'avenir de mon fils. Moi je me dis que j'ai déjà eu 40 ans sur une planète viable, j'ai déjà vécu pas mal, je suis relativement en sécurité. Mais lui...
J'ai sincèrement l'impression que si j'avais 60 ans sans enfant, je me dirais "tant pis, j'ai fait ce que j'ai pu, c'est une tragédie mais tant pis, je ne peux pas gacher mes dernières années de bonne santé en me rendant malade. Profitons de ce qu'on peut" (une fois encore, je ne parle pas de profiter en surconsommant etc... juste de regarder la beauté de la nature sans penser à sa disparition)
Alors que je ne pourrai plus jamais avoir ce détachement
Mais c'est un ressenti très perso

Mais justement, ma comparaison servait à montrer que si l'on peut se soucier du sort de personnes avec qui on a rien en lien, qui vivent dans un endroit totalement différent pourquoi on ne serait pas capable de le faire pour les futures générations lorsqu'on sera plus âgé? Personnellement, j'ai vécu en tant que CF une période d'angoisses terribles par rapport à la dégradation de notre planète et ce qui m'a permis de m'en sortir ce n'est pas de me dire boarf, je ne serai plus là dans 50 ans mais de réaliser que ce n'est pas en vivant dans l'angoisse que cela va changer la situation. Et de manière plus générale, pour beaucoup de mes inquiétudes, j'essaie d'agir de la même façon, l'angoisse ne vas pas changer ce qui m'inquiète, cela va juste me rendre moins capable d'agir dessus si je suis prostrée. Et c'est aussi un peu de ce qui est ressorti de mes lectures sur l'éco-anxiété.

 

[Kettricken]

Mais justement, ma comparaison servait à montrer que si l'on peut se soucier du sort de personnes avec qui on a rien en lien, qui vivent dans un endroit totalement différent pourquoi on ne serait pas capable de le faire pour les futures générations lorsqu'on sera plus âgé?

Mon expérience perso est que ça n'est pas du tout pareil. Ca va être compliqué à expliquer mais bien sur qu'on peut se soucier de gens qu'on ne connait pas. Bien sur que des personnes âgées sans enfant peuvent être angoissée pour les générations futures
Mais l'angoisse que je ressens à l'idée que mon fils puisse avoir de vrais problèmes n'a rien à avoir avec ça. C'est comme si c'était un danger vital qui ME menaçait. C'est juste quelque chose d'impossible à rationnaliser.
Je suis en empathie avec les gens de Gaza, ça me révolte. J'ai déjà pleuré pour des souffrances dans le monde qui ne me concernait pas. Mais là, c'est tout mon corps qui se met en état d'alerte max comme si j'étais en situation de danger mortel immédiat.

Maintenant, il n'a que 5 ans et je ne mettrais pas ma main à couper que je ressentirai les choses de la même manière quand il sera adulte.
Si il devient lui-même CF, qu'il atteint l'âge adulte et est relativement "protégé" peut-être que je pourrai vivre ce "détachement" de fin de vie que j'imagine.

@Anechka 100% d'accord qu'il ya des CF écolos et des parents qui s'en tapent. Si tous les parents devenaient écolos convaincus, on ne serait pas dans cette merde
Je parle juste de mon expé et de cette impression peut-être fausse que les personnes de 60-70 ans sans enfants peuvent vivre les soucis du monde avec plus de sérénité
(mais hélas aucun senior ici pour nous le confirmer/infirmer hélas)

 

[Théodora-]

@Kaeloolagrenouille
J’ai beaucoup apprécié ton post, et je suis convaincue par toutes les nuances que tu amènes.
Peut-être que mon agacement face à la binarité des discours sur la parentalité (notamment le fait qu’elle est souvent présentée comme un sacerdoce jusqu’à la mort) me conduit à forcer le trait. Je ne pense pas du tout, en effet, que la parentalité soit une simple parenthèse sans effet sur le reste de la vie une fois que les enfants sont plus autonomes ou qu’ils ont coupé le cordon. Mais je ne pense pas non plus que les parents soient des gens qui renoncent irrévocablement à leurs passions, qu’ils ne peuvent plus accomplir autre chose dans leur vie, et que l’épanouissement individuel ne soit plus possible. Mais ton post préservaient ces nuances mieux que je ne le fais

A vrai dire, c’est un sujet qui me tient assez à coeur… dans l’éducation que je donne à mes enfants (parce que j’ai eu le contre-exemple de ma mère qui s’est complètement fondu dans sa maternité et c’est problématique à bien des égards, la façon dont elle a vieilli à partir de la quarantaine, désœuvrée et suspendue à ses enfants pourtant autonomes, est assez tristoune). J’aime par exemple beaucoup lire et dessiner, il m’importe TRES FORT de faire comprendre à mes enfants (encore petits) que j’ai besoin de cultiver cet espace, que c’est mon jardin à moi, qu’ils doivent le respecter et… cultiver le leur. Faire respecter cette barrière est fondamental pour ma santé mentale, même si aujourd’hui ça reste symbolique parce qu’ils sont en bas âge et qu’ils ont effectivement beaucoup besoin de moi (je ne prétends pas que je suis une femme libre parce que je dessine des pâquerettes le dimanche devant mes enfants m’voyez, mais je veille déjà à leur envoyer le message ostensible que moi aussi, individuellement, je fais des choses pour moi). Je n’ai pas du tout envie que mes enfants aient la sensation que ma vie leur est dédiée et que tout mon rapport au monde se joue à travers eux. Et dans le fond je pense que c’est aussi un cadeau que je leur fais que de cultiver farouchement mon individualité, mes envies et mes passions : mon épanouissement n’est pas suspendue à leurs choix, à leurs réussites et à leurs échecs. Enfant, j’ai senti très fort à quel point ma mère se définissait par rapport à nous, et je pense que ça a inhibé, ou en tous les cas compliqué, pas mal de mes élans ainsi que la découverte de qui j’étais, moi, indépendamment de ce que mes parents pouvaient penser ou souhaiter.

 

[Onirinaute]

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