Espace de discussion et de compréhension CF-parents et parents-CF

[Efe']

Par exemple, je suis en couple exclusif, mais j'aime bien aller lire le topic des PolyA parce que j'aime découvrir d'autres façon de vivre la vie de couple. Bon ben sur ce topic j'ai pu lire des choses qui m'ont interpellé, voir choqué, qui sont assez à l'opposé de mes valeurs. Eh bien ça ne me viendrait pas à l'idée d'aller poster sur ce topic (ou un autre) pour critiquer les propos tenus sur ce topic parce que c'est justement le but de ce topic, de parler de PolyA. Donc oui quand des gens ne couple libre dénigre le couple exclusif, c'est pas agréable pour les gens en couple exclusif, mais c'est leur topic, c'est sans doute le seul endroit safe qui existe pour elleux pour parler de ce sujet là, donc je comprends et si c'est pénible pour moi ben j'arrête de lire et c'est tout.

Je vais reprendre ce que dit @Kettricken : la différence pour moi, c'est la violence des propos et la généralisation. Certaines CF du topic (je ne cite pas parce que je ne retiens pas les pseudos) ont quand même un vocabulaire très violent pour parler de tous les enfants et de tous les parents, et un ton extrêmement méprisant. Pour reprendre l'exemple du polyA: je le suis, et ça ne me viendrait pas à l'idée d'écrire sur le topic polyA que c'est vraiment une aberration d'être monogame, que je ne comprends pas comment on peut s'infliger cet enfer et que les pauvres filles mono sont vraiment trop formatées par le patriarcat pour ne pas se rendre compte : ces personnes ont juste des envies différentes des miennes Alors que sur le topic CF, on dirait qu'il faut absolument prouver que la vie de parent, c'est l'enfer sur terre^^

Pour répondre également à la question "pourquoi aller sur ce topic si pas concernée?":
- J'ai longtemps été CF
- La plupart des gens autour de moi le sont toujours, et c'est utile de comprendre ce que peuvent ressentir mes proches pour éviter de les incommoder
- Je lis plein de topics qui ne me concernent pas, juste parce que c'est intéressant de voir comment fonctionnent d'autres personnes

 

[uefuef]

@Kettricken Le mode de vie CF et le mode de relation PolyA ont un point commun : ils ne sont pas considéré comme la norme. En tant que CF, je n'ai pas envie de discuter de pourquoi à mes yeux la vie de parents me semblent être un enfer, parce que déjà dans mon quotidien absolument tous le monde vient me dire que je devrais devenir mère et que tous mes "arguments" sont bidon à côté de ce grand bonheur incroyable. Donc si je poste sur le topic CF pour dire "Rolala, cette obligation liée à la parentalité, mais quelle horreur !" je n'ai pas spécialement envie que quelqu'un me dise "Mais non c'est merveilleux c'est le plus grand bonheur du monde" parce que c'est déjà mon quotidien. Et je pense que c'est pareil sur le topic des PolyA. Certain.es ont sans doute envie de débattre, mais c'est pour ça que ce topic-ci existe. Il est très clairement précisé sur le premier post du topic CF qu'on ne souhaite pas débattre du choix ou non d'être CF (tout comme on ne va pas débattre du choix ou non d'être polyA sur le topic en question). C'est pas qu'on a pas envie de discuter, c'est surtout qu'on a envie d'un endroit safe pour souffler et parler de nos ressentis propres et individuels.

C'est vrai que souvent on refait le match de certains articles, quand ils ont été musclés d'autant plus. Je pense que c'est un mécanisme un peu classique, on vient de s'écharper sur des sujets très clivants alors on retourne dans notre "safe place" pour retrouver les gens qui sont d'accord avec nous. Est-ce que ce serait mieux sur un discord à part ? Je ne sais pas, l'idée serait la même et tous le monde n'est pas à l'aise avec discord. Je ne sais pas si c'est sain mais c'est assez humain je pense, de vouloir retrouver ses "pairs" pour se dire "Punaise je suis saoulée de telle position". Sans excuser des mots déplacés qui ont pu être dit. Perso j'essaye de faire attention, je ne dis pas que j'ai été parfaite dans tous mes échanges, mais j'essaye de rester sur le débat d'idée et pas sur l'attaque individuelle, en tous cas.

Bref, je comprends le souhait de vouloir des lieux pour parler de parentalité de façon safe et déconstruite. Nous aussi en tant que CF on veut des lieux pour parler de nos expériences de façon safe. Est-ce incompatible ? Le forum est grand, on peut tous trouver sa place. En tant que CF on sait qu'on est minoritaire de base, je pense que ça nous pousse à être plus crispé sur les débats, plus ferme sur nos positions aussi, et sans doute plus agressifs.

 

[Kettricken]

e. Donc si je poste sur le topic CF pour dire "Rolala, cette obligation liée à la parentalité, mais quelle horreur !" je n'ai pas spécialement envie que quelqu'un me dise "Mais non c'est merveilleux c'est le plus grand bonheur du monde" parce que c'est déjà mon quotidien.

Ah mais c'est pas du tout ce que j'avais en tête ! Je pensais plutôt à des explications
Tiens par exemple, sur le forum où ont migré les Rockies, il y a eu il y a quelques temps un CF qui se demandait mais bon sang comment les parents faisaient pour supporter l'angoisse de la catatrophe écologique sans paniquer pour leurs enfants. On a été plusieurs a apporter nos points de vue là-dessus.
Vraiment, si le topic existait toujours, je t'aurais envoyé un lien vers l'espace parent/CF de Rockie, il y avait plein de discussions intéressantes qui étaient très très loin de "mais c'est siiiii merveilleux d'être parent!".
Franchement, les parents peuvent discuter de leurs expériences (par exemple de leur discrimination, ou au contraire des aspects qu'ils trouvent dans la parentalité) sans vouloir imposer leur choix ou leur bonheur à tout le monde.
Et je n'ai JAMAIS vu ni sur Mad ni sur Rockie qui ce soit jamais remettre le choix d'être CF en question. Je crois que je n'ai jamais lu aucune critique sur ce choix en tant que tel.
La réciproque n'est pas vraie du tout.

C'est vrai que souvent on refait le match de certains articles, quand ils ont été musclés d'autant plus. Je pense que c'est un mécanisme un peu classique, on vient de s'écharper sur des sujets très clivants alors on retourne dans notre "safe place" pour retrouver les gens qui sont d'accord avec nous

Entendons-nous : tant qu'il ne s'agit pas de moquer une personne en particulier, ça ne me choque pas qu'on vienne dire "oh purée le débat X m'a gonflée". Comme tu dis, tant que ça vire pas à l'attaque personnelle...
Mais là, ce sont des participantes du topic CF qui protestent parce qu'on parle de leurs propos en dehors du topic CF. Donc c'est pas super logique comme attitude.

Bref, je comprends le souhait de vouloir des lieux pour parler de parentalité de façon safe et déconstruite. Nous aussi en tant que CF on veut des lieux pour parler de nos expériences de façon safe. Est-ce incompatible ? Le forum est grand, on peut tous trouver sa place. En tant que CF on sait qu'on est minoritaire de base, je pense que ça nous pousse à être plus crispé sur les débats, plus ferme sur nos positions aussi, et sans doute plus agressifs.

Bien sur que non, pas incompatible du tout. Mais l'historique du forum fait que les parents se sont barrés ailleurs en grande majorité. La section est désertée.
Et les débats liés à la parentalités sous les articles sont souvent assez violents pour les parents.
Je COMPRENDS que ça soit dur de ne pas être vénères quand toute la société remet en cause votre choix. Je comprends que ça pousse a être plus tranché dans ses positions, et que la tentation doit être grande de confondre les parents avec l'injonction à la parentalité.
Mais n'empêche, les débats ne sont plus safe ici pour les parents. Ce qui est ironique vu le nombre d'articles sur la parentalité
Je ne m'en suis toujours pas remise de cet échange que j'ai eu (je sais même plus avec qui), où j'ai dit à une personne
- Quand tu dis ça (en gros que la question des mères était pas importante dnas le féminisme, si je me souviens bien), j'ai clairement l'impression que tu me dis "tant pis pour vous si vous avez été assez idiotes pour faire des enfants comme les dernières des soumises au patriarcat
Et qu'on m'a répondu:
- J'aurais pas dit ça comme ça, mais en gros c'est ça.
Alors c'est un exemple extrême. Mais oui, les débats sont souvent aggressifs vis à vis des parents, vire souvent à l'opposition stérile parent/CF (alors que celle-ci n'a souvent aucun sens), et c'est pas évident


Ah et tu dis que tu as l'impression que critiquer le comportement de tel ou tel parent devient impossible : ben franchement, si on peut critiquer les parents qui traitent mal leurs enfants, les exposent sur les réseaux, font de l'injonction à l'allaitement...
Par contre, critiquer les mères qui allaitent en publique, ou partir du principe que les parents actuels font des "enfants roi parce qsu'ils n'ont pas compris l'éducation bienveillante", oui ça ne passe pas.
Et c'est clairement des propos de personnes n'ayant jamais été confronté à la situation

 

[BravoCharlie]

J'interviens pour la dernière fois sur ce sujet précisément, ayant posté sur le topic CF sans être CF.
Je ne regrette pas du tout mon intervention. Elle ne vise pas les CF en tant que groupe ou le topic pour ce qu'il est. En revanche, dès lors que je m'y suis sentie directement visée voire moquée, je me sens parfaitement légitime à aller y réagir et je ne vois pas au nom de quoi d'ailleurs je devrais m'en empêcher. Et jamais, jamais, je ne me serais sentie légitime à y faire une intervention en tant que CF sur un sujet général. Ici, il n'est même pas question de savoir si on est CF ou pas (en tout cas, je le répète, mais je ne suis pas intervenue en tant que non CF mais en tant que personne à qui on a manifesté du mépris).
Personne ne conteste le fait que le topic CF est un safe space nécessaire aux CF. Mais jamais ce topic n'a été exempt des règles de base du respect entre les participant.es au forum CF ou pas. Et c'est valable dans les deux sens bien entendu : jamais un topic parents ne pourra s'octroyer le droit d'y mépriser les CF.

Pour le faire de lire le topic quand on est pas CF, je n'ai pas non plus vraiment à défendre la position : c'est un topic public, on y lit des choses très intéressantes, les lecteurices n'ont pas à être essentialisées comme CF ou pas pour s'intéresser à tous les sujets qu'iels souhaitent. Je ne suis pas racisée et pourtant j'ai beaucoup lu la veille anti-racisme. Sinon, l'objectif c'est qu'on reste bien entre nous selon des critères bien essentialistes ? Il me semble qu'on a suffisamment frôlé les propos réactionnaires pour ne pas tomber dans ce genre de questions. Qu'un espace soit non-mixte quant aux participations - dès lors que ces participations ne sont pas irrespectueuses, mesquines, condescendantes etc. - c'est une très bonne chose mais empêcher les gens de le lire : c'est irréaliste, il faut ouvrir un Discord (où la moquerie ne sera pas empêchée).

 

[Chloe Genovesi Fluitman]

@Mnemosyn, je me permets de te citer ici, car je ne veux pas intervenir ailleurs. De base, je ne sous-marinais jamais chez vous (je suis sur le fofo depuis très longtemps et j'en respecte les règles tacites. En général). J'y ai juste atterri par hasard suite aux retentissements de mon article. Mon message n'est pas du tout agressif, j'avais juste envie de te répondre, car je pense qu'on nous prête des intentions que nous n'avons pas.

Que vous compariez la section parentalité à Magic Maman, c'est votre perception et je ne suis personne pour vous l'enlever. Moi je trouve qu'on a une ligne édito plus engagée, mais chacun son avis.

Par contre, je ne vois pas en quoi on insulte des CF un article sur 3 ? Déjà, on fait des articles les plus inclusifs possibles, on démonte les injonctions, les "y faut, y a qu'à" et "la parentalité, c'est merveilleux" à longueur d'articles.

On est mères et on parle de maternité puisque c'est notre boulot (c'est le mien en tout cas), alors du coup oui les articles Daronne ne s'adressent pas à des gens CF, c'est plutôt logique. C'est comme si notre taf, c'était de parler de voitures (c'est un métier qui existe, oui, je l'ai fait), ça ne voudrait pas dire qu'on condamne les vélos, ni même qu'on ne fait pas de vélo. Juste que ce n'est pas un sujet que l'on traite professionnellement.

Après, si parler de parentalité à des gens qui veulent qu'on leur parle de parentalité, sans jamais leur dire par ailleurs qu'ils doivent absolument procréer ni penser que ceux qui ne veulent pas être parents ont tort, c'est égratigner les gens qui n'ont pas d'enfants et qui de base ne sont pas concernés par ces articles, je ne sais pas quoi dire. Je connais pas mal de rédactrices parentalités et je n'en connais pas une seule qui ne respecte pas à 100 % le choix des gens de faire ou pas des enfants. Au contraire, c'est généralement des profils féministes engagés dans la liberté de chacune de mener la vie qui lui convient.

 

[uefuef]

@Kettricken Même si ton intention n'est pas de remettre en question le mode de vie CF, certaines réponses peuvent néanmoins donner cette impression. Quand on dit "Je me demande comment les parents font pour vouloir ça" par exemple, c'est une question rhétorique qui n'attend pas de réponse en général. Et si on veut des réponses, personnellement en tous cas, j'ai des tas de parents dans mon entourage qui me parlent parentalité tout de même assez souvent (et oui il m'arrive régulièrement de m'intéresser avec sincérité à toutes ces questions parce qu'elles concernent des proches). Et à nouveau, si on a envie de débattre et d'échanger, ce topic existe, mais si on a juste envie de parler entre nous (entre CF) de ce sujet, c'est aussi notre droit. On a pas toujours envie de débattre et de se sentir obligé de justifier nos prises de positions. Même si à la base l'intention derrière n'est pas mauvaise.

Le soucis n'est pas tant de critiquer le mode de vie CF mais surtout de surreprésenter la parentalité et le point de vue des parents lorsque les questions clivantes refont surface. Alors certes la section parentalité du forum a été désertée (je me souviens d'une époque où elle était extrêmement active, y'a quelques années) et j'ai cru comprendre que le successeur du forum Rockie était devenu un endroit safe pour parler parentalité mais je n'ai absolument rien contre le fait que cette section redevienne active.

@Chloe Genovesi Fluitman Je me permets de te répondre même si ce n'est pas à moi que tu t'adresse mais ce n'est pas tant le contenu des articles que nous avons critiqué (perso je les lis pas puisqu'ils ne me concernent pas) mais plutôt leur fréquence de plus en plus importante. Ce n'est pas tant ton travail que nous critiquons, tu as l'air de maîtriser ton sujet, mais le choix de la ligne édito qui a mis la parentalité sur le devant de la scène depuis la fermeture de Rockie.

 

[Kettricken]

. Et à nouveau, si on a envie de débattre et d'échanger, ce topic existe, mais si on a juste envie de parler entre nous (entre CF) de ce sujet, c'est aussi notre droit.

ah mais bien sur ! Aucun critique là-dessus. Encore une fois, je comprends totalement le besoin d'un espace en non -mixité.
A la base, je répondais juste sur "pourquoi on lit" et "pourquoi on a parfois envie de rebondir sur ce qui est dit"
Mais étant donné l'omniprésence de la parentalité dans la vie de tous les jours, je comprends totalement le besoin d'un espace entre soi

@Deilephila elpenor Tu as raison de le rappeler.
Perso, j'ai plutôt tendance à répondre directement à la personne et en publique (genre quand une personne dit le terme "pondeuse", je lui fais remarquer que c'est désagréable) aussi pour éviter qu'elle ne reçoive dix messages du genre : si c'est dit une fois en publique, il suffit aux autres d'accord de biguper
Mais ton point de vue se défend aussi

 

[Iroise]

Pavé en approche.

J'interviens ici puisque j'ai vu ce topic ressurgir des tréfonds du forum, je ne savais pas qu'il existait

En ce qui me concerne, j'interviens sur l'ECM général, sur l'ECM de la grossesse depuis que je suis enceinte (ce qui ne m'empêche pas de parler de ma grossesse sur le premier ECM mais j'essaye de le faire avec le moins de détails possibles et sous balise spoiler quand je développe) et sous certains articles.

Cela ne m'empêche pas de lire d'autres topics du forum en fonction de ce qui pique mon intérêt et celui des CF en fait partie, de la même manière que je peux lire d'autres sujets qui ne me concernent pas tout simplement par curiosité. Ce dernier terme n'est pas à entendre au sens de "curiosité genre bête de foire", hein, je préfère le préciser Je l'entends sincèrement au sens de "curiosité intellectuelle".

Je ne suis jamais intervenue sur le topic des CF et je n'y interviendrai jamais - sauf si j'y suis explicitement ou implicitement mentionnée - parce que j'estime que ce n'est pas ma place et j'essaye au maximum de respecter cet espace d'échange que je comprends être très important pour des personnes qui se prennent à longueur de temps des questions/remarques sur "mais pourquoooooi t'as pas d'enfaaaaants ?".

En revanche, je reconnais être sincèrement choquée et blessée en lisant des propos tels que (ce n'est pas de la citation à la virgule près mais tous les termes que j'emploie je les ai lus) : "les mères pondent", "les gosses/mioches/braillards (rayez le substantif inutile)", "les productrices - ou "celles qui produisent", je ne sais plus - d'enfants", "elles sont folles de vouloir souffrir pendant leur accouchement, c'est dingue d'aimer ça" etc.

J'ai beau aimer les œufs, je les préfère en gâteaux et je ne suis pas une poule
Ni une machine d'ailleurs. Je n'ai pas d'appétence particulière pour la douleur provoquée par le passage d'un bébé par le col de mon utérus et les termes familiers voire pour certains à la limite de l'insulte utilisés de manière récurrente pour désigner les enfants sont à mon sens très déplacés.
Cependant, ça a beau être dur à encaisser personnellement quand je tombe sur ce genre de message, je me suis toujours efforcée de ne pas intervenir et j'espère continuer dans cette direction. Ce topic-ci me semble plus approprié pour en discuter et relever des choses qui peuvent déranger (des deux côtés, CF comme (futurs) parents).

Et je profite de ce message pour rajouter quelque chose qui après tout a plus sa place ici qu'ailleurs - toujours dans l'idée d'apporter un éclairage, pas la vérité nue ni une assertion - : j'ai beau être enceinte, je grimace pourtant quand mon bébé se retourne dans mon ventre, je trouve ça bizarre et parfois je peux presque ressentir du dégoût envers cette sensation. J'ai beau être enceinte, je suis la personne la plus mal à l'aise qui soit face à un petit enfant, je ne sais jamais quoi lui dire ni quoi faire et je suis en panique totale si l'enfant se met en colère/pleure. J'ai beau être enceinte, ma misophonie n'a pas disparue comme par magie et je suis toujours au supplice quand j'entends un enfant crier/pleurer/hurler. J'ai beau être enceinte, j'ai malheureusement fait les frais d'une éducation très spéciale où en gros "les enfants des autres sont des monstres, y a que tes soeurs et toi qui sachiez vous tenir". Oui, des parents peuvent tenir ce genre de propos, les miens l'ont fait, et 28 ans après ça peut toujours marquer et m'amener à être dans le jugement quand un enfant ne se comporte pas comme la société aimerait qu'il le fasse.

 

[Kettricken]

Parce que je trouve qu'il y a une part de responsabilité dans le fait de capitaliser sur ce genre de sujets clivants par nature (parce qu'ils génèrent du clic et du débat). Tout en ne faisant aucun travail de modération.

Amen to that
Je me dis aussi tout le temps qu'il faudrait que j'évite d'y répondre mais... je suis faible.

Quant à savoir ce qu'il faudrait faire pour que ça soit plus apaisé, franchement je me pose la question @Jester.

Je reviens sur

Là apparemment il y a eu des termes qui ont beaucoup heurté plusieurs personnes, et c'est très (trop) vite parti en "Les CF qui traitent les mères de pondeuses c'est désobligeant" ou "les parents vous nous empêchez de nous exprimer"

Sauf que la première proposition est vraie : le terme pondeuse est insultant.
Et bien sur, c'est pas parce qu'une personne CF l'utilise qu'on va considérer que tous les CF méprisent les parents, bien sur que non (surtout quand on en a plein de super cool dans son entourage).
Mais si des CF ici utilisent le terme pondeuse, c'est légitime de le leur faire remarquer que c'est insultant, non ?

J'imagine qu'il y a une combinaison de chose : historiquement, la non-mixité demandée topic CF a souvent été bafouée, et ça a pu créer du ressentiment (légitime). En parallèle, certaines personnes se servent de cette non-mixité pour se moquer d'autres membres ou utiliser des termes injurieux, ce qui pose soucis (à moins qu'on ne décide que non ?)
Par ailleurs, il y a effectivement un nombre écrasant d'articles parentalité en ce moment, ce qui peut légitimement saouler les personnes CF. Et les mettre sur la défensive quand elle parle avec les parents du forum.
En revanche, ceux-ci discutent très peu entre eux, la section parentalité est morte, donc ils n'ont je crois pas l'impression d'être tout puissant sur le forum, que du contraire.

Je voudrais ajouter que de toutes façons, je ne suis pas convaincue que tous les CF viendront lire ici les débats; et notamment pas les CF qui ont un oeuf à peler avec les parents. Alors on peut discuter entre nous mais je sais pas si ça suffira

Je voudrais quand même aussi dire que je comprends le sentiment d'étouffement des CF face à l'avalanche d'articles parentalité.
Mais en parallèle, je n'ai JAMAIS vu un seul mot contre les CF (en général) sur le forum. Au max, j'ai vu des demandes à aider les parents, mais jamais un mot disant quoique ce soit de négatif sur le choix d'être CF
L'inverse n'est pas vrai

 

[Efe']

La modération a répondu sur le topic du modérateur.

J'aurais une question pour les parents. Les enfants, ça vous fatigue, je comprends mais j'ai vraiment du mal avec les parents qui refilent leurs enfants à garder pendant les vacances parce qu'ils sont fatigués.
Mes vacances de Noël vont encore être gâchés en baby-sitting familial à la grande réunion de famille et ça m'énerve d'une force.

Pourquoi vous faites ça pour celles qui font? Je veux bien reconnaître votre fatigue mais il faut comprendre aussi que mes vacances sont mes vacances.

En plus, je me demande si les parents et les grands parents croient vraiment que ça va donner envie de procréer. Si oui, ça ne marche pas.

Déjà: bon courage
Perso, ça ne me viendrait pas à l'idée de faire ça. Ma belle-soeur est CF, pas spécialement fan d'enfants, et la seule chose qu'on lui demande donc vis à vis d'eux, c'est d'intervenir en cas de danger imminent si tout le monde regarde ailleurs à ce moment là.
Je ne peux donc pas répondre au "pourquoi", mais voilà comment je faisais lorsque j'étais plus jeune et dans la même situation que toi (et qu'on applique donc avec ma belle-soeur maintenant pour des fêtes apaisées):
- Grasse matinée. Tant que je ne suis pas sortie de ma chambre, on ne me demande rien.
- Cas où ce sont les parents qui reçoivent: proposer l'aide pour autre chose (la cuisine, les courses...), pour leur laisser le temps, eux, de passer du temps avec leurs enfants sans avoir d'autres choses à gérer en même temps.
- Si la demande de baby-sitting est juste reloue: refuser poliment. (bon, ça je conçois que ça ne marche pas partout, mais dans mon entourage, refuser de s'occuper d'un enfant n'a jamais été mal pris)

 

[Kettricken]

@skärgård tu veux dire qu'on te demande de t'occuper des enfants pendant la fête de Noel ? Pour une journée ou pour plus ? C'est assumé (on te le demande) ou ça se fait naturellement ?

Récemment, je suis allée avec mon fils voir mes soeurs, sans mon compagnon qui était malade. A un moment, je parlais avec une de mes soeurs et j'ai réalisé que ça faisait un moment que mon autre soeur jouait avec le petit, alors que 1h avant c'était l'inverse (je parlais avec cette soeur et l'autre jouait avec le petit. Je sais pas si c'est clair).
J'ai donc mis fin à la conversation pour aller prendre le relais.
Mais le fait est que si je m'occupe tout le temps du petit : ben je parle pas avec mes soeurs (qui se voient bien plus régulièrement à elles deux que je ne les vois). Et donc si c'est pour venir et jouer avec le petit dans un coin, ça a peu d'intérêt. Donc si je veux leur parler un peu (surtout avec mon fils hyper koala et hyper bavard), ben je dois par moment laisser une des deux le gérer
Quand mon compagnon est là, on se relaie
Mais aussi : j'ai parlé de tout ça ouvertement à mes soeurs et elles me disent aussi que ça leur fait plaisir de jouer avec leur neveu. Juste pas toute la soirée, ce que je comprends.

Sinon, je sais que je fais super attention à toujours laisser aux gens la possibilité de refuser le baby sitting : une de mes soeurs s'(est proposée pour garder le petit une soirée par mois +/-, et je l'en remercie mille fois, mais elle peut dire non si elle a pas le temps un mois.
J'ai aussi une fois ou deux demandé à elle et la marraine de le garder 24h, mais j'ai vraiment fait gaffe à enrober la demande.
Sur le pourquoi de ces demandes : parce que sinon, on a 0 possibilité de sortir à 2. Et comme ma soeur a gentiment proposé... j'ai accepté sa demande
Mais si j'avais personne pour le faire, ou si elle voulait pas (mon autre soeur ne veut pas et je respecte totalement), ben je ferai avec. Mais mon fils et ma soeur construisent une très chouette relation donc je me dis que ça n'est pas entièrement égoïste. Enfin si ça l'est, mais je pense que ma soeur y trouve globalement du plaisir aussi.

Pour les fêtes de famille, y a pas d'autres enfants ?
Quand on part en we avec un groupe d'amis où il y a plein d'enfants du même age (actuellement un groupe de 3-4 ans et deux bébés), personne babysitte : on s'arrange pour que les plus grands soient toujours dans le champ de vision et on les laisse jouer entre eux

 

[Kettricken]

Toute la famille prend une semaine de vacances ensemble parce que Noël c'est important.
Tout le monde est là mais c'est à moi qu'on demande d'occuper la petite, de tailler la viande du petit, de nettoyer la bouille. La raison, c'est que je suis jeune et que je n'ai pas d'enfants et donc ça ne va pas me tuer "pour une fois" parce que les autres, ils sont fatigués . Ils travaillent et ils ont des enfants. Je suis étudiante et je suis CF.

Alors grosse compassion
S'attendre à ce que tu fasses le baby-sitting toute une semaine, c'est énorme. J'avoue que j'ai très peu été dans ces situations avant d'avoir un enfant car entourage sans enfant.Mais Mais je me souviens avoir fait une semaine de vacances avec la famille d'une amie y a 12 ans. Mon amie et moi avions presque 30 ans, et y avait plein d'enfant de 1 à 6 ans. Moi qui était CF, après 2 jours, je disais à mon amie
- Oh mais en fait, c'est cool les enfants ! ils sont trop trop mignons
Puis un soir, je me suis retrouvée assise à côté des deux petites d'un an, je me suis proposée pour les nourrir et... j'ai réalisé que j'avais pu parler à personne du repas et que j'avais à peine pu manger.
Lendemain soir, tout le monde passe à table. Je reste assise dans le divan. Mon amie:
- Ben tu viens pas manger ?
Moi, chuchotant : si si, mais j'attends que quelqu'un s'asseye à côté des petites pour pas devoir les nourrir aujourd'hui
Mon amie (CF aussi) était morte de rire et m'a bien vannée sur le fait que mon soudain amour des enfants n'avait pas fait long feu

Tout ça pour dire que tu peux avoir des stratégies d'évitement de ce genre : te lever tard, aller faire des courses, jouer sur ta switch a un jeu totalement inapproprié pour les enfants, éviter de t'assoir près d'eux
Ou alors y aller franco et dire "ok je joue avec eux qlq heures, mais après k'ai un livre/une peinture/une promenade/du crochet que j'aurais envie de faire. Ca marche ?"
Tu as déjà essayé d'en parler franco aux parents ? Dire que tu veux bien aider mais faut pas abuser ? Parfois, on ne se rend juste pas compte tellement on a le nez dans le guidon

Perso, j'ai été bien sensibilisée sur le fait de ne pas m'attendre à avoir une aide de base car

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.