Le coeur lourd ? C'est ici.

[Diana Prince]

@Solemnia Je me permets de te répondre car j'ai longtemps été comme toi.Je me reconnais dans ce que tu dis. Je veux juste te dire de garder espoir, même si c'est facile à dire c'est vrai... Tu as 22 ans et je pense qu'il n'est pas trop tard pour que les choses changent; il m'a fallu du temps (et un super psy) pour me rendre compte qu'on s'en fout d'être normale, le principal étant d'être bien avec ce qu'on est.
Si ça peut te rassurer, j'ai toujours eu du mal à avoir une relation saine avec les autres (ça finissait toujours mal) mais le jour où j'ai décidé de me poser moins de questions et de ma laisser aller en étant moins exigeante( avec les autres,mais surtout avec moi même), les choses ont évoluées; Et je peux dire aujourd'hui fièrement que j'ai dans ma vie deux amies extra en qui j'ai pleinement confiance, nous veillons les unes sur les autres et partageons beaucoup.
Bon courage à toi.

 

[Solemnia]

@Diana Prince merci pour ton message, je pense au contraire que je suis peut être très peu (voir carrément pas du tout) exigeante je me suis bien souvent laissé faire quand j'étais gamine et même si ce n'est plus le cas aujourd'hui, ça laisse des traces et je laisse parfois passer des choses qui avec le recul me semblent intolérables (dernière en date, je fais une blague à un ami par sms, celui ci me répond par "pauvre merde" , la, je n'accepte pas.)
J'ai une vie sociale et je me sens déjà heureuse de l'avoir, mais elle ne correspond pas à ce que j'aimerais.. Pourtant, j'ai déjà fréquenté des personnes avec qui ca se passait très bien, avec qui je discutais de sujets légers comme profonds, et avec qui on avait de super activités.
Je me dis que j'ai le temps de voir venir certes, mais je suis parfois un peu usée quand chaque nouvelle rencontre se termine par quelque chose de foireux.
J'ai une soirée ce soir, je vais y aller, mais j'ai vraiment pas envie... Parce que je sais que je vais fortement me faire chier, et me retrouver avec des personnes qui sont sympathiques mais qui n'ont tout simplement rien en commun avec mon caractère/état d'esprit. (et puis... dans l'ensemble, j'accepte assez bien cette situation, mais ça me fait mal au coeur de me dire que si j'ai envie d'organiser une sortie shopping/bar/ciné/whatever bah... J'ai personne car mes amis sont pas du tout dans cette dynamique.)

 

[Peace&Love&It;3]

@Mhe C'est horrible, je t'envoie plein de câlins virtuels

 

[CutiePanda]

Bonsoir...
J'écris ce soir car mon cœur est lourd. Il pese même une tonne... Je ne sais même pas par ou commencer.
Je pense qu'il faut remonter en 2013 pour comprendre.. J'avais 17 ans et je venais d'avoir mon bac L. Mes parents ont refusé de me permettre de prendre une année de césure pour partir en Angleterre (je suis fan de l'anglais !) alors contre l'avis de tous, j'ai atterri dans l'école Ferrandi en Bachelor restauration. Sauf que la veille de la rentré, j'ai compris que je ne voulais pas travailler dans la cuisine (je ne sais toujours pas pourquoi je me suis lancée dans cette aventure d'ailleurs (ça devait être pour aller contre l'avis de tous, moi la gentille petite fille qui ne désobéit jamais et qui fait tout ce qu'on lui dit avec un joli sourire figé et faux)). Enfin bref, au bout de 3 mois, je lâche l'école (je pleurais chaque jour, je déprimais) et les embrouilles avec mon père commence. "Andrea ! Je le savais que tu n'allais pas tenir et a cause de toi, on a perdu plus de 4000", "tout le monde te l'a dit", "tu me déçois" (je crois que c'est la pire phrase ! Alors que j'ai toujours essayé d'être parfaite !)
Suite à ça, je suis partie deux semaines au Calbodhe pour me changer les idées, pour aller faire du volontariat auprès d'enfant pauvres et/ou défavorisés. Et ça m'a redonné envie d'être prof... Idée que j'avais depuis toujours en tête...
Alors me voilà réinscrite en L1 d'Anglais a La Sorbonne-Nouvelle... Et depuis octobre, je suis à la fac (et nounou a mi-temps). Fin octobre, je me mets en couple avec mon cheri actuel, qui a 23 ans. C'est une histoire qui commence avec la passion, l'exclusivité, tout va trop vite et on déchante très rapidement. Il est marocain et mon père ne l'accepte pas, on se dispute tous les jours, il me traite de traînée, me dit que je le déçois encore plus, que Y. Est avec moi juste pour coucher, etc.
Y. rompt en janvier, juste après la nouvelle année. Rencontre une autre fille, couche avec elle. Mais ses sentiments pour moi son toujours la, et je suis toujours accro a lui, alors on se remet ensemble un mois après la rupture (que lui appelle un Break), il a été sincère sur l'autre fille, a fait les test nécessaires, etc. Enfin bref, on est à nouveau ensemble, on ne parle pas de ce "break", comme s'il n'avait pas existé... Les disputes avec mon père ont repris, ce qui fait que je m'éloigne de lui, que je passe plus de nuits chez mon cheri, donc que mon père s'énerve encore plus, donc je m'éloigne encore, cercle vicieux... mes projets avec Y. étaient clairs pour cet été : je partais 4 semaines au Cambodge et il me rejoignait pour une semaine en Malaisie. Sauf que monsieur a eu un stage à San Francisco et qu'il va donc y passer 12 semaines. Adieu la Malaisie avec moi... Je suis perdue. Je ne veux pas voyager seule, mais j'ai peur d'annuler, peur de décevoir encore mon père, peur de ne pas voir mon copain pendant aussi longtemps (je suis jalouse. Je n'ai qu'une seule amie (non non, je suis sérieuse !)), peur de faire un mauvais choix... Je n'arrive pas à en parler avec lui, seule ma mère est au courant, elle me dit de faire comme je le sens. Je n'arrête pas de pleurer depuis plusieurs jours. Je veux tout annuler, me glisser sous ma couette et pleurer jusqu'à être totalement épuisée...
Je ne sais plus quoi faire...

 

[LaubeD]

Ce soir j'ai le cœur vraiment lourd. J'ai dit aujourd'hui adieu à mon chien après l'avoir vu souffrir toute la matinée et l'après-midi. J'ai dit adieu à mon meilleur ami pendant 13 ans, qui était devenu comme mon bébé. J'ai l'impression qu'une partie de moi a été arrachée. Je ne peux pas me faire à l'idée que je ne vais plus du tout le revoir, plus pouvoir lui faire de gros câlins et des bisous. Ce soir je le cherchais des yeux par habitude et j'avais l'impression de l'entendre ronfler quand il dort, c'est pour dire. Je suis soulagée d'une part parce que je sais qu'il ne souffre plus et c'est le plus important mais le chagrin est tellement important. Dès que je pense à son absence et à sa présence dont j'ai besoin, les larmes me montent aux yeux (j'ai fait une crise de larmes tout à l'heure, infernal). J'ai vécu des moments superbes dans ma vie grâce à lui et il l'a illuminée mais que c'est dur en ce moment. C'est allé tellement vite, on a découvert sa tumeur il y a moins de 2 semaines et elle a grossi à une vitesse folle, on pouvait la sentir à mains nues et son ventre était tout gonflé. Je suis revenue de l'étranger mercredi, j'ai eu seulement 2 malheureux jours en sa compagnie, j'espérais au moins pouvoir passer une semaine avec lui. J'aimerais aussi comprendre pourquoi autant de chiens meurent du cancer ces derniers temps. Quelle maladie pourrie.

 

[AStarShinesBright]

@LaubeD pareil je sais ce que c'est. J'ai perdu 3 toutous dont 2 qui étaient beaucoup trop jeunes. Dis toi qu'au moins tu as pu passer plein de moments chouettes avec lui . Même si je sais que pour le moment c'est dur de penser à autre chose, crois moi la douleur va s'attenuer. Qui sais un jour tu auras peut être un autre chien/animal. En attendant courage

 

[CutiePanda]

@petitegazelle : non, elle ne veut pas aller dans un tel pays (elle est plus fan des pays archi-développés). J'en ai parle à mon copain, lui disant que je voulais le rejoindre, que j'aimerais bien le voir pendant les vacances, juste quelques jours. Et il m'a dit "ça ne sert a rien. Je bosse la semaine et je compte visiter le week-end : Las Vegas, Los Angeles, Chicago..."... Donc bon.

J'ai eu une grosse discussion avec mon père ce week end et il s'est excusé.

 

[ML38]

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[Lisenouille]

@ML38 Évidemment que tu le mérite le Bonheur ne te décourage surtout pas je t’envoie toute mes bonnes ondes positifs


En ce moment je m'en veux j'ai un ami très proche à qui j'ai la sensation d'avoir profiter de sa gentillesse et du fait qu'il m'aimais afin d'oublier mon ancien copain. Cependant je sens que que je commence à avoir un faible pour lui mais je me retiens par rapport au regard extérieur de nos amis communs (je sais c'est complétement con ) et maintenant il commence à s'éloigner je suis un grosse andouille

 

[CutiePanda]

Bon bah me revoilà ici... Déprimée au plus haut moins, moralement au plus bas...

Le ramadan a commencé, mon copain refuse donc que l'on se voit... On ne se verra donc pas avant le 4 octobre...
J'ai l'impression, à côté de ça, que tout va mal. Je suis aux rattrapages de 13 matières parce que j'étais en LÉA et que j'ai changé pour la LLCE. J'en ai marre. J'ai l'impression de ne pas avancer ! D'être coincée au même point...
J'ai envie de pleurer, je me suis forcée à vomir hier soir pour me faire souffrir... Pour me sentir mieux après... Mon copain m'a expliqué que j'étais trop impliquée dans notre relation, ce n'est pas normal de se donner corps et âmes à celui qu'on aime ?

Bref, j'ai envie de pleurer encore une fois...

 

[Major Lazer]

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[RDG]

Pitié pitié pitié que j'aprenne une bonne nouvelle la semaine prochaine, ça me permettrait de sortir un peu la tête de l'eau et de me concentrer uniquement sur un problème. Je me sens accablée en ce moment, si au moins le problème scolaire pouvait être résolu, il ne me restera "que" le versant amoureux et familial à essayer de régler, ce serait déjà un lourd poids qu'on m'ôte...