Le coeur lourd ? C'est ici.

[-Fiasco-]

Je me sens tellement seule, mes amis me manque terriblement. Et je suis d'une jalousie pas possible rien qu'en pensant que eux, ce soir, ils font surement des soirées, vont boire des verres, se mater le match de foot entre potes, alors que moi je suis toute seule à regarder Mistresses comme une cruche. Je me sens invisible.

 

[Red_lady]

Ca me fait du mal de voir toutes ces références aux parents et à quel point ils sont géniaux et important. Non, un parent c'est pas forcément génial et important, c'est même pas forcément gentil ou respectueux. Un parent ça peut vous détruire avant même que vous n'ayez eu l'opportunité de vous construire. Toutes ces références me rappellent une souffrance que j'essaie de dépasser, un deuil que j'essaie de faire.

 

[Aerlynn]

@shaé-ashira : Hi, désolée pour le temps de réponse, j'avais besoin de me reposer. On fait aller; heureusement le second chat est là pour raviver mes journées.
et bien, j'ai pris la décision d'arrêter ma formation. comme je pars au Canada pour finir mes études là bas, que j'ai eu de lourdes séries d'angoisses et que l'intervenant de la dernière section à l'air de foutre de dawa au point où la classe et le délégué se sont pris le choux avec. je préfère me remettre sur pied que de pas avoir le temps de souffler avant une année non stop de formation intensive.

 

[Apocalypse2704]

Demain je pars pour ma dernière semaine à Rennes. Cette année aura été importante pour moi. J'ai fais de supers rencontres j'ai ouvert les yeux sur ce que je voulais faire. Je vous aime mes potes putain !

 

[PrincessNodoka]

Enfin eu le courage de proposer à mon crush d'un an de faire une sortie, il m'a dit en gros je t'aime bien mais non. Je ne lui en veux pas mais ça fait vraiment pas du bien du tout. Et j'ai des rdv avec des autres garçons mais ils ne me plaisent pas, il n'y avait que lui qui me plaisait donc c'est pas la grosse teuf dans ma tête là....

 

[Delah]

Y a tellement de gens sur cette planète et parfois y a une personne qui rend ouf..

 

[Mademoiselle_Patate]

Je sais pas trop où poster ça, ni à qui en parler, alors pardonnez le pavé à venir mais j'ai besoin que ça sorte.

Il y a quelques semaines/mois, j'ai consulté. (Perte d'envie, motivation, quoi faire de ma vie, solitude pesante, relations pas saines, etc.) Et, la psy que j'ai eu en face de moi m'a dit une phrase que je ne comprenais pas, ou plutôt que je ne m'appliquais pas. "Il faudrait arriver à vous dé-séxualiser."

Au début, j'ai pas compris. - Enfin pour moi c'était normal de me faire draguer et me prendre des mains pas franchement désirées en soirée, enfin après tout je bois je danse et je rigole, ça arrive à tout le monde. Puis un coup de temps en temps, vu que je suis pas en couple, faut bien garder la machine en marche. Même si bon ça a jamais été l'extase les coups d'un soir, pas spécialement de respect tout ça, j'ai essayé un temps au début de ma vie d'adulte, puis j'ai arrêté voyant que ça m'apportait pas grand chose. Des fois sur petit coup de coeur ça arrivait, mais sans plus. -
Puis j'ai déménagé pour du travail et j'ai dû couper court à nos sessions, malgré le bien que ça m'apportait.
Et là, ce we, en faisant un peu le point sur pleins de choses, j'ai compris.

Les gens me voient comme un corps à sexe. Genre, les mecs ne s'intéressent pas à moi, ou pas trop, ou alors s'arrêtent très vite pour se pencher sur ma question dans un autre sens. Alors que bon, je suis loin d'être une aguicheuse professionnelle, mais j'ai un métier qui en fait fantasmer plus d'un. Du coup, dès que je suis sympathique -parce que je suis très avenante de nature- tout de suite j'ai droit à des allusions ou des gestes un peu trop intrusifs -alors qu'on se connait pas ou peu-. Et je me braque. Je me braque parce que j'en ai marre qu'on me cantonne à cette image là.
Et le pire, c'est que dans mes relations amicales, c'est pareil. Les filles, surtout en soirée, je suis genre une "menace" qui va leur piquer leur mec ou une "pute" parce que j'aime bien danser et m'amuser (sans forcément à avoir à me déshabiller hein. Juste rigoler un peu quoi.)
C'est d'autant plus flagrant que je viens de recommencer ma vie dans une nouvelle ville, et donc je connais très peu de gens. Des connaissances d'avant, heureusement, mais je n'arrive pas à rencontrer de nouveaux gens. J'ai essayé, naivement, les sites de rencontre en précisant bien que je souhaitais pas de plans, toussa toussa, mais même là au bout de quelques messages ça devient indécent. J'ai de plus en plus l'impression d'être un bout de viande, j'en arrive à arrêter de mettre des jupes ou/et des talons pour éviter les remarques. Je suis loin d'être une top modèle, mais je comprends pas.
j'ai réfléchis cet après midi, surtout en voyant que la dernière personne que je pensais pouvoir s'investir dans une relation était en couple depuis quelques semaines. Et là je me suis fait un défilement de vie sentimentale, et je me suis rendue compte que la dernière fois que qui que ce soit m'ait adressé un "je t'aime", j'avais 16 ans. J'en ai 23. Le malaise.
Plus ça passe et plus je me renferme dès que je sens un regard trop insistant, je tourne les yeux, je presse le pas, des fois j'en deviens même désagréable, alors que tellement pas...
On me dit parfois que j'ai l'air hautaine, moi je me trouve éteinte. J'ai même plus envie d'aller vers les autres, et en même temps c'est pesant d'affronter le monde et la vie toute seule. La contradiction, c'est que je sais plus quoi faire. J'ai voulu faire une rencontre madz, mais j'en arrive à un point où je doute tellement de moi que je me dis que je serai pas appréciée et que j'arriverai pas à m'intégrer dans un groupe d'inconnu/e/s. Alors que bon, c'est pas comme si les madzs étaient super gentilles d'après l'ambiance générale du forum. Je passe plus de temps au téléphone avec mes parents qu'avec des amis potentiels. Même sur les photos je ne me reconnais plus, dans le sens où je me trouve vide. Plante verte. Je me fais de la peine, je suis quelqu'un de jovial et qui donne beaucoup, mais là c'est trop lourd à porter et j'ai personne avec qui en parler, entre ceux qui trouvent que "j'exagère" et ceux qui en rient. Du coup je garde pour moi, et là j'implose. C'est con hein, mais ça fait quelques semaines voir mois que ça dure, ça plus tout un tas d'autre choses, mais pour le coup, je pense que je me suis jamais sentie seule et peu entourée...

Voilà, je sais pas trop si je suis la seule, je pense pas, mais j'avais besoin de poser ça là. C'est un peu triste mais ça fait du bien.

 

[Faoxie]

(merci de ne pas citer)

J'en ai marre.

J'en ai marre d'essayer de me battre, pour pouvoir faire u truc qui me plait, et que la personne qui a la clé pour me faire réussir n'essaye même pas de comprendre.

Il y a quelques années, j'ai fais une phobie scolaire. Mes notes ont chutées, j'ai perdu toute trace de confiance en moi, je n'étais qu'une ombre attendant le jour suivant. Puis je me suis relevée. Mes notes remontaient peu à peu, je revenais de loin et je voulais me battre. J'ai été accepté à un lycée, dans un bac pro métier de la mode, bien que je n'avais aucun don pour la couture, je voulais essayer. Déjà, dés la seconde j'avais des difficultés, je me suis même prise de bec avec une prof (que je regrette à présent, vu que je l'apprécie énormément). A la fin de l'année, mes parents voulaient que je redouble, mais mes profs nous ont convaincus de me faire passer en première, et de redoubler cette année.

Nous voila en fin de première. Et je vais passer en terminale, à cause de manque de place. Et je n'ai pas le niveau pour réussir le bac en atelier.

Je suis en colère, car j'ai l'impression de me battre dans le vent. Je suis en colère contre le proviseur qui ose dire à mes parents que comme je suis douée en général, je dois passer, alors qu'on est dans un bac pro, et que cela doit être le côté atelier qui prime sur le général.

Ils peuvent prendre 15 élèves, pas 16. Je vais aller dans une classe où je n'ai pas le niveau, où je suis lente et tout ça car ils ont acceptés un élève extérieur à la classe de seconde de faire sa première ici...

Je n'en veux pas à l'élève, ce n'est pas de sa faute j'en veux à l'administration.

J'en veux à beaucoup de gens...

J'en veux aussi à la directrice de la boite où j'ai fais mon stage, que ce n'était pas bien de passer son bac à 20 ans. Je lui en veux pour m'avoir fais pleurer devant mes profs, en insinuant que sous prétexte que j'allais avoir 18 ans, je ne devrai pas pleurer. Je lui en veux pour m'avoir dit de ne plus être sensible à la période qui m'a détruit, la phobie scolaire, car c'était il y longtemps ( 4-5 ans...).

C'est brouillon, désolé, mais j'avais besoin de tout lâcher.

 

[Lumen Pluvia]

Je vais très mal en ce moment et mes amis s'en balancent malgré mes appels à l'aide. Je suis seule dans mon appartement et j'ai été abandonnée par une personne qui comptait vraiment pour moi mais qui s'est servi de moi jusqu'à ce qu'il aille mieux. Mon copain me manque et je pars en fouilles la semaine prochaine, j'ai peur de plomber l'ambiance et que tout le monde me déteste. Dans 2 mois je m'en vais pour un an en Suède et j'ai peur de pas tenir le coup. Je me sens comme un immense caca et je passe mes journées à écouter l'album "the best damn thing" d'Avril Lavigne parce que c'est les seules musiques qui me ramènent pas à des souvenirs douloureux. Je ne mange plus, j'en ai même pas la force.

Merci pour ce topic et bon courage à toutes. Parler de tout ça c'est déjà libérateur...

 

[dyspeptique]

Il y a peu de temps, j'ai postulé pour une formation en alternance. J'ai fait 250km aller/retour juste pour déposer un CV et avoir un entretien de cinq minutes, parce que le recrutement se faisait sur un forum. J'étais la seule candidate dans ce domaine ce jour là au moment où je suis arrivée. Quinze jours plus tard, je reçois un mail me disant que je ne suis pas prise, je n'ai même pas droit à un entretien... Je me sens nulle.

 

[Mitchie]

Bon j'ai pas validé une matière pour avoir mon diplome, il s'en est suffis de peu et je vais devoir la repasser l'an prochain pour le valider. Je ne suis pas dévastée, mais je suis un peu déçu j'avais envie d'avoir mon diplome et de passer à autre chose et j'ai un peu l'impression qu'on me coupe l'herbe sous le pied, même si je pense que cela peut etre bébénfique.

 

[coccithilde]

C'est la première fois que je poste sur ce topic, habituée des topics plus 'gai' en général.
Ma maman a fait un AVC vendredi dernier. Je vis à Paris, elle à Strasbourg. Je suis en contact permanent avec elle et avec mon frère et mon père. Ce matin là, elle était étrange, elle écrivait des SMS sans aucun sens. Puis, plus dé réponse. Je l'appelle sur son téléphone, mon père lui est au travail à 2h de la maison, et la je sens qu'il y a un malaise. Je lui dit que j'allait raccrocher pour appeler les pompiers, elle est à la limite de m'engueuler à me dire qu'elle a juste besoin de se reposer. Je n'écoute pas, je raccroche et je contact les pompiers. Par chance, ils parviennent à intervenir dans le quart d'heure qui suit. Ma mère, sur place, ne comprend rien à ce qui lui arrive. "Madame, vous avez toujours la bouche de travers" "Mais qu'est ce que vous me racontez". Elle ne s'était pas rendu compte qu'elle avait perdu la mobilité de tout son côté gauche...
Ils lui font les premiers examens à la maison et l'emmène à l'hôpital. Mon père est prévénu, il est en route. Je suis au travail à Paris quand tout se passe, je suis éducatrice, je travaille avec des enfants, autant vous dire qu'il était impossible pour moi de rester. Je préviens ma chef, mais dans l'état dans lequel je suis, il est clair qu'elle me laisse partir.
Je rentre, et là je réalise ce qu'il est en train de se passer, bien que je savais dès le départ ce qu'elle était en train de faire, dans la précipitation de l'urgence je n'ai pas paniqué. Une fois chez moi, mon petit ami m'a rejointe, et là j'explose, je m'arrache les cheveux, je ne peux plus respirer. Maman, ma Maman à moi est en train de se perdre... La chose la plus terrible qui peut arriver dans ma vie est en train de se passer à cet instant même... Je prends des affaires, et je prends le premier train qui me ramène à Strasbourg. Une fois dans le train, quelques heures après, on a les premiers résultats. Son cerveau a été touché, des facultés abstraites vont pouvoir disparaitre... Je ne me rend pas bien compte, je ne comprends pas ce que cela engendre... J'arrive à l'hopital et je demande à parler au Medecin. Il m'explique que le côté du cerveau qui a été touché ne dirige pas la parole ni la motricité, mais que c'est un AVC très vicieux car les séquelles ne sont pas visibles.
Ma mère à perdu ses réflexes de vies, ses réflexes de morts. Ses émotions sont modifées, elle qui était tellement emphatique et de qui j'ai hérité cela. Aujourd'hui elle a du mal à reconnaitre les émotions tristes. Il nous a été expliqué que rien n'était irréversibles mais qu'il fallait travailler. Ses séquelles auraient pu être pire mais que si l'on voulait retrouver la femme que l'on a toujours connue, il ne fallait pas laisser ce malaise s'installer.Son cerveau peut s'habituer a ces sentiments, et il faut sans cesse lui rappeler que ces réactions sont dûent à son AVC. Ce n'est pas facile. Je la connais par coeur, je sais la reconnaitre. Mon père lui, a un peu plus de mal à déceler quels sont les comportements 'normaux' et quels sont les comportements 'anormaux'.
Cela fait 8jours qu'elle est hôspitalisée, 8 jours que je viens la voir tous les jours. Et demain, je dois rentrer à Paris car je reprends le travail Lundi, ce n'est pas facile, et pourtant il faut ...

Désolée pour cet enorme pavé, et merci à celles qui auront pris la peine de me dire. Si certaines ont vécu, ou si certaines sont medecins, j'aimerais beaucoup pouvoir échanger... Le moral n'est pas au plus haut...