Le coeur lourd ? C'est ici.

[Russell]

C'est la première fois que je poste sur ce topic, habituée des topics plus 'gai' en général.
Ma maman a fait un AVC vendredi dernier. Je vis à Paris, elle à Strasbourg. Je suis en contact permanent avec elle et avec mon frère et mon père. Ce matin là, elle était étrange, elle écrivait des SMS sans aucun sens. Puis, plus dé réponse. Je l'appelle sur son téléphone, mon père lui est au travail à 2h de la maison, et la je sens qu'il y a un malaise. Je lui dit que j'allait raccrocher pour appeler les pompiers, elle est à la limite de m'engueuler à me dire qu'elle a juste besoin de se reposer. Je n'écoute pas, je raccroche et je contact les pompiers. Par chance, ils parviennent à intervenir dans le quart d'heure qui suit. Ma mère, sur place, ne comprend rien à ce qui lui arrive. "Madame, vous avez toujours la bouche de travers" "Mais qu'est ce que vous me racontez". Elle ne s'était pas rendu compte qu'elle avait perdu la mobilité de tout son côté gauche...
Ils lui font les premiers examens à la maison et l'emmène à l'hôpital. Mon père est prévénu, il est en route. Je suis au travail à Paris quand tout se passe, je suis éducatrice, je travaille avec des enfants, autant vous dire qu'il était impossible pour moi de rester. Je préviens ma chef, mais dans l'état dans lequel je suis, il est clair qu'elle me laisse partir.
Je rentre, et là je réalise ce qu'il est en train de se passer, bien que je savais dès le départ ce qu'elle était en train de faire, dans la précipitation de l'urgence je n'ai pas paniqué. Une fois chez moi, mon petit ami m'a rejointe, et là j'explose, je m'arrache les cheveux, je ne peux plus respirer. Maman, ma Maman à moi est en train de se perdre... La chose la plus terrible qui peut arriver dans ma vie est en train de se passer à cet instant même... Je prends des affaires, et je prends le premier train qui me ramène à Strasbourg. Une fois dans le train, quelques heures après, on a les premiers résultats. Son cerveau a été touché, des facultés abstraites vont pouvoir disparaitre... Je ne me rend pas bien compte, je ne comprends pas ce que cela engendre... J'arrive à l'hopital et je demande à parler au Medecin. Il m'explique que le côté du cerveau qui a été touché ne dirige pas la parole ni la motricité, mais que c'est un AVC très vicieux car les séquelles ne sont pas visibles.
Ma mère à perdu ses réflexes de vies, ses réflexes de morts. Ses émotions sont modifées, elle qui était tellement emphatique et de qui j'ai hérité cela. Aujourd'hui elle a du mal à reconnaitre les émotions tristes. Il nous a été expliqué que rien n'était irréversibles mais qu'il fallait travailler. Ses séquelles auraient pu être pire mais que si l'on voulait retrouver la femme que l'on a toujours connue, il ne fallait pas laisser ce malaise s'installer.Son cerveau peut s'habituer a ces sentiments, et il faut sans cesse lui rappeler que ces réactions sont dûent à son AVC. Ce n'est pas facile. Je la connais par coeur, je sais la reconnaitre. Mon père lui, a un peu plus de mal à déceler quels sont les comportements 'normaux' et quels sont les comportements 'anormaux'.
Cela fait 8jours qu'elle est hôspitalisée, 8 jours que je viens la voir tous les jours. Et demain, je dois rentrer à Paris car je reprends le travail Lundi, ce n'est pas facile, et pourtant il faut ...

Désolée pour cet enorme pavé, et merci à celles qui auront pris la peine de me dire. Si certaines ont vécu, ou si certaines sont medecins, j'aimerais beaucoup pouvoir échanger... Le moral n'est pas au plus haut...

Que dire, à part courage ...

 

[lylou22]

salut à toutes
J'ai besoin d'aide, j'ai le coeur hyper lourd j'arrête pas de pleurer depuis des mois, je sais pas comment m'en sortir

 

[Noemie_g]

ça fait un mois que je cherche une alternance pour l'année prochaine, et je peine vraiment à trouver… en même temps, c'est 1000 x plus facile de trouver un stage sous-payé et ou l'entreprise ne paie pas les frais de scolarité… j'arrive pas à profiter de mes vacances à cause de ça

 

[lylou22]

salut à toutes
J'ai besoin d'aide, j'ai le coeur hyper lourd j'arrête pas de pleurer depuis des mois, je sais pas comment m'en sortir

Si quelqu'un veut bien discuter en privé je suis à bout

 

[Mela-la]

Je crois que tout le monde s'en branle ici du concept de solidarité et d'être présente pour les autres madz dans les pires moments. Il n'ya que sur jvc qu'ils se soutiennent entre "khey"

JVC est un nid à troll, mais je dois avouer que sur ce côté-là ils sont supérieurs
Même si une dénommée GabiZoulman (truc comme ça) m'a bien aidé ici

 

[Renma]

Je ne supporte pas -PLUS- ma mère.
Mais je suis totalement dépendante d'elle financièrement et ne peut donc pas quitter le domicile.
Et je pense que si ça continue je vais péter un plomb.

C'est la seule personne à qui il m'arrive de mal parler ou d'être agressive. Comme si tout ce qui me pèse depuis des mois et que j'essaie de canaliser finissait par lui retomber dessus. Elle a pas mal de problèmes elle aussi et je m'en veut énormément d'agir comme ça envers elle. Mais tout ce qu'elle fait, tout ce qu'elle dit, ça me devient insupportable, quand on est dans la même pièce je me sens mal et ai envie de partir pour ne pas la voir.
En plus je n'arrive PAS à rester calme, c'est plus fort que moi, on fini toujours par s'engueuler. À vrai dire c'est même la seule personne au monde avec qui il m'arrive de m'engueuler et c'est la seule personne avec qui je n'arrive plus à rester gentille.
Je crois tout simplement que je fais une overdose d'elle. Mais même maintenant, à vingt ans, sans un sous, sans le permis de conduire et pleine de doutes sur mon avenir, je vois pas comment je pourrais partir vivre indépendamment d'elle. Et ça me frustre. En plus je sais que je suis un vrai boulet pour elle.
C'est horrible parce que dans l'histoire, je suis la méchante, mais ça me fait également beaucoup souffrir et je ne trouve pas de solution. Enfin il faudrait que je lui en parle, la communication résoudrait peut-être certaines choses, mais je n'y arrive pas. Dès que j'essaie, je me perd mes mots, les larmes me montent aux yeux et je contrôle plus mes émotions.
J'ai pas non plus de quoi me payer un psy pour en parler et celui gratuit pour les moins de 25 ans de ma ville est HORRIBLE et ne m'a pas du tout aidé, il m'a même enfoncé encore plus et m'a rendue totalement misérable en sortant de son cabinet.

Je suis perdue et désespérée face à cette situation qui dure depuis bientôt deux ans maintenant.

 

[EdocSil]

@Renma est ce que ta maman se rend compte de cette situation? Si oui peut-être lui parler de voir un thérapeute toutes les deux?
J'ai fait ça avec la mienne et ça nous a fait beaucoup de bien! La situation ne s'est pas débloquée il a fallu attendre que je parte. Mais au moins ca nous a fait comprendre que c'était pas une question de sentiment de l'une envers l'autre. Juste qu'on ne pouvait pas vivre ensemble!

 

[Renma]

@Renma est ce que ta maman se rend compte de cette situation? Si oui peut-être lui parler de voir un thérapeute toutes les deux?
J'ai fait ça avec la mienne et ça nous a fait beaucoup de bien! La situation ne s'est pas débloquée il a fallu attendre que je parte. Mais au moins ca nous a fait comprendre que c'était pas une question de sentiment de l'une envers l'autre. Juste qu'on ne pouvait pas vivre ensemble!

Malheureusement non, elle ne s'en rend pas compte (du moins j'en ai pas l'impression) et de ce que je ressens, elle a pas vraiment envie que je parte de la maison, elle ne veut pas être seule. Seulement comme je l'ai expliqué j'arrive pas à lui en parler, c'est très très compliqué pour moi. J'y travaille mais pour l'instant j'ai jamais réussis. :/
J'avais pas pensé au thérapeute, je prend note et merci !

 

[EdocSil]

@Renma Si tu veux en parler en mp ma boite t'est toute ouverte

 

[mlle_lee]

Je n'arrive pas à m'en sortir avec ma rupture.
A chaque pas en avant que je fais... Je merde juste après.
C'est la rupture la plus longue de ma vie, parce qu'elle n'en finit pas en fait.

Spoiler

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Pffff, j'ai encore tout foiré. Ce mec est comme une drogue, je n'arrive pas à m'en éloigner. On habite trop près, on va aux mêmes endroits.
Mais aujourd'hui, il part en vacances. Pendant un mois, je suis SURE qu'on ne se verra pas.
Et ça me donne envie d'aller me coucher, et de ne plus jamais me lever.

 

[Zéliah]

On était dans mon lit, tu me montrais sur street view les maisons dans lesquelles tu avais habité à pays Z. Et moi je te montre ma maison dans pays X, l'endroit ou j'ai travaillé, les favelas. On s'endort, et là, ca me frappe. La vie que je t'ai montré dans pays X, c'est ma première vie là bas, quand je venais de le rencontrer. Pas une seule seconde je n'ai pensé à ma deuxième vie là bas, quand je suis partie le rejoindre 3 ans plus tard et que ca a tourné au cauchemar. Pas un seul des endroits que je t'ai montré n'est lié à cette deuxième fois, comme si j'avais totalement occulté cette période. Et la, ca m'a frappé en pleine face. Nos deux autres maisons, la maison de ses parents, le parc ou on allait se balader... Ca fait même pas un an pourtant. J'ai pas réussi à dormir cette nuit.
Quand il m'a dit "I am sorry, it's not happening anymore", je suis montée dans mon avion en me promettant qu'à l'issue de ces 12 heures de vol, je ne pleurerai jamais plus pour lui. J'ai tenu cette promesse, j'ai tapé du pied et je ne me suis pas autorisée un seul moment à me morfondre. Aujourd'hui ca fait 9 mois, et à nouveau je me demande si j'ai vraiment fait mon deuil et si tout ca ne va pas me revenir à la figure un jour.

 

[zenobe]

Ça ne va pas trop aujourd'hui.

Spoiler: Relation avec ma coloc'

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Du coup, depuis tout ça, je me sens extrêmement mal. J'ai peu confiance en moi, j'ai vécu certaines choses dans ma vie qui font que c'est très difficile pour moi d'essayer de me construire en tant que personne que je pourrais apprécier. Son discours m'a vraiment minée, je me suis pas mal morfondu. J'ai juste envie de m'enfermer dans ma chambre, je n'ai pas envie d'aller au café ce soir parce que je me dis qu'elle doit avoir raison, que je dois avoir un problème qui me rend antipathique aux yeux des autres (ce qui est complètement stupide étant donné que j'ai toujours eu beaucoup d'amis). Je ne sais pas si elle s'en est rendue compte, mais en l'espace de 10 minutes, elle a détruit beaucoup de choses que j'étais parvenue à construire difficilement au cours de ces dernières années (oui je sais, je suis à peine trop sensible mais bon ). Le pire, c'est que je n'arrive à en parler ni à mes amis ni à mon copain car je trouve que ma situation est absolument pathétique.