Le coeur lourd ? C'est ici.

[Irina-]

Coeur lourd car chéri a besoin de se retrouver car il va vraiment mal.
Je sais qu'il est bien chez ses grands parents mais il est parti si brutalement et hier la discussion qu'on a eue au tel, c'est parti en vrille avec mes larmes et lui qui supporte pas.
Je n'en peux plus d'attendre, c'est trop dur.
J'arrive plus à aller en cours depuis mardi dernier.

 

[Lily-lou]

Je ne sers à rien, je mérite pas ce qui m'arrive, qu'est ce que j'ai fait de mal?

J'ai envie, croyez moi, j'ai tellement envie de me battre, mais je ne peux pas y arriver toute seule, alors mes SOS restent sans réponses, et moi je meurs.
Actuellement, je me laisse mourir.
Mais... j'ai essayé, je vous jure, j'ai essayé. On me le reprochera pas.

Que t'arrive t'il ? Par expérience plutôt par vécu je dirais qu'il ne faut jamais baisser les bras. Il y'a toujours une solution ou peut être il faut être patient. Si tu veux en parler n'hésite pas j'ai une bonne oreille !

 

[Vic Odine]

Ma gynéco a encore repoussé mon rdv, il aura lieu presque 3 mois après l'opération alors que le contrôle aurait du avoir lieu un mois après, j'ai juste envie de pleurer, c'est ma santé merde ...

 

[AnonymousUser]

J'en ai marre des relations à sens unique et d'avoir des crushs à qui je n'adresserai jamais la parole. Je suis une incapable de l'amour. J'ai 20 ans et je n'ai jamais eue de vie amoureuse,j'ai vraiment l'impression de manquer l'un des plus bel aspect,l'une des étapes les plus importantes de la vie tout être humain, la vie amoureuse.Je me sens incomplète et anormale.

 

[Fraen]

Ca va bientôt faire 1 an qu'il nous a quitté. Je suis tellement en colère, et j'ai tellement mal. Je ne pourrais pas aller au cimetière à la date précise, c'est à plusieurs heures de route donc j'irais samedi et je m'en veux.

Je suis en colère qu'il soit parti comme ça, que personne n'ai rien fait, que les médecins ne l'ai pas sauvé, d'avoir été prévenu des heures plus tard et par par les personnes qui auraient dû le faire, je suis en colère de n'avoir pas eu le temps de lui demander toutes les choses qu'il savait faire et que j'admirais, je suis en colère parce que c'était trop tôt, trop vite. Je suis encore trop petite, j'avais besoin de lui.
J'ai pleins de questions sans réponses, comment ça c'est passé ? est ce qu'il a eu mal ? est ce qu'il s'est senti mourir ? est ce qu'il a eu peur ? qu'est ce qu'on aurait pu faire de plus ?

Je n'ai même pas pu lui dire au revoir, ni que je l'aimais. Il me manque tellement.

 

[AuLit]

Je crois que je n'avais jamais imaginé vivre aussi "tard" ... Je n'ai que quinze ans (presque seize, yi-hou) mais pourtant ... J'ai l'impression que je ne serai jamais plus vieille que ça. Qu'un jour, je vais simplement disparaître. Ce n'est pas que je ne peux pas me projeter dans le futur .. C'est juste que .. Je sais pas trop comment l'expliquer... J'ai pas l'impression de vivre. J'ai l'impression d'être toujours celle que j'étais il y a dix ans. Une petite fille qui imagine sa vie... Une vie parfaite qui n'est pas la mienne. J'ai pas envie qu'un jour mon moi de cinq ans rencontre mon moi d'aujourd'hui. Elle serait tellement déçue... Déçue de ne pas être devenue la fille qu'elle voulait. Je suis toujours aussi moche et toujours aussi grosse qu'avant. Je voudrais tellement que ma vie soit un conte de fée que je m'empêche de faire certains trucs. Comme un blocage... Ca doit être comme ça pour tout le monde, et je me fais du soucis pour rien. Je dois kiffer voir la vie en noir, sûrement... (D'ailleurs je m'aperçois que la majorité de mes posts sont des trucs déprimants... Désolée) (En plus c'est confus, on pige rien. tant pis.)

 

[AnonymousUser]

J'aimerais tellement l'avoir à côté de moi là, avoir sa présence qui me rassure et m'apaise, pouvoir le serrer dans mes bras et lui raconter tout ce que j'ai sur le coeur, tout ce qui me fait peur et que j'ai besoin de lui raconter inlassablement, en détail, et qu'il me rassure, me donne de l'énergie comme il arrive toujours à le faire. J'ai tellement besoin de lui, pour me guider, me sécuriser, m'apaiser un peu. Il n'y que lui qui y parvienne. Que lui.

 

[AnonymousUser]

Ça va faire deux ans que je le regarde, que je l'observe,il me plaît de plus en plus et il ne sait pas que j'existe. Il faut que j'arrive à faire une croix sur lui pour mon propre bien.

 

[AnonymousUser]

Je suis toujours anxieuse quand la nuit tombe et que je me retrouve seule, il y a cette boule d'angoisse qui réapparait chaque soir.. Je me demande quand ça passera (et si ça passera).

 

[Miss_Nouna]

Trop de barrières entre nous ... La vie est loin de ressembler à un film ...

 

[Endless]

Je déteste le fait d'être en vacances, très franchement ça m'emmerde. Oui j'en suis arrivée à ce point là, les vacances me mettent face à la solitude. Je n'ai plus aucune raisons de me lever le matin, très peu de contacts avec l'extérieur. C'est... épuisant. Je me sens hors de tout: tout semble factice, hors de portée.


Et puis je suis constamment révoltée, contre tout. Je ne sais pas par où commencer. J'ai tout sur le coeur: mon incapacité à me créer une vie qui me satisfait, ma difficulté à accepter le monde tel qu'il est, les problèmes de pognon, tout. Au fond j'ai mal, ces dernières semaines ont étées assez éprouvantes, je ne sais plus si j'arriverai à nouveau à m'empêcher de ressentir les choses. Pourtant, il le faut, si je ne veux pas devenir encore plus dingue.

 

[ginkgo]

J'ai passé un chouette début de week end, on a fêté l'anniversaire de mon beau-père.

Et puis, une fois qu'on a eu fini, on a appris le décès de ma grand-mère. Comme si elle avait attendu que la fête soit finie pour partir.
D'un côté je suis soulagée de la savoir en paix, de l'autre je me repasse tous mes souvenirs avec elle et le fait de me dire que je ne la reverrai plus jamais m'attriste énormément.
Je suis fatiguée, vidée, et aussi révoltée de n'avoir droit à aucun jour pour aller à l'enterrement.

Pour la première fois depuis longtemps, je n'ai envie de rien, je ne ressens plus rien hormis de la tristesse, et j'aimerai passer les prochains jours sous ma couette à dormir au lieu de devoir affronter ça.