Le coeur lourd ? C'est ici.

[Ancien membre]

La déprime de cet été est revenue grâce à mes amis qui se plaignent qu'on "a pas d'amis". On est que 4/5 (dont mon copain) et puis je m'entends bien avec d'autres personnes mais voilà ils sont pas de la région et quand ils rentreront chez eux pendant les vacances je serais seule. Il ne me reste que ma meilleure amie et une amie de lycée, les autres m'ont tournés le dos où sont partis. J'en ai marre, je déteste être seule et je me sens seule alors que je suis toujours avec des gens, mais toujours les même...
En même temps je sais que c'est ma faute, j'ai fais beaucoup d'efforts au début d'année pour m?intégrer et c'était chouette j'ai rencontré plein de gens mais maintenant que le temps à passé, je fais 0 efforts. Mes amis sont des bons amis pour moi mais bon voilà, on est toujours ensemble, on va pas vers les autres. Je sais que je devrais me bouger, je me dis que c'est pas ma faute, mais eux qui ne font pas d'efforts (ce qui est vrai aussi) mais je veux pas m'enfoncer dans la déprime, je veux me bouger. Je dois aller vers les autres. Je vais me lancer le défi (et je sais que je ne le ferai pas, on va quand même essayer d'y croire... !)

 

[Lolita.]

Depuis qu'il m'a quitté, je me sens nulle, inutile. Je n'ai plus la force de faire quoi que ce soit. Tout est fade. Je ne pense qu'à lui. Tout le temps. Je suis fatiguée. Je voudrais que ça s'arrête, je voudrais qu'il revienne. Je ne pense qu'à ça. C'est devenu une obsession. Quand je reçois un SMS, j'espère toujours que c'est lui. Je ne sais pas quoi faire pour m'en sortir. Je me sens tellement vide. Il me manque tellement, tellement... Je ne comprends pas pourquoi il est parti comme ça, du jour au lendemain. Il me dit qu'il ne m'aime plus mais comment c'est possible ? Comment, en un mois, on peut ne plus aimer quelqu'un avec qui on a passé presque trois ans ? Je ne comprends pas...

 

[Perlea.]

Shuffle.
Ce n'est pas toujours facile de savoir quoi faire et de se motiver pour faire bouger les choses. Mais ne baisse pas les bras. Tu as un potentiel, il faut juste que tu t'en rendes compte. Tu es quelqu'un de bien, rejeter tes amis en carton le prouve.
Ce n'est pas grave si tu ne valides pas ta L1, qu'est-ce que c'est que de perdre un an? Pour moi, ça a été bénéfique, j'ai trouvé ce que je voulais faire et j'ai gagné en confiance.
Quand tu te sentiras mieux, les personnes autour de toi le ressentiront. Et tu verras, ça sera bien mieux pour toi.
Courage

 

[Ginger.]

Je me trouve nulle.
J'arrive pas à prendre du recul sur ma relation avec mon copain et à être moins dépendante.
Putain faut que je travaille sur ça merde !

 

[Leorocking]

Ok, voilà tout ce qu'il s'est passé de dégueulasse dans ma vie, depuis qu'on est en 2012. C'est à dire en même pas un mois.

- Mon père est parti
- J'ai perdu ma meilleure amie, à un point tel qu'on n'a plus rien à se dire
- Les trois quart de mes copines, ne peuvent même pas être qualifié comme tel, finalement. Je n'arrive plus à être épanouie dans la même bande que mon ex meilleure amie. J'ai la haine, je suis tellement déçue, ça me bouffe, et je suis obligée de rester dans ce putain d'mutisme pour ne pas créer d'histoires. Mais je suis pleine de haine, de dégout, de tristesse. Elle a tellement changé. Je ne comprends pas. J'me sens tellement seule à cause de ça.
- Sentimentalement parlant, je dois encore choisir entre deux garçons. C'est atroce, atroce, atroce.
- Ma prof de français est une véritable garce. Je prends aucun plaisir à aller en cours, et je suis en L, c'est cool.
- J'crois que mon ipod est mort. C'est le summum, la cerise sur le gâteau. Ce n'est qu'un ipod, me direz vous, mais il représente tellement pour moi. J'sais pas comment je vais faire sans.

Bref, ça va mal sur tous les plans. J'essaye de me dire que c'est de ma faute, que je suis en tord, mais j'ai tellement l'impression que ce n'est pas le cas.

 

[Célaïne_]

J'en ai marre d'être paranoïaque, de voir des signes d'énervement là où il n'y en a pas.
J'aimerais aussi qu'on me comprenne, moi et mon caractère casanier, j'ai l'impression d'être bizarre alors que je sais que tellement de gens sont comme moi... Et ça m'énerve d'avoir l'impression d'être la tordue qui ne sort pas à la pause mais qui reste lire son Harry Potter, d'être celle qui ne veut pas aller en boîte, de ne pas aimer me bourrer la gueule. Topissime...
Et par extension, j'en viens à me dire que je me trouverai jamais un mec.

Spoiler

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[SuShiii]

Beaucoup de choses sur le c?ur :
Mon corps ne suit plus, notamment à cause de mes angoisses qui me bouffe depuis 2 mois. Angoisses dues à une famille qui se déchire, ma grand-mère qui m'insulte et me traite d'une façon ignoble en essayant de détruire les souvenirs des bons moments que j'ai pu passés avec mon grand-père décédé.
Mes migraines se sont accentuées, le nouveau traitement m'épuise et je fais des cauchemars toutes les nuits depuis 2semaines.
Je voudrais pleurer, crier, hurler, me défouler, évacuer cette peine...

 

[Youlie.]

Everything was beautiful and nothing hurt.

 

[mitsukara]

J'en ai marre, j'ai le coeur lourd et il va falloir que çà sorte mais à quel prix ? je ne sais pas ce que j'ai fait pour mériter les merdes qui me tombent sur la gueule, je devais sûrement être une belle garce dans une vie antérieure...fini d'être une gentille.

 

[SarahModa]

Ilm'avait parlé d'enfant , de me marrier .Il m'avais promis qu'un Jour , il aurai sa main sur mon ventre et me dirai mon bébé , maintenant on est 3 . Il m'avais promis qu'il dirai un grand oui , un oui pour la vie .
1an et demi qu'on étais super proche , et il a fallut que nos coeurs s'aiment comme plus que des amis .

 

[Ancien membre]

Je me sens terriblement seule, c'est sûrement le contre-coup de la super semaine que je viens de passer, chaque soirée je me forçais à essayer de mettre des mots sur mes émotions pour "quand ça serait fini" mais la, je sais pas, ça va pas. Je ne supporte plus mon mec, j'en arrive à un point ou je me demande comment ça va finir. Il m'énerve et même une cigarette ne me calmera pas. J'ai toujours pensé que les couples qui se séparaient avec un enfant en bas âge étaient des cons et des irresponsables, je ne sais plus quoi faire.

 

[Ineffable]

si seulement j'arrivais à mettre des mots sur cet état... si j'arrivais à savoir ce qu'il me manque... si j'arrivais à pleurer un bon coup