Le coeur lourd ? C'est ici.

[Anders Hepburn.]

mais c'est ici que ça passe moins bien, ça fait un bout de temps que je suis là, mais j'ai toujours l'impression que je suis rien en fait, si je pars, peut etre que quelques filles se demanderont pourquoi elles ont moins de big up, mais je ne pense pas que je manquerais à beaucoup

Je comprends ce que tu veux dire, mais parfois j'ai l'impression que les maz manquent quelque peu de recul sur ce forum. Bien sûr, il y a certainement des rencontres formidables à faire, des choses jolies à partager, des choses inavouées à dire en toute sécurité.
Mais je crois, qu'il faut aussi redonner au forum sa véritable place, le (re)mettre à sa place.
Un forum est un réceptacle, une sorte d'agora virtuelle mais formidable mais je ne crois pas qu'il saurait être détourné en une sorte d'auxiliaire de la vie.
Et quand je croise sur les topics ces histoires de big-ups, de débats où perce parfois la méchanceté ( parce qu'on arrive toutes avec nos projections ) j'ai envie de demander pourquoi tant de lourdeur. Je trouve que le forum gagnerait à plus de légèreté parce qu'au final ce n'est pas si grave.

Mais pour finir, j'aimerais te dire que je t'avais remarquée.

 

[Ancien membre]

Putain mais s'il me quitte j'y arriverais pas sans lui. J'ai juste envie de dormir pour toujours là.. et accessoirement crever

 

[Ancien membre]

j'ai le coeur lourd simplement parce que j'ai pas de temps a consacré a moi même :/
Je rentre du boulot ménage , enfants , préparer a manger , vaisselle , linge, dormir , repartir au boulot... un rythme apaisant

 

[MlleChoco]

j'ai le coeur lourd, car je n'ai pas vu mon cher et tendre ce weekend alors que j'attendais ça depuis une semaine avec impatience... Une semaine de plus à attendre, c'est terrible, c'est pas la fin du monde BIEN SUR mais c'est dur...

 

[Vic Odine]

Je m'étais décidé à arrêter la fac l'an prochain, à passer passer un BTS dans le domaine du social, tout en cherchant avec mon bac + 4 du travail ou, dans un premier temps, faisant mon service civique dans ce domaine.

Sauf qu'après avoir dis à ma directrice de mémoire que je ne poursuivrais pas ce sujet l'an prochain parce que je ne ferais pas de master 2, elle et le prof qui partage son bureau (et qui a été un de mes prof également) on tenté de me faire changer d'avis. Leurs arguments se tiennent (je risque de pas revenir en 2013 même si le paster pro que je convoite ouvre enfin, je peux travailler tout en m'inscrivant tout de même en master recherche l'an prochain, je peux demander un aménagement d'horaires...) et pour certains sont même flateurs (je suis une bonne élève, j'ai un très bon sujet qui pourrait même obtenir des financements).
De plus ce matin une fille de ma promo qui bosse pour un labo de socio' m'a dit qu'à l'automne prochain il y aurait de nouveau postes de vacataires: le labo bosse sur un grande enquête, sur un sujet connexe avec celui de mon mémoire.
Il y a aussi une doctorante qui m'a demandé de relire sa thèse avec elle, et de la corriger. Ca peut parraitre n'être rien, mais c'est signe qu'elle pense que j'ai les capacités de le faire, elle me considère comme une personne "capable" dans son domaine d'étude/de recherche ...

Toutes ces choses ont remis en question mon projet pour l'an prochain, je suis devant des choix que je n'ai pas envie de faire, pas maintenant. Hors il est tout même urgent (surtout pout mon équilibre, mais aussi pour des questions financières, organisationelles ect) d'être fixée.
Dans l'idéal je voudrais TOUT faire: le BTS par correspondance (les deux années en une), le paster pro, et le service civique (avant d'entrer définitivement dans la vie active). Sauf que je doute que ça soit possible

 

[SarahModa]

A chaque fois que je ferme les yeux , c'est a lui que je pense . Et moi ? Je demande juste de l'oublier ..!

 

[Lawlie]

J'ai le coeur lourd de mettre enfuit , au lieu de me battre pour lui . Maintenant il me hante un peu plus chaque jour alors que je ne suis plus rien pour lui depuis si longtemps ...

 

[electricity-escape]

J'ai pas mon semestre a 9.75, au fond c'est pas si grave je peux me rattraper au deuxième et puis l'année prochaine je compte me réorienter mais au final ça me tue, j'ai encore plus l'impression de perdre mon temps, d'être une nulle, que je vais décevoir mes parents, d'autant plus que je ne supporte rater quelque chose, donc ça m'fait pleurer. Tout ça a cause d'un 7 en communication neurologique j'ai des bonnes notes partout sauf la dedans, c'est pas juste .
J'vais tout le temps en cours, ça me dégoute encore plus quand je vois que ceux qui y sont jamais s'en sortent parfois mieux que moi.
& en plus il fait froid.

 

[Capucette]

Je viens juste de perdre ma grand mère...

Je ne voulais pas en parler sur le forum au départ mais là je crois que j'ai besoin d'écrire, de vider un peu de cette douleur.

Elle est décédée brusquement, personne n'aurait pensé que ça arriverais si vite...jusque là elle était en assez bonne santé.

Évidemment c'est dur, je me sentais très proche d'elle, je l'adorais, elle habitait tout près de chez moi. C'est une personne qui comptait énormément même si malheureusement je n'ai jamais eu l'occasion de le lui dire...ce que je regrette.

Ce que je trouve aussi très dur c'est cette sensation de vide autour de moi. Lorsqu'une personne décède on pense à soutenir son conjoint, ses enfants...mais les petits enfants et la famille plus "éloignée" c'est comme si leur douleur était moins légitime, secondaire, oubliée. A part ma meilleure amie et ma mère personne ne m'a appelée pour prendre des nouvelles, personne n'est venu pour voir comment j'allais, si je tenais le coup.

Je me sent seule, j'ai besoin de parler, de voir du monde, d'entendre des paroles rassurantes...je fait semblant de tenir le choc, je retiens mes larmes mais au fond de moi ça ne vas pas.

 

[SweetPunch]

Je vais poster pour la première fois aujourd'hui quelque chose qui m'est arrivé ce matin meme parce que j'ai le coeur très lourd et l'estomac tordu...
En fait, j'ai passé une nuit blanche [ donc déjà pour commencer ça aide pas à aller bien ] et ma cousine et moi on a dormi chez un gars que j'appréciais vraiment beaucoup, je lui trouvais vraiment un charme, et il ne me laissait pas indifférent [ mais ça j'l'ai jamais dit ]. On avait eu une "relation" d'un soir mais on s'entendait plutôt bien. Sauf que... Ma cousine... Elle a tout les mecs à ses pieds dont... lui qui a quand meme 10 ans de plus qu'elle [ elle a 4 ans de moins que moi ]. On m'a toujours fait croire qu'il était "marié" et tout le bazar. Donc voilà, le gars en question m'a fait comprendre qu'il voulait aller plus loin avec moi, et me l'a dit et au moment où ma cousine et moi on monte chez lui, beh il disparait avec elle dans sa chambre pour soit disant discuter. j'l'ai ai rejoints un moment et j'les trouvais très proche et là ma cousine me dit qu'il veut plus tromper sa copine et bla bla bla. Elle, m'avait promis qu'elle ferait jamais rien avec lui par "respect, parce que je passe pas après ma cousine, etc". Et j'les laisse "discutailler ensemble, et là elle vient me voir en me disant que ce qu'il fait c'est nul par rapport à moi, qu'après tout ce qu'il m'a fait dans la soirée me dire après qu'il veut plus ça le fait pas, qu'elle me comprend et tout. Elle me dit qu'elle va lui en parler donc j'attends des nouvelles par texto dans la pièce d'à côté. Beh j'en ai eu des nouvelles ! Le lit qui grince et des gémissements ! Et c'est le début de l'horreur.. Après elle me ment en disant qu'ils ont fait une bataille d'eau [ dans un lit bien sur =/ ] ! J'commence à péter un cable et je demande à partir donc le gars en question me raccompagne et on s'est pris la tête à cause d'elle. Il a toujours eu envie d'elle et elle a pas hésité à me planter un couteau dans les dos... Puis pendant l'embrouille avec lui j'ai appris tous les mensonges, qu'il n'était plus avec sa copine depuis un moment et que c'était un mariage blanc etc. Alors j'me dis que j'préfère être une c*nasse sans scrupules après ça... J'ai mal au coeur aujourd'hui..

 

[Ginger.]

J'ai le coeur lourd. Je suis nulle en relations amoureuses. Je suis trop excessive et j'ai besoin de trop d'attention.
Et lui beaucoup moins...

 

[Ancien membre]

Je me sens seule.. La semaine commence vraiment bien