Bon allez, en attendant de me décider à aller voir un psy et parce que l'ami avec lequel je déverse toute mon aigreur habituellement n'est pas à portée de main ce soir, je vais me défouler un peu ici.
J'en ai marre d'avoir la sensation d'être une inadaptée, de me sentir misanthrope. J'en ai marre de souvent trouver les gens faux, d'avoir l'impression que j'ai percé à jour leur petit jeu, les rôles qu'ils adoptent, les allures qu'ils veulent se donner. J'en ai marre de parfois penser que je suis la seule personne sur terre à être intègre (et à part ça mes chevilles vont bien) (bon j'exagère un peu, mais parfois j'avoue que c'est l'impression que j'ai quand je regarde autour de moi. Je sais pertinemment que c'est grotesque comme discours, mais parfois la colère et la tristesse rendent mégalo).
J'en ai marre de mal le vivre quand je vois les gens agir d'une façon que je trouve fausse, pas fidèle à ce que je connais d'eux. Et j'en ai marre que ça m'atteigne autant. Et si on va par là, j'en ai marre aussi d'avoir l'impression que je ne peux faire confiance à aucun mec parce qu'il va retourner sa veste quand on se sera quittés (même si je ne tiens jamais de discours du type "les hommes sont tous les mêmes". J'ai bien conscience que je m'intéresse probablement aux plus tordus). J'en ai marre de cette espèce de vieille sensibilité à fleur de peau que les gens ne perçoivent pas forcément en tant que telle mais qui me bouffe réellement.
Je déteste me retrouver dans une situation où je me bloque et où finalement je ne décroche quasiment pas un mot parce que j'ai l'impression que ce serait alimenter l'hypocrisie collective.
J'aimerais être plus légère, avoir plus foi en les gens, en la vie , en moi surtout.
J'aimerais que les rapports en société soient plus simples pour moi. Bien évidemment, parfois, ils le sont. Parfois je me sens réellement bien, comprise, appreciée pour ce que je suis. Mais il faut que je sois à l'aise, avec des gens qui me donnent confiance. Et j'aimerais ne pas avoir besoin de ça pour être moi-même et pour me sentir bien.
J'aimerais apprendre à me lâcher, à agir même si j'ai l'impression que "ce n'est pas moi". J'aimerais apprendre à jouer un rôle. Et je ne dis pas ça par prétention genre "je suis trop intègre je suis une victime bou-ouuh". Non, je pense que la vie c'est aussi ça. C'est aussi savoir porter un masque de temps en temps. Et j'ai un peu de mal à le faire, du coup dans certaines situations je me sens en décalage. Et ça me tape, mais alors violemment, sur le système.
