Le coeur lourd ? C'est ici.

[Pipistrelle.]

Quand je me penche un peu sur ces dernières années, quand je pense à ce que j'ai fait et à ce que je suis, seuls les mauvais aspects m'apparaissent : ce que j'ai raté, les moments où je me ridiculisée, mes maladresses, mes déceptions amicales, certains problèmes relationnels, certains échecs cuisants... je pense à tous les gens qui ont dû me trouver bizarre, stupide, prétentieuse voire détestable. Le pire, c'est que je fais mentalement des retours dans le passé, je revis les mauvais moments, et je reconsidère certains évènements d'un œil très sévère envers moi-même.

Récemment, mon copain m'a demandé d'énumérer mes qualités, et... rien ne m'est venu! Parce qu'autant j'arrive à m'identifier à ce que j'ai mal fait, autant ce que j'ai réussi me parait immérité, circonstanciel, comme si rien de ce que j'ai accompli n'était dû à mon travail ou ma personnalité. Mes défauts perdurent dans le temps, mais quand j'arrive à me montrer sous un bon jour, j'ai l'impression que c'est uniquement par hasard.

Cet état d'esprit n'est pas passager, aussi loin que je m'en souvienne j'ai toujours eu une estime de moi-même assez basse, et je ne sais pas comment changer ça... Il y a bien quelques personnes qui pourraient porter un autre regard sur moi, mais je ne les trouverais pas objectives ou je mettrais en doute leur clairvoyance.
Je voudrais vraiment vraiment me sentir mieux dans ma peau, parce que c'est dur de vivre avec l'idée qu'on a une personnalité pourrie et qu'on ne réussi jamais rien par soi-même.

 

[Eraseme.]

J'ai le coeur lourd parce que je garde tout pour moi. Ya plein de petites choses anodines qui font que je pleure tous les soirs. Ca me prend tellement la tête , je suis toute seule dans ma ville, loin de mon amoureux, de mes amies, de ma maman. J'arrive pas a tenir surtout que les cours ca va pas du tout ca me correspond plus donc je vais pas avoir mon année. Je veux partir de cette ville et arreter cette formation, retrouver tout le monde et reussir mes etudes avec ce nouveau cursus. Mais j'ai trop peur que ma mere ne comprenne pas. Je vais lui dire et exploser en sanglots devant elle.Voila

Bon je sais que c'est rien de grave mais ca fait du bien d'en parler en fait

 

[Mitchie]

je n'en peux plus j'ai l'impression que tous les éléments extérieurs e rendent triste, nerveuse. Je suis malheureuse chez moi à cause d'elles, je me rends compte qu'elle augmente ma nervosité, ma tristesse et dehors je 'nai aucun répit je sens mal j'ai l'impression d'être aussi d'être dans un monde hostile. Je me sens un peu seule, vide nulle part bien. Je voudrez vivre seule sur une ile deserte parfois.

 

[lylou22]

Hello les filles!

Nouvelle au cœur hyper méga lourd

 

[lylou22]

ça va bientôt faire 3 semaines que je n'ai pas quitté l'appart. Je n'ai pas passé les partiels, je n'irais certainement pas au rattrapage non plus. Je sais plus quoi faire. J'ai tellement mal et je suis de plus en plus triste. On me dit que je dramatise, mais je n'y peut rien la douleur est présente. Cette histoire m'atteint vraiment au plus profond de mon être, je n'ai plus envie de rien, juste attendre... En espérant que le temps arrange les choses bien que ça me semble impossible. Besoin d'un peu de soutien..

 

[Comp]

Tu me reconnais plus? T'arrives plus à me cerner? Mais le souci c'est que justement, moi j'arrive de mieux en mieux à me cerner moi-même, ce qui n'était du tout pas le cas avant. J'y arrive de mieux en mieux mais y'a encore des tonnes de choses qui me posent question et ces choses là j'ai pas envie d'en parler, c'est des choses que je veux garder pour moi. Le seul truc qui s'est amélioré et qui me permet d'aller de l'avant c'est le fait que j'arrive à prendre du recul hyper facilement. Je sais que t'as du mal à accepter ça parce que du coup t'as l'impression que j'ai un cœur de pierre et que je te met à l'écart dès que j'en ai envie. C'est pas ça. C'est juste que j'ai besoin de temps pour moi, sinon je pars en live total. Et honnêtement, vaut mieux que je prenne ce temps pour moi plutôt qu'on s'engueule à chaque fois.
Toi t'as déjà pas mal de problèmes à régler, et tu vas mieux, tu t'en sors bien. Je suis heureuse pour toi et je vais pas t'en rajouter avec mes ptites questions à deux balles alors que tu viens tout juste de sortir du trou.
Ne me force pas à te parler, ça n'arrangerait rien et on va encore se clasher.
C'est pas des petites questions qui me passent par la tête. C'est plutôt des questions sur moi, mon avenir et ce que je veux être en temps que personne plus tard. La dessus, tu peux pas m'aider. Et même si tu le pouvais, je voudrais pas. C'est à moi seule de le faire.
Alors s'il te plait laisse moi gérer ça seule parce que je vois pas comment je pourrais le gérer avec toi.
Je vois même pas comment t'exprimer tout ce que je ressens tellement c'est confus (regarde même ce texte veut limite rien dire, imagine un peu le bordel que c'est dans ma tête). Même moi j'y vois pas clair. Quand ce sera un peu plus la cas, on pourra peut être en discuter. Mais je suis pas encore prête pour ça. Les autres ne le voient pas parce qu'ils ne sont justement pas aussi proches de moi que toi tu l'es. Alors détends toi, tu es toujours ma meilleure amie, et j'ai pas envie que ça change. Je t'aime.

 

[Nightmares.]

J'en ai marre , j'en peux vraiment plus que ma mère me prend pour une gamine. C'est pas le première fois que je part en saison je sais ce que je fait , je m'adapte aux heures de trains , j'y peux rien si j'arrive a 20h20 sur la station ! Je peux absolument gérer pour après allez jusqu'au village , mon chef de village va venir me chercher , non il va pas me laisser a la rue !! Je suis plus une enfant , je prend mon envole , ma liberté me coupe pas l'herbe sous le pied.

Je craque

Pas citer s'il vous plais

 

[-soowl]

Le buzz ''viande à viol'' ravive un souvenir lourd à ma mémoire , j'aimerai pouvoir déposer ça quelque part mais je ne sais pas à qui , comment.

 

[Lyn(oléum)]

Ce soir, c'est vraiment mon petit craquage émotionnel. Ca faisait franchement longtemps que ça ne m'étais pas arrivé si violemment. Je remet tout en doute, j'me sens nauséeuse, faible, j'ai la gorge serrée et envie de pleure, mon coeur bat la chamade pour tout et rien...

Ce n'est que le BAC, mais c'est franchement un coup de pression pour moi. J'ai bossé comme une dingue toute l'année et j'ai plutôt bien réussi, et tout d'un coup, j'ai l'impression de n'être plus capable de rien. Je sais que c'est ridicule de penser comme ça, y a quand même bien plus grave, mais ça, plus ma situation familiale plutôt chaotique et mon acouphène permanent qui a tendance à me casser en deux... Ca commence à peser sévère.

J'ai vécu une super mauvaise passe en début d'année, et c'est vraiment le fait de me plonger dans mes études et d'aller au lycée chaque jour qui m'aidait à tenir (entre autre). J'ai pas envie de me décevoir. Je sais que c'est pas une super idée de se foutre la pression, mais c'est plus fort que moi. Je suis pas une grande perfectionniste, mais j'ai beaucoup d'ambition et je ne veux pas regretter quoi que ce soit. Mais j'ai peur. Et ça m'fait de la peine d'avoir si peu confiance en moi, d'être tellement sûre que je vais me conduire à l'échec.
Je sais que flipper pour le BAC, c'est pas spécialement le plus grand mal du monde (manquerait plus que ça), mais j'avais envie de me confier ici parce que je sais que cette peur, elle ne vient pas que du BAC.

 

[Miss Jungle]

Je veux pas que tu partes aussi longtemps cet été, je veux pas que tu partes en Erasmus l'année prochaine. Je sais que c'est minable  et égoïste de ma part de penser ça. Mais je sais  aussi que si tu pars, c'est fini, je peux pas les relations longues distances, ça me fait devenir dingue ! J'espère que ca va foirer, que tu vas te démotiver...enfin, n'importe quoi pour que tu restes ici. Je veux pas que ça se finisse comme ça, c'est trop moche, pas nous quoi !
Pars pas, pars pas, pars pas, pars pas, reste ici !

Idem pour cet été, j'ai l'impression que tu t'en fous, tu le vis bien, pas de soucis pour toi...j'aimerais au moins voir que ça t'angoisse un peu, que je vais te manquer, un peu au moins.

Prouve que tu tiens vraiment à moi, que je suis pas juste un fille avec qui t'es, en attendant la prochaine, parce que j'crois bien que je t'aime et ca me tue de pas savoir ce qu'il en est pour toi !

 

[Maë-Maë]

Paroles d'enfant... [Edité]

 

[Canapé]

Je sais même plus où me plaindre... J'en ai marre de polluer le TdA ou de spammer certaines par MP en répétant inlassablement la même chose. Je veux pas qu'on se sépare, je suis choquée, je suis mal, tout le monde a compris.

Mais je vais quand même recommencer.

Je suis une vraie boule d'angoisse.
J'ai encore les yeux complètement explosés ce soir, j'en peux plus de pleurer.
J'ai pas bossé une seule seconde au bureau, ça doit faire deux semaines. J'ouvre même pas le logiciel dont j'ai besoin. J'écoute  plus de musique dans le métro non plus.
Je passe ma journée à ressasser, repenser à tout ce qu'il s'est passé, lire et relire les conseils de celles qui m'ont lues, penser à tout ce que je pourrais dire ou faire pour que ça s'arrange, me rendre compte qu'il n'y a pas de solution miracle, penser à ce qu'il va se passer, penser à notre rupture imminente, penser à ma vie après.
Je suis tellement choquée, je n'ai rien vu venir. Il me dit que lui non plus. Je comprends pas comment ça a pu se produire, comment on a pu en arriver là, si soudainement. Je comprends pas, je suis abasourdie.
J'ai peur de ce week-end, j'ai peur d'après. J'ai peur, j'ai tellement peur.