Le coeur lourd ? C'est ici.

[Juny B]

Putain mais je me sens tellement seule. J'ai l'impression que s'il m'arrivait quelque chose, maintenant tout de suite, personne ne s'en rendrait compte. Si je mourais à l'instant, ma famille et mes amis seraient au courant dans une semaine, pas avant.

Je suis toute seule chez moi avec mon chat. Ma meilleure amie a tellement changé récemment. Elle qui était si présente avant passe tout son temps avec son amoureux, et ne compte plus sacrifier une seule de ses soirées pour moi. Même si je vais mal. Même si je pleure comme une madeleine. Elle va me consacrer peut-être 1h ou 2, et puis après il faudra qu'elle rejoigne son copain.

Mon autre amie proche a aussi beaucoup changé. Je lui ai envoyé un message d'amour il y a 3 jours, elle n'a jamais répondu. Elle a répondu, en revanche, pour me dire qu'elle n'allait pas bien.

J'ai l'impression d'être un putain d'éponge qu'on utilise à outrance dès qu'il y a un problème. Sauf qu'il n'y a personne pour me rincer et m'essorer.

Alors oui, mes amis me disent tout le temps "Dès que je vais mal, tu es la première personne que j'appelle. Tu me calmes toujours, dans toutes les situations. Tu ne juges jamais, tu es tellement réconfortante et de bon conseil".

Et en effet, on m'appelle. A 14h, a 4h du matin, n'importe quand, et pour n'importe quoi, et moi je suis toujours présente. Mais quand tout va bien pour elles, elles m'oublient.

Putain je ne sers à rien. Ma mère est en vacances chez son copain. J'ai tenté de l'appeler toute la journée pour qu'elle me réconforte un peu. Elle n'a pas répondu, elle vient de m'envoyer un texto : "Désolée, on a regardé des films toute la journée, là on va au resto, bisous".

Putain mais je dois faire QUOI ? Je dois faire une TS pour qu'on se dise : "Putain mais oui, elle existe, c'est vrai, et c'est un être humain".

Alors oui ma mère m'a toujours dit : "C'est en partie ta faute, tu donnes l'impression de n'avoir jamais besoin de personne ni de soutien".

Mais c'est évident pour moi que le soutien ça va dans les deux sens, non ?

(pas citer, ça restera pas)

 

[Kirkja]

Mon post va un peu faire écho à celui de @Juny B (d'ailleurs si tu souhaites parler à quelqu'un, je suis là  personne ne m'embête, j'ai le temps ).

J'ai l'impression que chaque année je reproduis le même schéma. Je rencontre de nouvelles personnes, je sociabilise, j'apprends à les connaître peu à peu, je pense enfin avoir une vie sociale, enfin avoir des amis puis... les choses se calment, les gens se lassent. De toute façon, pourquoi devraient-ils être amis avec moi ? Ils ont déjà leurs amis, ils n'ont pas besoin de moi comme moi j'ai besoin d'eux pour ne pas me sentir seule. Alors ils m'oublient peu à peu, ne m'invitent plus aux soirées, ne me souhaitent pas mon anniversaire, ne m'envoient plus de message ou sms.

Et moi, je m'accroche désespérément à eux, je leur envoie des messages, leur offre des cadeaux ou leur envoie des cartes pour leur anniversaire, parce que je tiens à eux et parce que ça me semble normal de le faire. Mais j'ai bien l'impression que ce n'est pas réciproque. Et c'est pareil chaque année.

Je suis fatiguée de toujours être la seule à faire des efforts pour que ces semblants d'amitié demeurent, je me trouve pathétique de m'accrocher autant à des gens qui se fichent de moi. Ca fait plus d'un mois que je n'ai plus pris de nouvelles de ces "amis", plus d'un mois qu'ils ne m'ont pas vue, il faut croire qu'ils s'en fichent. Et quand je les croise et leur dis bonjour, ils m'ignorent. Alors je sais, on me dit qu'ils n'en valent pas la peine, que je dois les ignorer aussi. Mais dans ce cas, je dois faire ça avec presque tous les "amis" que je pense me faire ?

J'en suis rendue à écrire des messages désespérés sur facebook ou ici pour qu'on s'intéresse à moi quoi. Et en plus, je me sens honteuse de le faire et de quémander l'amitié (ou du moins, l'attention) comme ça, je me sens aussi honteuse de ne pas comprendre pourquoi les gens ne tiennent jamais à moi comme moi je tiens à eux alors que le problème doit venir forcément de moi.

Voilà, désolée pour ce pavé pathétique.

 

[ChessyChaf]

J'ai une grosse boule au ventre et envie de pleurer 
Si je l'ai pas ce p****n de BTS qu'est-ce que je vais faire de ma vie? Si je le rate je pourrais jamais le repasser... je voudrais me cacher sous ma couette et que tout s'arrête...

 

[Jeanne des brums]

@kirkja : J'imagine que comme tu es loin de tout le monde, tu as l'impression que plus personne ne t'aime et que tu t'accroches aux gens... Mais si ça se trouve, ces mêmes personnes ressentent pareil quand elles se retrouvent seules elles aussi. C'est humain de se sentir désaimé quand on n'a pas eu de contact avec les gens qui sont chers à nos yeux depuis quelque temps et qu'ils ont l'air occupés ailleurs quand on les relance. Mais je suis sûre qu'il y a plein de gens pour qui tu comptes beaucoup, même s'ils ne pensent pas forcément à le montrer.
En tout cas ça m'arrive aussi de me sentir comme ça, d'avoir des périodes où j'ai l'impression d'être assise sur un siège de cinéma à regarder tous les autres qui sont acteurs de leur vie, ou bien d'avoir l'impression que je suis sur un quai et que tous les trains passent devant moi sans s'arrêter. C'est horrible ces moments où tu te sens isolé, mais rassure-toi en te disant que ça ne t'est pas propre et que ça arrive à tout le monde. Essaie de prendre de la distance par rapport à ça et de ne pas le prendre trop à cœur. C'est un peu niais de dire ça, mais ton bonheur ne tient qu'à toi, n'essaie pas de le construire en fonction des signes d'amour que les autres te témoignent (même si je sais qu'on a tous tendance à faire ça), parce que souvent les autres sont maladroits. C'est qu'une sale phase mais ça va passer . T'es une chic fille en tout cas !
Tu me diras si tu veux que j'édite

EDIT : Ouh ben pardon, comme le topic est remonté j'avais pas fait gaffe que ton post datait d'il y a 4 jours... J'espère que ça va un peu mieux depuis !

 

[Kirkja]

@Jeanne des brumes : T'es trop chou.  Ca va un peu mieux. Une longue conversation avec mon meilleur pote et la perspective de le voir dans 2 semaines  + 2-3 personnes qui ont pris de mes nouvelles (dont mon ex) (enfin, suite à un message bien pathos que j'ai posté sur facebook ) + la bonne ambiance dans mon groupe de travail m'a remis du baume au coeur. Même si là je repars pour 4 jours de solitude, j'espère que je vais résister à la déprime.

Ca m'interpelle ce que tu dis sur le bonheur et le fait de le construire en fonction des autres. C'est vraiment ce qui coince chez moi, je crois, je suis incapable d'être heureuse "seule", parce que je n'y vois aucun intérêt, je ne vois pas ce que ça a d'utile d'être heureux mais de ne partager ce bonheur avec personne. J'ai toujours raccroché le sens de mon existence à celle des autres. Je vis pour eux, parce que je sais que je ferais de la peine à certaines personnes si je venais à mourir, mais si j'étais sûre de ne faire de peine à personne, ça ferait un moment que je ne serais plus là. Je ne suis pas suicidaire pour autant , simplement je ne vois pas l'intérêt de vivre et mourir sur Terre si ce n'est pas pour être "utile" à quelqu'un ou quelque chose. Et comme pour l'instant je suis uniquement une étudiante célibataire sans enfants, j'ai du mal à voir parfois en quoi je suis utile ici bas. Pour autant, je fais quand même des choses égoïstes seulement pour mon propre bonheur des fois hein , parce qu'autant faire en sorte que ma vie soit la moins pénible possible.

Enfin, je crois qu'il est temps que j'arrête de réfléchir trop sur "le sens de la vie" et d'agir plus que de penser, j'y travaille, mais les mauvaises habitudes reprennent souvent le dessus. 

Et pas besoin d'éditer, étrangement, j'aime bien garder une trace de ces "périodes" où je me sens moins bien; je relis parfois d'anciens posts et ça me permet de voir comment j'ai évolué dans certains domaines, ou au contraire, de voir parfois que ce sont toujours les mêmes choses qui reviennent.

 

[Minuscule]

Je devrais pas vraiment me plaindre de ma vie. J'ai un copain que j'aime beaucoup et qui m'aime beaucoup. Je fais des études qui me plaisent. J'ai trouvé un stage qui me plait. Cet été je vais faire un boulot qui me plait et gagner de l'argent. Voilà, j'ai tout ce que j'ai voulu, mais je me sens vide. Tout est tellement... planifié.
J'ai envie de changement. De respirer un air nouveau. J'ai envie de pimenter un peu tout ça. Je me sens tellement... morne. J'ai besoin de laisser un peu de place pour l'imprévu. Sauf que j'ai aucune idée de comment m'y prendre. D'une certaine façon tout prévoir à l'avance me rassure. Je suis terrifiée à l'idée de ne pas savoir ce qu'il va se passer. Sauf que tout savoir me laisse maintenant un sentiment d'indifférence. Aujourd'hui je peux tellement me projeter dans l'avenir que je sais avec exactitude tout ce qu'il va se passer d'ici la prochaine année, jusqu'à juin 2014. C'est triste à dire.
J'aimerai pouvoir me surprendre, faire quelque chose de nouveau.
Du coup je me met à réfléchir à ce que je pourrais faire pour pimenter un peu mon quotidien. Mais c'est là que ça coince. Voilà, je réfléchis  J'essaye de prévoir de l'imprévu dans ma vie. Vous voyez ce qui cloche? Prévoir l'imprévu...
J'aimerai tellement pouvoir me laisser aller mais je ne sais pas comment faire...
J'aimerai céder à mes impulsions.
Et je vois bien que c'est urgent... Je vois bien que ça pourrait faire du bien à mon couple...

Je n'ai aucune idée de ce que je dois faire.

 

[Pierre Paul Jacques]

Je viens de me réveiller, ça va pas, faut que je poste ici.
J'ai fait un cauchemar… Sur B… On était chez lui il y avait une soirée avec des amis à moi et des amis à lui (surtout des filles, plutôt… attiré par lui disons).
Je vois bien que deux filles plus particulièrement lui tourne autour, il a l'air de bien les connaître. Puis, à un moment il monte dans sa chambre avec l'une d'elle…
Le lendemain je fais un peu de ménage avant de partir à l'anglaise. Puis, je le vois étendu dans la salle de bain en train de se relever, il bredouille quelques mots pour me faire comprendre que ça va et qu'il est encore saoul de la veille (secrètement je cherche la fille des yeux, rien).
On va déjeuner dans la cuisine (je crois) et pendant tout ce temps je fais semblant de pas avoir était atteinte par ce que j'ai vu. Puis, derrière lui, je vois un gel érotique avec un tube très féminin rose et blanc… le genre de truc que seul une nana peut amener (même si ce n'était pas le cas, je l'ai su, je l'ai senti)

Je sais que ce mec est un drogué, qui ne bosse que pour ce payer ce qu'il lui faut et que je ne suis rien pour lui, il n'est rien pour moi non plus. Mais il est attachant, lorsqu'il est dans ses bons moments (si on veut) il est adorable, il a du talent en plus de ça… Je regrette tellement tout ça.
Dur réveil…

 

[Mademoiselle_Patate]

C'est cn que je me prenne encore la tête à cause de toi, je sais qu'il n'y aura jamais rien entre nous si ce n'est des soirée tous les 38 du mois, où je suis juste super bien avec toi. Et pourtant quand je vais me coucher je t'ai encore dans la tête, je repense à la dernière fois que j'ai dormi avec toi et ça me fait sourire, je me dis que la prochaine fois arrivera plus vite, et dès que je vois un message suspect d'une autre je pète un cable alors que je sais très bien que tu me dois rien. Voilà, j'en ai marre de toi, j'aimerai bien en trouver un autre qui arrive à te faire sortir de ma tête, mais des comme toi qui arrivent à me faire perdre la tête y'en a pas beaucoup. Tu fais chier de savoir me rendre heureuse. Parce que quand t'es plus là j'm'ennuie du bonheur d'être à deux. Et comme t'es jamais là, imagine comme je peux m'ennuyer.

 

[Lyraaa]

Mon ex me manque en fait, il me manque tout le temps. Il ne se passe pas un seul jour sans que je pense à lui, sans que je demande comment il va, s'il pense à moi et ça me fait chier. Ca m'énerve de dépenser autant d'énergie à regretter quelqu'un. J'ai envie de me mettre des claques parfois.

Il est passé à autre chose, il est avec une autre fille depuis 10 mois. Ca devrait suffire pour me faire tourner la page non ? Et bah non !! Les deux ans qu'on a passé ensemble me hante. C'est chiant d'être amoureuse en fait. Pendant deux ans, tu vis un truc incroyable, tu te sens pousser des ailes, t'as l'impression d'être plus heureuse que tu ne l'as jamais été. Et un jour, tout ça s'écroule. Et là, tu te sens bien conne. J'avais jamais vécu ça avec quelqu'un. Mes autres relations avaient jamais été aussi passionnées. J'étais bien avec mes autres ex, c'était cool, c'était sympa. Mais je ne me serais jamais rendue malade pour eux, je ne me rappelle même pas avoir pleuré pour eux. C'était toujours moi qui finissait par rompre. Soit parce que j'en avais marre, soit parce que je me sentais étouffée ou alors parce que j'avais l'impression d'avoir fait le tour de cette relation.

Mais avec lui, c'était vraiment différent. Je l'ai tout de suite senti. La première après-midi qu'on a passé ensemble, je me suis demandée comment quelqu'un pouvait me ressemblait autant. C'était moi, au masculin. Les mêmes centres d'intérêts, le même humour, la même façon de penser. Et puis qu'est ce qu'il pouvait m'attirer. Je le trouvais vraiment magnifique. J'ai pas envie d'être la fille qui définit son bonheur par rapport à un mec, mais les deux ans que j'ai passé avec lui ont été les plus heureux de ma vie. Je me sentais tellement belle à ses côtés, j'étais pleine de confiance en moi. J'étais fière d'être sa copine. On se complétait tellement bien. On se faisait rire mutuellement, on faisait la cuisine ensemble en mode "Top Chef", on passait des heures à jouer aux jeux vidéos, on étudiait ensemble, on allait faire du shopping ensemble. Et puis, le sexe était juste incroyable. Pour la première fois, j'avais l'impression d'être moi même avec quelqu'un, je pouvais tout lui dire, tout faire avec lui. Si je l'appelais en pleine nuit en disant que je n'avais pas le moral, il venait me chercher. Et il savait toujours quoi dire pour me réconforter. C'était vraiment parfait. Bien sur, on se disputait. Parfois, on se rendait fous, mais ça durait jamais bien longtemps.

Et puis il a décidé de partir pendant un an faire ses études à l'étranger. Je pensais qu'on allait surmonter ça, que ça allait nous rapprocher. En fait non. J'étais heureuse pour lui, vraiment. Mais j'aurais aimé qu'il me rassure plus durant les quelques mois avant son départ. C'est pas si dur à comprendre non ? J'avais besoin d'être rassurée sur ses sentiments. Finalement, rien ne s'est passé comme prévu. On a rompu 2 mois avant son départ. Ca s'est passé très vite. Malgré tout, on est restés en bons termes. On s'entendait tellement bien après tout mais on en était arrivé à un point où on se bouffait l'un l'autre. Il a rencontré quelqu'un d'autre, s'est mis en couple avec elle et ils sont toujours ensemble à l'heure actuelle.

C'est tellement surréaliste en fait. C'est moi qui l'ai aidé à partir à l'étranger, moi qui ai fait sa lettre de motivation pour aller là bas, c'est avec moi qu'il avait des projets. Et c'est avec elle qu'il partage tout ça maintenant.

Il a l'air de l'aimer. Mais dans ce cas là, pourquoi entretenir l'ambiguïté qui existe entre nous ? Pourquoi me prévenir à chacun de ses retours en France ? On se revoit dès qu'il rentre, on discute, on rigole, on couche ensemble. Ca me fait mal. Parfois j'ai l'impression qu'il se sert de moi. Et à d'autres moments, je me dis que s'il revient vers moi, ça doit vouloir dire quelque chose. Forcément, non ? Il m'a dit qu'avec moi c'était plus facile, plus naturel mais qu'on était arrivés à un point de non retour, qu'on se faisait trop de mal.

Je sais plus quoi penser en fait. Mais si j'ouvre les yeux deux minutes, je sais que c'est un con. Moi je suis là, à l'aimer comme une folle, et lui, il profite de ça. Le mec dont je suis amoureuse ferait pas ça. Il a changé.

J'ai déjà pensé à prévenir sa copine qu'il l'avait trompé avec moi. Mais à quoi ça servirait au fond ? Elle me verrait comme la dernière des salopes et lui, il m'en voudrait certainement beaucoup. Et puis, je veux pas m'abaisser à ça. Là, ça va faire deux semaines que je n'ai aucune nouvelle de lui. Ca me fait moins mal qu'avant. C'est plus facile avec le temps, c'est vrai. N'empêche que... ça fait chier quand même. 

Un jour, peut être qu'il se rendra compte de sa connerie. Et si c'est pas le cas, je finirai bien par rencontrer quelqu'un qui me fasse ressentir la même chose... J'espère. En tout cas, c'est ce que je me dis pour me remonter le moral.

En fait, je suis perdue. Est-ce que je l'aime encore réellement ? Ou bien alors, la seule chose qui me manque, c'est le simple fait d'avoir une relation, de me sentir aimée et d'aimer en retour ?

 

[Guacamole]

Je m'en veux tellement. Il a tout foiré au début, il a fini par changer. Il a pris du temps, mais j'ai eu trop peur de lui faire confiance pour rien, que je l'ai bouffé, que je nous ai bouffé. C'est moi qui ai finit par faire des erreurs, et c'est lui qui a rompu. On a reproduit le schéma inverse. Mais lui il a l'air décidé. J'pourrais probablement pas le récupérer. J'ai tout foutu en l'air car je pensais que, merde, il avait fais le con, je pouvais bien me venger à fond, il devais le supporter. Et il l'a supporté. Mais je l'ai lâché sur un coup de tête, sur un coup de peur, et voilà. Lui aussi a pris ça décision. Je sais pas si je vais réussir à l'oublier de si tôt, j'ai l'impression que non. ça viens de se passer aussi, mais j'ai peur de faire partie de ces filles qui se raccrochent désespérément à leur ex. Parce que bon, j'ai pas envie de souffrir trop longtemps. J'ai pas envie que ça traîne en longueur.

 

[Lysette]

Je sais plus quoi penser aujourd'hui, j'ai l'impression que l'histoire sera toujours la même, qu'a chaque fois je m'attache, et pas l'autre. Je m'en veux de m'être laisser souffrir parce que je l'aimais bien. Et je lui en veux de m'avoir laisser espérer que les choses s'arrangeraient, comme ça pour son comfort. La prochaine fois je prendrais mieux soin de moi, c'est beau de vouloir faire passer les sentiments en premier et de vouloir donner le meilleur, mais en théorie seulement. J'ai mal .

 

[hayden]

Il me manque. Terriblement. Je m'en veux de ne pas avoir fait plus pour le retenir et lui montrer que je tenais vraiment à lui. J'aimerais tellement lui parler, écouter le son de sa voix, me plonger dans ses yeux.
J'hésite tellement à lui envoyer un message, ce serait comme un aveu de faiblesse. Mais il me manque