Le coeur lourd ? C'est ici.

[Lennox]

Je viens d'avaler ce livre sur l'avortement, et je me sens bizarre, ni bien, ni mal (j'ai mis une musique super apaisante aussi, mais bon..) j'ai du pleurer sur le dernier tiers, un moment ,'jai même relu une phrase 3 fois, je n'arrivais pas à passer outre, je pensais que je n'arriverai pas à la fin.
En fait, si.
On verra demain comment je me sens. Et si j'ai toujours envie de me tatouer le ventre , histoire de le réhabiliter un peu..

 

[Canapé]

Je voudrais effacer le passé avec mon père, reprendre à zéro. Je voudrais tout oublier et tout recommencer. Je voudrais le revoir comme je le voyais quand j'étais enfant.
Et c'est le problème. Je le vois encore comme avant, j'ai encore espoir. Et c'est ça, le problème. Ma mère n'arrête pas d'essayer d'éliminer mon espoir, pour mon bien. Et c'est parce que je n'arrive pas à oublier cet espoir que je suis si malheureuse. Parce que j'espère encore qu'il y ait une évolution, que je ne cesse pas d'être déçue, à chaque fois.
J'espère toujours pouvoir le faire changer en discutant. J'espère toujours qu'il comprenne. Il est si intelligent...
Je n'ai toujours pas accepté son problème. Il est vraiment temps maintenant. Ça fait bien 7 ans que j'aurais du réaliser, ça fait 1 an que je sais. Il faut que j'accepte.

 

[Hadley.]

Edité

 

[Gros-Câlin]

Je me demande où est partie ma vie, ce qu'elle fout. Vraiment je ne comprends pas comment j'ai pu en arriver là, alors que je n'ai rien fait, que "la fatalité" s'acharne à ce point, alors que tout allait bien pour moi, vraiment, ma vie était simple et douce avant, il y a encore quelques semaines/mois.
J'ai l'impression d'avoir perdu tout contrôle, d'ailleurs je n'ai aucun contrôle en fait, et de subir chaque jour une épreuve, une difficulté, une douleur qui s'ajoute, depuis des mois.
A chaque fois c'est de pire en pire.
Il n'y avait que 4 personnes qui comptaient réellement pour moi, 3 sont touchées. Pourquoi ?
Je me demande vraiment pourquoi, j'ai l'impression d'être déconnectée de tout, d'être dans le brouillard, d'être un fantôme. Je refuse de réfléchir à tout ça, vraiment, parce que je n'en ai pas la force et que je sais qu'il faut d'abord que j'en termine avec ces partiels et cette année scolaire déprimante.
Mais après ?
J'ai peur de m’effondrer.

 

[Astrolabe]

...

 

[Let's.do.it.]

Lui -ne donne plus de nouvelles, je me sens nulle, je me remet en question alors que je sais que j'ai rien a me reprocher, je ressasse et c'est ça qu'est pas bon, tout ce qu'on a vécu il en fait quoi lui ? J'ai peut etre jamais compter pour lui malgré tout ce qui laissait paraitre le contraire

Elle- c'est rare une amitié comme la notre et peut- être que bientôt tout sera différent, ça me tue qu'on soit séparées, on s'est tellement amusées, je me sentirais si seule

Pourquoi tout ceux à qui je m'était 'attaché finissent par s'en aller ? Je me sens seule, chienne de vie ! :'( Je souris, fait semblant que je suis heureuse mais de l'intérieur ça me ronge, j'ai toujours tout garder pour moi, peut être pas la meilleure solution mais montrer mes faiblesses, j'en suis incapable, je fais bonne façade, c'est facile de cacher, dissimuler au fond


Bilan : ATTACHEMENT > ATTENTES > DÉCEPTIONS

 

[Ancien membre]

En lisant le post d'une madmoizelle, j'ignore pourquoi mais un souvenir vient de me frapper soudainement et dieu que c'est toujours aussi douloureux. J'ai revu ce moment passé dans un restaurant de la capitale, ma main dans la sienne, ses collants, cette sensation que je suis intouchable, son rouge à lèvre rouge, une note oubliée, traverser Paris, fumer des cigarettes, de la musique et sa tête sur mon épaule.

Je me demande quand est-ce qu'on arrête d'avoir mal.

 

[hassina]

Les résultats viennent de tomber, je suis pas acceptée. Je savait qu'il aurait fallu un gros coup de chance pour que ça passe mais je suis vraiment mal là. Je suis en colère contre moi même de pas l'avoir préparé plus ce concours, j'aurais vraiment pu l'avoir.
Ça va plomber mes révisions de la journée qui n'avance déjà pas très vite, et puis je suis toute seule chez moi, l'après-midi va être long.
Mais ce qui me fait le plus peur c'est de devoir l'annoncer à tout le monde.

 

[Búho]

Je suis énervée après moi même pour n'avoir rien glandé de l'année, et je sais que mon père a encore l'espoir que j'ai mon année mais c'est mort, et j'ai pas envie de le décevoir. En fait j'ai l'impression de décevoir tout le monde, et d'avoir toujours été "la soeur la plus nulle" dans la famille

C'est "marrant" je ressens la même chose.
Alors je compatie, courage

 

[Lennox]

Bientôt je vais rebaptiser ce topic "topic de moi" j'ai l'impression de passer mon temps à y poster.
Bon comme d'hab' je me sens bizarre, stressée, en attente sur l'avenir, pressée surtout, un peu contente, et un peu triste, je sais d'avance que les choses ne se déroulleront pas selon mes petits plans dans ma petite tête.
Du coup j'attend.
Et du coup, c'est chiant.

 

[Pseudo Déjà Pris]

J'ai déjà tout foutu en l'air, moi.
Je ne pensais pas que je lui ferais autant de peine.
Ça fait tellement de peine de faire de la peine.

 

[Nuthea]

J'en peux plus J'en peux plus de devoir faire semblant d'aller bien, pour ne pas insupporter les autres, de devoir continuer vie comme si tout allait bien alors que tout ce que je voudrais c'est m'enfuir partir loin, disparaître pour pouvoir enfin me trouver et vivre et non plus survivre...
Je sais que l'année prochaine va déjà me faire du bien, le soleil, mon propre appart, de nouveaux amis, une nouvelle vie mais je sais que je vais pas pouvoir tenir le coup financièrement alors maintenant j'ai peur de ce qui me paraissais comme un nouveau départ.

Et puis je voudrais tellement que ma famille comprenne que j'ai besoin de réponse sur ma mére, sur mon passé pour me construire, que sans ça je suis bloqué, je ne peux pas avançé, je ne peux pas guérrir . Elle me manque tellement

Désolé d'avoir écrit un petit roman en plus de me taper l'incruste mais j'avais vraiment besoin de dire tout ça .