Le topic des polyamoureuses et non-exclusives

[Gabylc]

Coucou !
Je voulais juste poster pour vous dire merci à toutes pour vos témoignages. Même quand vous parlez de vos problèmes, je trouve la façon dont vous abordez ça assez géniale, comme quoi il n'y a pas de fatalité et que c'est à chacun de trouver sa façon d'être heureux, même si c'est un peu plus compliqué quand on le guide pré-établi du couple mono ne convient pas.

@Noctali

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Spoiler: Perso

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Désolée pour le pavé !

 

[adita]

@Noctali Je peux venir témoigner que ça se passe bien si tu veux
J'interviens pas trop sur ce topic ni sur celui des amoureuses (ni même le CB) parce que j'aime pas forcément parler en détail ni de ma relation amoureuse ni de mes amants (je ne suis pas polyamoureuse mais je suis en relation libre). Pour ma aprt ça fait 4 ans qu'on fonctionne comme ça et ça se passe plutôt très bien. Je ne suis pas d'un naturel jaloux et mon copain non plus, et on a pas de problèmes à "sortir" ni mon copain ni moi, tant qu'on se tient au courant. Après sans avoir de règles définies on est capable de savoir quand on "abuse" par rapport à notre relation de couple, et du coup à éviter ce qui pourrait créer des conflits. On vit ensemble donc clairement je passe pas la moitié de la semaine chez mes amants
J'imagine qu'on y gagne tout les deux donc forcement c'est plus facile pour nous. En ce moment mon copain ne fréquente personne et moi quelques hommes (à une époque c'était l'inverse) et c'est pas vraiment un "sujet" dans notre couple, dans le sens où ça ne prends pas vraiment de place.
Pour la question de qu'est ce que ça nous apporte je ne sais pas vraiment quoi te répondre. Pour parler de trucs un peu plus perso ça va faire 1 an et demi que j'ai de gros gros soucis de santé donc forcement je vois beaucoup moins mes sex-friends (je n'ai pas fait de nouvelles rencontres depuis presque un an par exemple alors que j'adore ça) et avec mon copain notre "cocon" s'est encore plus consolidé, il m'a soutenue comme je n'imaginais même pas que que je pourrais l'être. Les relations extérieures qu'on a ne sont pas un sujet super important dans notre couple, on a d'autres soucis donc ça c'est vraiment tout en bas de la pile des prises de têtes.
Je sais qu'en ce moment, après de nouveau plusieurs mois de galère ça fait ptêtre 10 jours que je vais mieux, que je retrouve un peu goût à la vie et au sexe, je vais surement revoir un ou deux sex-friends et je sais que même si mon copain préférerai peut être une soirée canap/télé avec moi, il sait aussi que ça va me changer un peu les idées et me faire du bien. Donc c'est aussi tout benef pour lui

Voilà pour le témoignage positif, c'est l'occasion de donner un peu des nouvelles aussi. Pour ce qui est de tes interrogations je suis entièrement d'accord @SpiralGirl

 

[Rosenrot_]

@Noctali Je dirais un peu la même chose que @SpiralGirl sur cette histoire de vision négative : la plupart des gens viennent parler sur ce topic pour se plaindre de ce qui ne va pas et chercher des solutions à leurs problèmes, ça me paraît normal. C'est pas forcément un sujet dont on peut parler avec n'importe quel-le ami-e, donc je comprends qu'on préfère en parler ici au sein d'une petite communauté qui a en plus peut-être la distance nécessaire, et de garder les moments cools pour ses ami-e-s IRL, par exemple.
Et c'est sûrement un tort de ne pas parler du positif (même su quelques-unes le font, mais c'est souvent pour parler d'un mieux après une période de trouble, j'ai remarqué), mais en même temps c'est pas non plus hyper passionnant de venir poster "alors dans mon couple tout se passe bien, c'est formidable, ainsi voilà " et ça ne va pas tellement dans la culture de la discussion qu'on trouve sur ce forum en général. Mais c'est cool que tu le mentionnes, ça va peut-être inciter à une vague de témoignages positifs.
Voici le mien :

Spoiler: Pavé, César

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[Noctali]

@Gabylc Merci pour la réponse

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[Kaeloolagrenouille]

@Noctali

Je pense pas que le polyamour définit ma relation - parce que tu sembles opposer couple monogame à couple polyamoureux. C'est juste un pan de notre relation et j'ai pas le sentiment que c'est un élément qui nous préoccupe au quotidien. On se tient au courant de ce qui se passe chacun de notre côté mais c'est en général un sujet mineur. Ce n'est pas pour denier les autres relations, au contraire, c'est juste que ce sont des espaces différents dans notre vie. Donc je vois pas trop la différence avec un couple monogame où "tout roule" comme ça l'est en ce moment. En fait je suis bien plus centrée en ce moment sur le partage de nos cultures, rencontrer sa famille - je suis dans son pays en ce moment, penser au futur parce qu'on se voit de plus en plus un avenir en commun, penser à nos prochaines activités/week-ends.

Et pourtant en parallèle, ça fait deux semaines que je date quelqu'un - j'aime bien cette personne, sa compagnie et je suis contente de partager un peu de temps avec, A. de son côté est dans une phase de transition avec J. qui est plus ou moins son ex, plus ou moins sa copine. Mais on ne met pas l'accent sur ceux deux aspects quand on est ensemble. Je pense que le polyamour est un gros sujet de discussion/tensions au moment où on passe de la monogamie à l'ouverture du couple et que les ajustements doivent se faire, ou encore quand il y a un dysfonctionnement dans la relation - bien que c'est important de différencier problèmes inhérents à la relation et problèmes lié à la gestion du polyamour. Donc oui je pense qu'on peut vivre sereinement une relation non-monogame.

@Gabylc en ce qui concerne en parler au autres ça s'est bien passé pour moi par contre il faut être prêt aux interrogations des gens qui vont souvent voir ça comme impossible ou source de malheur perpetuel. Pour ma part maintenant je suis rôdée maintenant donc ça me fait souvent sourire mais je pense qu'il faut avoir confiance en soi et sa relation pour pas se sentir "jugée" - dernièrement on m'a dit que j'avais peur d'être trompée, c'est pour ça que j'avais choisi ce type de relation ou encore que ça devait être une idée de mon mec - parce que oui forcément ce sont les mecs qui aiment avoir plusieurs conquêtes et que forcément en tant que femme fragile je n'ai aucune opinion.

 

[Gabylc]

@Noctali

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[Noctali]

Aaaaah! J'avais pas vu que vous aviez posté!

@adita
Merci pour ton témoignage C'est cool de voir que ça peut marcher
Et puis, y a plein de trucs qu'elle fait et que je ne fais pas, parce qu'on n'a pas les mêmes intérêts, sans que je me sente mal qu'elle les fasse. Si elle se trouve une passion pour le macramé, je ne vais pas me sentir mal pour autant, ni être jalouse qu'elle y passe du temps

@Rosenrot_
Merci aussi!
Quand tu dis que tu comprends à un niveau intellectuel et pas émotionnel: c'est trop ça! Je comprends intellectuellement qu'elle ait envie de quelqu'un d'autre, mais pas du tout émotionnellement, parce que ça fait écho à rien chez moi...
Et je suis pas du tout convaincue que le couple non-exclusif me ferait souffrir per se... Il y a des aspects qui me font souffrir, mais ce sont des choses qui me faisaient déjà souffrir en couple mono, dans une moindre mesure parce qu'il y avait moins de "comparaison" avec d'autres gens.

@Kaeloolagrenouille
Merci! C'est intéressant que tu dises que c'est un sujet "mineur" dans ton couple, parce que je trouve que ça prend beaucoup de place dans le mien, pour le moment, et que ça masque un peu le reste. On va essayer de faire en sorte que ça ne prenne pas trop de place!

@Gabylc

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[greenapple]

@Noctali

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@Gabylc : la question du coming out revient souvent et je te conseille de lire pas mal, de tester beaucoup et puis d'en parler quand tu sens que tu t'es approprié le sujet, en tout cas approprié ta nouvelle formule. Les débuts pouvant être un peu chaotiques, ça serait dommage que tu te fasses plomber le moral par des proches alors que les choses ne sont pas encore bien posées de ton coté. De manière générale, à part les quelques questions récurrentes comme @Kaeloolagrenouille, ça reste très bienveillant et curieux. Et ceux qui sont perplexes finissent par s'habituer à l'idée petit à petit. Et mon coté militant me dit que plus ou sera à en parler, moins on passera pour des aliens, même principe que pour pour toutes les sexualités et identités sexuelles et de genre "atypiques".

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A titre perso, je m'étais fait la même réflexion que plusieurs d'entre vous et je trouve ça dommage qu'on réserve majoritairement le sujet aux problèmes, parce que quand ça se passe bien, qu'est ce que c'est cool!
Mes deux relations actuelles sont tellement complémentaires! C'est comme si ils correspondaient parfaitement à des facettes de ma personnalité. Alors après c'est un beau bordel parce que déjà au niveau perso et pro j'ai du mal à les faire cohabiter (ma personnalité de casanière ancrée dans un terroire et de voyageuse), donc en plus pour arriver à équilibrer entre les deux relations... J'ai souvent envie de pouvoir me démultiplier et de me téléporter... C'est la vie.
Pour donner un exemple de moment trop choupi, cette nuit j'ai dormi avec mon compagnon de quotidien, donc j'ai eu la nuit et le matin avec calins. Puis je suis partie pour mon boulot (pour la semaine) et sur la route entre mes deux foyers, j'ai écouté des messages vocaux envoyé par mon compagnon de voyage qui est à l'autre bout du monde, et sa voix m'a accompagné sur le trajet, plus le temps de lui enregistrer des réponses. Le mélange a fait qu'au final je suis arrivée au boulot (que j'aime bien) sur mon petit nuage pleine de bonnes ondes des deux compagnons. Et ça c'est trop trop cool.

 

[Noctali]

@greenapple Merci

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Et cool pour ton témoignage

Et pour tout le monde: merci merci merci Ce matin, ça allait pas, et là, je suis pleine d'espoir et de motivation! Merciiiiiiii!

 

[Rosenrot_]

@Noctali : Tu as l'air super positive dans tes derniers messages, ça fait plaisir de voir que cette conversation t'a fait du bien ! Désolée d'avoir un peu trop vite préjugé de tes envies sur la base de tes premiers messages, j'espère que vous trouverez un terrain d'entente.

 

[greenapple]

@Noctali : à propos de la monogamie éthique, je suis désolée, je n'ai trouvé des sources qu'en anglais, j'espère que tu le parles un peu?

Le principe c'est en gros de questionner tes valeurs "mono" et ton choix de monogamie point par point pour vérifier que tu n'es pas monogame par défaut mais bien parce que c'est un choix qui te convient, et pourquoi.

J'ai retrouvé ces BD de Kimchi cuddles mais aussi cet article sur une poly qui se pose la question de la monogamie éthique (donc par choix conscient).

 

[Roxane E]

Coucou le topic !

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