Je ne sais pas si ça a déjà été posté par ici, mais je me sens de partager: le tumblr http://polylove-girls-blog.tumblr.com/ (en anglais désolée)
J'aime bien lire les posts souvent courts (citations, dessins...) de ce tumblr. (et les 3/4 du temps je me dis "mais oui mais oui" et je souris comme une niaise...
)
Voilà, c'était l'intervention qui j’espère aura été un peu utile du jour
J'aime bien lire les posts souvent courts (citations, dessins...) de ce tumblr. (et les 3/4 du temps je me dis "mais oui mais oui" et je souris comme une niaise...
)Voilà, c'était l'intervention qui j’espère aura été un peu utile du jour
J'aimerais pouvoir dire à sa copine qu'il ne se sent pas bien, la faute à de beaucoup de choses et savoir qu'elle l'épaule aussi, sauf que ça ne me regarde pas bien sur et que ensuite, ils n'ont peut être pas ce genre de relation. Ce n'est pas parce que j'étais là pour lui avant qu'on soit ensemble et encore plus pendant qu'elle doit faire la même chose. J'ai des sentiments un peu confus dans ma tête tout de suite. 
J'ai juste terriblement envie de savoir qu'il va bien et que demain va bien se passer, je me sentirais rassurée si je savais qu'elle sera là pour lui quand je ne peux pas. C'est un peu bête je crois, je ne suis pas sa mère après tout.
J'édite pour éviter le double post mais j'essaie de ne pas parler d'Elle ou de sa relation, pour justement ne pas lui mettre la pression et le laisser en parler s'il le souhaite et qu'est-ce qu'il me dit hier soi ? "Tu n'en parles plus, ça me fait bizarre, je ne veux pas que cette situation devienne un tabou" mais WTF !
Il ne voulait plus que j'en parle, je lui ai dit que ce n'était pas tabou pour moi mais que je ne souhaitais pas "lui mettre la pression" et que je respectais sa vie et il me sort ça...J'ai du mal à le comprendre parfois 
Alors oui je fonctionne peut-être en système binaire genre tout ou rien mais quand on fait quelque chose ensemble je me vois mal lui dire "ah et Bidule elle aime ça ?" euh oui mais non (enfin du coup peut-être que je devrais
), en plus il me dit qu'il a du mal à en parler parce qu'il ne sait pas du tout où ça va cette histoire et qu'il est lui-même paumé, mais du coup j'ai l'impression qu'il attend que j'en parle pour pouvoir en parler 
comme s'il avait besoin de ma permission pour me parler d'Elle. 
Il essaie peut-être de me faire comprendre qu'il veut que j'en parle parce qu'il veut m'en parler mais ne sait pas comment faire, mais si je lui demande comme ça je n'aurais pas de réponse 
(enfin je peux toujours essayer, ça ne coûte rien)
Tout ça pour dire, cet homme me rend perplexe, j'ai du mal à le comprendre parfois 
J'ai juste terriblement envie de savoir qu'il va bien et que demain va bien se passer, je me sentirais rassurée si je savais qu'elle sera là pour lui quand je ne peux pas. C'est un peu bête je crois, je ne suis pas sa mère après tout.
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J'édite pour éviter le double post mais j'essaie de ne pas parler d'Elle ou de sa relation, pour justement ne pas lui mettre la pression et le laisser en parler s'il le souhaite et qu'est-ce qu'il me dit hier soi ? "Tu n'en parles plus, ça me fait bizarre, je ne veux pas que cette situation devienne un tabou" mais WTF !
Il ne voulait plus que j'en parle, je lui ai dit que ce n'était pas tabou pour moi mais que je ne souhaitais pas "lui mettre la pression" et que je respectais sa vie et il me sort ça...J'ai du mal à le comprendre parfois Alors oui je fonctionne peut-être en système binaire genre tout ou rien mais quand on fait quelque chose ensemble je me vois mal lui dire "ah et Bidule elle aime ça ?" euh oui mais non (enfin du coup peut-être que je devrais
), en plus il me dit qu'il a du mal à en parler parce qu'il ne sait pas du tout où ça va cette histoire et qu'il est lui-même paumé, mais du coup j'ai l'impression qu'il attend que j'en parle pour pouvoir en parler comme s'il avait besoin de ma permission pour me parler d'Elle. Il essaie peut-être de me faire comprendre qu'il veut que j'en parle parce qu'il veut m'en parler mais ne sait pas comment faire, mais si je lui demande comme ça je n'aurais pas de réponse (enfin je peux toujours essayer, ça ne coûte rien)Tout ça pour dire, cet homme me rend perplexe, j'ai du mal à le comprendre parfois
Dernière édition :
Salut à toutes,
Je me retrouve beaucoup dans ce forum et ca m'a fait un bien fou de pouvoir lire vos différentes histoires, états d'âme et questionnement. On en parle si peu ! Et quant on ose, on fait bien trop souvent face à un mur d'incompréhension. Je sais que parfois je peux manquer de doigté, alors si certains mots vous font tiquer prenez les avec des pincettes
Depuis toute petite, j'ai toujours senti que l'amour chez moi, ma manière de le vivre et de l'exprimer n'était pas restrictif. Que plus je m'y plongeais plus je voulais en donner. Que l'amour ne se comptait pas en parts à donner qui s'épuise fatalement mais qu'il se nourrissait de lui même. Un peu comme des parents avec leurs enfants, qui à la naissance du premier sont etonnés de toute l'abnégation qu'ils peuvent ressentir pour cet être et qui ressontiront aussi avec cette intensité folle la même chose pour le suivant !
Il m'est arrivé de tomber amoureuse de deux hommes différents. Les deux fois j'ai fait le choix de privilégier la relation première plutot que de laisser l'opportunité à l'autre de grandir. Nous étions trop jeunes pour vivre une relation polyamoureuse mais il n'empeche que malgré la jeunesse la douleur a été déchirante. J'ai eu pensé qu'il s'agissait d'un mauvais timming ou que si je pouvais etre amoureuse d'une seconde personne c'est que je n'aimais pas assez la première, ou du moins pas de la bonne manière.
En grandissant on se rend compte qu'il existe plusieurs couleurs à l'amour et que ce n'est pas parce qu'à un instant T on aime quelqu'un d'une certaine manière qu'on est voué à toujours aimer pareillement.
Malheureusement il me semble que pas assez de gens prennent le temps de réfléchir à pourquoi ils sont dans une relation monogame. J'ai été dans ce cas longtemps, et ca m'allait !
Et puis un jour je me suis réveillée, j'étais frustrée. Je me sentais culpabilisée par la société et notamment notre héritage judéo chrétien, pas entendue en tant qu'individu à part entière. Les relations monogames classiques c'était pas fait pour moi !
Ma vie sexuelle et amoureuse m'appartient totalement et ne dépend de personne d'autre.
En ce moment je suis en couple et raide dingue d'un mec exceptionnel mais je sais très bien que je ne pourrai pas lui être fidèle sur le long terme. Je lui en ai parlé, je l'aime mais il ne m'appartient pas comme je ne suis pas à lui. Au contraire, comme je l'aime je veux qu'il soit épanoui et je pense qu'il est prétentieux de penser que l'on peut tout apporter à un autre !
Il sait que je suis potentiellement amenée à avoir des coup de coeurs pour d'autres mais il espère que ca n'arrivera pas car même si il est ouvert d'esprit il a un fort égo et voudrait pouvoir être tout pour moi.
Alors voila je voudrai savoir comment les madz qui sont polyamoureuses ont réussi à passer de la transition en couple avec une personne à une relation polyamoureuse. (chose que je n'ai jamais réussie)
Et comment vous avez eu le déclic de vous dire que vous étiez polyamoureuse ? Une rencontre ? Une réflexion en amont ? ou autre ...
Je me retrouve beaucoup dans ce forum et ca m'a fait un bien fou de pouvoir lire vos différentes histoires, états d'âme et questionnement. On en parle si peu ! Et quant on ose, on fait bien trop souvent face à un mur d'incompréhension. Je sais que parfois je peux manquer de doigté, alors si certains mots vous font tiquer prenez les avec des pincettes
Depuis toute petite, j'ai toujours senti que l'amour chez moi, ma manière de le vivre et de l'exprimer n'était pas restrictif. Que plus je m'y plongeais plus je voulais en donner. Que l'amour ne se comptait pas en parts à donner qui s'épuise fatalement mais qu'il se nourrissait de lui même. Un peu comme des parents avec leurs enfants, qui à la naissance du premier sont etonnés de toute l'abnégation qu'ils peuvent ressentir pour cet être et qui ressontiront aussi avec cette intensité folle la même chose pour le suivant !
Il m'est arrivé de tomber amoureuse de deux hommes différents. Les deux fois j'ai fait le choix de privilégier la relation première plutot que de laisser l'opportunité à l'autre de grandir. Nous étions trop jeunes pour vivre une relation polyamoureuse mais il n'empeche que malgré la jeunesse la douleur a été déchirante. J'ai eu pensé qu'il s'agissait d'un mauvais timming ou que si je pouvais etre amoureuse d'une seconde personne c'est que je n'aimais pas assez la première, ou du moins pas de la bonne manière.
En grandissant on se rend compte qu'il existe plusieurs couleurs à l'amour et que ce n'est pas parce qu'à un instant T on aime quelqu'un d'une certaine manière qu'on est voué à toujours aimer pareillement.
Malheureusement il me semble que pas assez de gens prennent le temps de réfléchir à pourquoi ils sont dans une relation monogame. J'ai été dans ce cas longtemps, et ca m'allait !
Et puis un jour je me suis réveillée, j'étais frustrée. Je me sentais culpabilisée par la société et notamment notre héritage judéo chrétien, pas entendue en tant qu'individu à part entière. Les relations monogames classiques c'était pas fait pour moi !
Ma vie sexuelle et amoureuse m'appartient totalement et ne dépend de personne d'autre.
En ce moment je suis en couple et raide dingue d'un mec exceptionnel mais je sais très bien que je ne pourrai pas lui être fidèle sur le long terme. Je lui en ai parlé, je l'aime mais il ne m'appartient pas comme je ne suis pas à lui. Au contraire, comme je l'aime je veux qu'il soit épanoui et je pense qu'il est prétentieux de penser que l'on peut tout apporter à un autre !
Il sait que je suis potentiellement amenée à avoir des coup de coeurs pour d'autres mais il espère que ca n'arrivera pas car même si il est ouvert d'esprit il a un fort égo et voudrait pouvoir être tout pour moi.
Alors voila je voudrai savoir comment les madz qui sont polyamoureuses ont réussi à passer de la transition en couple avec une personne à une relation polyamoureuse. (chose que je n'ai jamais réussie)
Et comment vous avez eu le déclic de vous dire que vous étiez polyamoureuse ? Une rencontre ? Une réflexion en amont ? ou autre ...
@Mercutio j'avais deja lu ton article, il est pas mal et connaitre ton histoire m'a été utile. Idéalement (haha on peut toujours rêver) je me passerai bien d'une période de transition aussi rude que celle que toi et tes partenaires avez vécu !! D'ailleurs tu as eu beaucoup de courage, surtout à ton âge alors bravo.
Je pense, enfin j'espere que mon partenaire va être amené à concevoir les choses telles que je les vois (non pas que je veuille lui imposer mon point de vue, disons qu'au départ Mr m'avait déclaré que pour lui l'infidélité était une histoire d'honneteté et de respect et non pas de cul avant de se raviser quelques mois plus tard).
@Thée la première fois c'était une amourette de primaire qui a duré 2 ans quand même, entre une valse incesante entre deux garcons et la dernière en date j'avais alors 17 ans et mes copains 19.
Par trop jeune, j'entends qu'à l'époque je n'étais pas assez mature pour en faire un choix de vie réfléchit et pesé (ne parlons pas des deux loustics, je rigole doucement rien qu'à les imaginer embarqués là dedans).
Apres je conçois que d'autres soient prêts plus jeunes pour ce type d'aventure mais moi c'était clairement pas le cas ! Mais apres quelques petites années d'expériences heureuses pour moi le polyamour c'est un choix de vie et une évidence avec ma philosophie personnelle.
Je pense, enfin j'espere que mon partenaire va être amené à concevoir les choses telles que je les vois (non pas que je veuille lui imposer mon point de vue, disons qu'au départ Mr m'avait déclaré que pour lui l'infidélité était une histoire d'honneteté et de respect et non pas de cul avant de se raviser quelques mois plus tard).
@Thée la première fois c'était une amourette de primaire qui a duré 2 ans quand même, entre une valse incesante entre deux garcons et la dernière en date j'avais alors 17 ans et mes copains 19.
Par trop jeune, j'entends qu'à l'époque je n'étais pas assez mature pour en faire un choix de vie réfléchit et pesé (ne parlons pas des deux loustics, je rigole doucement rien qu'à les imaginer embarqués là dedans).
Apres je conçois que d'autres soient prêts plus jeunes pour ce type d'aventure mais moi c'était clairement pas le cas ! Mais apres quelques petites années d'expériences heureuses pour moi le polyamour c'est un choix de vie et une évidence avec ma philosophie personnelle.
S
Shield
Guest
En ce moment, c'est parfait. Ma vie amoureuse est vraiment épanouissante, réconfortante et stimulante 
Les frontières entre mes amitiés et mes amours se floutent de plus en plus et ça pourrait paraître effrayant, mais c'est si tendre, si simple, si exaltant ! J'ai l'impression de m'être fabriqué un nid de douceur où on peut rire, s'étreindre, s'embrasser. On s'aime chacun/chacune à sa façon, certaines avec des mots gentils et attentionnés, certaines avec des caresses et des baisers. C'est ça l'amour, ça rend fort, ça donne envie de se donner pour ceux et celles qu'on aime, de tout offrir. Je voudrais les choyer, leur offrir un foyer, leur donner un peu de ma force vitale à ces quelques personnes qui m'ont extirpée de mon désespoir avec leur amitié, leur chaleur humaine, leur intelligence, leur beauté, leur humour.
@Rikku @Foxey @Thirteenth Step @Canerchja : je vous aime tellement que je me sens ridicule à essayer de le formuler avec des mots. Parfois j'ai peur d'être si franche. Parfois je suis un peu perdue dans mes émotions. Mais vous faites du monde un endroit où il fait bon vivre parce que je peux vous voir, parce que vous en faites partie, alors mille merci
Dimanche on s'est parlé longtemps de notre relation avec mon copain (comme souvent
), et je lui ai dit une dizaine de fois que j'étais si heureuse avec lui, que j'avais toujours été assez heureuse pour vouloir être avec lui mais que je me sentais sereine, qu'il était si important pour moi. Il m'a dit qu'il était heureux aussi, et que j'étais une raison importante de son bonheur. Il m'a dit qu'il aimait bien Thirteenth Step avant mais qu'il l'aimait encore plus en constatant que la perspective de sortir avec elle me rend heureuse. Et je lui ai dit que j'étais heureuse de le voir heureux, et que je lui souhaitais de ne jamais se réserver quand il était avec une fille qu'il aimait mais de profiter de la vie et de prendre tout le plaisir, toute la joie, tout l'amour qu'elle peut lui donner, car rien ne me rend plus heureuse et ne m'excite plus que de savoir que mes proches sont heureux, et il est mon meilleur ami. On a passé la journée à se dire réciproquement qu'on se trouvait beaux, intéressants, sexy, cools, importants.
En fait je me sens tellement bien que parfois je voudrais pleurer tellement je suis émue
Les frontières entre mes amitiés et mes amours se floutent de plus en plus et ça pourrait paraître effrayant, mais c'est si tendre, si simple, si exaltant ! J'ai l'impression de m'être fabriqué un nid de douceur où on peut rire, s'étreindre, s'embrasser. On s'aime chacun/chacune à sa façon, certaines avec des mots gentils et attentionnés, certaines avec des caresses et des baisers. C'est ça l'amour, ça rend fort, ça donne envie de se donner pour ceux et celles qu'on aime, de tout offrir. Je voudrais les choyer, leur offrir un foyer, leur donner un peu de ma force vitale à ces quelques personnes qui m'ont extirpée de mon désespoir avec leur amitié, leur chaleur humaine, leur intelligence, leur beauté, leur humour.
@Rikku @Foxey @Thirteenth Step @Canerchja : je vous aime tellement que je me sens ridicule à essayer de le formuler avec des mots. Parfois j'ai peur d'être si franche. Parfois je suis un peu perdue dans mes émotions. Mais vous faites du monde un endroit où il fait bon vivre parce que je peux vous voir, parce que vous en faites partie, alors mille merci
Dimanche on s'est parlé longtemps de notre relation avec mon copain (comme souvent
), et je lui ai dit une dizaine de fois que j'étais si heureuse avec lui, que j'avais toujours été assez heureuse pour vouloir être avec lui mais que je me sentais sereine, qu'il était si important pour moi. Il m'a dit qu'il était heureux aussi, et que j'étais une raison importante de son bonheur. Il m'a dit qu'il aimait bien Thirteenth Step avant mais qu'il l'aimait encore plus en constatant que la perspective de sortir avec elle me rend heureuse. Et je lui ai dit que j'étais heureuse de le voir heureux, et que je lui souhaitais de ne jamais se réserver quand il était avec une fille qu'il aimait mais de profiter de la vie et de prendre tout le plaisir, toute la joie, tout l'amour qu'elle peut lui donner, car rien ne me rend plus heureuse et ne m'excite plus que de savoir que mes proches sont heureux, et il est mon meilleur ami. On a passé la journée à se dire réciproquement qu'on se trouvait beaux, intéressants, sexy, cools, importants.En fait je me sens tellement bien que parfois je voudrais pleurer tellement je suis émue
@Shield 
tu sais à quel point ça me touche, surtout en ce moment
Vous êtes tellement importantes pour moi, vous me donnez tellement d'énergie, je sais pas ce que je ferai sans vous. Vous êtes les gens avec qui je suis le plus moi-même, avec qui j'ai pas besoin de masque et vous voir et discuter avec vous est ce qui me maintient le plus la tête hors de l'eau, et c'est marrant que tu postes ça maintenant parce que je pense depuis quelque jours à redessiner et à dessiner quelques cases sur notre rencontre
Je suis aussi méga heureuse pour toi, de savoir que tu te sens bien dans tes relations, que c'est quelque chose qui marche et qui te rend heureuse
J'en profite comme je ne poste plus vraiment pour répondre à une madmoizelle dans les premières pages (désolée j'ai oublié le pseudo) qui demandait, si je me souviens bien, si on avait déjà "essayé" de ne pas être polyamoureuse.
Pour mettre un petit contexte, j'ai jamais été très à l'aise dans les relations mono, je comprenais pas comment c'était censé marcher, je me sentais bizarre d'avoir des sentiments pour plusieurs personnes en même temps. C'était quelque chose qui me travaillait, au point de faire semblant d'être jalouse pour ne pas sortir du moule (les joies du lycée). J'ai eu plusieurs relations monogames mais je sentais toujours que quelque chose clochait, c'était pas ce qui me convenait.
Et puis j'ai rencontré Shield (j'ai failli écrire ton prénom
), et on a parlé (entre autres hein ) de sa vision de relations et de comment elle le vivait, et ça a été une énorme révélation, c'était magique 
(et j'exagère pas). Ça m'a beaucoup marquée de voir que ça pouvait marcher, que j'étais pas bizarre, ni sans-coeur, d'ailleurs je me souviens encore du moment et de l'endroit exact où on a eu une grosse partie de cette conversation 
A partir de là, je me suis "définie" comme non-exclusive (polyamoureuse, c'est un peu dur pour moi vu la brêle que je suis avec les sentiments) et j'ai vécu ma vie, c'était cool, parfois je voyais plusieurs personnes, parfois non, mais toujours en sachant ce que je ressentais et en en parlant avec les concernés.
Il y a trois ans, j'etais dans une relation à distance et j'avais aussi un sexfriend et j'ai rencontré une nouvelle personne qui m'a tapé dans l'œil. On a commencé à se voir et je lui ai expliqué que j'étais pas exclusive, que je voyais d'autres gens à ce moment, mais que ça changeait rien à ce que je ressentais pour lui, bref j'avais bien préparé mon petit discours. Lui se sentait purement monogame, et du coup meme s'il ne l'a pas dit comme ça, ça m'a posé un ultimatum. J'ai choisi d'être avec lui et d'être mono, ça a marché pendant un peu plus d'un an, je crois d'abord avec le grisement du début de relation et après parce qu'on s'est retrouvés à distance et que ça exarcebait nos sentiments quand on se voyait.
Au bout d'un moment ça m'a pesé, et je ressentais la même sensation qu'avant ma "découverte" du polyamour, ce côté "mais pourquoi ça marche pas ? pourquoi j'ai envie d'aller voir d'autres gens ? et surtout pourquoi je m'en empêche ?"
Pour la faire courte, je l'ai quitté, et je me suis promis de plus jamais être en relation mono C'est vraiment quelque chose qui ne me convient pas, qui m'oppresse presque.
Maintenant, il y a une personne que je vois régulièrement, et quand je commence une relation avec quelqu'un, je lui explique dès le début que je suis pas exclusive et que j'ai déjà tenté de l'être mais que c'est pas pour moi. Y'a des relations que je n'ai pas pu continuer "à cause" de ça (dont une assez récemment justement), c'est dommage, mais je préfère ça que de me faire du mal à être dans une relation qui ne me convient pas et de faire du mal à quelqu'un d'autre au bout du compte.
Voilà, tout ça pour dire que même dans les moments où je ne vois personne ou une seule personne, je suis toujours non-exclusive, et que je pourrais probablement jamais être monogame même en essayant (j'arrive même pas à me rendre compte de la longueur de mon pavé vu que je suis sur mobile )
tu sais à quel point ça me touche, surtout en ce moment Vous êtes tellement importantes pour moi, vous me donnez tellement d'énergie, je sais pas ce que je ferai sans vous. Vous êtes les gens avec qui je suis le plus moi-même, avec qui j'ai pas besoin de masque et vous voir et discuter avec vous est ce qui me maintient le plus la tête hors de l'eau, et c'est marrant que tu postes ça maintenant parce que je pense depuis quelque jours à redessiner et à dessiner quelques cases sur notre rencontre
Je suis aussi méga heureuse pour toi, de savoir que tu te sens bien dans tes relations, que c'est quelque chose qui marche et qui te rend heureuse
J'en profite comme je ne poste plus vraiment pour répondre à une madmoizelle dans les premières pages (désolée j'ai oublié le pseudo
) qui demandait, si je me souviens bien, si on avait déjà "essayé" de ne pas être polyamoureuse.Pour mettre un petit contexte, j'ai jamais été très à l'aise dans les relations mono, je comprenais pas comment c'était censé marcher, je me sentais bizarre d'avoir des sentiments pour plusieurs personnes en même temps. C'était quelque chose qui me travaillait, au point de faire semblant d'être jalouse pour ne pas sortir du moule (les joies du lycée
). J'ai eu plusieurs relations monogames mais je sentais toujours que quelque chose clochait, c'était pas ce qui me convenait.Et puis j'ai rencontré Shield (j'ai failli écrire ton prénom
), et on a parlé (entre autres hein ) de sa vision de relations et de comment elle le vivait, et ça a été une énorme révélation, c'était magique (et j'exagère pas). Ça m'a beaucoup marquée de voir que ça pouvait marcher, que j'étais pas bizarre, ni sans-coeur, d'ailleurs je me souviens encore du moment et de l'endroit exact où on a eu une grosse partie de cette conversation A partir de là, je me suis "définie" comme non-exclusive (polyamoureuse, c'est un peu dur pour moi vu la brêle que je suis avec les sentiments
) et j'ai vécu ma vie, c'était cool, parfois je voyais plusieurs personnes, parfois non, mais toujours en sachant ce que je ressentais et en en parlant avec les concernés.Il y a trois ans, j'etais dans une relation à distance et j'avais aussi un sexfriend et j'ai rencontré une nouvelle personne qui m'a tapé dans l'œil. On a commencé à se voir et je lui ai expliqué que j'étais pas exclusive, que je voyais d'autres gens à ce moment, mais que ça changeait rien à ce que je ressentais pour lui, bref j'avais bien préparé mon petit discours. Lui se sentait purement monogame, et du coup meme s'il ne l'a pas dit comme ça, ça m'a posé un ultimatum. J'ai choisi d'être avec lui et d'être mono, ça a marché pendant un peu plus d'un an, je crois d'abord avec le grisement du début de relation et après parce qu'on s'est retrouvés à distance et que ça exarcebait nos sentiments quand on se voyait.
Au bout d'un moment ça m'a pesé, et je ressentais la même sensation qu'avant ma "découverte" du polyamour, ce côté "mais pourquoi ça marche pas ? pourquoi j'ai envie d'aller voir d'autres gens ? et surtout pourquoi je m'en empêche ?"
Pour la faire courte, je l'ai quitté, et je me suis promis de plus jamais être en relation mono
C'est vraiment quelque chose qui ne me convient pas, qui m'oppresse presque.Maintenant, il y a une personne que je vois régulièrement, et quand je commence une relation avec quelqu'un, je lui explique dès le début que je suis pas exclusive et que j'ai déjà tenté de l'être mais que c'est pas pour moi. Y'a des relations que je n'ai pas pu continuer "à cause" de ça (dont une assez récemment justement), c'est dommage, mais je préfère ça que de me faire du mal à être dans une relation qui ne me convient pas et de faire du mal à quelqu'un d'autre au bout du compte.
Voilà, tout ça pour dire que même dans les moments où je ne vois personne ou une seule personne, je suis toujours non-exclusive, et que je pourrais probablement jamais être monogame même en essayant
(j'arrive même pas à me rendre compte de la longueur de mon pavé vu que je suis sur mobile )
Dernière édition :
Holà, j'arrive un peu à la masse sur ce topic... Mais besoin de me livrer un peu à des gens qui comprendront et sauront j'en suis certaine mieux me conseiller. Je viens de lire (presque) les 29 pages et je suis très admirative de vous, sans vous connaître je découvre vos histoires et je m'y reconnais sur certains points, je vous aime déjà
Pour faire court j'ai 2 amoureux. Un jeune homme d'à peu près mon âge avec qui je suis depuis une petite année et un autre homme, de 17 ans mon aîné avec qui je vis quelque chose (je ne sais pas trop quel nom mettre sur notre relation, je l'ai rencontré quand j'avais 15 ans et il a d'abord été une sorte de rand-frère/confident/meilleur ami pendant près de 3 ans, on se confiait tout puis à l'aube de mes 18 ans, on a fait l'amour. C'était... Merveilleux et en même temps tellement invraisemblable... Bref, depuis on ne s'est jamais arrêté de se voir (autant purement sexuellement qu'en tant que mon meilleur ami qui vient manger une pizza chez moi et me caresse les cheveux devant tellement vrai (plaisir coupable
)). Jusque là où est le pb me diriez vous sauf qu'il a une femme (enfin ils sont pacsés mais c'est pareil) et ils ont un bébé. Et elle, même si elle sait qu'il est très important pour moi, ne connaît pas l'existence de nos relations sexuelles et de nos sentiments.
Personnellement, aujourd'hui ça ne me pose aucun problème qu'il ait une femme dans sa vie avec qui il construit quelque chose (parce que je la connais bien, je sais c'est bizarre) tant que cela ne change rien à notre relation à nous. J'ai longtemps été très jalouse d'elle sachant qu'elle avait plus que ce que je ne pouvais avoir avec lui aux yeux des autres. Mais ajd je sais que c'est faux que ce que j'ai de lui est très précieux et totalement différent mais cela ne veut pas dire moins fort.
De surcroît, mon autre copain n'est pas vraiment au courant, enfin je ne sais pas trop s'il l'est ou non parce que quand on s'est rencontré je lui ai dit que je couchais avec un homme que je considère comme mon meilleur ami (dsl pour la répétition) il a un peu tiqué sur ça au début puis a finalement conclu que chacun était libre de vivre comme il le souhaitait sur ce on a enchaîné les rendez-vous sans qu'il ne m'en reparle, jamais, de plus il sait quand je vais le voir la plupart du temps mais il ne pose jamais de questions... Ce que je comprends et respecte sachant que moi aussi je n'aimerai pas connaître les détails s'il en voyait une autre.
Enfin bref je trouve que c'est un peu malsain pour les autres, cet homme plus âgé (appelons le Tugdual) et moi vivons très bien la situation bien évidement mais je n'ai pas envie de faire souffrir les autres et c'est un peu ce que je suis entrain de faire en ne les mettant pas au courant clairement de ce qui se passe réellement... J'ai très envie d'en parler avec mon copain actuel parce qu'habituellement on parle de tout mais dès que j'aborde le sujet de Tugdual il me dit que c'est important que je garde mon jardin secret alors je ne sais pas s'il sait mais je ne veux pas le brusquer, le forcer à parler ce dont il ne veut pas...
Quant à mon Tugdual il est trop important et fait trop partie de moi ainsi que de ce que je considère comme ma famille pour sortir de ma vie, de toutes façons j'en ai pas envie et je le vis bien comme ça. Ca fait des années qu'on vit très bien ainsi et je souhaiterai que cela continue pour toujours... Je suis une fille passionnée qui a besoin d'être aimée; d'énormément d'attention et qui aime sans considérations, comme j'ai pu le lire chez vous, j'aime chaque personne différemment mais je les aime toutes autant et de manière inconsidérable. Quand j'aime un jour j'aime pour toujours, pas de la même manière c'est évident mais j'aime pour toujours.
Mon "problème" est juste que je ne sais pas vraiment où me situer, est-ce que je suis vraiment une polyamoureuse (non pas que ça me gênerait mais je n'en respecte peut être pas les "conditions") ou est ce que je choisis simplement la facilité en trompant mon monde ? Je suis un peu perdue entre "c'est génial j'ai ENFIN trouvé mon équilibre" et "je me suis adaptée à ce que je n'aimais pas pour que ça devienne une situation qui me convient". Parce que je fais beaucoup ça dans la vie, je tire toujours un avantage à la situation qui me pose un pb... Bref je ne sais pas trop où j'en suis... HELP
Edit : Dééééééééééééésolée pour le millier de parenthèses et ce blabla bcp trop long mais besoin de vos avis et de (me) comprendre...
Je ne souhaite pas m'imposer à vous, je vois bien (comme sur beaucoup de sujets) que les petites nouvelles font ça, désolée encore si c'est l'impression que je vous fait mais j'ai lu vos msgs pour m'imprégner de l'ambiance qu'il y a ici et je m'y suis de suite sentie à l'aise alors encore pardon mais je me suis permise...
Pour faire court j'ai 2 amoureux. Un jeune homme d'à peu près mon âge avec qui je suis depuis une petite année et un autre homme, de 17 ans mon aîné avec qui je vis quelque chose (je ne sais pas trop quel nom mettre sur notre relation, je l'ai rencontré quand j'avais 15 ans et il a d'abord été une sorte de rand-frère/confident/meilleur ami pendant près de 3 ans, on se confiait tout puis à l'aube de mes 18 ans, on a fait l'amour. C'était... Merveilleux et en même temps tellement invraisemblable... Bref, depuis on ne s'est jamais arrêté de se voir (autant purement sexuellement qu'en tant que mon meilleur ami qui vient manger une pizza chez moi et me caresse les cheveux devant tellement vrai (plaisir coupable
)). Jusque là où est le pb me diriez vous sauf qu'il a une femme (enfin ils sont pacsés mais c'est pareil) et ils ont un bébé. Et elle, même si elle sait qu'il est très important pour moi, ne connaît pas l'existence de nos relations sexuelles et de nos sentiments.Personnellement, aujourd'hui ça ne me pose aucun problème qu'il ait une femme dans sa vie avec qui il construit quelque chose (parce que je la connais bien, je sais c'est bizarre) tant que cela ne change rien à notre relation à nous. J'ai longtemps été très jalouse d'elle sachant qu'elle avait plus que ce que je ne pouvais avoir avec lui aux yeux des autres. Mais ajd je sais que c'est faux que ce que j'ai de lui est très précieux et totalement différent mais cela ne veut pas dire moins fort.
De surcroît, mon autre copain n'est pas vraiment au courant, enfin je ne sais pas trop s'il l'est ou non parce que quand on s'est rencontré je lui ai dit que je couchais avec un homme que je considère comme mon meilleur ami (dsl pour la répétition
) il a un peu tiqué sur ça au début puis a finalement conclu que chacun était libre de vivre comme il le souhaitait sur ce on a enchaîné les rendez-vous sans qu'il ne m'en reparle, jamais, de plus il sait quand je vais le voir la plupart du temps mais il ne pose jamais de questions... Ce que je comprends et respecte sachant que moi aussi je n'aimerai pas connaître les détails s'il en voyait une autre.Enfin bref je trouve que c'est un peu malsain pour les autres, cet homme plus âgé (appelons le Tugdual) et moi vivons très bien la situation bien évidement mais je n'ai pas envie de faire souffrir les autres et c'est un peu ce que je suis entrain de faire en ne les mettant pas au courant clairement de ce qui se passe réellement... J'ai très envie d'en parler avec mon copain actuel parce qu'habituellement on parle de tout mais dès que j'aborde le sujet de Tugdual il me dit que c'est important que je garde mon jardin secret alors je ne sais pas s'il sait mais je ne veux pas le brusquer, le forcer à parler ce dont il ne veut pas...
Quant à mon Tugdual il est trop important et fait trop partie de moi ainsi que de ce que je considère comme ma famille pour sortir de ma vie, de toutes façons j'en ai pas envie et je le vis bien comme ça. Ca fait des années qu'on vit très bien ainsi et je souhaiterai que cela continue pour toujours... Je suis une fille passionnée qui a besoin d'être aimée; d'énormément d'attention et qui aime sans considérations, comme j'ai pu le lire chez vous, j'aime chaque personne différemment mais je les aime toutes autant et de manière inconsidérable. Quand j'aime un jour j'aime pour toujours, pas de la même manière c'est évident mais j'aime pour toujours.
Mon "problème" est juste que je ne sais pas vraiment où me situer, est-ce que je suis vraiment une polyamoureuse (non pas que ça me gênerait mais je n'en respecte peut être pas les "conditions") ou est ce que je choisis simplement la facilité en trompant mon monde ? Je suis un peu perdue entre "c'est génial j'ai ENFIN trouvé mon équilibre" et "je me suis adaptée à ce que je n'aimais pas pour que ça devienne une situation qui me convient". Parce que je fais beaucoup ça dans la vie, je tire toujours un avantage à la situation qui me pose un pb... Bref je ne sais pas trop où j'en suis... HELP
Edit : Dééééééééééééésolée pour le millier de parenthèses et ce blabla bcp trop long mais besoin de vos avis et de (me) comprendre...
Je ne souhaite pas m'imposer à vous, je vois bien (comme sur beaucoup de sujets) que les petites nouvelles font ça, désolée encore si c'est l'impression que je vous fait mais j'ai lu vos msgs pour m'imprégner de l'ambiance qu'il y a ici et je m'y suis de suite sentie à l'aise alors encore pardon mais je me suis permise...
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Je débarque aussi sur ce topic, je suis preneuse de vos avis et conseils éclairés ...
(voila et ça fait un beau roman aussi, pour que @Mooogoooo se sente moins seule... ! )
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(voila et ça fait un beau roman aussi, pour que @Mooogoooo se sente moins seule... ! )
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Un de mes amis m'a fait son coming-out poly (si vous me permettez l'expression coming-out). Il est vachement plus heureux comme ça, sa copine aussi. Ils attendent une petite fille pour juillet et je suis super contente que ça se passe comme ça et qu'il me l'ait confié .
J'en ai parlé avec mon copain et je suis un peu triste de sa réaction. Alors qu'il est super ouvert habituellement, il m'a dit que c'était pas vraiment cool pour le développement de l'enfant quand je lui ai dit que cette petite fille partait avec plein de chouettes avantages dans la vie
. Je comprend qu'il ne se sente pas hyper concerné par ce mode de vie là, je le respecte (je suis pas poly non plus). Mais j'ai du mal à envisager pourquoi il est tant obtus quand ça concerne les autres en fait.
J'ai grandi dans une famille mono et j'ai vécu des trucs durs par rapport aux tromperies entre mes parents. J'aurais sans doute préféré que ça se passe mieux, qu'ils soient poly ou pas.
.J'en ai parlé avec mon copain et je suis un peu triste de sa réaction. Alors qu'il est super ouvert habituellement, il m'a dit que c'était pas vraiment cool pour le développement de l'enfant quand je lui ai dit que cette petite fille partait avec plein de chouettes avantages dans la vie
. Je comprend qu'il ne se sente pas hyper concerné par ce mode de vie là, je le respecte (je suis pas poly non plus). Mais j'ai du mal à envisager pourquoi il est tant obtus quand ça concerne les autres en fait.J'ai grandi dans une famille mono et j'ai vécu des trucs durs par rapport aux tromperies entre mes parents. J'aurais sans doute préféré que ça se passe mieux, qu'ils soient poly ou pas.
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Comme @LittleMyrtille je me dis qu'il y aura forcément un homme qui sera "l'homme de ma vie" dans le sens où je vais fonder ma vie avec lui, famille, emménagement mais du coup tout en ne lâchant pas Tugdual (qu'est ce qui m'a pris de l'appeler comme ça ) mais dans ma tête Tug (gros surnom pire que le nom oh mon dieu je m'enfonce ) j'ai envie de l'impliquer dans ma vie de famille, limite j'ai envie qu'il soit le parrain du futur enfant que j'aurai probablement un jour. Mais je me sens égoïste de mêler ainsi tous mes amours... Je culpabilise de ne pouvoir vivre ni sans l'un ni sans l'autre.
D'ailleurs est ce que quelques unes d'entre vous chères MadZ, ont fondé une famille ou tout du moins construit leur vie autour de ce mode de vie là ? J'aimerai beaucoup en savoir plus sur le polyamour à long terme si ça ne vous dérange pas... Désolée si je suis trop curieuse
@_Fadette j'entends ce que tu dis et ma raison sait que tu as la bonne pensée... Seulement c'est vrai que c'est compliqué de ne rien dire, jamais. C'est pas moi. J'ai pas envie non plus de lui raconter ce que l'on fait mais juste être sûre qu'il en est conscient et j'ai aussi envie de le rassurer, lui dire que je l'aime et que le fait que je vois Tugd (variante) ne change rien à ce que je ressens pour lui, parce que je suis comme ça, démonstrative et que j'aime pas, que dis-je je déteste être dans le flou... J'ai l'impression de le tromper et par conséquent de me tromper moi même.
) mais dans ma tête Tug (gros surnom pire que le nom oh mon dieu je m'enfonce ) j'ai envie de l'impliquer dans ma vie de famille, limite j'ai envie qu'il soit le parrain du futur enfant que j'aurai probablement un jour. Mais je me sens égoïste de mêler ainsi tous mes amours... Je culpabilise de ne pouvoir vivre ni sans l'un ni sans l'autre. D'ailleurs est ce que quelques unes d'entre vous chères MadZ, ont fondé une famille ou tout du moins construit leur vie autour de ce mode de vie là ? J'aimerai beaucoup en savoir plus sur le polyamour à long terme si ça ne vous dérange pas... Désolée si je suis trop curieuse
@_Fadette j'entends ce que tu dis et ma raison sait que tu as la bonne pensée... Seulement c'est vrai que c'est compliqué de ne rien dire, jamais. C'est pas moi. J'ai pas envie non plus de lui raconter ce que l'on fait mais juste être sûre qu'il en est conscient et j'ai aussi envie de le rassurer, lui dire que je l'aime et que le fait que je vois Tugd (variante
) ne change rien à ce que je ressens pour lui, parce que je suis comme ça, démonstrative et que j'aime pas, que dis-je je déteste être dans le flou... J'ai l'impression de le tromper et par conséquent de me tromper moi même.
